مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
اھڙا ڪيترائي سبب آھن جن جي ڪري توھان ماڻھن سان گھمڻ ڦرڻ نٿا چاھيو. توهان شايد مصروف آهيو، توهان شايد انهن کي تمام گهڻو پسند نه ڪيو، يا توهان شايد اهو نه ڪرڻ چاهيو جيڪو انهن جي ذهن ۾ آهي. ڪو مسئلو ناهي سبب ڪهڙو به هجي، دعوت کي رد ڪرڻ ۾ بيچيني محسوس ڪرڻ آسان آهي.
ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ ته توهان گهمڻ نه ٿا چاهيو ته خراب شيءِ نه آهي. اسان ڏسڻ وارا آهيون ته ڪيئن نه چئجي خوشيءَ سان.
ڪنهن کي ٻڌايان ته توهان نه ٿا گهمڻ چاهيو
ماڻهن کي رد ڪرڻ ڏکيو آهي، جذباتي ۽ عملي طور تي. ھتي آھن بھترين صلاحون توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ دعوتن کي رد ڪرڻ کان سواءِ ڏوھاري.
1. سمجھو جيڪو توھان کي نه چوڻ ۾ مشڪل محسوس ٿئي ٿو
سمجھو ڇو توھان پسند نٿا ڪرڻ چاھيو نه توھان کي سڌو سنئون مسئلي کي حل ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي. گهڻو ڪري، اسان کي نه چوڻ بابت پريشان محسوس ٿئي ٿو، پر اهو ڏکيو آهي ته هن احساس کي لفظن ۾ بيان ڪرڻ.
پنهنجو پاڻ کان پڇڻ جي ڪوشش ڪريو، “منهنجو خيال آهي ته ڇا ٿيندو؟” ۽ جيڪو ڪجهه ذهن ۾ اچي اهو لکو. اهو توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو نوٽيس جڏهن توهان پريشان ٿي رهيا آهيو ڪنهن شيءِ بابت جيڪو ٿيڻ جو تمام گهڻو امڪان ناهي.
، خاص طور تي CBT، توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو غير منطقي خوفن کي سڃاڻڻ ۽ ڊيل ڪرڻ ۾.
2. پڪ ڪريو ته توهان جو ”نه“ واضح آهي
جيتوڻيڪ توهان مهربان ٿيڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو ۽ ڪنهن دعوت کي شائستگي سان رد ڪري رهيا آهيو، اهو ضروري آهي ته توهان جو ”نه“ واضح هجي.
نرم نه ڏيوهڪ وقت ۾ صرف هڪ شخص کي ملندو پر ڪيترائي مختلف دوست هوندا. توهان کي انهن شين جي دعوت ڏيڻ جن ۾ توهان کي دلچسپي نه آهي، ڪنهن کي ٻين نوان دوست ٺاهڻ کان روڪي نه ٿو.
2. رد ڪرڻ غير محفوظ ٿي سگهي ٿو
ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ ته توهان انهن سان گڏ گهمڻ ڦرڻ نٿا چاهيو ان کي ناراضگي يا جارحيت جو سبب بڻجي سگهي ٿو. انفرادي واقعن کي رد ڪرڻ سان هڪ ڌماڪيدار ردعمل پيدا ڪرڻ جو امڪان گهٽ آهي.
3. توهان شايد تڪرار سان سٺي نموني نه وڙهندا آهيو
اڪثر ماڻهو خاص طور تي تڪرار سان معاملو ڪرڻ ۾ خوش نه هوندا آهن.
4. توهان اڪثر ماڻهن تي وضاحت نه ٿا ڪريو
جيڪڏهن اهو شخص جيڪو توهان کي واقعن ۾ مدعو ڪري رهيو آهي اهو ڪو نه آهي جنهن کي توهان چڱي ريت ڄاڻو ٿا، توهان انهن کي تفصيلي وضاحت نه ڏيو ته توهان هنگ آئوٽ ڇو نٿا ڪرڻ چاهيو. جيڪڏهن اهو هڪ پراڻو دوست آهي جنهن کي توهان هاڻي ويجهو محسوس نه ڪيو، اهو شايد مناسب گفتگو ڪرڻ جي قابل آهي. جيڪڏهن توهان جو خوفناڪ نئون همراهه بهترين دوست ٿيڻ چاهي ٿو، اهو عام طور تي ڪوشش ۽ بيوقوفيءَ جي لائق ناهي.
