Jedwali la yaliyomo
Tunajumuisha bidhaa tunazofikiri ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo vyetu, tunaweza kupata kamisheni.
Kuna sababu nyingi ambazo huenda usitake kujumuika na watu. Unaweza kuwa na shughuli nyingi, unaweza usiwapendi sana, au hutaki kufanya chochote wanachofikiria. Haijalishi ni sababu gani, ni rahisi kujisikia vibaya kukataa mwaliko.
Kumwambia mtu kwamba hutaki kushiriki kwenye hangout si lazima liwe jambo baya. Tutaangalia jinsi ya kusema hapana kwa neema.
Jinsi ya kumwambia mtu hutaki kushiriki kwenye hangout
Kukataa watu ni vigumu, kihisia na kimatendo. Hapa kuna vidokezo bora zaidi vya kukusaidia kukataa mialiko bila kusababisha kuudhi.
1. Kuelewa kile unachoona kuwa kigumu kuhusu kusema hapana
Kuelewa kwa nini hupendi kusema hapana hukuruhusu kushughulikia tatizo moja kwa moja. Mara nyingi, tunahisi wasiwasi kuhusu kusema hapana, lakini ni vigumu kuweka hisia hii kwa maneno.
Jaribu kujiuliza, “Nafikiri nini kitatokea?” na uandike chochote kinachokuja akilini. Hii inaweza kukusaidia kutambua unapokuwa na wasiwasi kuhusu jambo ambalo haliwezekani kutendeka.
, hasa CBT, inaweza kukusaidia kutambua na kukabiliana na hofu zisizo na maana.
2. Hakikisha "hapana" yako iko wazi
Hata unapojaribu kuwa mkarimu na kukataa mwaliko kwa upole, ni muhimu "hapana" yako iwe wazi.
Usitoe sauti laini.atachumbiana tu na mtu mmoja kwa wakati mmoja lakini atakuwa na marafiki wengi tofauti. Kukualika kwa mambo ambayo hupendi kuhudhuria hakumzuii mtu kupata marafiki wengine wapya.
2. Kukataliwa kunaweza kuwa hatari
Kumwambia mtu kwamba hutaki kujumuika naye hata kidogo kunaweza kumfanya awe na hasira au hata fujo. Kukataa matukio ya mtu binafsi kuna uwezekano mdogo wa kusababisha mlipuko.
3. Huenda usishughulikie vyema migogoro
Watu wengi hawafurahii kushughulika na mzozo.[] Ikiwa unaona mgogoro kuwa mgumu, kuruhusu urafiki kufifia kunaweza kufikiwa zaidi kuliko kuwa na mazungumzo makubwa.
4. Huwawiwi watu wengi maelezo
Ikiwa mtu anayekualika kwenye hafla si mtu unayemfahamu vyema, huna deni lake la maelezo ya kina kwa nini hutaki kubarizi. Ikiwa ni rafiki wa zamani ambaye huhisi tena kuwa karibu naye, labda inafaa kuwa na mazungumzo yanayofaa. Iwapo mfanyakazi mwenzako mpya wa kutisha anataka kuwa marafiki bora, kwa kawaida haifai juhudi na usumbufu.
5. Unaweza kuonekana mwenye kiburi
Kwa watu wengi, kuchumbiana ni rahisi; ama wewe ni, au wewe si. Watu wengi kwa kulinganisha hawajui urafiki. Kwa kweli hatuna maneno ya aina au viwango tofauti vya urafiki. Hii ndiyo sababu kujibu mwaliko wa kahawa na “Sitaki kuwa marafiki wa karibu nawe” kunaweza kujisikia kimbelembele aukiburi.
Maswali ya kawaida
Kwa nini ni vigumu sana kumwambia mtu hutaki kuwa na hangout?
Kumwambia mtu kwamba hutaki kujumuika naye ni mfadhaiko kwa sababu tuna wasiwasi kuhusu jinsi atakavyofanya na jinsi tutakavyoonekana kwa wengine. Hii ni mbaya zaidi ikiwa tunajua wanapitia wakati mgumu au ikiwa tuna mduara wa kijamii ulioshirikiwa.
