বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মোৰ বন্ধুৱে মোৰ সময় বেছি বিচাৰে। তেওঁলোকে যেন মানি লোৱা নাই যে মোৰ আন বন্ধু আৰু চখ আছে যিবোৰৰ লগত তেওঁলোক জড়িত নহয়, আৰু ই আপ্লুত অনুভৱ কৰে। মই কি কৰা উচিত?”
আপোনাৰ এনে এজন বন্ধু আছেনে যিয়ে আন বন্ধুৰ প্ৰতি ঈৰ্ষা কৰে, আপোনাৰ আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, বা আপোনাৰ সময়ৰ বাবে ক্ৰমান্বয়ে দাবী কৰে? ঈৰ্ষা, অধিকাৰী আৰু নিয়ন্ত্ৰণমূলক আচৰণে আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ ক্ষতি কৰিব পাৰে আনকি কাৰোবাক ভাল পোৱাটোও বন্ধ কৰি দিব পাৰে। ই আপোনাৰ জীৱনত অপ্ৰয়োজনীয় মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত আপুনি উদ্বিগ্ন বা হতাশ অনুভৱ কৰিব পাৰে।
সাধাৰণতে আধিপত্যশীল আচৰণৰ কাৰণ হ'ল অন্তৰ্নিহিত সমস্যা যেনে নিৰাপত্তাহীনতা, ঈৰ্ষা, দুৰ্বল যোগাযোগ, আৰু সীমাৰ অভাৱ। শেষত স্বত্বাধিকাৰী আচৰণৰ ফলত অস্থায়ী সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি হয়। ইয়াত স্বত্বাধিকাৰী বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে।
1. আৰ্হিটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক
আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ স্বত্বাধিকাৰী আচৰণ কেনেকৈ আৰু কেতিয়া দেখা গৈছে? তেওঁলোকে কি কৈছে বা কৰি আছে যাৰ বাবে আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰিছে?
আপুনি দেখিব পাৰে যে এটা বা দুটা নিৰ্দিষ্ট ট্ৰিগাৰ আছে যিয়ে আপোনাৰ বন্ধুক ঈৰ্ষা আৰু নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে আৰু ফলত স্বত্বাধিকাৰী আচৰণ হয়। এই ট্ৰিগাৰবোৰ এৰাই চলাটো সহজ হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে ৰোমান্টিকভাৱে সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে কৰা সকলো ভাল কামৰ বিষয়ে কিমান সঘনাই কথা পাতে সেইটো সীমিত কৰাটো পছন্দ কৰে আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰিলে আন বন্ধুৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পাতিব।
অৱশ্যে ইয়াৰ অৰ্থ আপুনি নহয়বন্ধুৰ চাৰিওফালে কণীৰ খোলাৰ ওপৰত খোজ কাঢ়িব লাগিব যেন অনুভৱ কৰিব লাগে। কেইটামান বিষয় থকাটো এটা কথা যিবোৰৰ বিষয়ে আপুনি কোনো নিৰ্দিষ্ট বন্ধুৰ লগত কথা নাপাতিবলৈ পছন্দ কৰে। কিন্তু যদি অত্যধিক বিষয় বিস্ফোৰক হৈ পৰে, বা আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ ওচৰত আৰাম অনুভৱ নকৰে, তেন্তে ই কোনো বহনক্ষম সমাধান নহয়।
আপুনি দুয়োজনেই ইজনে সিজনৰ ওপৰত অধিকাৰী নেকি, নে আপুনিয়েই স্বত্বাধিকাৰী? বন্ধুৰ ওপৰত অধিকাৰী হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাক ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে৷ <৩>২. স্বত্বাধিকাৰী আচৰণৰ অজুহাত দেখুৱাব বন্ধ কৰক
প্ৰেম আৰু যত্ন কেনেকুৱা হয় সেই বিষয়ে আমি প্ৰায়ে কিছুমান বিকৃত ধাৰণা পাওঁ। সংবাদ মাধ্যমে হয়তো আমাক কোনোবা এটা স্তৰত পতিয়ন নিয়াইছে যে মালিকীস্বত্ব কোনোবাই আমাৰ প্ৰতি গভীৰভাৱে যত্ন লোৱাৰ প্ৰমাণ। আমি প্ৰায়ে চিনেমা আৰু টিভি শ্ব’ চাওঁ য’ত অস্বাস্থ্যকৰ আচৰণক সম্বোধন কৰা নহয় আৰু আনকি আদৰ্শ বুলিও দেখুওৱা হয়।