5. توھان کي مغرور نظر اچي سگھي ٿو
اڪثر ماڻھن لاءِ، تاريخون سادو آھي؛ يا ته توهان آهيو، يا توهان نه آهيو. گهڻا ماڻهو دوستي جي باري ۾ نسبتا مبهم آهن. اسان وٽ حقيقت ۾ مختلف قسمن يا دوستي جي سطحن لاءِ لفظ نه آهن. اهو ئي سبب آهي ته ڪافي جي دعوت جو جواب ڏيڻ سان “مان توهان سان ويجها دوست ٿيڻ نه ٿو چاهيان” شايد فخر محسوس ڪري سگهي ٿو يامغرور.
عام سوال
ڪنهن کي ٻڌائڻ ايترو ڏکيو ڇو آهي جنهن کي توهان گهمڻ نه ٿا چاهيو؟
ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ ته توهان انهن سان گهمڻ ڦرڻ نٿا چاهيو، ڇاڪاڻ ته اسان پريشان آهيون ته اهي ڪيئن رد عمل ڪندا ۽ اسان ٻين ڏانهن ڪيئن ڏسنداسين. اهو وڌيڪ خراب آهي جيڪڏهن اسان ڄاڻون ٿا ته اهي مشڪل وقت مان گذري رهيا آهن يا جيڪڏهن اسان وٽ هڪ گڏيل سماجي دائرو آهي.
توهان ڪنهن کي ڪيئن ٻڌائي سگهو ٿا ته توهان انهن سان دوستي نٿا ڪرڻ چاهيو؟
عام طور تي اهو بهتر آهي ته دوستي سلائيڊ کي ڇڏي ڏيو سڌو سنئون وضاحت ڪرڻ کان ته توهان انهن سان دوستي نٿا ڪرڻ چاهيو. جيڪڏهن توهان هڪ قطار ۾ 3 دعوتن کي رد ڪندا، گهڻا ماڻهو ڇڏي ڏيندا. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان ويجهي دوست هئا، يا ٻئي شخص توهان کي نقصان پهچايو آهي، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ان بابت ايمانداري سان ڳالهائڻ.
جيڪڏهن ڪو ماڻهو پڇي ته ڇا مان انهن کان پاسو ڪري رهيو آهيان؟
جيڪڏهن ڪو ماڻهو پڇي ته توهان دعوتن کي رد ڇو ٿا ڪريو، ان جو سبب بيان ڪندي مهربان ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو. گفتگو کي پنهنجي پاڻ تي ۽ توهان جي ضرورتن جي بدران انهن جي گهٽتائي تي ڌيان ڏيو. وضاحت ڪريو ته توهان جو وقت محدود آهي يا توهان وٽ ڪي وسيلا نه آهن؛ اهو چوڻ کان پاسو ڪريو ته توهان انهن کي فعال طور تي ناپسند ڪندا آهيو.
7>نه، جيئن ته “مان نه ٿو سمجهان ته مان ڪري سگهان ٿو” يا مون کي پڪ ناهي ته اهو منهنجي لاءِ ڪم ڪري ٿو.“ اهي جواب ٻين لاءِ ٻيهر پڇڻ، چيلينج ڪرڻ يا پنهنجي فيصلي کي رد ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ ٻرندڙ ڪمرو ڇڏيندا آهن.ان جي بدران، پڪ ڪريو ته توهان لفظ ”نه“ چئو. اهو سخت ٿيڻ جي ضرورت ناهي، پر ان کي زور ڏيڻ جي ضرورت آهي. توهان چئي سگهو ٿا، ”نه، مون کي ڊپ آهي ته مان نه ڪري سگهان“ يا ”نه. بدقسمتي سان، اهو مون لاء ڪم نٿو ڪري."