Unawezaje kumwambia mtu hutaki kuwa marafiki naye?
Kwa kawaida ni bora kuruhusu urafiki utelezeke kuliko kueleza moja kwa moja kwamba hutaki kuwa urafiki naye. Ukikataa mialiko 3 mfululizo, watu wengi watakata tamaa. Hata hivyo, ikiwa ulikuwa marafiki wa karibu, au mtu mwingine amekuumiza, inaweza kuwa bora kuzungumza juu yake kwa uaminifu.
Itakuwaje mtu akiuliza ikiwa ninaepuka?
Mtu akikuuliza kwa nini unaendelea kukataa mialiko, jaribu kuwa mwenye fadhili huku ukieleza sababu. Zingatia mazungumzo juu yako mwenyewe na mahitaji yako badala ya mapungufu yao. Eleza kwamba muda wako ni mdogo au huna rasilimali; Epuka kusema kwamba haupendi kabisa. 7>
hapana, kama vile “Sidhani siwezi” au sina uhakika kwamba hilo linanifaa.” Majibu haya yanaacha nafasi ya mivutano kwa wengine kuuliza tena, kupinga au hata kujaribu kubatilisha uamuzi wako.Badala yake, hakikisha kwamba unasema neno “hapana.” Sio lazima kuwa mkali, lakini inahitaji kiwango cha uthubutu. Unaweza kusema, “Hapana, naogopa siwezi” au “Hapana. Kwa bahati mbaya, hiyo haifanyi kazi kwangu."
Ikiwa hili ni gumu (na mara nyingi huwa hivyo), jikumbushe kwamba kuepuka neno "hapana" mara nyingi humaanisha kwamba unapaswa kukataa mtu tena. Mazungumzo moja yasiyofaa kwa kawaida ni rahisi kuliko mazungumzo kadhaa ambayo yanazidi kuwa magumu.
3. Kuwa (zaidi) mwaminifu
Uaminifu kwa kawaida ndiyo sera bora zaidi, lakini ikiwa utakataa mwaliko, zingatia jinsi unavyohitaji kuwa mwaminifu.
Visingizio visivyo wazi (au hakuna visingizio kabisa) ni bora kuliko kusema uwongo. Kuwaambia marafiki kuwa huwezi kukutana nao kwa chakula cha jioni kwa sababu unaumwa na kichwa kunaweza kuleta madhara ikiwa wataona picha zako kwenye mitandao ya kijamii kwenye karamu usiku huo. Hata maoni kama “Nina shughuli nyingi” yanaweza kupatikana ikiwa si ya kweli.
Jaribu kutoa ukweli mwingi kadri unavyojisikia. Kwa mfano, huenda usitake kutoka kwa sababu mwandishi unayempenda ametoa kitabu kipya, na unatamani kukisoma. Ikiwa marafiki zako hawafurahishwi na vitabu, wanaweza kuhisi wametukanwa ikiwa utawaambia ukweli wote. Badala yake, weweinaweza kuwaambia (kwa uaminifu) kwamba unahitaji jioni pekee ili kuchaji tena.
Kuwa mkweli kunaweza kuwaruhusu kutatua matatizo
Wakati mwingine, si kwamba hutaki kubarizi. Una matatizo ya kiutendaji kama vile malezi ya watoto au ahadi nyingine za wakati. Kuwa mkweli kuhusu haya humpa rafiki yako fursa ya kupata suluhu. Wanaweza kubadilisha ukumbi wa chakula cha jioni kuwa mahali pazuri kwa watoto, kwa mfano.
4. Toa ofa ya kukanusha
Ikiwa ungependa kutumia muda na rafiki yako lakini hupendi chochote ambacho amependekeza, jaribu kutoa ofa ya kukanusha. Kwa mfano, wakikutumia SMS inayopendekeza ucheze mpira wa kikapu, unaweza kusema, “Nitalazimika kusema hapana wakati huu, lakini bado nataka kuendelea. Je, ungependa kula chakula cha mchana wiki ijayo badala yake?”
