අන්තර්ගත වගුව
“මගේ මිතුරාට මගේ කාලය ඕනෑවට වඩා අවශ්‍යයි. ඔවුන් සම්බන්ධ නොවන වෙනත් මිතුරන් සහ විනෝදාංශ මට ඇති බව ඔවුන් පිළිගන්නා බවක් නොපෙනෙන අතර එය අධික ලෙස දැනේ. මා කුමක් කළ යුතුද?”
වෙනත් මිතුරන්ට ඊර්ෂ්‍යා කරන, ඔබේ හැසිරීම පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන හෝ ඔබේ කාලය වැඩි වැඩියෙන් ඉල්ලා සිටින මිතුරෙකු ඔබට සිටීද? ඊර්ෂ්‍යාව, හිමිකාරීත්වය සහ පාලනය කිරීමේ හැසිරීම ඔබේ මිත්‍රත්වයට හානි කළ හැකි අතර යමෙකුට කැමති වීම නැවැත්වීමට පවා හේතු වේ. එය ඔබේ ජීවිතයට අනවශ්‍ය ආතතියක් ඇති කළ හැකි අතර, ඔබව කනස්සල්ලට හෝ මානසික අවපීඩනයට පත් කිරීමට මඟ පාදයි.
සාමාන්‍යයෙන් අනාරක්ෂිත බව, ඊර්ෂ්‍යාව, දුර්වල සන්නිවේදනය සහ සීමා මායිම් නොමැතිකම වැනි යටින් පවතින ගැටළු හේතුවෙන් සන්තක හැසිරීම් ඇති වේ. අවසානයේදී, සන්තක හැසිරීම තිරසාර නොවන සබඳතාවලට මග පාදයි. අයිති මිතුරන් සමඟ ගනුදෙනු කරන ආකාරය මෙන්න.
1. රටාව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න
ඔබේ මිතුරන්ගේ සන්තක හැසිරීම පෙන්නුම් කරන්නේ කෙසේද සහ කවදාද? ඔබට අපහසුතාවයක් දැනෙන ඔවුන් පවසන්නේ හෝ කරන්නේ කුමක්ද?
ඔබේ මිතුරාට ඊර්ෂ්‍යාව සහ අනාරක්ෂිත බව දැනෙන සහ සන්තක හැසිරීම් ඇති කරන විශේෂිත ප්‍රේරක එකක් හෝ දෙකක් ඇති බව ඔබට පෙනී යා හැක. මෙම ප්‍රේරක වළක්වා ගැනීම වඩාත් සරල විය හැකිය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ මිතුරා ප්‍රේමනීය ලෙස අරගල කරන්නේ නම්, ඔබේ සහකරු ඔබ වෙනුවෙන් කරන සියලු හොඳ දේවල් ගැන ඔබ ඔවුන් සමඟ කොපමණ වාරයක් කතා කරනවාද යන්න සීමා කිරීමට ඔබ කැමති බව ඔබ තීරණය කළ හැකිය, ඒ වෙනුවට ඔබට අවශ්ය යැයි හැඟෙන විට ඒ ගැන වෙනත් මිතුරන් සමඟ කතා කරන්න.
කෙසේ වෙතත්, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නොවේඔබට ඔබේ මිතුරා වටා බිත්තර කටු මත ඇවිදීමට අවශ්ය යැයි හැඟිය යුතුය. ඔබ නිශ්චිත මිතුරෙකු සමඟ කතා නොකිරීමට කැමති මාතෘකා කිහිපයක් තිබීම එක දෙයකි. නමුත් බොහෝ මාතෘකා පුපුරන සුලු බවට පත් වුවහොත් හෝ ඔබේ මිතුරා අසල ඔබට සුවපහසුවක් දැනෙන්නේ නැත්නම්, එය තිරසාර විසඳුමක් නොවේ.
ඔබ දෙදෙනාම එකිනෙකාට අයිතිද, නැතහොත් ඔබ සන්තකයේ සිටින්නේද? මිතුරන් කෙරෙහි සන්තක වීම නතර කරන්නේ කෙසේද යන්න මෙන්න.
2. සන්තක හැසිරීම සමාව දීම නවත්වන්න
ආදරය සහ රැකවරණය කෙබඳුද යන්න පිළිබඳව අපට බොහෝ විට විකෘති අදහස් ලැබේ. සන්තකත්වය යනු යමෙකු අප ගැන ගැඹුරින් සැලකිලිමත් වන බවට සාක්ෂියක් බව මාධ්‍ය යම් මට්ටමකින් අපට ඒත්තු ගන්වන්නට ඇත. සෞඛ්යයට අහිතකර හැසිරීම් ආමන්ත්‍රණය නොකරන ලද සහ පරමාදර්ශී බව පෙන්වන චිත්‍රපට සහ රූපවාහිනී වැඩසටහන් අපි බොහෝ විට දකිමු.