جيڪڏهن اهو ڏکيو آهي (۽ اهو اڪثر هوندو آهي)، پاڻ کي ياد ڏياريو ته لفظ ”نه“ کان پاسو ڪرڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان کي ڪنهن کي ٻيهر رد ڪرڻو پوندو. هڪ غير آرامده گفتگو عام طور تي ڪيترن ئي گفتگون کان وڌيڪ آسان آهي جيڪا وڌندڙ بيچيني ٿي وڃي ٿي.
3. رهو (اڪثر) ايماندار
ايمانداري عام طور تي بهترين پاليسي آهي، پر جيڪڏهن توهان دعوت کي رد ڪرڻ وارا آهيو، غور ڪريو ته توهان کي ڪيترو ايماندار هجڻ جي ضرورت آهي.
غير واضح عذر (يا ڪو به عذر ناهي) ڪوڙ ڳالهائڻ کان بهتر آهن. دوستن کي ٻڌايو ته توهان انهن سان رات جي ماني تي نه ٿا ملن ڇو ته توهان کي مٿي ۾ سور آهي جيڪڏهن اهي رات جي پارٽي ۾ توهان جون تصويرون سوشل ميڊيا تي ڏسندا ته واپس فائر ٿي سگهن ٿا. جيتوڻيڪ تبصرا جهڙوڪ "مان ڏاڍو مصروف آهيان" پڪڙي سگهجي ٿو جيڪڏهن اهي غلط آهن.
جيتري قدر سچائي ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو. مثال طور، توهان شايد ٻاهر وڃڻ نٿا چاهيو ڇو ته توهان جي پسنديده ليکڪ صرف هڪ نئون ڪتاب جاري ڪيو آهي، ۽ توهان ان کي پڙهڻ لاء خطرناڪ آهيو. جيڪڏهن توهان جا دوست ڪتابن مان پرجوش نه آهن، اهي شايد بي عزتي محسوس ڪندا جيڪڏهن توهان انهن کي سڄي حقيقت ٻڌايو. ان جي بدران، توهانانهن کي ٻڌائي سگهي ٿو (ايمانداري سان) ته توهان کي ري چارج ڪرڻ لاءِ اڪيلو شام جي ضرورت آهي.
ايماندار هجڻ ڪري انهن کي مسئلا حل ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا
ڏسو_ پڻ: توهان جي دوستن کي وڌيڪ پسند نه ڪريو؟ سبب ڇو & ڇا ڪجيڪڏهن ڪڏهن، اهو ناهي ته توهان نه ٿا چاهيو گهمڻ ڦرڻ. توهان کي صرف عملي مشڪلاتون آهن جهڙوڪ ٻارن جي سنڀال يا ٻين وقت جي واعدي. انهن بابت ايماندار هجڻ توهان جي دوست کي حل ڪرڻ جو موقعو ڏئي ٿو. اهي رات جي ماني جي جڳهه کي تبديل ڪري سگھن ٿيون جتي ٻارن لاءِ دوستي هجي، مثال طور.
ڏسو_ پڻ: ڪيئن هڪ دوست کي قائل ڪرڻ لاء علاج تي وڃڻ لاء4. هڪ جوابي آڇ ٺاهيو
جيڪڏهن توهان ڪنهن دوست سان وقت گذارڻ چاهيو ٿا پر اهو پسند نه ڪريو جيڪو انهن تجويز ڪيو آهي، هڪ جوابي آڇ ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. مثال طور، جيڪڏهن اهي توهان کي هڪ متن موڪلين ٿا ته توهان بالنگ وڃڻ جو مشورو ڏيو ٿا، توهان چئي سگهو ٿا، “مون کي هن ڀيري نه چوڻو پوندو، پر مان اڃا تائين پڪڙڻ چاهيان ٿو. ڇا توهان ان جي بدران ايندڙ هفتي لنچ پسند ڪندا آهيو؟”
اهو ڏيکاري ٿو ته توهان اڃا تائين منصوبا ٺاهڻ چاهيو ٿا ۽ توهان جي رد ڪرڻ جي ڌڪ کي نرم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي. اهو انهن کي انهن شين جو قسم ڏيکارڻ ۾ پڻ مدد ڪري ٿو جن لاءِ توهان جي ها چوڻ جو وڌيڪ امڪان آهي.
