付き合いたくないと（潔く）伝える方法

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忙しかったり、相手のことがあまり好きでなかったり、相手が考えていることを何でもやりたくないなど、人と付き合いたくない理由はいろいろあるだろう。 どんな理由であれ、誘いを断るのは気が引けるものだ。

付き合いたくないと伝えることは悪いことではありません。 潔く断る方法について見ていきましょう。

付き合いたくないと伝える方法

人を断るのは、感情的にも現実的にも難しいものです。 ここでは、気分を害することなく誘いを断るための最善のヒントを紹介します。

1.断ることの何が難しいかを理解する

断るのが嫌な理由を理解することで、その問題に直接対処することができる。 断ることに不安を感じることはよくあるが、その気持ちを言葉にするのは難しい。

自分自身に問いかけてみてほしい、 「どうなると思う？ そうすることで、起こりそうもないことを心配し ている自分に気づくことができる。

特にCBTは、不合理な恐怖を特定し、それに対処するのに役立つ。

2.「ノー」を明確にする

親切心で誘いを丁重に断ろうとしても、「ノー」を明確に伝えることが大切だ。

などとやんわり断ってはいけない。 「できないと思う または それが私に合うかどうかはわからない」。 これらの答えは、他の人が再度質問したり、異議を唱えたり、あるいはあなたの決定を覆そうとしたりする余地を残している。

その代わり、「ノー」という言葉を必ず口にすること。 辛辣である必要はないが、ある程度の主張が必要だ、 "いや、残念ながらできない" または 「いや、残念ながら、それは僕には通用しないんだ。

これが難しい場合は（そして多くの場合そうだ）、「ノー」という言葉を避けることは、しばしば相手を再び拒絶しなければならないことを自分に言い聞かせよう。 通常、気まずくなる会話を何度かするよりは、不快な会話を1回する方が簡単だ。

3.正直であること（ほとんど

通常、正直であることが最善の策だが、招待を断るのであれば、どの程度正直になる必要があるのかを考えてみよう。

曖昧な言い訳（あるいはまったく言い訳しないこと）は、嘘をつくよりましだ。 頭痛がするから夕食に行けないと友達に言っても、その晩のパーティーの写真をSNSで見られたら逆効果になることもある。 こんなコメントでも、「頭痛がする」と言う。 「忙しいんだ それが事実でない場合、バレる可能性がある。

例えば、好きな作家の新刊が出たばかりで、どうしても読みたくて出かけたくないというような場合だ。 本に興味がない友人なら、本当のことを全部話すと侮辱されたと感じるかもしれない。 その代わりに、（正直に）「充電するために一人の夜が必要なんだ」と伝えてもいいだろう。

正直であることは、彼らに問題解決を促す

時には、それはあなたが いやだ あなたは、育児や時間的な都合など、現実的な問題を抱えている。 それを正直に話すことで、友人が解決策を考える機会を与えてくれる。 例えば、夕食の会場を子ども連れに優しい場所に変更するとか。

4.カウンターオファーを出す

友人と一緒に過ごしたいけれど、相手の提案が気に入らない場合は、逆オファーを出してみよう。 例えば、相手がボーリングに行こうとメールを送ってきたら、こう言ってみよう、 「来週、ランチでもどう？

これは、あなたがまだ計画を立てたいと思っていることを示し、断られたときの打撃を和らげるのに役立つ。 また、あなたがイエスと答えやすいようなことを相手に示すのにも役立つ。

自分から誘うのは気が引けるという人は、気まずくならずに誰かを誘うさまざまな方法を紹介したこの記事がいいかもしれない。

5.デフォルトの「はい」を避ける

誰かに何かを頼まれたとき、それがプロジェクトの手伝いであれ、コーヒーに付き合うことであれ、断るにはそれなりの理由が必要だと感じがちだ。 それはつまり、私たちのデフォルトの立場は べきである イエスと言うことだ。

このような考え方は、いろいろな意味で物事を難しくする。 ノーと言う十分な口実がないのではないかと心配になるかもしれない。 また、十分な情報を得ずに物事に同意してしまうこともある。 イエスと言うことがデフォルトになっていると、自分が本当に望んでいることについて考える時間を求めることが難しくなる。

もし、自分が同意しなければよかったと思うようなことに同意してしまうようなことがあったら（そして、後でそのことから離れなければならなくなるかもしれない）、デフォルトの答えを「後で連絡します」や「確認してみます」に変えてみよう。

そうすることで、何かをしたいのかどうかを考える時間ができ、必要であれば言い訳を考えるチャンスができる。

デフォルトを変更したからといって、確信があればイエスかノーかを即座に言えないわけではない。 自分がやりたくないとわかっていることで、人を引き留めたくはないだろう。 ただ、自分にとって正しい決断をする時間を与えようということだ。

