Obsah
Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.
Existuje mnoho důvodů, proč si s lidmi nechcete vyjít. Možná jste zaneprázdněni, možná je nemáte příliš rádi nebo nechcete dělat to, co mají na mysli. Ať už je důvod jakýkoli, je snadné cítit se nepříjemně, když pozvání odmítnete.
Říct někomu, že si s ním nechcete vyrazit, nemusí být špatné. Podíváme se na to, jak říct ne s grácií.
Jak někomu říct, že se s ním nechcete stýkat?
Odmítání lidí je obtížné jak z emocionálního, tak z praktického hlediska. Zde jsou nejlepší tipy, které vám pomohou odmítnout pozvání, aniž byste se urazili.
1. Pochopte, co vám dělá potíže říkat ne.
Pochopení toho, proč neradi říkáte ne, vám umožní řešit problém přímo. Často cítíme úzkost z toho, že říkáme ne, ale je těžké tento pocit vyjádřit slovy.
Zkuste si položit otázku, "Co si myslím, že se stane?" a zapisujte si vše, co vás napadne. To vám pomůže všimnout si, když si děláte starosti kvůli něčemu, co je velmi nepravděpodobné, že se stane.
, zejména CBT, vám může pomoci identifikovat iracionální obavy a vypořádat se s nimi.
2. Ujistěte se, že vaše "ne" je jasné.
I když se snažíte být laskaví a pozvání zdvořile odmítnete, je důležité, aby vaše "ne" bylo jasné.
Viz_také: Jak zlepšit své sociální zdraví (17 tipů s příklady)Neříkejte měkké ne, jako např. "Myslím, že nemůžu." nebo Nejsem si jistý, jestli mi to vyhovuje." Tyto odpovědi ponechávají ostatním prostor k tomu, aby se znovu zeptali, zpochybnili nebo se dokonce pokusili vaše rozhodnutí zrušit.
Místo toho se ujistěte, že říkáte slovo "ne". Nemusí být tvrdé, ale musí mít určitou míru asertivity. Můžete říct, "Ne, obávám se, že nemohu." nebo "Ne. Bohužel to pro mě nefunguje."
Pokud je to obtížné (a to často je), připomeňte si, že vyhnout se slovu "ne" často znamená, že musíte někoho znovu odmítnout. Jeden nepříjemný rozhovor je obvykle snazší než několik rozhovorů, které jsou stále trapnější.
3. Buďte (většinou) upřímní
Upřímnost je většinou ta nejlepší zásada, ale pokud se chystáte pozvání odmítnout, zvažte, jak moc upřímní musíte být.
Říct přátelům, že se s nimi nemůžete sejít na večeři, protože vás bolí hlava, se může vymstít, pokud uvidí na sociálních sítích vaše fotky z večírku, který jste ten večer pořádali. "Mám moc práce" mohou být přistiženy, pokud jsou nepravdivé.
Zkuste říct tolik pravdy, kolik vám přijde milé. Například se vám možná nechce jít ven, protože váš oblíbený autor právě vydal novou knihu a vy si ji zoufale chcete přečíst. Pokud vaši přátelé nejsou knihami nadšeni, mohli by se cítit uraženi, kdybyste jim řekli celou pravdu. Místo toho jim můžete říct (upřímně), že potřebujete večer o samotě, abyste načerpali energii.
Upřímnost jim umožní řešit problémy
Někdy nejde o to, že nechtějí Máte jen praktické potíže, jako je péče o děti nebo jiné časové závazky. Když o nich budete upřímní, dá to vašemu příteli příležitost přijít s řešením. Mohl by například změnit místo konání večeře na místo, které je vhodné pro děti.
4. Podejte protinabídku
Pokud chcete s přítelem strávit nějaký čas, ale nelíbí se vám, co vám navrhl, zkuste učinit protinávrh. Pokud vám například pošle zprávu s návrhem, abyste šli na bowling, můžete říct, "Tentokrát budu muset říct ne, ale i tak bych si s tebou ráda popovídala. Nechceš jít příští týden na oběd?"
Dáte tím najevo, že si stále chcete něco naplánovat, a zmírníte tím ránu, kterou vám odmítnutí zasadilo. Pomůže vám to také ukázat, na jaké věci jste ochotni spíše kývnout.