جيڪڏهن توهان پاڻ کي دعوتون ڏيڻ ۾ تڪليف محسوس ڪندا آهيو، ته شايد توهان هن مضمون کي مختلف طريقن سان پسند ڪري سگهو ٿا ته جيئن ڪنهن کي عجيب آواز ڏيڻ کان سواءِ hangout ڪرڻ لاءِ چيو وڃي.
5. ها کي ڊفالٽ ڪرڻ کان پاسو ڪريو
جڏهن ڪو ماڻهو اسان کان ڪجهه ڪرڻ لاءِ پڇي، ڇا اهو انهن جي ڪنهن پروجيڪٽ ۾ مدد ڪري رهيو آهي يا ڪافي لاءِ انهن سان شامل ٿي رهيو آهي، اهو محسوس ڪرڻ آسان آهي ڄڻ ته اسان وٽ نه چوڻ جو سٺو سبب آهي. انهي جو مطلب اهو آهي ته اسان جي ڊفالٽ پوزيشن گهرجي ها چوڻ گهرجي.
هي ذهنيتشين کي اسان لاءِ ڪيترن ئي طريقن سان ڏکيو بڻائي ٿو. اسان پريشان ٿي سگهون ٿا ته اسان وٽ نه چوڻ لاءِ ڪافي عذر ناهي. اسان پڻ پاڻ کي ڪافي معلومات جي بغير شين تي متفق ٿي سگهون ٿا. ها چوڻ ۾ ناڪامي اهو سوچڻ لاءِ وقت گهرڻ وڌيڪ مشڪل بڻائي ٿو جيڪو اسان واقعي چاهيون ٿا.
جيڪڏهن توهان پاڻ کي انهن شين سان متفق آهيو جيڪي توهان چاهيو ٿا ته توهان نه ڪيو هو (۽ شايد انهن شين مان نڪرڻو پوندو)، توهان جي ڊفالٽ جواب کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو "مون کي توهان ڏانهن واپس وڃڻ ڏيو" يا "مون کي چيڪ ڪرڻو پوندو." توھان اڃا تائين واقعي جي باري ۾ پرجوش ٿي سگھو ٿا يا سوچيو ته اھو ھڪڙو وڏو خيال آھي، پر توھان سڌو جواب نه ڏيو. 0 توھان نٿا چاھيو ماڻھن کي پھانسي تي جيڪڏھن توھان ڄاڻو ٿا ته توھان ڪجھھ ڪرڻ نٿا چاھيو. اهو صرف توهان جي لاءِ صحيح فيصلو ڪرڻ لاءِ توهان کي وقت ڏيڻ بابت آهي.
6. ٻين جي احساسن جي ذميواري نه وٺو
جيتوڻيڪ توهان ٻين ماڻهن سان مهربان ۽ شائستہ ٿيڻ چاهيو ٿا، توهان انهن جي احساسن جا ذميوار نه آهيو.
جيتوڻيڪ ٻيا ماڻهو توهان کي ايذائي سگهن ٿا ته توهان انهن سان گڏ گهمڻ ڦرڻ نه چاهيو يا سرگرمي ڪرڻ ۾ تمام گهڻو مصروف آهيو. اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته اهو توهان جي غلطي ناهي، ۽ توهان کي ڪجهه ڪرڻ جي ضرورت ناهي ته توهان نه صرف انهن کي بهتر محسوس ڪرڻ لاء.
اهو ڏکيو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اسان کي اڪثر سيکاريو ويندو آهي ته ٻين ماڻهن جي احساسن کي پهرين رکو، پر اهو حدون مقرر ڪرڻ جو هڪ اهم حصو آهي. پنهنجو پاڻ کي چئو، "مان ڪنٽرول نٿو ڪري سگهان ته ٻيا ماڻهو ڪيئن محسوس ڪن ٿا. مان پنھنجي خوشيءَ جو ذميوار آھيان، ۽ اھي پنھنجي خوشيءَ جا ذميوار آھن. جيستائين مان ظالم يا بدڪار نه آهيان، مان پنهنجو حصو ڪري رهيو آهيان.”