গতিকে আমি স্বত্বাধিকাৰী আচৰণৰ অজুহাত দেখুৱাওঁ যেনে, “তেওঁ মোক বহুত ভাল পায় বাবেই কেৱল ঈৰ্ষা কৰে।” আমি নিজকে দোষী সাব্যস্ত কৰিব পাৰো যে আমি নিজকে এনেকুৱা কথা ক’ব পাৰো যেনে, “বাকী সকলোৱে তাইক পৰিত্যাগ কৰিছে, গতিকে তাই আঁকোৱালি লোৱাৰ সময়তো মই তাইৰ বাবে থাকিব লাগিব।”
ঈৰ্ষা আৰু মালিকীস্বত্বৰ মাজৰ পাৰ্থক্য বুজি লওক। কেতিয়াবা নিৰাপত্তাহীনতা বা ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক যদিও স্বাভাৱিকতা হৈছে সেই আৱেগবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা এক প্ৰকাৰৰ আচৰণ। স্বাভাৱিক আচৰণ সাধাৰণতে অস্বাস্থ্যকৰ আৰু ইয়াৰ ফলত প্ৰায়ে উদ্দেশ্যতকৈ বিপৰীত ফলাফল পোৱা যায় (উদাহৰণস্বৰূপে, কাৰোবাক ধৰি ৰখাতকৈ আঁতৰাই ঠেলি দিয়াতেওঁলোকক).
See_also: মানুহে কি কথা কয়?আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ অনুভৱবোৰ ইতিবাচকভাৱে প্ৰকাশ কৰিবলৈ শিকিব পৰা নাই, গতিকে কিছুমান মানুহে নিজৰ অনুভৱ দমন কৰিব পাৰে, আনক লাঠিচালনা কৰিব পাৰে, বা নিজৰ প্ৰয়োজন আৰু আৱেগ প্ৰকাশ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আন মানুহক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। ভাল খবৰটো হ’ল আমি ইচ্ছা কৰিলে অস্বাস্থ্যকৰ আচৰণ সলনি কৰাটো সম্ভৱ। বেয়া খবৰটো হ’ল আমি কাকো সলনি কৰিব নোৱাৰো।
৩. নিজৰ সীমা স্পষ্ট হওক
আন মানুহক বুজাতকৈ অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ হ’ল নিজকে বুজা। আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ আচৰণৰ বিষয়ে ঠিক কি আছে যিয়ে আপোনাক আমনি কৰে? বন্ধুত্বত আপুনি কি গ্ৰহণ কৰিবলৈ অনিচ্ছুক?
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে যে আপুনি কৰ্মস্থলীত থকাৰ সময়ত বা 9 p.m. এই সীমা আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক উল্লেখ কৰিব পাৰে আৰু ইয়াক ৰক্ষা কৰিবলৈ কাম কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে বিচলিত বা দাবী কৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সীমা পুনৰাবৃত্তি কৰিব পাৰে (যেনে, “মই কামৰ পিছত আপোনাৰ ওচৰলৈ উভতি যাম”)। যদি আপুনি ইতিমধ্যে নিৰ্দিষ্ট সময়ত উপলব্ধ নহ’ব বুলি কৈছিল তেন্তে উপলব্ধ নহ’ব বুলি ক্ষমা বিচৰাৰ আগ্ৰহক প্ৰতিহত কৰক।
যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ সম্পৰ্কত সীমাবদ্ধতাৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ ইচ্ছুক নহয়, তেন্তে অধিক কঠোৰ ব্যৱস্থাৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে।
আমি আমাৰ লেখাত সীমাৰ ওপৰত গভীৰভাৱে যাওঁ, বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে।
4. আপোনাৰ বন্ধুক কওক যে তেওঁলোকৰ আচৰণে আপোনাক আমনি কৰে
আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে এই বিষয়টোৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিছেনে? আমি প্ৰায়ে “নেতিবাচক” কথাবোৰ উত্থাপন কৰাটো এৰাই চলোঁ কাৰণ আমি সংঘাত বা আমি গুৰুত্ব দিয়া কাৰোবাক আঘাত দিবলৈ ভয় কৰোabout.
