Зміст
Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію.
Є багато причин, чому ви не хочете спілкуватися з людьми: ви можете бути зайняті, вони вам не дуже подобаються або ви не хочете робити те, що вони пропонують. Незалежно від причини, легко відчувати себе незручно, коли ви відмовляєтеся від запрошення.
Сказати комусь, що ви не хочете зустрічатися, не обов'язково погано. Ми розглянемо, як сказати "ні" граціозно.
Як сказати комусь, що ти не хочеш спілкуватися
Відмовляти людям важко, як емоційно, так і практично. Ось найкращі поради, які допоможуть вам відмовлятися від запрошень, не ображаючись на них.
1. зрозумійте, що вам важко сказати "ні
Розуміння того, чому ви не любите говорити "ні", дозволяє вирішити проблему безпосередньо. Часто ми відчуваємо тривогу перед тим, як сказати "ні", але нам складно висловити це почуття словами.
Спробуй запитати себе, "Як я думаю, що станеться?" і записуйте все, що спадає на думку. Це допоможе вам помітити, коли ви турбуєтеся про те, що вкрай малоймовірно.
особливо КПТ, може допомогти вам виявити і подолати ірраціональні страхи та впоратися з ними.
2. переконайтеся, що ваше "ні" зрозуміле
Навіть якщо ви намагаєтеся бути добрим і ввічливо відхилити запрошення, важливо, щоб ваше "ні" було зрозумілим.
Не давайте м'яких відмов, таких як "Не думаю, що зможу" або Я не впевнена, що це мені підходить". Ці відповіді залишають простір для маневру для інших, які можуть перепитати, оскаржити або навіть спробувати скасувати ваше рішення.
Замість цього переконайтеся, що ви говорите слово "ні". Воно не повинно бути різким, але повинно бути наполегливим. Ви можете сказати "ні", "Ні, боюся, що не можу" або "Ні. На жаль, мені це не підходить".
Якщо це складно (а так часто буває), нагадайте собі, що уникнення слова "ні" часто означає, що вам доведеться відмовити комусь знову. Одна незручна розмова зазвичай легша, ніж кілька розмов, які стають дедалі незручнішими.
3. бути (переважно) чесним
Чесність зазвичай є найкращою політикою, але якщо ви збираєтеся відхилити запрошення, подумайте, наскільки чесною ви маєте бути.
Нечіткі відмовки (або взагалі ніяких) краще, ніж брехня. Сказати друзям, що ви не можете зустрітися з ними за вечерею, тому що у вас болить голова, може обернутися проти вас, якщо вони побачать ваші фотографії в соціальних мережах з вечірки того вечора. Навіть коментарі на кшталт "Я дуже зайнятий" можуть бути викриті, якщо вони неправдиві.
Спробуйте сказати стільки правди, скільки вважаєте за потрібне. Наприклад, ви не хочете нікуди йти, бо ваш улюблений автор щойно випустив нову книгу, і ви відчайдушно хочете її прочитати. Якщо ваші друзі не в захваті від книг, вони можуть образитися, якщо ви скажете їм усю правду. Натомість ви можете сказати їм (чесно), що вам потрібен вечір наодинці, щоб перезавантажитися.
Чесність може дозволити їм вирішити проблему
Іноді справа не в тому, що ви не хочу У вас просто є практичні труднощі, такі як догляд за дитиною або інші часові зобов'язання. Якщо ви чесно скажете про це, це дасть вашому другові можливість знайти рішення. Наприклад, вони можуть змінити місце вечері на більш дружнє до дітей.
4. зробити зустрічну пропозицію
Якщо ви хочете провести час з другом, але вам не подобається те, що він запропонував, спробуйте зробити зустрічну пропозицію. Наприклад, якщо він надсилає вам повідомлення з пропозицією піти в боулінг, ви можете сказати, "Цього разу я змушений відмовити, але я все ще хочу надолужити згаяне. Може, пообідаємо разом наступного тижня?"
Це показує, що ви все ще хочете будувати плани, і допомагає пом'якшити удар від відмови. Це також допомагає показати їм, на які речі ви з більшою ймовірністю скажете "так".