7. صرف هڪ سبب ڏيو جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته اهي ٻيهر پڇن
اهو ياد رکڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو ته اسان کي حقيقت ۾ دعوت کي رد ڪرڻ جو ڪو سبب نه ڏيڻو پوندو. ڪنهن واقعي کي رد ڪرڻ جو سبب نه ڏيڻ بدتميزي ناهي. اسان اڪثر ڪري ان جا عادي نه آهيون. 0 جيڪڏهن توهان ان شخص سان گهمڻ ڦرڻ ۾ بلڪل به دلچسپي نه ٿا رکو، عذر پيش نه ڪرڻ جي رفتار تيز ٿي سگهي ٿي ته اهي توهان کي هينگ آئوٽ ڪرڻ لاءِ پڇڻ بند ڪن.
جيڪڏهن توهان پنهنجي دوست کي پسند ڪريو ٿا پر اهو سوچيو ته هوءَ توهان کان وڌيڪ ڀيرا پڇي ٿي ته توهان سنڀالي سگهو ٿا، اسان وٽ هڪ مضمون آهي ته ڇا ڪجي جڏهن ڪو دوست هميشه hangout ڪرڻ چاهي ٿو ته اهو مددگار ٿي سگهي ٿو.
8. پنهنجي ڏوهن کي منظم ڪرڻ سکو
اڪثر اهو اصل ۾ ڪنهن ٻئي شخص جو ردعمل ناهي جيڪو اسان کي شين کي نه چوڻ کان روڪي ٿو. ان جي بدران، اهو اسان جو پنهنجو ڏوهه آهي. اسان چئون ٿا ها انهن شين کي جيڪي اسان نٿا چاهيونائين ڪرڻ لاءِ ڇو ته اسان پنهنجو پاڻ کي خراب محسوس ڪنداسين جيڪڏهن اسان نه ڪيو.[]
جيتوڻيڪ اهو مڪمل طور تي عام آهي، توهان کي اهو محسوس ڪرڻ جي ضرورت ناهي. ان جي باري ۾ هن طريقي سان سوچيو: توهان صرف انهن شين لاء ذميوار ٿي سگهو ٿا جيڪي توهان تي ڪجهه ڪنٽرول آهن. توهان ڪنٽرول نٿا ڪري سگهو ته ڪو ماڻهو توهان کي ڪنهن شيءِ جي دعوت ڏئي ٿو، تنهن ڪري پنهنجي پوري ڪوشش ڪريو ان جي باري ۾ ڏوهي محسوس نه ڪريو.
9. ماڻهن کي ٻڌايو جيئن ئي توهان پنهنجو فيصلو ڪيو
ڇا توهان ڪڏهن پنهنجو پاڻ کي ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ کان روڪيو آهي ته توهان ڪجهه ڪرڻ نٿا چاهيو ۽ پوءِ محسوس ڪيو ته توهان ان کي پوئتي هٽڻ ۾ تمام دير سان ڇڏي ڏنو آهي؟ توهان اڪيلو نه آهيو.
ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ بند ڪرڻ ته توهان انهن سان ڪجهه ڪرڻ وارا نه آهيو صرف اهو ڏکيو بڻائي ٿو. جيڪڏھن انھن کي ماڻھوءَ ۾ ٻڌائڻ ڏاڍو زور ڀريو، انھن کي ھڪ ٽيڪسٽ پيغام موڪلڻ جي ڪوشش ڪريو.
جيڪڏهن توهان کي خبر آهي ته توهان دعوتن کي رد ڪري ڇڏيو آهي باقاعده، هڪ مسودو تيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو پيغام موڪلڻ لاءِ ته ٻئي شخص کي دعوت ڏيڻ لاءِ مهرباني، وضاحت ڪري ٿو ته توهان نه ويندا، ۽ توهان جي اميدن جو اظهار ڪيو ته توهان جلد ملاقات ڪري سگهو ٿا. ان ۾ ڀرڻ (لاڳاپيل ترميمن سان) اهو سڀ ڪجهه شروع کان ڪرڻ کان گهٽ مشڪل ٿي سگهي ٿو.
10. دٻاءُ ۾ نه ڏيو
هڪ مثالي دنيا ۾، توهان کي صرف هڪ ڀيرو هڪ خاص دعوت کي رد ڪرڻو پوندو، ۽ توهان جو دوست توهان جي جواب جو احترام ڪندو.
