Sadržaj
Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.
Vidi_takođe: Kako biti svoj u blizini drugih – 9 lakih korakaPostoji mnogo razloga zbog kojih možda ne želite da se družite s ljudima. Možda ste zauzeti, možda vam se ne sviđaju mnogo ili možda ne želite da radite ono što imaju na umu. Bez obzira na razlog, lako se osjećati neugodno kada odbijete poziv.
Reći nekome da ne želite da se družite ne mora biti loša stvar. Pogledaćemo kako na graciozan način reći ne.
Kako nekome reći da ne želite da se družite
Odbijanje ljudi je teško, i emocionalno i praktično. Evo najboljih savjeta koji će vam pomoći da odbijete pozivnice bez uvrede.
1. Shvatite šta vam je teško da kažete ne
Razumijevanje zašto ne volite reći ne omogućava vam da se direktno pozabavite problemom. Često smo zabrinuti zbog toga da kažemo ne, ali je teško pretočiti ovaj osjećaj riječima.
Pokušajte se zapitati, „Šta mislim da će se dogoditi?“ i zapišite sve što vam padne na pamet. Ovo vam može pomoći da primijetite kada ste zabrinuti zbog nečega što je vrlo malo vjerovatno da će se dogoditi.
, posebno CBT, može vam pomoći da identifikujete i nosite se s iracionalnim strahovima.
2. Uvjerite se da je vaše "ne" jasno
Čak i kada pokušavate biti ljubazni i ljubazno odbiti poziv, važno je da vaše "ne" bude jasno.
Ne budite blageizlazit će samo sa jednom osobom u isto vrijeme, ali će imati mnogo različitih prijatelja. Pozivanje na stvari na koje niste zainteresovani ne sprečava nekoga da stekne druge nove prijatelje.
2. Odbijanje može biti nesigurno
Reći nekome da se uopće ne želite družiti s njim može ga navesti da bude ljut ili čak agresivan. Odbijanje pojedinačnih događaja manje je vjerovatno da će izazvati eksplozivnu reakciju.
3. Možda se ne nosite dobro sa konfliktom
Većina ljudi nije posebno srećna što se nosi sa konfliktom.[] Ako vam je konflikt težak, dopuštanje da prijateljstvo izbledi može se činiti ostvarivijim od velikog razgovora.
4. Većini ljudi ne dugujete objašnjenje
Ako osoba koja vas poziva na događaje nije neko koga dobro poznajete, ne dugujete joj detaljno objašnjenje zašto ne želite da se družite. Ako se radi o starom prijatelju s kojim više ne osjećate bliskost, vjerovatno je vredno dobrog razgovora. Ako vaš jezivi novi kolega želi postati najbolji prijatelji, obično nije vrijedno truda i nespretnosti.
5. Možda izgledate arogantno
Za većinu ljudi zabavljanje je jednostavno; ili jesi, ili nisi. Većina ljudi je relativno nejasna po pitanju prijateljstava. Zaista nemamo riječi za različite vrste ili nivoe prijateljstva. Zbog toga se odgovor na poziv na kafu sa "Ne želim da budem bliži prijatelj s tobom" može izgledati drsko iliarogantan.
Uobičajena pitanja
Zašto je tako teško nekome reći da ne želite da se družite?
Reći nekome da ne želite da se družite s njim je stresno jer brinemo kako će reagovati i kako ćemo izgledati prema drugima. Ovo je još gore ako znamo da prolaze kroz težak period ili ako imamo zajednički društveni krug.
Kako nekome možete reći da ne želite biti prijatelj s njim?
Obično je bolje pustiti prijateljstvo da prođe nego direktno objasniti da ne želite biti prijatelj s njim. Ako odbijete 3 pozivnice za redom, većina ljudi će odustati. Međutim, ako ste nekada bili bliski prijatelji ili vas je druga osoba povrijedila, možda bi bilo najbolje da o tome iskreno razgovarate.