Hii inaonyesha kuwa bado ungependa kupanga na husaidia kupunguza makali ya kukataa kwako. Pia husaidia kuwaonyesha aina ya mambo ambayo una uwezekano mkubwa wa kujibu ndiyo.
Iwapo hujisikii vizuri kufanya mialiko wewe mwenyewe, unaweza kupenda makala haya kuhusu njia tofauti za kumwomba mtu kubarizi bila kusikika vibaya.
Angalia pia: Jinsi ya Kukubalika Zaidi (Kwa Watu Wanaopenda Kutokubaliana)5. Epuka kugeuza chaguo-msingi kuwa ndiyo
Mtu anapotuuliza tufanye jambo fulani, iwe ni kumsaidia mradi au kujiunga naye kwa kahawa, ni rahisi kuhisi kana kwamba tunapaswa kuwa na sababu nzuri ya kukataa. Hiyo ina maana kwamba nafasi yetu chaguo-msingi lazima iwe kusema ndiyo.
Mtazamo huuhutufanya mambo kuwa magumu kwa njia nyingi. Tunaweza kuwa na wasiwasi kwamba hatuna kisingizio cha kutosha cha kusema hapana. Pia tunaweza kujikuta tunakubaliana na mambo bila kuwa na taarifa za kutosha. Chaguo-msingi la kusema ndiyo hufanya iwe vigumu zaidi kuomba muda wa kufikiria kuhusu kile tunachotaka hasa.
Iwapo utajipata unakubali mambo ambayo hungetaka (na labda kulazimika kujiondoa kwenye mambo baadaye), jaribu kuhamishia jibu lako chaguo-msingi kuwa "Acha nirudi kwako" au "Itabidi niangalie." Bado unaweza kufurahishwa na tukio au kufikiria kuwa ni wazo nzuri, lakini hutoi jibu mara moja.
Hii hukupa muda unaohitaji kufikiria iwapo unataka kufanya jambo fulani na nafasi ya kufikiria kisingizio ukihitaji kufanya hivyo.
Kubadilisha chaguo-msingi lako haimaanishi kuwa huwezi kusema ndiyo au hapana mara moja ikiwa una uhakika. Hutaki kuwaweka watu wakining'inia ikiwa unajua hutaki kufanya kitu. Ni kuhusu kukupa muda wa kufanya uamuzi sahihi kwako.
6. Usiwajibike kwa hisia za wengine
Ingawa unataka kuwa mkarimu na mwenye adabu kwa watu wengine, hutawajibika kwa hisia zao.
Watu wengine wanaweza kuumizwa na wewe kutotaka kujumuika nao au kuwa na shughuli nyingi sana kufanya shughuli. Ni muhimu kukumbuka kuwa hili sio kosa lako, na huhitaji kufanya kitu ambacho ungependa sio tu kuwafanya wajisikie vizuri.
Hili linaweza kuwa gumu kwa sababu mara nyingi tunafundishwa kutanguliza hisia za watu wengine, lakini ni sehemu muhimu ya kuweka mipaka.[] Jaribu kuzingatia wewe mwenyewe na mahitaji yako.
Ukijikuta una wasiwasi sana kuhusu jinsi watu wengine wanavyohisi, jikumbushe kwamba huwezi kudhibiti hisia zao. Jiambie, “Siwezi kudhibiti jinsi watu wengine wanavyohisi. Ninawajibika kwa furaha yangu, na wanawajibika kwa yao. Maadamu mimi si mkatili au mwenye nia mbaya, ninafanya sehemu yangu.”
7. Toa sababu tu ikiwa ungependa waulize tena
Inaweza kuwa vigumu kukumbuka kwamba si lazima tutoe sababu ya kukataa mwaliko. Kutotoa sababu ya kukataa tukio sio uhuni. Mara nyingi hatujazoea.