بدقسمتي سان، اهو هميشه نٿو ٿئي. ان جي بدران، ماڻهو جارحيت بڻجي سگهن ٿا ياايستائين جو گُلٽ ٽرپ توهان کي پنهنجو ذهن تبديل ڪرڻ لاءِ.
اها هڪ نشاني وانگر محسوس ڪري سگهي ٿي ته اهو انهن لاءِ اهم آهي ته توهان آيا آهيو، پر اهو واقعي بي عزتي آهي. توهان انهن کي هڪ جواب ڏنو آهي، ۽ اهي ڪم ڪري رهيا آهن ڄڻ ته توهان جي ڪمپني لاء انهن جي خواهش توهان جي ضرورتن ۽ حدن کان وڌيڪ اهم آهي. 0 انهن کي شايد اهو احساس ناهي ته اهو توهان کي ڪيئن محسوس ٿئي ٿو. چوڻ جي ڪوشش ڪريو، "مون کي خبر آهي ته توهان شايد صرف پرجوش آهيو، پر مان هتي تمام گهڻو دٻاءُ محسوس ڪري رهيو آهيان، ۽ اهو مون کي بيزار ڪري رهيو آهي. اچو ته ٻي ڳالهه ڪريون.“
11. ”بيت ۽ سوئچ“ کان پاسو ڪريو
هڪ عام مسئلو تڏهن اچي ٿو جڏهن ماڻهو پڇن ٿا ته ڇا توهان ڪجهه عام ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ صرف توهان کي تفصيل ڏيو جڏهن توهان انجام ڪيو آهي. توهان پوءِ اهو چوڻ جي باري ۾ بيچيني محسوس ڪري رهيا آهيو ته توهان اهو نٿا ڪرڻ چاهيو ڇو ته توهان اڳ ۾ ئي راضي آهيو.
مثال طور، جيڪڏهن ڪو دوست پڇي ته ڇا توهان انهن سان گڏ فلم ڏسڻ چاهيو ٿا، توهان شايد چئو ها. جيڪڏهن اهي پوءِ توهان کي ٻڌائين ته اها هڪ Hitchcock ميراٿون آهي جيڪا جمعي جي ماني جي وقت تي شروع ٿي ۽ سڄي هفتي جي آخر تائين رهي ٿي، توهان شايد پنهنجو ذهن تبديل ڪري سگهو ٿا.
اتفاق ڪرڻ کان پهريان وڌيڪ تفصيل طلب ڪندي هن کان پاسو ڪريو. پڇڻ جي ڪوشش ڪريو، "توهان جي ذهن ۾ ڇا آهي؟" توھان پنھنجي جواب کي ھي چئي سگھوٿا ته توھان چاھيو ٿا “اصول ۾” وڌيڪ تفصيلن لاءِ پڇڻ کان اڳ .
هنگ آئوٽ نه ڪرڻ جي لاءِ بھترين وضاحتون (عذر)
جيئن اسان اڳي ئي چئي چڪا آھيون، توھان کي ڪنھن عذر جي ضرورت نه آھي ڪنھن سان hangout ڪرڻ نه چاھيو. ڪڏهن ڪڏهن، هڪ سٺي وضاحت ڏيڻ اهو آسان بڻائي سگهي ٿو. ھتي ڪجھ وضاحتون آھن جن لاءِ نه وڃڻ چاھيو ته سڀني کي قبول ڪرڻ گھرجي.
1. توهان کي پنهنجي ذهني صحت جو خيال رکڻو پوندو
پنهنجي ذهني ۽ جذباتي صحت جو خيال رکڻ ضروري آهي. جيڪڏهن ٻاهر وڃڻ يا ڪنهن سان ملڻ توهان جي ڀلائي تي هڪ ٽول کڻڻ وارو آهي، اهو بلڪل صحيح آهي رد ڪرڻ.
2. توهان وٽ ٻيون ذميواريون آهن
اسان مان گھڻن جون ذميواريون آهن، ۽ اسان جي چوڌاري ماڻهن کي ان جو احترام ڪرڻ گهرجي. دوستن سان وقت گذارڻ جي قابل ناهي ڇو ته توهان کي ٻارن جي سنڀال ڪرڻ يا خاندان جي ميمبر جي سنڀال ڪرڻ جي ضرورت آهي ٻين کي هميشه سمجهڻ گهرجي.