Šta ako neko pita da li ih izbjegavam?
Ako neko pita zašto stalno odbijate pozive, pokušajte biti ljubazni dok objašnjavate razlog zašto. Fokusirajte razgovor na sebe i svoje potrebe, a ne na njihove nedostatke. Objasnite da je vaše vrijeme ograničeno ili da nemate resurse; izbjegavajte reći da vam se aktivno ne sviđaju.
<7 7>ne, kao što je "Mislim da ne mogu"ili Nisam siguran da to funkcionira za mene."Ovi odgovori ostavljaju prostor drugima da ponovo pitaju, izazovu ili čak pokušaju poništiti vašu odluku.Umjesto toga, pobrinite se da izgovorite riječ "ne". Ne mora biti oštar, ali treba mu određeni stepen asertivnosti. Mogli biste reći, "Ne, bojim se da ne mogu" ili "Ne. Nažalost, meni to ne ide.”
Ako je ovo teško (a često jeste), podsjetite se da izbjegavanje riječi "ne" često znači da morate nekoga ponovo odbiti. Jedan neugodan razgovor je obično lakši od nekoliko razgovora koji postaju sve neugodniji.
3. Budite (uglavnom) iskreni
Iskrenost je obično najbolja politika, ali ako ćete odbiti poziv, razmislite koliko iskreni trebate biti.
Nejasni izgovori (ili bez izgovora) su bolji od laganja. Reći prijateljima da ne možete da se nađete s njima na večeri jer vas boli glava može im se vratiti ako na društvenim mrežama vide vaše slike na zabavi te večeri. Čak i komentari poput "Prezauzet sam" mogu biti uhvaćeni ako nisu istiniti.
Pokušajte dati onoliko istine koliko se osjećate ljubazno. Na primjer, možda ne želite izaći jer je vaš omiljeni autor upravo objavio novu knjigu, a vi očajnički želite da je pročitate. Ako vaše prijatelje ne uzbuđuju knjige, mogli bi se osjećati uvrijeđeno ako im kažete cijelu istinu. Umjesto toga, timogao bi im reći (iskreno) da vam je potrebno jedno veče da se napunite.
Iskren im može dopustiti da riješe probleme
Ponekad nije da ne želite da se družite. Imate samo praktične poteškoće kao što su briga o djeci ili druge vremenske obaveze. Iskrenost u vezi sa ovim daje vašem prijatelju priliku da smisli rješenja. Na primjer, mogli bi promijeniti mjesto večere u mjesto koje je prilagođeno djeci.
4. Napravite kontra-ponudu
Ako želite da provedete vrijeme sa prijateljem, ali vam se ne sviđa sve što su oni predložili, pokušajte napraviti protu-ponudu. Na primjer, ako vam pošalju poruku u kojoj vam predlažu da odete na kuglanje, mogli biste reći: „Ovaj put ću morati reći ne, ali ipak želim sustići. Da li volite ručak sljedeće sedmice?”
Ovo pokazuje da još uvijek želite da pravite planove i pomaže vam da ublažite udarac vašeg odbijanja. Također pomaže da im pokažete na koje stvari ćete vjerojatnije pristati.
Ako se osjećate neugodno da sami sastavljate pozivnice, možda će vam se svidjeti ovaj članak o različitim načinima da zamolite nekoga da se druži, a da ne zvučite neugodno.
5. Izbjegnite zadanu opciju da
Kada nas neko zamoli da nešto učinimo, bilo da mu pomažemo u projektu ili da im se pridružimo na kafi, lako se osjećamo kao da moramo imati dobar razlog da kažemo ne. To implicira da naša zadana pozicija treba biti da kažemo da.
Ovaj način razmišljanjaotežava nam stvari na mnogo načina. Možemo se brinuti da nemamo dovoljno dobar izgovor da kažemo ne. Možemo se naći i da pristajemo na stvari bez dovoljno informacija. Ako zadano kažete da, otežava traženje vremena za razmišljanje o tome šta zaista želimo.