6.他人の感情に責任を負わない

他人に親切で礼儀正しくありたいとは思っても、相手の気持ちに責任を持つことはできない。

あなたが一緒にいたがらなかったり、忙しくてアクティビティに参加できなかったりすることで、他の人が傷つくかもしれない。 これはあなたの責任ではないし、相手の気分を良くするために、したくないことをする必要はないことを忘れてはいけない。

私たちはしばしば他人の気持ちを優先するように教えられているので、これは難しいかもしれませんが、境界線を設定する重要な部分です。

他人の気持ちを気にしすぎる自分に気づいたら、相手の気持ちをコントロールすることはできないと自分に言い聞かせよう。 自分に言い聞かせるのだ、 「私の幸せは私の責任であり、相手の幸せは相手の責任である。 私が残酷で悪意がない限り、私は自分の役割を果たしている。

7.再度尋ねてもらいたい場合のみ、理由を述べる。

招待を断るのに理由を言う必要がないことを思い出すのは難しいかもしれない。 断るのに理由を言わないのは失礼なことではない。 私たちはしばしば、それに慣れていないだけなのだ。

次のイベントに誘ってもらいたいなら、今回参加できなかった理由を説明するのが効果的だ。 その人と付き合う気がまったくないのなら、言い訳をしないことで、相手が誘われなくなるスピードを早めることができる。

友達のことは好きだけど、何度もデートに誘われるのはちょっと......」という人には、「友達がいつも遊びたがるときの対処法」という記事が役に立つかもしれない。

8.自分の罪悪感を管理することを学ぶ

私たちが物事を断るのを止めるのは、実は相手の反応ではないことが多い。 その代わりに、私たち自身の罪悪感なのだ。 私たちがやりたくないことにイエスと言うのは、そうしないと自分自身が嫌な気分になるからだ［］。

これはまったく普通のことだが、そう感じる必要はない。

招待状には、次のような意味が込められている。 いいえ 自分がコントロールできることに対してのみ、責任を負うことができるのだ。 誰かに何かに誘われるかどうかはコントロールできないのだから、罪悪感を感じないように最善を尽くそう。

9.決めたらすぐに周囲に伝える

誰かに何かをやりたくないと伝えるのを先延ばしにしているうちに、気がついたら手遅れになっていた......という経験はないだろうか。 あなただけではない。

相手に何かをする気がないことを伝えるのを先延ばしにしても、かえって辛くなるだけだ。 直接伝えるのがストレスに感じるなら、テキストメッセージを送ってみよう。

定期的に誘いを断るのを先延ばしにしていることがわかっているのなら、相手へのお礼、行かないことの説明、近いうちに会えることを期待するメッセージの下書きを用意しておくとよい。 これを（適切な調整を加えて）埋めておけば、一から全部やるより気が楽だ。

10.プレッシャーに屈しない

理想的な世界では、特定の誘いを断るのは一度だけでよく、友人はあなたの答えを尊重するだろう。

それどころか、攻撃的になったり、罪悪感を煽って考えを変えさせたりすることもある。

これは、あなたが来てくれることが相手にとって本当に重要であることの表れのように感じられるかもしれないが、本当は失礼なことなのだ。 あなたは相手に答えを与えたのに、相手はあなたの会社に対する欲求が、あなたのニーズや境界線よりも重要であるかのように振る舞っているのだ。

相手が強引な態度に出たとき、それに対して自分の考えを変えることは、「やり続ければ自分の思い通りになる」ということを相手に示すことであり、相手が次に強引な態度を取る可能性が高くなることを意味する。

もし誰かがしつこくしてきたら、相手の行動をどう感じているかを正直に話してみてください。 相手はそれがあなたにとってどう感じているのか気づいていないかもしれません。 こう言ってみてください、 "興奮してるんだろうけど、プレッシャーを感じて落ち着かないんだ。 他の話をしようよ"

11. "おとり商法 "を避ける

よくある問題のひとつは、大まかな希望を聞かれただけで、詳細については約束をしてからというケースだ。 そうなると、すでに同意していたのに「それはやりたくない」と言わなければならず、気まずい思いをすることになる。

例えば、友人から一緒に映画を観ないかと誘われたら、イエスと答えるかもしれない。 もし、その友人が金曜日の昼から週末にかけてヒッチコックのマラソンをすると言ったら、気が変わるかもしれない。

同意する前に詳細を尋ねることで、このような事態を避けることができます。 と尋ねてみてください、 「何を考えていたんですか？ というヘッジをかけることもできる。 "原則として" 詳細を尋ねる前に .