Pokud se cítíte nesví, když někoho zvete sami, mohl by se vám líbit tento článek o různých způsobech, jak někoho pozvat na schůzku, aniž by to znělo trapně.
5. Vyhněte se výchozímu nastavení ano
Když nás někdo o něco požádá, ať už jde o pomoc s projektem nebo o posezení u kávy, je snadné mít pocit, že musíme mít dobrý důvod říci ne. To znamená, že náš výchozí postoj by měl říci ano.
Tento způsob myšlení nám v mnoha ohledech ztěžuje situaci. Můžeme se obávat, že nemáme dostatečně dobrou výmluvu, abychom mohli říci ne. Můžeme se také přistihnout, že souhlasíme s věcmi, aniž bychom měli dostatek informací. Implicitně říkat ano nám ztěžuje požádat o čas na rozmyšlenou, co skutečně chceme.
Pokud se přistihnete, že souhlasíte s věcmi, které byste raději nechtěli (a možná se z nich později budete muset vyvléknout), zkuste změnit svou výchozí odpověď na "Ještě se vám ozvu" nebo "Musím se podívat." Můžete být stále nadšeni danou akcí nebo si myslet, že je to skvělý nápad, ale nedáte odpověď hned.
Získáte tak čas na rozmyšlenou, zda něco chcete udělat, a možnost vymyslet si výmluvu, pokud ji potřebujete.
Změna výchozího nastavení neznamená, že stále nemůžete okamžitě říci ano nebo ne, pokud jste si jisti. Nechcete přece lidi držet v napětí, pokud víte, že něco nechcete udělat. Jde jen o to, abyste měli čas udělat pro vás správné rozhodnutí.
6. Nepřebírejte odpovědnost za pocity druhých.
I když chcete být k ostatním lidem laskaví a zdvořilí, nejste zodpovědní za jejich pocity.
Jiné lidi může ranit, že se s nimi nechcete stýkat nebo že nemáte čas na nějakou činnost. Je důležité si uvědomit, že to není vaše chyba a nemusíte dělat něco, co byste raději nedělali, jen abyste jim ulevili.
Může to být obtížné, protože jsme často naučeni dávat přednost pocitům druhých lidí, ale je to důležitá součást stanovení hranic.[] Snažte se soustředit na sebe a své potřeby.
Pokud se přistihnete, že se příliš staráte o to, jak se cítí ostatní lidé, připomeňte si, že jejich pocity nemůžete ovlivnit. Řekněte si, "Nemohu ovlivnit, jak se cítí ostatní lidé. Jsem zodpovědný za své štěstí a oni jsou zodpovědní za své. Pokud nejsem krutý nebo zlý, plním svůj díl práce."
7. Důvod uveďte pouze v případě, že chcete, aby se zeptali znovu.
Může být těžké si uvědomit, že vlastně nemusíme uvádět důvod, proč pozvání odmítáme. Neuvádět důvod odmítnutí není nezdvořilé, jen na to často nejsme zvyklí.
Pokud chcete, aby vás někdo pozval na další akci, může být užitečné vysvětlit, proč jste se nemohli zúčastnit této akce. Pokud nemáte o setkávání s danou osobou vůbec zájem, nenabízení výmluvy může urychlit, jak rychle vás přestane zvát na setkání.
Pokud se vám kamarádka líbí, ale myslíte si, že vás zve na rande víckrát, než zvládnete, máme pro vás článek o tom, co dělat, když se s vámi kamarádka chce pořád scházet, který by vám mohl pomoci.
8. Naučte se zvládat vlastní vinu
Často to není reakce druhé osoby, co nám brání říci ne. Místo toho je to náš vlastní pocit viny. Říkáme ano na věci, které nechceme dělat, protože bychom se cítili špatně, kdybychom to neudělali.[]
Ačkoli je to zcela normální, nemusíte se tak cítit.
Zkuste si připomenout, že pozvánka nese ne povinnosti s tím. Berte to tak, že zodpovědnost můžete nést pouze za věci, které máte do jisté míry pod kontrolou. Nemůžete ovlivnit, zda vás někdo na něco pozve, a tak se snažte co nejlépe, abyste se kvůli tomu necítili provinile.
9. Řekněte to lidem, jakmile se rozhodnete.