Якщо вам незручно робити запрошення самостійно, можливо, вам сподобається ця стаття про різні способи запросити когось на вечірку, щоб це не звучало незручно.
5. не використовуйте значення "так" за замовчуванням
Коли хтось просить нас щось зробити, чи то допомогти з проектом, чи випити з ним кави, легко відчути, що ми повинні мати вагому причину, щоб відмовити. Це означає, що наша стандартна позиція полягає в тому, що ми повинен сказати "так".
Дивіться також: Як подружитися з інтровертомТаке мислення багато в чому ускладнює нам життя. Ми можемо хвилюватися, що у нас немає достатньо вагомої причини, щоб сказати "ні". Ми також можемо погодитися на щось, не маючи достатньої інформації. Звичка говорити "так" за замовчуванням ускладнює прохання дати нам час подумати про те, чого ми насправді хочемо.
Якщо ви погоджуєтеся на те, на що не хотіли б (і, можливо, вам доведеться потім викручуватися), спробуйте змінити свою стандартну відповідь на "Я вам передзвоню" або "Я перевірю". Ви все ще можете бути в захваті від події або думати, що це чудова ідея, але не давати відповідь одразу ж.
Це дає вам час, необхідний для того, щоб подумати, чи хочете ви щось робити, і можливість придумати відмовку, якщо вам це потрібно.
Зміна налаштувань за замовчуванням не означає, що ви не можете одразу сказати "так" чи "ні", якщо ви впевнені. Ви не хочете тримати людей в очікуванні, якщо знаєте, що не хочете чогось робити. Це просто для того, щоб дати вам час прийняти правильне рішення.
6. не беріть на себе відповідальність за почуття інших
Хоча ви хочете бути добрими і ввічливими з іншими людьми, ви не несете відповідальності за їхні почуття.
Іншим людям може бути боляче від того, що ви не хочете спілкуватися з ними або занадто зайняті, щоб займатися якоюсь діяльністю. Важливо пам'ятати, що це не ваша провина, і вам не потрібно робити те, чого б ви не хотіли, лише для того, щоб вони почувалися краще.
Це може бути складно, тому що нас часто вчать ставити почуття інших людей на перше місце, але це важлива частина встановлення кордонів. Спробуйте зосередитися на собі і своїх потребах.
Якщо ви помічаєте, що занадто турбуєтеся про те, як почуваються інші люди, нагадайте собі, що ви не можете контролювати їхні почуття. Скажіть собі, "Я не можу контролювати почуття інших людей. Я відповідаю за своє щастя, а вони - за своє. Поки я не жорстокий і не злий, я роблю свою справу".
7. називайте причину лише тоді, коли хочете, щоб вони запитали ще раз
Буває важко запам'ятати, що насправді ми не зобов'язані пояснювати причину відмови від запрошення. Не пояснювати причину відмови від заходу - це не грубість. Ми просто не звикли до цього.
Якщо ви хочете, щоб хтось запросив вас на наступний захід, може бути корисно пояснити, чому ви не змогли бути присутнім на цьому. Якщо ви зовсім не зацікавлені в спілкуванні з цією людиною, відсутність виправдань може прискорити те, як швидко вона перестане вас запрошувати.
Якщо вам подобається ваша подруга, але ви вважаєте, що вона запрошує вас на побачення частіше, ніж ви можете витримати, у нас є стаття про те, що робити, коли подруга постійно хоче зустрічатися, яка може вам допомогти.
8. навчитися керувати власною провиною
Часто не реакція іншої людини зупиняє нас від того, щоб сказати "ні", а наша власна провина. Ми говоримо "так" тому, чого не хочемо робити, тому що якщо не скажемо, то будемо почувати себе погано [].
Хоча це абсолютно нормально, ви не зобов'язані так себе почувати.
Спробуйте нагадати собі, що запрошення несе в собі Ні. Подумайте про це так: ви можете нести відповідальність лише за те, що можете контролювати. Ви не можете контролювати, чи запрошують вас кудись, тому намагайтеся не відчувати провини за це.
9. розкажіть людям, як тільки ви прийняли рішення
Чи траплялося вам коли-небудь відкладати розмову з кимось про те, що ви не хочете чогось робити, а потім розуміти, що вже занадто пізно відступати? Ви не самотні.