3. توهان وٽ مالي خدشا آهن
اهو سمجهڻ ضروري آهي ته هر ڪنهن وٽ پئسا نه آهن قيمتي سماجي سرگرمين لاءِ خرچ ڪرڻ لاءِ. ڪو به ماڻهو جيڪو توهان کي برداشت ڪرڻ کان وڌيڪ خرچ ڪرڻ تي دٻاءُ وجهڻ جي ڪوشش ڪري ٿو اهو سٺو دوست نه رهيو آهي. انهن جون خواهشون توهان جي مالي ضرورتن کان مٿانهون ڪرڻ سان، اهي خود غرض ٿي رهيا آهن. هي هڪ زهر دوست لاءِ ڊيڄاريندڙ نشاني ٿي سگهي ٿو.
4. توهان وٽ حفاظتي خدشا آهن
ڪيترا ئي مختلف طريقا آهن جن سان توهان شايد غير محفوظ محسوس ڪري سگهو ٿا، ۽ اهي سڀ سٺا سبب آهن نهڪنهن سان گهمڻ ڦرڻ. توهان شايد ڪنهن ٻئي سان محفوظ محسوس نه ڪيو جنهن کي مدعو ڪيو ويو آهي، پڪ ناهي ته ڪيئن محفوظ طريقي سان گهر پهچجي، يا سوچيو ته سرگرمي جيڪا انهن تجويز ڪئي آهي توهان لاءِ تمام خطرناڪ آهي. توهان جي حفاظت بحث لاء نه هجڻ گهرجي.
5. توهان وٽ وقت نه آهي
اسان مان گهڻا اڪثر مصروف هوندا آهن. اسان محنت ڪري رهيا آهيون، دوستن سان وقت گذاري رهيا آهيون، ۽ پنهنجي لاءِ ٿورو وقت ڪڍڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون. "مان ڏاڍو مصروف آهيان" هڪ ڪاپي آئوٽ ناهي. اهو شايد سچ آهي. صرف هڪ شخص جيڪو ڄاڻي ٿو توهان جي شيڊول، ترجيحات، ۽ واعدو توهان آهيو. جيڪڏهن توهان چئو ٿا ته توهان تمام مصروف آهيو، ته اهو بحث جي پڄاڻي ٿيڻ گهرجي.
عذر ڪرڻ بهتر ڇو ٿي سگهي ٿو
ڪجهه ماڻهو سمجهن ٿا ته اهو بهتر آهي ته سڌو ٿي وڃو جيڪڏهن توهان انهن سان گهمڻ ڦرڻ ۾ دلچسپي نه ٿا رکون. مثال طور، توهان چئي سگهو ٿا، "دعوت لاءِ توهان جي مهرباني، پر مان واقعي توهان سان دوستي ڪرڻ نٿو چاهيان." اهو هڪ سٺو طريقو آهي ڪنهن کي ٻڌائڻ جو توهان نٿا چاهيو ته توهان انهن سان ملاقات ڪرڻ چاهيو، پر اهو وڌيڪ عام وقت گذارڻ يا دوست ٿيڻ لاءِ سٺو ناهي. هتي ڇو آهي:
1. رد ڪرڻ انهن جي احساسن کي نقصان پهچائي ٿو
سڀ کان وڌيڪ رد ڪرڻ حاصل ڪرڻ عذر سان هڪ کان وڌيڪ ذاتي محسوس ڪري سگهي ٿو. چوڻ "مان توهان سان وقت گذارڻ نٿو چاهيان،" جيتوڻيڪ توهان ان کي ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، اڪثر ماڻهن کي اهو محسوس ٿيندو آهي ته انهن سان ڪجهه غلط آهي. چوڻ “مان ڏاڍو مصروف آهيان” ساڳيءَ طرح انهن جي خود اعتمادي کي نقصان نه پهچائيندو آهي.
اهو ان کان مختلف آهي جڏهن ڪو ماڻهو توهان کي تاريخ ڏيڻ چاهي ٿو ڇاڪاڻ ته گهڻا ماڻهو
