Kako nekomu povedati, da se ne želite družiti (elegantno)

Kako nekomu povedati, da se ne želite družiti (elegantno)
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

Razlogov, zakaj se ne želite družiti z ljudmi, je veliko: morda ste zasedeni, morda vam niso preveč všeč ali pa ne želite početi tistega, kar imajo v mislih. Ne glede na razlog se zlahka počutimo neprijetno, če zavrnemo povabilo.

Če nekomu poveste, da ne želite biti skupaj, to ni nujno slabo. Pogledali bomo, kako elegantno reči ne.

Kako nekomu povedati, da se ne želite družiti

Zavračanje ljudi je težko, tako čustveno kot praktično. Tukaj so najboljši nasveti, ki vam bodo pomagali zavrniti vabila, ne da bi povzročili žalitev.

1. Razumite, kaj vam je težko reči ne

Če razumete, zakaj neradi rečete ne, se lahko problema lotite neposredno. Pogosto nas skrbi, da bi rekli ne, vendar ta občutek težko izrazimo z besedami.

Poskusite se vprašati, "Kaj mislim, da se bo zgodilo?" in si zapišite vse, kar vam pride na misel. Tako boste lažje opazili, kdaj vas skrbi nekaj, za kar je zelo malo verjetno, da se bo zgodilo.

, zlasti CBT, vam lahko pomagajo prepoznati in odpraviti iracionalne strahove.

2. Prepričajte se, da je vaš "ne" jasen

Tudi če želite biti prijazni in vabilo vljudno zavrniti, je pomembno, da je vaš "ne" jasen.

Ne recite mehkega ne, kot je npr. "Mislim, da ne morem." ali Nisem prepričan, da mi to ustreza." Ti odgovori omogočajo drugim, da ponovno vprašajo, izpodbijajo ali celo poskušajo razveljaviti vašo odločitev.

Namesto tega poskrbite, da izrečete besedo "ne". Ni treba, da je ostra, vendar mora biti do neke mere asertivna. Lahko rečete, "Ne, bojim se, da ne morem." ali "Ne. Na žalost mi to ne ustreza."

Če je to težko (in pogosto je), se spomnite, da izogibanje besedi "ne" pogosto pomeni, da morate nekoga ponovno zavrniti. En neprijeten pogovor je običajno lažji kot več pogovorov, ki postajajo vedno bolj nerodni.

Poglej tudi: Kako biti bolj izrazen (če težko pokažete čustva)

3. Bodite (večinoma) iskreni

Iskrenost je običajno najboljša politika, vendar če nameravate zavrniti povabilo, razmislite, kako iskreni morate biti.

Če prijateljem poveste, da se ne morete dobiti na večerji, ker vas boli glava, se vam lahko maščevanje maščuje, če na družabnih omrežjih vidijo vaše slike z zabave, ki ste jo doživeli tisti večer. "Preveč sem zaposlen" lahko ujamejo, če so neresnične.

Poskusite povedati toliko resnice, kolikor se vam zdi prijazno. Morda na primer ne želite iti ven, ker je vaš najljubši avtor pravkar izdal novo knjigo in jo obupno želite prebrati. Če vaši prijatelji niso navdušeni nad knjigami, se lahko počutijo užaljene, če jim poveste vso resnico. Namesto tega jim lahko (iskreno) poveste, da potrebujete večer zase, da se napolnite.

Če so iskreni, lahko rešujejo težave.

Včasih ne gre za to, da ne želijo Imate praktične težave, kot so varstvo otrok ali druge časovne obveznosti. Če ste iskreni glede tega, ima vaš prijatelj priložnost, da predlaga rešitve. Lahko na primer spremenita kraj večerje v otrokom prijazen kraj.

4. Podajte nasprotno ponudbo

Če želite preživeti čas s prijateljem, vendar vam ni všeč, kar vam je predlagal, poskusite podati nasprotno ponudbo. Če vam na primer pošlje sporočilo s predlogom, da greste na bowling, lahko rečete, "Tokrat bom morala reči ne, vendar bi rada še vedno nadoknadila zamujeno. Ali si namesto tega želiš kosila prihodnji teden?"

S tem pokažete, da še vedno želite načrtovati, in ublažite udarec zavrnitve. Prav tako jim lahko pokažete, za katere stvari se boste raje strinjali.