Stalo se vám někdy, že jste odkládali, abyste někomu řekli, že něco nechcete udělat, a pak jste si uvědomili, že už je příliš pozdě na to, abyste z toho vycouvali? Nejste sami.
Odkládání toho, že někomu řeknete, že s ním něco neuděláte, to jen ztěžuje. Pokud vám osobní sdělení připadá příliš stresující, zkuste mu poslat textovou zprávu.
Pokud víte, že odmítání pozvánek pravidelně odkládáte, zkuste si připravit návrh zprávy, ve které druhé osobě poděkujete za pozvání, vysvětlíte, že nepřijdete, a vyjádříte naději, že se brzy setkáte. Vyplnění této zprávy (s příslušnými úpravami) může být méně náročné, než kdybyste museli vše dělat od začátku.
10. Nepodléhejte nátlaku
V ideálním světě byste museli konkrétní pozvání odmítnout jen jednou a váš přítel by vaši odpověď respektoval.
Bohužel se tak vždy nestane. Místo toho mohou být lidé agresivní nebo vás dokonce nutit změnit názor.
Může to působit jako znamení, že je pro ně opravdu důležité, abyste přišli, ale ve skutečnosti je to neuctivé. Dali jste jim odpověď a oni se chovají, jako by jejich touha po vaší společnosti byla důležitější než vaše potřeby a hranice.
Změnou názoru v reakci na něčí vlezlost mu dáváte najevo, že může dosáhnout svého, pokud se bude snažit, což znamená, že příště bude pravděpodobněji vlezlý.
Viz_také: 34 nejlepších knih o osamělosti (nejoblíbenější)Pokud se někdo chová dotěrně, zkuste mu upřímně říct, jak jeho chování prožíváte. Možná si neuvědomuje, jak to vnímáte vy. Zkuste mu říct, "Vím, že jsi asi jen nadšená, ale cítím tu velký tlak a je mi to nepříjemné. Pojďme si promluvit o něčem jiném."
11. Vyhněte se "návnadě a výměně"
Častým problémem bývá, když se vás lidé zeptají, zda byste chtěli něco udělat, zcela obecně a podrobnosti vám sdělí až poté, co se zavážete. Pak se cítíte trapně, když musíte říct, že to nechcete udělat, protože jste už souhlasili.
Když se vás například kamarád zeptá, jestli byste se s ním nechtěli podívat na nějaký film, možná řeknete ano. Když vám pak řekne, že jde o maraton Hitchcocka, který začíná v pátek u oběda a trvá celý víkend, možná si to rozmyslíte.
Předejděte tomu tím, že se před souhlasem zeptáte na další podrobnosti. Zkuste se zeptat, "Co jsi měl na mysli?" Svou odpověď můžete také pojistit tím, že byste chtěli. "v zásadě" než se zeptáte na další podrobnosti .
Nejlepší vysvětlení (výmluvy), proč si nechcete vyrazit ven
Jak jsme již řekli, neměli byste potřebovat výmluvu, abyste si s někým nechtěli vyjít. Někdy vám to může usnadnit dobré vysvětlení. Zde je několik vysvětlení, proč si nechcete vyjít, která by měl každý přijmout.
1. Musíte se starat o své duševní zdraví.
Péče o vaše duševní a emocionální zdraví je důležitá. Pokud se chystáte někam jít nebo se s někým sejít, je naprosto v pořádku, že to odmítnete.
2. Máte další povinnosti
Spousta z nás má povinnosti a lidé kolem nás to musí respektovat. To, že nemůžete trávit čas s přáteli, protože se musíte starat o děti nebo o člena rodiny, by ostatní měli vždy pochopit.
3. Máte finanční problémy
Je důležité si uvědomit, že ne každý má peníze na drahé společenské aktivity. Každý, kdo se vás snaží tlačit k tomu, abyste utráceli více, než si můžete dovolit, není dobrý přítel. Tím, že upřednostňuje svá přání před vašimi finančními potřebami, se chová sobecky. To může být varovným signálem toxického přítele.
4. Máte obavy o bezpečnost
Existuje mnoho různých způsobů, jak se můžete cítit nebezpečně, a všechny jsou dobrým důvodem, proč se s někým nestýkat. Možná se necítíte bezpečně s někým, kdo vás pozval, nejste si jisti, jak se bezpečně dostat domů, nebo si myslíte, že činnost, kterou vám navrhl, je pro vás příliš riskantní. O vaší bezpečnosti by se nemělo diskutovat.
