Si të silleni me miqtë posedues (që kërkojnë shumë)

“Shoku im dëshiron shumë nga koha ime. Ata duket se nuk e pranojnë që unë kam miq dhe hobi të tjerë në të cilat ata nuk janë të përfshirë, dhe kjo ndihet dërrmuese. Çfarë duhet të bëj?”

A keni një mik që është xheloz për miqtë e tjerë, që përpiqet të kontrollojë sjelljen tuaj ose kërkon gjithnjë e më shumë kohën tuaj? Sjellja xheloze, posesive dhe kontrolluese mund të dëmtojë miqësinë tuaj dhe madje t'ju bëjë të mos pëlqeni dikë. Mund të shkaktojë stres të panevojshëm në jetën tuaj, duke ju bërë të ndiheni të shqetësuar ose të dëshpëruar.

Sjellja poseduese zakonisht ndodh për shkak të problemeve themelore të tilla si pasiguria, xhelozia, komunikimi i dobët dhe mungesa e kufijve. Në fund të fundit, sjellja posesive çon në marrëdhënie të paqëndrueshme. Ja se si të silleni me miqtë posesiv.

1. Mundohuni të kuptoni modelin

Si dhe kur shfaqet sjellja posesive e miqve tuaj? Çfarë thonë apo bëjnë ata që ju bën të ndiheni jo rehat?

Mund të zbuloni se ka një ose dy shkaktarë specifikë që e bëjnë mikun tuaj të ndihet xheloz dhe i pasigurt dhe të rezultojë në sjellje posesive. Mund të jetë më e thjeshtë për të shmangur këta shkaktarë. Për shembull, nëse shoku juaj ka vështirësi romantike, ju mund të vendosni që preferoni të kufizoni sa shpesh i flisni për të gjitha gjërat e mira që partneri juaj bën për ju dhe në vend të kësaj bisedoni me miqtë e tjerë për këtë kur e ndjeni nevojën.

Megjithatë, kjo nuk do të thotë që juduhet të ndiheni sikur keni nevojë të ecni mbi lëvozhgat e vezëve rreth mikut tuaj. Është një gjë të kesh disa tema për të cilat preferon të mos flasësh me një mik të caktuar. Por nëse shumë tema bëhen shpërthyese ose nuk ndiheni rehat me mikun tuaj, kjo nuk është një zgjidhje e qëndrueshme.

A jeni të dy posesiv ndaj njëri-tjetrit, apo jeni ju posesive? Ja si të ndaloni të qenit posesiv ndaj miqve.

2. Mos e justifikoni sjelljen posesive

Shpesh kemi disa ide të shtrembëruara se si duken dashuria dhe kujdesi. Mediat mund të na kenë bindur në njëfarë niveli se posesiviteti është provë e dikujt që kujdeset thellë për ne. Shpesh shohim filma dhe shfaqje televizive ku sjelljet e pashëndetshme nuk trajtohen dhe madje tregohen si ideale.

Pra, ne e justifikojmë sjelljen posesive duke thënë gjëra të tilla si: "Ai është thjesht xheloz sepse më do shumë". Ne mund të fajësojmë veten për të duruar më shumë se sa mundemi duke i thënë vetes gjëra të tilla si: "Të gjithë të tjerët e kanë braktisur atë, kështu që unë duhet të jem pranë saj edhe kur ajo është e ngjitur."

Kuptoni ndryshimin midis xhelozisë dhe posesivitetit. Ndërsa është normale të ndihesh i pasigurt ose xheloz ndonjëherë, posesiviteti është një lloj sjelljeje që përpiqet të merret me ato emocione. Sjellja poseduese është zakonisht e pashëndetshme dhe shpesh rezulton në rezultatin e kundërt nga ai që synohej (për shembull, të shtyni dikë larg në vend që të mbaheniato).

Shumica prej nesh nuk kanë mësuar se si t'i shprehin ndjenjat tona në mënyra pozitive, kështu që disa njerëz mund t'i shtypin ndjenjat e tyre, të sulmojnë të tjerët ose të përpiqen të kontrollojnë njerëzit e tjerë në vend që të shprehin nevojat dhe emocionet e tyre. Lajmi i mirë është se është e mundur të ndryshojmë sjelljet jo të shëndetshme nëse duam. Lajmi i keq është se ne nuk mund të bëjmë askënd të ndryshojë.

3. Bëhuni të qartë në kufijtë tuaj

Më e rëndësishme se të kuptoni njerëzit e tjerë është të kuptoni veten. Çfarë ju shqetëson saktësisht sjellja e miqve tuaj? Çfarë nuk dëshironi të pranoni në një miqësi?

Për shembull, mund të vendosni që të mos merrni telefonata kur jeni në punë ose pas orës 21:00. Ju mund t'ia tregoni këtë kufi mikut tuaj dhe të punoni për ta mbajtur atë. Nëse shoku juaj mërzitet ose kërkon, ju mund të përsërisni kufirin tuaj (p.sh., "Do të kthehem tek ju pas punës"). Rezistojini dëshirës për të kërkuar falje që nuk jeni në dispozicion, nëse tashmë kishit deklaruar se nuk do të ishit në dispozicion në momente të caktuara.