Якщо ви відкладаєте розмову про те, що не збираєтеся з кимось зустрічатися, це тільки ускладнює ситуацію. Якщо говорити про це особисто здається вам надто стресовим, спробуйте надіслати текстове повідомлення.
Якщо ви знаєте, що регулярно відкладаєте відмову від запрошення, спробуйте підготувати чернетку повідомлення, в якому подякуйте співрозмовнику за запрошення, поясніть, що ви не підете, і висловіть сподівання, що незабаром зможете зустрітися. Заповнення такого повідомлення (з відповідними корективами) може бути менш складним, ніж написання його з нуля.
10. не піддавайтеся тиску
В ідеальному світі вам потрібно було б лише один раз відмовитися від конкретного запрошення, і ваш друг поважав би вашу відповідь.
На жаль, це відбувається не завжди. Натомість, люди можуть стати агресивними або ж навіть намагатися викликати у вас почуття провини, щоб ви змінили свою думку.
Це може виглядати як знак того, що для них дуже важливо, щоб ви прийшли, але насправді це неповага. Ви дали їм відповідь, а вони поводяться так, ніби їхнє бажання отримати вашу компанію важливіше, ніж ваші потреби і межі.
Змінюючи свою думку у відповідь на чиюсь настирливість, ви показуєте їм, що вони можуть домогтися свого, якщо просто продовжуватимуть намагатися, а це означає, що наступного разу вони з більшою ймовірністю не будуть настирливими.
Якщо хтось стає настирливим, спробуйте чесно сказати, що ви відчуваєте через його поведінку. Він може не розуміти, що ви відчуваєте. Спробуйте сказати, "Я знаю, що ти, напевно, просто схвильований, але я відчуваю великий тиск, і мені від цього незручно. Давай поговоримо про щось інше".
11. уникайте "наживки та підміни"
Одна з поширених проблем виникає, коли люди запитують, чи не хотіли б ви зробити щось досить загальне, а деталі повідомляють лише тоді, коли ви вже погодилися. Тоді ви відчуваєте незручність від того, що вам доводиться казати, що не хочете цього робити, бо ви вже погодилися.
Наприклад, якщо друг запитує, чи не хочете ви подивитися з ним фільм, ви можете сказати "так". Але якщо він скаже вам, що це марафон Хічкока, який почнеться в п'ятницю в обід і триватиме всі вихідні, ви можете передумати.
Уникайте цього, запитуючи більше деталей перед тим, як погодитися. Спробуйте запитати, "Що ти мав на увазі?" Ви також можете ухилитися від відповіді, сказавши, що хотіли б "в принципі" перед тим, як запитувати більше деталей .
Найкращі пояснення (відмовки) для небажання тусуватися
Як ми вже говорили, вам не потрібно виправдовуватися, щоб не хотіти з кимось зустрічатися. Іноді, давши гарне пояснення, ви можете зробити це простіше. Ось кілька пояснень, чому ви не хочете нікуди йти, які повинні бути прийнятними для всіх.
1. вам потрібно подбати про своє психічне здоров'я
Піклуватися про своє психічне та емоційне здоров'я дуже важливо. Якщо зустріч з кимось може негативно вплинути на ваше самопочуття, абсолютно нормально відмовитися від неї.
2. у вас є інші обов'язки
У багатьох з нас є обов'язки, і люди навколо нас повинні це поважати. Неможливість проводити час з друзями через те, що вам потрібно доглядати за дітьми або піклуватися про члена сім'ї, - це те, що інші завжди повинні розуміти.
3. у вас є фінансові проблеми
Важливо розуміти, що не у всіх є гроші на дорогі соціальні заходи. Той, хто намагається змусити вас витратити більше, ніж ви можете собі дозволити, не є хорошим другом. Ставлячи свої бажання вище за ваші фінансові потреби, він поводиться егоїстично. Це може бути тривожним сигналом для токсичного друга.
4. у вас є побоювання щодо безпеки
Існує багато різних причин, чому ви можете відчувати себе в небезпеці, і всі вони є вагомими причинами не спілкуватися з кимось. Ви можете не почуватися в безпеці з кимось із запрошених, не знати, як безпечно дістатися додому, або вважати запропоновану діяльність занадто ризикованою для вас. Ваша безпека не повинна бути предметом дискусій.