বৃহৎ সমস্যা এৰাই চলিলে ক্ষণিকৰ সকাহ পোৱা যায় যদিও সমস্যাবোৰ নাইকিয়া নহয়। বৰঞ্চ সমস্যাবোৰ গোট খাই যায়, আৰু আমি ক্ষোভিত হৈ উঠো। অৱশেষত আমি হয়তো বন্ধুত্বক উৰুৱাই দিয়া বা শেষ কৰাৰ বাহিৰে আন কোনো সমাধান দেখা নাপাম।
সম্পৰ্কত সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ শিকাটো কঠিন হ’ব পাৰে, কিন্তু ই এটা অপৰিহাৰ্য আহিলা যিয়ে আপোনাৰ জীৱনত যথেষ্ট ইতিবাচক পৰিৱৰ্তন আনিব এবাৰ আপুনি ইয়াৰ হেং ল’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে।
এই সমস্যাটো একেলগে সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আপোনাৰ বন্ধুত্বক এটা সুযোগ দিয়ক। আপোনাৰ বন্ধুৰ ওপৰত সকলো দোষ নিদিয়াৰ পৰিৱৰ্তে, সমস্যাটোক আপুনি একেলগে চম্ভালিব পৰা কিবা এটা হিচাপে ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি স্বত্বাধিকাৰী” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, নিৰ্দিষ্ট আৰু অদোষী হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। কি কি আচৰণে আপোনাক বিচলিত কৰে? তেওঁলোকে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰায়? আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে যেনে,
- “যেতিয়া আপুনি মোৰ আন বন্ধুসকলৰ বিষয়ে নেতিবাচক কথা কয়, তেতিয়া মই আঘাত আৰু নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰো।”
- “যেতিয়া আপুনি মোক ব্যস্ত বুলি ক’লে লগ হ’বলৈ বুজাবলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া মই হতাশ আৰু আপ্লুত অনুভৱ কৰো।”
- “মই লক্ষ্য কৰিলোঁ যে আপুনি মোৰ হাতত থকা একেবোৰ কাপোৰ কিনিলে, আৰু সেইটোৱে মোক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰায় যিহেতু সেইটো আমি একেলগে আলোচনা কৰা কথা নহয়।”
আধিপত্য সাধাৰণতে নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভূতিৰ পৰাই আহে। আপোনাৰ বন্ধুৱে ভয় খাব পাৰে যে যদি আপুনি আন মানুহৰ লগত বেছি সময় কটায়, উদাহৰণস্বৰূপে, তেন্তে তেওঁলোকৰ বাবে আৰু সময় নাথাকিব।
নিশ্চিত কৰক যে আপোনাৰ...বন্ধুৱে জানে যে আপুনি তেওঁলোকক বন্ধু হিচাপে লৈ মূল্য দিয়ে। তেওঁলোকৰ বিষয়ে আপুনি ভাল পোৱা কথাবোৰ কওক, যেনে তেওঁলোকৰ আনুগত্য, কৌতুহল, ডিজাইনৰ জ্ঞান ইত্যাদি। আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ প্ৰতি যিমানেই আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰে, সিমানেই তেওঁলোকে নিৰাপত্তাহীনতা আৰু ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম। আৰু তেওঁলোকে যিমানেই কম ঈৰ্ষা আৰু নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে সিমানেই কম অধিকাৰী আচৰণ হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে।