Ikiwa ungependa mtu akualike kwenye tukio lake lijalo, inaweza kukusaidia kueleza kwa nini hukuweza kuhudhuria tukio hili. Ikiwa hupendi kujumuika na mtu huyo hata kidogo, kutokutoa udhuru kunaweza kuharakisha jinsi anavyoacha kukuomba ushiriki kwa haraka.
Ikiwa unampenda rafiki yako lakini unafikiri anakuuliza mara nyingi zaidi kuliko unavyoweza kushughulikia, tuna makala kuhusu nini cha kufanya wakati rafiki daima anataka kubarizi ambayo inaweza kukusaidia.
8. Jifunze kudhibiti hatia yako mwenyewe
Mara nyingi si majibu ya mtu mwingine ambayo hutuzuia kukataa mambo. Badala yake, ni hatia yetu wenyewe. Tunasema ndiyo kwa mambo tusiyoyatakakufanya kwa sababu tutajifanya tujisikie vibaya ikiwa hatutafanya hivyo.[]
Ingawa hii ni kawaida kabisa, si lazima uhisi hivi.
Jaribu kujikumbusha kwamba mwaliko hubeba hakuna wajibu nayo. Ifikirie hivi: unaweza tu kuwajibika kwa mambo ambayo una udhibiti fulani juu yake. Huwezi kudhibiti ikiwa mtu anakualika kwa jambo fulani, kwa hivyo jaribu uwezavyo ili usijisikie hatia kuhusu hilo.
Angalia pia: Jinsi ya Kufanya Mwonekano Mzuri wa Kwanza (Pamoja na Mifano)9. Waambie watu mara tu unapofanya uamuzi wako
Je, umewahi kujikuta ukiahirisha kumwambia mtu kwamba hutaki kufanya jambo fulani halafu ukagundua kuwa umechelewa sana kurudi nyuma? Hauko peke yako.
Kuahirisha kumwambia mtu kwamba hutafanya jambo naye hufanya iwe vigumu zaidi. Iwapo kuwaambia ana kwa ana kunahisi mkazo sana, jaribu kuwatumia ujumbe mfupi wa maandishi.
10. Usikubali kushinikizwa
Katika ulimwengu bora, utahitaji tu kukataa mwaliko fulani mara moja, na rafiki yako ataheshimu jibu lako.
Kwa bahati mbaya, hii haifanyiki kila mara. Badala yake, watu wanaweza kuwa na fujo auhata hatia-safari ya wewe kubadili mawazo yako.
Hii inaweza kuhisi kama ishara kwamba ni muhimu sana kwao kuja, lakini ni kukosa heshima. Umewapa jibu, na wanafanya kana kwamba hamu yao kwa kampuni yako ni muhimu zaidi kuliko mahitaji na mipaka yako.
Kubadilisha mawazo yako kwa kujibu mtu anayesukuma ni kumuonyesha kwamba anaweza kupata njia yake mwenyewe ikiwa ataendelea kujaribu, kumaanisha kwamba kuna uwezekano mkubwa wa kuwa msukumo wakati ujao.
Ikiwa mtu anasukuma, jaribu kuwa mwaminifu kuhusu jinsi unavyoendelea na tabia yake. Huenda wasitambue jinsi inavyohisi kwako. Jaribu kusema, “Ninajua labda umechangamka, lakini ninahisi shinikizo nyingi hapa, na inanifanya nikose raha. Hebu tuzungumze jambo jingine.”
11. Epuka "chambo na swichi"
Tatizo moja la kawaida huja watu wanapokuuliza ikiwa ungependa kufanya jambo la jumla kabisa na kukupa maelezo mara tu unapojitolea. Kisha hujisikii vizuri kusema hutaki kufanya hivyo kwa sababu tayari umekubali.
Kwa mfano, rafiki akikuuliza ikiwa ungependa kutazama filamu naye, unaweza kusema ndiyo. Wakikuambia kuwa ni mbio za Hitchcock zinazoanza Ijumaa wakati wa chakula cha mchana na kudumu wikendi nzima, unaweza kubadilisha nia yako.