5. У тебе немає часу
Більшість із нас часто зайняті. Ми багато працюємо, проводимо час із друзями та намагаємося викроїти трохи часу для себе. "Я надто зайнятий" - це не відмовка. Можливо, це правда. Єдина людина, яка знає ваш графік, пріоритети та зобов'язання, - це ви самі. Якщо ви кажете, що надто зайняті, на цьому розмова має бути завершена.
Чому може бути краще виправдовуватися
Деякі люди вважають, що краще говорити прямо, якщо ви взагалі не зацікавлені в спілкуванні з ними. Наприклад, ви можете сказати "Дякую за запрошення, але я не дуже хочу з тобою дружити". Це хороший спосіб сказати комусь, що ви не хочете з ним зустрічатися, але він не підходить для більш загального спілкування або дружби. Ось чому:
1. відмова ранить їхні почуття
Відверта відмова може здаватися більш особистою, ніж відмова з виправданнями. Кажучи "Я не хочу проводити з тобою час". як би гарно ви не намагалися це зробити, більшість людей відчувають, що з ними щось не так. "Я дуже зайнятий" не зачіпає їхню самооцінку таким же чином.
Це відрізняється від того, коли хтось хоче зустрічатися з вами, тому що більшість людей зустрічаються лише з однією людиною за раз, але мають багато різних друзів. Запрошення вас на заходи, які вам не цікаві, не заважає комусь завести інших нових друзів.
2. відмова може бути небезпечною
Якщо сказати комусь, що ви взагалі не хочете з ним спілкуватися, він може розлютитися або навіть проявити агресію. Відмова від окремих заходів з меншою ймовірністю викличе вибухову реакцію.
3. ви можете погано справлятися з конфліктами
Більшість людей не надто люблять конфліктувати. Якщо вам важко впоратися з конфліктом, дозволити дружбі згаснути може здатися більш досяжним, ніж влаштовувати велику розмову.
4. ви не зобов'язані пояснювати більшості людей
Якщо людина, яка запрошує вас на захід, не є вашою близькою знайомою, ви не зобов'язані детально пояснювати, чому ви не хочете з нею зустрічатися. Якщо це старий друг, з яким ви більше не відчуваєте близькості, можливо, варто поговорити з ним як слід. Якщо ваш моторошний новий колега хоче стати найкращим другом, зазвичай це не варте зусиль і незручностей.
Дивіться також: 123 запитання на вечірці5. ти можеш виглядати зарозумілим
Для більшості людей знайомство - це просто: або ти є, або немає. Більшість людей мають порівняно розпливчасте уявлення про дружбу. У нас немає слів для позначення різних типів або рівнів дружби. Ось чому, відповідаючи на запрошення на каву з "Я не хочу з тобою дружити" можуть відчувати себе самовпевненими або зарозумілими.
Поширені запитання
Чому так важко сказати комусь, що ти не хочеш спілкуватися?
Сказати комусь, що ти не хочеш з ним спілкуватися - це стрес, тому що ми хвилюємося про те, як він відреагує і як ми виглядатимемо в очах інших. Це ще гірше, якщо ми знаємо, що він переживає важкі часи, або якщо у нас є спільне соціальне коло.
Як можна сказати комусь, що ти не хочеш з ним дружити?
Зазвичай краще дозволити дружбі припинитися, ніж прямо пояснити, що ви не хочете з нею дружити. Якщо ви відхилите 3 запрошення поспіль, більшість людей здадуться. Однак, якщо ви були близькими друзями, або інша людина зробила вам боляче, можливо, краще поговорити про це чесно.
А якщо хтось запитає, чи не уникаю я їх?
Якщо хтось запитує, чому ви продовжуєте відмовлятися від запрошень, намагайтеся бути доброзичливими, пояснюючи причину. Зосередьте розмову на собі та своїх потребах, а не на їхніх недоліках. Поясніть, що ваш час обмежений або ви не маєте ресурсів; не кажіть, що вони вам категорично не подобаються.