එබැවින් "ඔහු මට බොහෝ ආදරය කරන නිසා ඔහු ඊර්ෂ්‍යා කරයි" වැනි දේවල් කියමින් අපි සන්තක හැසිරීම් වලට සමාව දෙමු. "අනෙක් හැමෝම ඇයව අතහැර දමා ඇත, එබැවින් ඇය ඇලුම් කරන විට පවා මම ඇය වෙනුවෙන් සිටිය යුතුය" වැනි දේවල් අපටම පැවසීමෙන් අපට හැකි ප්‍රමාණයට වඩා ඉවසීමට අප වරදකාරී විය හැකිය.
ඊර්ෂ්‍යාව සහ හිමිකම අතර වෙනස තේරුම් ගන්න. සමහර අවස්ථාවලදී අනාරක්ෂිත බවක් හෝ ඊර්ෂ්‍යාවක් දැනීම සාමාන්‍ය දෙයක් වුවද, සන්තකත්වය යනු එම හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන හැසිරීමකි. හිමිකාරී හැසිරීම සාමාන්‍යයෙන් සෞඛ්යයට අහිතකර වන අතර බොහෝ විට බලාපොරොත්තු වූවාට වඩා ප්‍රතිවිරුද්ධ ප්‍රතිපලයක් ඇති කරයි (උදාහරණයක් ලෙස, අල්ලාගෙන සිටීම වෙනුවට යමෙකු ඉවතට තල්ලු කිරීමඔවුන්ට).
අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ හැඟීම් ධනාත්මක ආකාරයෙන් ප්‍රකාශ කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගෙන නැත, එබැවින් සමහර පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ හැඟීම් යටපත් කිරීමට, අන් අයට පහර දීමට හෝ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සහ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම වෙනුවට වෙනත් පුද්ගලයින් පාලනය කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය. ශුභාරංචිය නම්, අපට අවශ්ය නම්, සෞඛ්යයට අහිතකර හැසිරීම් වෙනස් කළ හැකි බවයි. නරක ආරංචිය නම් අපට කිසිවෙකු වෙනස් කිරීමට නොහැකි වීමයි.
3. ඔබේ සීමාවන් පැහැදිලි කරගන්න
අන් අයව තේරුම් ගැනීමට වඩා වැදගත් වන්නේ ඔබම තේරුම් ගැනීමයි. ඔබට කරදර කරන ඔබේ මිතුරන්ගේ හැසිරීම හරියටම කුමක්ද? මිත්‍රත්වයකදී ඔබ පිළිගැනීමට අකමැති කුමක්ද?
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ රැකියාවේ සිටින විට හෝ රාත්‍රී 9 න් පසු දුරකථන ඇමතුම් නොගන්නා බව ඔබට තීරණය කළ හැක. ඔබට මෙම මායිම ඔබේ මිතුරාට ප්‍රකාශ කර එය තහවුරු කිරීමට කටයුතු කළ හැක. ඔබේ මිතුරා අමනාප වී හෝ ඉල්ලා සිටින්නේ නම්, ඔබට ඔබේ සීමාව නැවත කළ හැකිය (උදා: "වැඩ කිරීමෙන් පසු මම ඔබ වෙත ආපසු එන්නෙමි"). ඔබ නිශ්චිත වේලාවන්හිදී නොපැමිණෙන බව ඔබ දැනටමත් ප්‍රකාශ කර ඇත්නම්, නොලැබීම ගැන සමාව ඉල්ලීමට ඇති ආශාවට විරුද්ධ වන්න.
ඔබේ මිතුරා ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සීමාවන් මත වැඩ කිරීමට අකමැති නම්, වඩාත් දැඩි ක්‍රියාමාර්ග අවශ්ය විය හැකිය.
අපි අපගේ ලිපියේ මායිම් ගැඹුරට යමු, මිතුරන් සමඟ මායිම් සකසන්නේ කෙසේද.