Če se počutite nelagodno, ko vabite sami, vam bo morda všeč ta članek o različnih načinih, kako nekoga povabiti na druženje, ne da bi zvenelo nerodno.

5. Izogibajte se privzeti vrednosti da

Ko nas nekdo prosi, naj nekaj storimo, pa naj gre za pomoč pri projektu ali kavo, se nam zlahka zdi, da moramo imeti dober razlog, da rečemo ne. To pomeni, da je naše privzeto stališče . da rečeš da.

Takšno razmišljanje nam otežuje stvari na več načinov. Morda nas skrbi, da nimamo dovolj dobrega izgovora, da bi rekli ne. Prav tako se lahko zgodi, da privolimo v stvari, ne da bi imeli dovolj informacij. Če privzeto rečemo da, je težje prositi za čas, da razmislimo o tem, kaj si resnično želimo.

Če se vam zgodi, da privolite v stvari, za katere si želite, da jih ne bi (in se boste morali pozneje iz njih izviti), poskusite spremeniti svoj privzeti odgovor v "Pustite me, da vam povem" ali "Moram preveriti." Še vedno ste lahko navdušeni nad dogodkom ali menite, da je to odlična zamisel, vendar ne odgovorite takoj.

Tako boste imeli dovolj časa, da razmislite, ali želite nekaj storiti, in priložnost, da si po potrebi izmislite izgovor.

Sprememba privzetega načina ne pomeni, da ne morete takoj reči "da" ali "ne", če ste prepričani. Ne želite, da bi ljudje viseli na nitki, če veste, da nečesa ne želite storiti. Gre le za to, da vam damo čas, da sprejmete pravo odločitev za vas.

6. Ne prevzemajte odgovornosti za čustva drugih

Čeprav želite biti prijazni in vljudni do drugih ljudi, niste odgovorni za njihova čustva.

Druge ljudi lahko prizadene, ker se ne želite družiti z njimi ali ste preveč zaposleni, da bi se lotili določene dejavnosti. Pomembno je, da si zapomnite, da to ni vaša krivda in da vam ni treba storiti nečesa, česar raje ne bi, samo zato, da bi se počutili bolje.

To je lahko težko, saj smo pogosto naučeni, da moramo najprej upoštevati čustva drugih ljudi, vendar je to pomemben del postavljanja meja.[] Poskusite se osredotočiti nase in na svoje potrebe.

Če vas preveč skrbi, kako se počutijo drugi, se spomnite, da ne morete nadzorovati njihovih čustev, "Ne morem vplivati na to, kako se počutijo drugi ljudje. Odgovoren sem za svojo srečo, oni pa za svojo. Dokler nisem krut ali zlonameren, opravljam svoj del naloge."

7. Razlog navedite le, če želite, da vas ponovno vprašajo.

Težko si je zapomniti, da nam pravzaprav ni treba navesti razloga za zavrnitev vabila. Če ne navedemo razloga za zavrnitev dogodka, to ni nevljudno. Pogosto tega le nismo vajeni.

Če želite, da vas nekdo povabi na naslednji dogodek, je lahko koristno, če pojasnite, zakaj se tega dogodka niste mogli udeležiti. Če vas druženje s to osebo sploh ne zanima, lahko z izgovorom pospešite, kako hitro vas bo prenehala vabiti na druženje.

Če vam je prijateljica res všeč, vendar menite, da vas vabi na zmenke večkrat, kot lahko zdržite, vam bo morda v pomoč članek o tem, kaj storiti, ko prijateljica vedno želi biti z vami.

8. Naučite se obvladovati lastno krivdo

Pogosto nas pri zavrnitvi stvari ne ustavi reakcija druge osebe, temveč naša lastna krivda. Rečemo "da" za stvari, ki jih ne želimo, ker se bomo zaradi tega počutili slabo, če tega ne bomo storili.[]

Čeprav je to povsem normalno, se vam ni treba tako počutiti.

Poskusite se spomniti, da je povabilo ne obveznosti. Razmislite o tem takole: odgovorni ste lahko le za stvari, na katere imate vpliv. Ne morete vplivati na to, ali vas nekdo povabi, zato se po najboljših močeh potrudite, da se zaradi tega ne boste počutili krive.