Nëse shoku juaj nuk dëshiron të punojë në kufijtë në marrëdhënien tuaj, mund të nevojiten veprime më drastike.

Ne thellojmë kufijtë në artikullin tonë, si të vendosim kufijtë me miqtë.

4. Tregojini shokut tuaj se sjellja e tyre ju shqetëson

A e keni diskutuar këtë çështje me shokun tuaj? Ne shpesh shmangim sjelljen e gjërave "negative", sepse kemi frikë nga konflikti ose lëndojmë dikë që kujdesemirreth.

Ndërsa shmangia e çështjeve të mëdha ofron lehtësim momental, problemet nuk zhduken. Në vend të kësaj, problemet grumbullohen dhe ne bëhemi të pakënaqur. Përfundimisht, ne mund të shohim zgjidhje tjetër përveçse të shpërthejmë ose t'i japim fund miqësisë.

Të mësosh se si të zgjidhësh problemet në një marrëdhënie mund të jetë e vështirë, por është një mjet thelbësor që do të bëjë ndryshime të rëndësishme pozitive në jetën tënde sapo të fillosh ta marrësh në dorë.

Jepini miqësisë suaj një shans duke u përpjekur ta zgjidhni këtë çështje së bashku. Përpiquni ta përfytyroni çështjen si diçka që mund ta trajtoni së bashku, në vend që t'ia hidhni të gjithë fajin mikut tuaj.

Për shembull, në vend që të thoni "je posesiv", përpiqu të jesh specifik dhe të mos fajësosh. Cilat janë sjelljet që ju shqetësojnë? Si ju bëjnë të ndiheni? Mund të thuash diçka si,

• "Kur thua gjëra negative për miqtë e mi të tjerë, ndihem i lënduar dhe i pasigurt."
• "Kur përpiqesh të më bindësh të takohem kur them se jam i zënë, ndihem i frustruar dhe i dërrmuar." . Sigurohuni që të tregoni vlerësim për mikun tuaj

  Posesiviteti zakonisht vjen nga ndjenjat e pasigurisë. Miku juaj mund të ketë frikë se, për shembull, nëse kaloni shumë kohë me njerëz të tjerë, nuk do të keni më kohë për ta.

  Sigurohuni qëshoku e di që ju vlerësoni t'i keni si mik. Tregojuni atyre gjëra që ju pëlqejnë tek ata, si besnikëria, kurioziteti, sensi i dizajnit e kështu me radhë. Sa më i sigurt të ndihet shoku juaj në miqësinë tuaj, aq më pak ka gjasa që ai të ndihet i pasigurt dhe xheloz. Dhe sa më pak xhelozë dhe të pasigurt të ndjehen, aq më pak ka të ngjarë të ndodhin sjellje posesive.

  Nëse dhe kur flisni me mikun tuaj për posesivitetin e tij, përpiquni të përfshini lavdërime edhe për ta. Kjo do të ndihmojë që biseda të ndihet më pak e sulmuar. Një "sanduiç komplimenti" mund të duket diçka si kjo:

  • "A, ​​më pëlqen të kaloj kohë me ju. Unë mendoj se jeni gazmor dhe krijues. Kohët e fundit kam vënë re se kur përmend shokun tim G, ju keni bërë disa komente negative për ta. U ndjeva e lënduar kur e dëgjova atë dhe nuk ndihesha rehat duke ndarë histori që lidhen me ta. E vlerësoj se si herën e fundit që patëm një problem, më kontaktuat për ta diskutuar dhe dëgjuar anën time të tij. Vërtet e vlerësoj sa seriozisht e merrni miqësinë tonë dhe dëshironi që ne të vazhdojmë ta përmirësojmë atë.”

  6. Konsideroni t'i jepni fund miqësisë

  Shoku juaj mund të jetë një person i mirë, por nëse ai nuk dëshiron ose nuk është në gjendje të ndryshojë sjelljen e tyre poseduese ose kontrolluese, mund të jetë më mirë të largoheni. Ju ende mund të pëlqeni dhe të kujdeseni për dikë nga larg, por kujdesi për dikë nuk është një arsye mjaft e mirë për t'i lënë ata të kenë një ndikim negativ në tuajJeta. të jetës suaj (për shembull, performanca juaj në shkollë ose punë po vuan për shkak të stresit për miqësinë tuaj). Ju jeni përpjekur të krijoni çështje me mikun tuaj, por ata nuk janë të gatshëm të flasin për të ose të fajësojnë gjërat për ju>

  Nëse vendosni që përfundimi i miqësisë është kursi më i mirë i veprimit, ne kemi një artikull me këshilla se si t'i jepni fund një miqësie që mund t'ju ndihmojë. Mbështetja e tepërt në një mik mund të çojë gjithashtu nëposesiviteti.