4. ඔවුන්ගේ හැසිරීම ඔබට කරදර කරන බව ඔබේ මිතුරාට කියන්න
ඔබ ඔබේ මිතුරා සමඟ මෙම ගැටලුව සාකච්ඡා කර තිබේද? අපි බොහෝ විට "නිෂේධාත්මක" දේවල් ගෙන ඒමෙන් වැළකී සිටින්නේ අප ගැටුම් හෝ අප සැලකිලිමත් වන කෙනෙකුට රිදවීමට ඇති බිය නිසායගැන.
ප්‍රධාන ගැටළු මඟහරවා ගැනීම තාවකාලික සහනයක් ලබා දෙන අතර, ගැටලු පහව යන්නේ නැත. ඒ වෙනුවට ප්‍රශ්න ගොඩගැහිලා අපි තරහා වෙනවා. අවසානයේදී, මිත්‍රත්වය පුපුරවා හැරීම හෝ අවසන් කිරීම හැර වෙනත් විසඳුමක් අපට නොපෙනේ.
සම්බන්ධතාවයක ගැටලු විසඳන ආකාරය ඉගෙන ගැනීම දුෂ්කර විය හැකි නමුත්, එය ඔබ එය හසු කර ගැනීමට පටන් ගත් පසු ඔබේ ජීවිතයට සැලකිය යුතු ධනාත්මක වෙනස්කම් ඇති කරන අත්‍යවශ්‍ය මෙවලමකි.
මෙම ගැටලුව එකට විසඳා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමෙන් ඔබේ මිත්‍රත්වයට අවස්ථාවක් දෙන්න. ඔබේ මිතුරා මත සියලු දොස් පවරනවා වෙනුවට, ඔබට එකට හැසිරවිය හැකි දෙයක් ලෙස ප්‍රශ්නය රාමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
උදාහරණයක් ලෙස, "ඔබ සන්තකයි" යැයි පැවසීම වෙනුවට නිශ්චිතව හා දොස් නොකියා සිටීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබව කලබලයට පත් කළ හැසිරීම් මොනවාද? ඔවුන් ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද? ඔබ මෙවැනි දෙයක් පැවසිය හැකිය,
- “ඔබ මගේ අනෙක් මිතුරන් ගැන නරක දේවල් කියන විට, මට රිදෙනවා සහ අනාරක්ෂිත බවක් දැනේ.”
- “මම කාර්යබහුල බව පවසන විට ඔබ මාව හමුවීමට පොළඹවා ගැනීමට උත්සාහ කරන විට, මට කලකිරීමක් සහ අධික කම්පනයක් දැනේ.”
- “ඔබ මා සතුව ඇති ඇඳුම්ම ඔබ මිලදී ගත් බව මම දුටුවෙමි,
සාමාන්‍යයෙන් අනාරක්ෂිත භාවයේ හැඟීම් ඇති වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරන්නේ නම්, ඔබට ඔවුන් සඳහා තවදුරටත් කාලය නොමැති වනු ඇතැයි ඔබේ මිතුරා බිය විය හැකිය.
ඔබගේ බවට වග බලා ගන්න.මිතුරෙකු ඔබ ඔවුන්ව මිතුරෙකු ලෙස සිටීම අගය කරන බව මිතුරා දනී. ඔවුන්ගේ පක්ෂපාතිත්වය, කුතුහලය, නිර්මාණ පිළිබඳ හැඟීම යනාදිය වැනි ඔබ ඔවුන් ගැන කැමති දේවල් ඔවුන්ට කියන්න. ඔබේ මිත්‍රත්වය ගැන ඔබේ මිතුරාට වැඩි විශ්වාසයක් දැනෙන තරමට, ඔවුන්ට අනාරක්ෂිත බවක් සහ ඊර්ෂ්‍යාවක් ඇති වීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය. තවද ඔවුන් තුළ ඇති ඊර්ෂ්‍යාව සහ අනාරක්ෂිත බව අඩු වන තරමට හිමිකාරී හැසිරීම් ඇති වීමට ඉඩ ඇත.