যদি আৰু যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ লগত তেওঁলোকৰ মালিকীস্বত্বৰ বিষয়ে কথা পাতে, তেন্তে তেওঁলোকৰ বাবেও প্ৰশংসা অন্তৰ্ভুক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। ই কথা-বতৰাটোক আক্ৰমণ কম অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব। “প্ৰশংসা চেণ্ডুইচ” এটা এনেকুৱা হ’ব পাৰে:
- “ক, মই আপোনাৰ লগত সময় কটাবলৈ ভাল পাওঁ। মই ভাবো আপুনি হাস্যৰসময়ী আৰু সৃষ্টিশীল। শেহতীয়াকৈ মই লক্ষ্য কৰিছো যে যেতিয়া মই মোৰ বন্ধু জিৰ কথা কওঁ, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে কিছু নেতিবাচক মন্তব্য কৰিছে। সেই কথা শুনি মোৰ মনত দুখ লাগিল আৰু তেওঁলোকৰ লগত জড়িত কাহিনীবোৰ শ্বেয়াৰ কৰি অস্বস্তি অনুভৱ কৰিলোঁ। মই শলাগ লৈছো যে যোৱাবাৰ আমাৰ এটা ইছ্যু হৈছিল, আপুনি মোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিল সেই বিষয়ে কথা পাতিবলৈ আৰু মোৰ দিশটো শুনিবলৈ। মই সঁচাকৈয়ে মূল্য দিওঁ যে আপুনি আমাৰ বন্ধুত্বক কিমান গুৰুত্বসহকাৰে লয় আৰু বিচাৰো যে আমি ইয়াক উন্নত কৰি যাওঁ।”
6. বন্ধুত্ব শেষ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক
আপোনাৰ বন্ধুজন হয়তো এজন ভাল মানুহ হ’ব পাৰে, কিন্তু যদি তেওঁলোকে নিজৰ স্বত্বাধিকাৰী বা নিয়ন্ত্ৰণকাৰী আচৰণ সলনি কৰিবলৈ অনিচ্ছুক বা অক্ষম, তেন্তে আঁতৰি যোৱাটোৱেই উত্তম হ’ব পাৰে। আপুনি এতিয়াও দূৰৰ পৰা কাৰোবাক ভাল পাব পাৰে আৰু যত্ন ল’ব পাৰে, কিন্তু কাৰোবাক যত্ন লোৱাটো আপোনাৰ ওপৰত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাবলৈ যথেষ্ট ভাল কাৰণ নহয়জীৱন।
See_also: ১৯৫ লঘু কথোপকথনৰ আৰম্ভণি আৰু বিষয়যদি আপুনি আপোনাৰ সীমা প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে আৰু আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে সমস্যাটোৰ বিষয়ে কথা পাতিছে আৰু কথাবোৰ উন্নত হোৱা যেন নালাগে, তেন্তে বন্ধুত্বটো পুনৰ মূল্যায়ন কৰাৰ সময় আহিব পাৰে।
আপুনি বন্ধুত্ব শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’ব পৰা কিছুমান চিন হ’ল:
- আপোনাৰ বন্ধুৱে গুৰুতৰ সীমা অতিক্ৰম কৰিলে, যেনে আপোনাৰ অজ্ঞাতে আপোনাৰ ফোনটোৰ পৰা বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰা, আপুনি ডেটিং কৰা কাৰোবাক আঘাত কৰা ৷ king fun of you.
- বন্ধুত্বৰ সন্দৰ্ভত ইতিবাচক অনুভৱতকৈ আপোনাৰ নেতিবাচক অনুভৱ বেছি।
যদি আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলোৱাটোৱেই উত্তম পন্থা, তেন্তে আমাৰ ওচৰত বন্ধুত্ব কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰি তাৰ টিপছ থকা এটা প্ৰবন্ধ আছে যিয়ে আপোনাক সহায় কৰিব পাৰে।
সাধাৰণ প্ৰশ্ন
বন্ধুত্বত অধিকাৰীত্বৰ কাৰণ কি?
স্বত্বাধিকাৰীত্ব সাধাৰণতে ঈৰ্ষা, নিৰাপত্তাহীনতা আৰু সীমাৰ অভাৱৰ ফল। এজন বন্ধুৰ ওপৰত অত্যধিক নিৰ্ভৰ কৰিলেও হ’ব পাৰেস্বত্বাধিকাৰীত্ব।