9. Ko se odločite, to povejte ljudem

Se vam je kdaj zgodilo, da ste odlašali s tem, da ne želite nečesa storiti, nato pa ste ugotovili, da je prepozno, da bi se umaknili? Niste edini.

Če odlašate s tem, da nekomu poveste, da z njim nečesa ne boste počeli, je to le še težje. Če se vam zdi osebno sporočilo preveč stresno, mu pošljite besedilno sporočilo.

Če veste, da redno odlašate z zavrnitvijo povabila, poskusite pripraviti osnutek sporočila, v katerem se drugi osebi zahvalite za povabilo, pojasnite, da vas ne bo, in izrazite upanje, da se boste kmalu srečali. Izpolnitev tega sporočila (z ustreznimi prilagoditvami) je lahko manj zastrašujoča, kot če bi morali vse to narediti od začetka.

Poglej tudi: Ali je normalno, da nimamo najboljšega prijatelja?

10. Ne podlegajte pritiskom

V idealnem svetu bi morali določeno povabilo zavrniti le enkrat, prijatelj pa bi vaš odgovor spoštoval.

Na žalost se to ne zgodi vedno. Namesto tega lahko ljudje postanejo agresivni ali vas celo prisilijo, da si premislite.

To se lahko zdi kot znak, da jim je res pomembno, da pridete, vendar je v resnici nespoštljivo. Dali ste jim odgovor, oni pa se obnašajo, kot da je njihova želja po vaši družbi pomembnejša od vaših potreb in meja.

Če spremenite svoje mnenje kot odgovor na vsiljivost, mu s tem pokažete, da lahko doseže svoje, če se bo še naprej trudil, kar pomeni, da bo naslednjič še bolj verjetno, da bo vsiljiv.

Če je nekdo vsiljiv, poskusite iskreno povedati, kako doživljate njegovo vedenje. Morda se ne zavedajo, kako se počutite vi. Poskusite reči, "Vem, da ste verjetno samo navdušeni, vendar čutim velik pritisk in to me spravlja v zadrego. Pogovorimo se o čem drugem."

11. Izogibajte se "vabi in zamenjavi"

Pogosta težava se pojavi, ko vas ljudje vprašajo, ali bi želeli nekaj narediti, in vam podrobnosti povedo šele, ko se zavežete. Potem vam je nerodno reči, da tega ne želite storiti, ker ste se že dogovorili.

Če vas na primer prijatelj vpraša, ali si želite z njim ogledati film, lahko rečete da. Če vam nato pove, da gre za maraton Hitchcocka, ki se začne v petek ob kosilu in traja ves konec tedna, si lahko premislite.

Temu se izognite tako, da pred dogovorom vprašate za več podrobnosti, "Kaj ste imeli v mislih?" Svoj odgovor lahko zavarujete tudi tako, da poveste, da bi radi "načeloma" preden vprašate za več podrobnosti. .

Najboljše razlage (izgovori), zakaj se ne želite družiti

Kot smo že povedali, ne bi smeli potrebovati izgovora za to, da se z nekom ne želite družiti. Včasih je lahko z dobro razlago lažje. Tukaj je nekaj razlag, zakaj se ne želite družiti, ki bi jih morali sprejeti vsi.

1. Poskrbeti morate za svoje duševno zdravje

Skrb za duševno in čustveno zdravje je pomembna. Če bo odhod ali srečanje z nekom vplivalo na vaše dobro počutje, je povsem v redu, če ga zavrnete.

2. Imate druge odgovornosti

Veliko nas ima obveznosti in ljudje okoli nas morajo to spoštovati. Če ne morete preživeti časa s prijatelji, ker morate skrbeti za otroke ali družinskega člana, morajo to drugi vedno razumeti.

3. Imate finančne težave

Pomembno se je zavedati, da vsi nimajo denarja za drage družabne dejavnosti. Vsakdo, ki vas skuša prisiliti, da zapravite več, kot si lahko privoščite, ni dober prijatelj. Če postavlja svoje želje nad vaše finančne potrebe, je sebičen. To je lahko opozorilni znak za toksičnega prijatelja.

4. Imate pomisleke glede varnosti

Obstaja veliko različnih načinov, kako se lahko počutite nevarno, in vsi so dober razlog, da se z nekom ne bi družili. Morda se ne počutite varno z nekom, ki vas je povabil, niste prepričani, kako varno priti domov, ali menite, da je dejavnost, ki jo je predlagal, preveč tvegana za vas. O vaši varnosti ne sme biti govora.