5. Nemáte čas
Většina z nás je často zaneprázdněná. Tvrdě pracujeme, trávíme čas s přáteli a snažíme se vyhradit si trochu času pro sebe. "Jsem příliš zaneprázdněný" není výmluva. Pravděpodobně je to pravda. Jediný člověk, který zná váš rozvrh, priority a závazky, jste vy. Pokud řeknete, že jste příliš zaneprázdněný, měla by tím diskuse skončit.
Proč je lepší se vymlouvat
Někteří lidé si myslí, že je lepší být přímý, pokud nemáte zájem se s nimi vůbec stýkat, "Děkuji za pozvání, ale já se s tebou opravdu přátelit nechci." Je to dobrý způsob, jak někomu říct, že s ním nechcete chodit, ale nehodí se to pro obecnější setkávání nebo přátelství:
1. Odmítnutí zraňuje jejich city
Přijetí zjevného odmítnutí může být osobnější než odmítnutí s výmluvami. Říci. "Nechci s tebou trávit čas." ať se snažíte jakkoli hezky, většina lidí má pocit, že je s nimi něco v nepořádku. Říkáte-li "Mám moc práce" nezraňuje jejich sebevědomí stejným způsobem.
To se liší od situace, kdy s vámi chce někdo chodit, protože většina lidí chodí vždy jen s jednou osobou, ale má spoustu různých přátel. Pozvání na akce, kterých se nechcete účastnit, nebrání někomu v tom, aby si našel další nové přátele.
2. Odmítnutí může být nebezpečné
Říci někomu, že se s ním nechcete vůbec stýkat, může vést k jeho rozčilení nebo dokonce agresivitě. Odmítnutí jednotlivých akcí má menší pravděpodobnost, že vyvolá výbušnou reakci.
3. Možná se špatně vyrovnáváte s konflikty
Většina lidí se s konflikty nevyrovnává zrovna nejraději.[] Pokud je pro vás konflikt obtížný, může se vám zdát, že nechat přátelství vyhasnout je dosažitelnější než si s někým pořádně promluvit.
4. Většině lidí nedlužíte vysvětlení.
Pokud osoba, která vás zve na akce, není někdo, koho dobře znáte, nedlužíte jí podrobné vysvětlení, proč se s ní nechcete stýkat. Pokud jde o starého přítele, který vám už není blízký, pravděpodobně stojí za to si s ním pořádně promluvit. Pokud se z vašeho děsivého nového spolupracovníka chce stát nejlepší kamarád, obvykle to nestojí za námahu a trapnost.
5. Můžete vypadat arogantně
Pro většinu lidí je seznamování jednoduché: buď jsi, nebo nejsi. Většina lidí má poměrně vágní představu o přátelství. Pro různé typy a úrovně přátelství nemáme slova. Proto je odpověď na pozvání na kávu s "Nechci se s tebou blíže přátelit." může působit arogantně nebo domýšlivě.
Nejčastější otázky
Proč je tak těžké říct někomu, že se s ním nechcete stýkat?
Říct někomu, že se s ním nechceme stýkat, je stresující, protože se obáváme, jak bude reagovat a jak budeme vypadat před ostatními. To je ještě horší, pokud víme, že prochází těžkým obdobím, nebo pokud máme společný sociální okruh.
Jak můžete někomu říct, že s ním nechcete být přátelé?
Obvykle je lepší nechat přátelství plavat, než přímo vysvětlovat, že s dotyčným nechcete kamarádit. Pokud odmítnete tři pozvání za sebou, většina lidí to vzdá. Pokud jste však bývali blízkými přáteli nebo vám druhá osoba ublížila, možná bude nejlepší si o tom upřímně promluvit.
Co když se mě někdo zeptá, jestli se mu vyhýbám?
Pokud se vás někdo zeptá, proč stále odmítáte pozvání, snažte se být laskaví a zároveň vysvětlit důvod. Zaměřte se v rozhovoru spíše na sebe a své potřeby než na jejich nedostatky. Vysvětlete, že máte málo času nebo že nemáte žádné prostředky; vyhněte se tomu, abyste říkali, že je aktivně nemáte rádi.