Epuka hili kwa kuomba maelezo zaidi kabla ya kukubali. Jaribu kuuliza, “Ulikuwa na mawazo gani?” Unaweza pia kuzuia jibu lako kwa kusema kwamba ungependa “kimsingi” kabla ya kuuliza maelezo zaidi .
Maelezo bora zaidi (visingizio) vya kutotaka kubarizi
Kama tulivyokwisha sema, hupaswi kuhitaji kisingizio cha kutotaka kubarizi na mtu. Wakati mwingine, kutoa maelezo mazuri kunaweza kurahisisha. Hapa kuna baadhi ya maelezo ya kutotaka kutoka ambayo kila mtu anapaswa kuyakubali.
1. Unahitaji kutunza afya yako ya akili
Kutunza afya yako ya kiakili na kihisia ni muhimu. Ikiwa kwenda nje au kukutana na mtu kutaathiri ustawi wako, ni sawa kabisa kukataa.
2. Una majukumu mengine
Wengi wetu tuna majukumu, na watu wanaotuzunguka wanahitaji kuheshimu hilo. Kutoweza kutumia wakati na marafiki kwa sababu unahitaji kutunza watoto au kumtunza mtu wa familia ni jambo ambalo wengine wanapaswa kuelewa kila wakati.
3. Una wasiwasi wa kifedha
Ni muhimu kutambua kwamba si kila mtu ana pesa za kuhifadhi kwa shughuli za kijamii za gharama kubwa. Yeyote anayejaribu kukulazimisha utumie pesa nyingi kuliko unavyoweza kumudu sio rafiki mzuri. Kwa kuweka matakwa yao juu ya mahitaji yako ya kifedha, wanakuwa wabinafsi. Hii inaweza kuwa ishara ya onyo kwa rafiki mwenye sumu.
4. Una maswala ya usalama
Kuna njia nyingi tofauti ambazo unaweza kuhisi huna usalama, na zote ni sababu nzuri za kutokufanya hivyo.kukaa na mtu. Huenda usijisikie salama ukiwa na mtu mwingine aliyealikwa, usiwe na uhakika jinsi ya kufika nyumbani salama, au ufikirie kuwa shughuli ambayo amependekeza ni hatari sana kwako. Usalama wako haupaswi kujadiliwa.
5. Huna muda
Wengi wetu huwa na shughuli nyingi mara kwa mara. Tunafanya kazi kwa bidii, tunatumia wakati na marafiki, na kujaribu kujitengenezea muda kidogo. "Nina shughuli nyingi" sio askari-nje. Pengine ni kweli. Mtu pekee anayejua ratiba yako, vipaumbele, na ahadi ni wewe. Ukisema una shughuli nyingi, huo unapaswa kuwa mwisho wa majadiliano.
Kwa nini inaweza kuwa bora kutoa visingizio
Baadhi ya watu wanaona ni bora kuwa moja kwa moja ikiwa hupendi kujumuika nao hata kidogo. Kwa mfano, unaweza kusema, “Asante kwa mwaliko, lakini sitaki kabisa kuwa marafiki na wewe.” Hii ni njia nzuri ya kumwambia mtu kuwa hutaki kuchumbiana naye, lakini si nzuri kwa kubarizi au kuwa marafiki kwa ujumla. Hii ndiyo sababu:
1. Kukataliwa kunaumiza hisia zao
Kupokea kukataliwa kwa wazi kunaweza kuhisi kibinafsi zaidi kuliko mtu aliye na visingizio. Kusema “Sitaki kutumia muda na wewe,” hata hivyo unavyojaribu kufanya hivyo, huwaacha watu wengi kuhisi kama kuna kitu kibaya kwao. Kusema “Nina shughuli nyingi” haidhuru kujistahi kwao kwa njia sawa.
Hii ni tofauti na wakati mtu anataka kukuchumbia kwa sababu watu wengi