5. Nimate časa

Večina od nas je pogosto zaposlena. Veliko delamo, preživljamo čas s prijatelji in poskušamo najti nekaj časa zase. "Preveč sem zaposlen" ni izgovor, ampak je verjetno res. Edina oseba, ki pozna vaš urnik, prednostne naloge in obveznosti, ste vi. Če rečete, da ste preveč zaposleni, bi se pogovor o tem moral končati.

Zakaj se je bolje izgovarjati

Nekateri menijo, da je bolje biti neposreden, če vas druženje z njimi sploh ne zanima, "Hvala za povabilo, vendar si ne želim biti tvoj prijatelj." To je dober način, da nekomu poveste, da z njim ne želite hoditi, ni pa primeren za splošno druženje ali prijateljstvo:

1. Zavrnitev prizadene njihova čustva

Prejemanje odkrite zavrnitve je lahko bolj osebno kot zavrnitev z izgovori. "Ne želim preživljati časa s teboj," čeprav se trudite, da bi to storili lepo, večina ljudi ima občutek, da je z njimi nekaj narobe. "Preveč sem zaposlen" ne prizadene njihove samozavesti na enak način.

To je drugače, kot če nekdo želi hoditi z vami, saj večina ljudi hodi le z eno osebo naenkrat, vendar ima veliko različnih prijateljev. Če vas povabi na stvari, ki vas ne zanimajo, to nikomur ne prepreči, da bi si našel druge nove prijatelje.

2. Zavrnitev je lahko nevarna

Če nekomu poveste, da se z njim sploh ne želite družiti, je lahko jezen ali celo agresiven. Če zavrnete posamezne dogodke, je manj verjetno, da bo prišlo do eksplozivnega odziva.

3. Morda se ne boste dobro spopadali s konflikti

Večina ljudi se s konflikti ne spopada najbolje.[] Če se vam zdi konflikt težko rešljiv, se vam lahko zdi, da je pustiti prijateljstvo, da se razblini, bolj dosegljivo kot pa se z njim pogovarjati na veliko.

4. Večini ljudi niste dolžni pojasnila

Če oseba, ki vas vabi na dogodke, ni nekdo, ki ga dobro poznate, ji niste dolžni podrobno razlagati, zakaj se ne želite družiti. Če gre za starega prijatelja, ki vam ni več blizu, se je verjetno vredno ustrezno pogovoriti. Če želi vaš grozljivi novi sodelavec postati najboljši prijatelj, običajno ni vredno truda in nerodnosti.

5. Morda ste videti arogantni

Za večino ljudi so zmenki preprosti: ali si ali nisi. Večina ljudi je glede prijateljstva razmeroma nejasna. Za različne vrste ali ravni prijateljstva nimamo besed. Zato se na povabilo na kavo z "Nočem biti tesnejši prijatelj s teboj." lahko počutimo arogantno ali domišljavo.

Pogosta vprašanja

Zakaj je tako težko nekomu povedati, da se ne želite družiti?

Če nekomu poveste, da se ne želite družiti z njim, je to stresno, saj nas skrbi, kako se bo odzval in kako bomo videti pred drugimi. To je še huje, če vemo, da preživlja težke trenutke, ali če imamo skupen družabni krog.

Kako lahko nekomu poveste, da ne želite biti njegovi prijatelji?

Običajno je bolje, da pustite prijateljstvo pri miru, kot da neposredno razložite, da ne želite biti prijatelj. Če zavrnete tri vabila zapored, bo večina ljudi odnehala. Če pa ste bili nekoč tesni prijatelji ali vas je druga oseba prizadela, je morda najbolje, da se o tem iskreno pogovorite.

Kaj če me kdo vpraša, ali se ga izogibam?

Če vas kdo vpraša, zakaj vedno znova zavračate povabila, poskušajte biti prijazni in mu pojasnite razlog. Pogovor osredotočite na sebe in svoje potrebe in ne na njegove pomanjkljivosti. Razložite, da je vaš čas omejen ali da nimate sredstev; izogibajte se temu, da bi rekli, da vam povabila niso všeč.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.