付き合いたくない最高の説明（言い訳

すでに述べたように、誰かと付き合いたくない言い訳は必要ないはずだ。 時には、きちんとした説明をすることで楽になることもある。 ここでは、誰もが受け入れるべき、付き合いたくない理由をいくつか紹介しよう。

1.メンタルヘルスに気を配る必要がある

精神的、感情的な健康に気を配ることは重要だ。 外出や誰かと会うことが、あなたのウェルビーイングに負担をかけるようであれば、断ってもまったく問題ない。

2.あなたには他の責任がある

子供の世話や家族の介護のために友人と過ごせないというのは、他の人たちが常に理解すべきことです。

3.経済的な不安がある

誰もが高額な社交活動のために余裕のあるお金を持っているわけではないことを認識することが重要です。 あなたに余裕以上の出費を迫ろうとする人は、良い友人ではありません。 あなたの経済的ニーズよりも自分の希望を優先することで、彼らは利己的です。 これは有害な友人の警告サインです。

4.安全性に懸念がある

あなたが危険を感じる可能性にはさまざまなものがあり、それらはすべて、誰かと一緒に出かけない理由となります。 誘われた誰かと一緒にいても安全だと感じないかもしれないし、安全に家に帰る方法がわからないかもしれないし、相手が提案したアクティビティがあなたにとって危険すぎると思うかもしれません。 あなたの安全を議論するべきではありません。

5.時間がない

私たちの多くは頻繁に忙しくしている。 一生懸命働き、友人と過ごし、自分の時間を少しでも作ろうとしている。 「忙しい」というのは言い逃れではなく、おそらく本当のことだ。 あなたのスケジュール、優先順位、約束を知っているのはあなただけだ。 あなたが「忙しい」と言うなら、話はそれで終わりにすべきだ。

言い訳をした方が良い理由

もしあなたが相手と付き合うことにまったく興味がないのであれば、率直に言ったほうがいいという考え方もある。 たとえば、こう言うことができる、 「招待してくれてありがとう。 これは、付き合いたくないと相手に伝えるには良い方法だが、一般的な付き合いや友達として付き合うには向いていない。 その理由は以下の通りだ：

1.拒絶は相手の感情を傷つける

あからさまな拒絶を受けると、言い訳をするよりも個人的に感じられることがある。 と言う。 "あなたと過ごしたくない" どんなにうまくやろうとしても、たいていの人は自分が何か間違っているような気がしてしまうものだ。 こう言うんだ。 「忙しいんだ 同じように自尊心を傷つけることはない。

ほとんどの人は一度に一人の人としか付き合わないが、いろいろな友人をたくさん持っているからだ。 あなたが参加することに興味がないものにあなたを招待しても、誰かが他の新しい友人を作ることを止めることはない。

2.拒絶は安全でない可能性がある

相手にまったく付き合いたくないと伝えると、怒ったり攻撃的になったりする可能性がある。 個別のイベントを断るほうが、爆発的な反応を起こす可能性は低い。

3.対立にうまく対処できないかもしれない

ほとんどの人は、対立を扱うことに特別な喜びを感じているわけではありません[] もしあなたが対立を難しいと感じるのであれば、友情が薄れていくのを許す方が、大げさに話すよりも達成感が得られるかもしれません。

4.ほとんどの人に説明する義務はない

イベントに誘われた相手がよく知る人でないなら、付き合いたくない理由を詳しく説明する義務はない。 もう親しみを感じない旧友なら、きちんと会話する価値はあるだろう。 不気味な新しい同僚が親友になりたがっているなら、たいていは労力と気まずさに見合わない。

5.傲慢に見えるかもしれない

多くの人々にとって、デートは単純なものである。 "あなたとはもっと親しくなりたくない" 僭越であったり、傲慢であったりする。

よくある質問

なぜ付き合いたくないと伝えるのがそんなに難しいのか？

付き合いたくないと伝えるのは、相手の反応や自分が周囲からどう見られるかを心配するため、ストレスになる。 相手が辛い思いをしていることを知っていたり、共通の交友関係があったりすると、なおさらだ。

友達になりたくないと、どうやって相手に伝えることができますか？

普通は、友達になりたくないと直接説明するよりも、友達関係を水に流したほうがいい。 3回連続で誘いを断れば、たいていの人は諦めるだろう。 しかし、以前は親しい友達だったとか、相手があなたを傷つけたとかいう場合は、正直に話したほうがいいかもしれない。

避けられているのかと聞かれたら？

誘いを断り続ける理由を尋ねられたら、親切にその理由を説明するよう心がける。 相手の短所よりも、自分自身や自分のニーズに話を集中させる。 時間が限られている、または資源がないことを説明し、積極的に嫌っていることは避ける。