ඔබ ඔබේ මිතුරා සමඟ ඔවුන්ගේ සන්තකත්වය ගැන කතා කරන්නේ නම් සහ ඔවුන්ට ප්‍රශංසා කිරීමටද උත්සාහ කරන්න. එය සංවාදයට ප්‍රහාරයක් අඩු බව දැනීමට උපකාරී වනු ඇත. "ප්‍රශංසා සැන්ඩ්විච්" මේ වගේ දෙයක් විය හැක:
බලන්න: සමාජ කනස්සල්ලෙන් මිදීමට මාර්ගයක්: ස්වේච්ඡා සේවය සහ කරුණාවන්ත ක්‍රියා- "A, මම ඔබ සමඟ කාලය ගත කිරීමට කැමතියි. මම හිතන්නේ ඔබ හාස්‍යජනක සහ නිර්මාණශීලීයි. මම මගේ මිතුරා G ගැන සඳහන් කරන විට, ඔබ ඔවුන් ගැන යම් යම් නිෂේධාත්මක අදහස් පළ කර ඇති බව මම මෑතකදී දුටුවෙමි. එය ඇසීම සහ ඒවාට අදාළ කථා බෙදාගැනීම අපහසු වීම මට වේදනාවක් දැනුනි. පසුගිය වතාවේ අපට ගැටලුවක් ඇති වූ විට, එය කතා කිරීමට සහ මගේ පැත්තට සවන් දීමට ඔබ මා වෙත පැමිණි ආකාරය මම අගය කරමි. ඔබ අපගේ මිත්‍රත්වය කොතරම් බැරෑරුම් ලෙස සලකනවාද යන්න මට ඇත්තෙන්ම වටිනවා අපි එය දිගටම දියුණු කර ගන්නවාට අවශ්‍යයි.”
6. මිත්‍රත්වය අවසන් කිරීම ගැන සලකා බලන්න
ඔබේ මිතුරා හොඳ පුද්ගලයෙක් විය හැකි නමුත්, ඔවුන්ගේ සන්තක හෝ පාලනය කිරීමේ හැසිරීම වෙනස් කිරීමට අකමැති හෝ නොහැකි නම්, ඉවත්ව යාම වඩාත් සුදුසු විය හැක. ඔබට තවමත් දුර බැහැර සිටින කෙනෙකුට කැමති වීමට සහ රැකබලා ගැනීමට හැකිය, නමුත් යමෙකු ගැන සැලකිලිමත් වීම ඔවුන්ට ඔබට අහිතකර බලපෑමක් ඇති කිරීමට හොඳ හේතුවක් නොවේ.ජීවිතය.
බලන්න: මිනිසුන් සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේදඔබ ඔබේ සීමාවන් ප්‍රකාශ කිරීමට උත්සාහ කර ඇත්නම් සහ ගැටලුව ගැන ඔබේ මිතුරා සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කර ඇත්නම් සහ දේවල් වැඩිදියුණු නොවන බවක් පෙනෙන්නට තිබේ නම්, එය මිත්‍රත්වය නැවත ඇගයීමට කාලය විය හැකිය.
මිත්‍රත්වය අවසන් කිරීමට ඔබ තීරණය කළ හැකි සමහර සලකුණු ඇතුළත් වේ:
- ඔබේ මිතුරා බරපතල සීමාවන් ඉක්මවා ඇත, එනම් ඔබේ මිතුරා ඔබේ අනුදැනුමකින් තොරව ඔබේ දුරකථනයෙන් පණිවිඩ යැවීම සහ ඔබට පහර දීම වැනි. r මිතුරාගේ සන්තක හැසිරීම ඔබේ ජීවිතයේ අනෙකුත් පැතිවලට සෘණාත්මක ලෙස බාධා කරයි (උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ මිත්‍රත්වය පිළිබඳ ආතතිය හේතුවෙන් ඔබේ ක්‍රියාකාරිත්වය පාසැලේදී හෝ රැකියාවේදී පීඩා විඳිති).
- ඔබ ඔබේ මිතුරා සමඟ ගැටලු ගෙන ඒමට උත්සාහ කර ඇත, නමුත් ඔවුන් ඒ ගැන කතා කිරීමට හෝ ඔබට චෝදනා කිරීමට කැමති නැත.
- ඔවුන් ඔබට පළිගැනීමේ සහ පුපුරන සුලුයි. මිත්‍රත්වය.
මිත්‍රත්වය අවසන් කිරීම හොඳම ක්‍රියාමාර්ගය බව ඔබ තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබට උපකාර විය හැකි මිත්‍රත්වය අවසන් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ඉඟි සහිත ලිපියක් අප සතුව ඇත.
සාමාන්‍ය ප්‍රශ්න
මිත්‍රත්වයක සන්තකත්වයට හේතුව කුමක්ද?
සාමාන්‍යයෙන් අයිතිවාසිකමේ ප්‍රතිඵලයක් වන්නේ, බැඳීම් නොමැතිකමයි. එක් මිතුරෙකු මත ඕනෑවට වඩා විශ්වාසය තැබීම ද හේතු විය හැකසන්තකත්වය.