Ako se slažete sa stvarima za koje biste željeli da niste (i možda ćete morati kasnije da se povučete), pokušajte da promijenite svoj zadani odgovor na "Dozvolite mi da vam se javim" ili "Moram provjeriti". Još uvijek možete biti oduševljeni događajem ili mislite da je to odlična ideja, ali ne dajete odgovor odmah.
Ovo vam daje vrijeme koje trebate da razmislite o tome želite li nešto učiniti i priliku da smislite izgovor ako je potrebno.
Promjena zadane postavke ne znači da i dalje ne možete odmah reći da ili ne ako ste sigurni. Ne želite zadržati ljude ako znate da ne želite nešto učiniti. Radi se samo o tome da vam damo vremena da donesete pravu odluku za vas.
6. Ne preuzimajte odgovornost za tuđa osjećanja
Iako želite biti ljubazni i pristojni prema drugim ljudima, niste odgovorni za njihova osjećanja.
Druge ljude može povrijediti što ne želite da se družite s njima ili ste previše zauzeti za neku aktivnost. Važno je zapamtiti da to nije vaša greška i da ne morate da radite nešto što biste radije ne samo da bi se oni osjećali bolje.
Ovo može biti teško jer nas često uče da stavljamo osjećaje drugih ljudi na prvo mjesto, ali to je važan dio postavljanja granica.[] Pokušajte se fokusirati na sebe i svoje potrebe.
Ako se previše brinete o tome kako se drugi ljudi osjećaju, podsjetite se da ne možete kontrolirati njihova osjećanja. Recite sebi: „Ne mogu kontrolisati kako se drugi ljudi osjećaju. Ja sam odgovoran za svoju sreću, a oni za svoju. Sve dok nisam okrutan ili zlonamjeran, radim svoj dio posla.”
7. Navedite razlog samo ako želite da ponovo pitaju
Može biti teško sjetiti se da zapravo ne moramo navoditi razlog za odbijanje pozivnice. Nenavođenje razloga za odbijanje događaja nije nepristojno. Često jednostavno nismo navikli na to.
Ako želite da vas neko pozove na svoj sljedeći događaj, može vam biti od pomoći da objasnite zašto niste mogli prisustvovati ovom. Ako uopće niste zainteresirani za druženje s tom osobom, ne ponuditi izgovor može ubrzati koliko brzo prestanu tražiti od vas da se družite.
Ako vam se sviđa vaša prijateljica, ali mislite da vas ona pozove više puta nego što možete podnijeti, imamo članak o tome što učiniti kada prijatelj uvijek želi da se družite koji bi mogao pomoći.
8. Naučite upravljati vlastitom krivnjom
Često nas zapravo ne sprječava reakcija druge osobe da kažemo ne stvarima. Umjesto toga, to je naša vlastita krivica. Kažemo da stvarima koje ne želimojer ćemo se osjećati loše ako to ne učinimo.[]
Iako je ovo potpuno normalno, ne morate se tako osjećati.
Pokušajte se podsjetiti da pozivnica sa sobom nosi ne obaveze. Razmislite o tome na ovaj način: možete biti odgovorni samo za stvari nad kojima imate određenu kontrolu. Ne možete kontrolisati da li vas neko poziva na nešto, pa se potrudite da se ne osjećate krivim zbog toga.
9. Recite ljudima čim donesete svoju odluku
Jeste li ikada zatekli sebe da odgađate da nekome kažete da ne želite nešto učiniti, a zatim shvatite da ste prekasno ostavili da odustanete? Niste sami.
Odgađanje da nekome kažete da nećete nešto učiniti s njim samo otežava. Ako vam lično kažete previše stresno, pokušajte da im pošaljete tekstualnu poruku.
Ako znate da redovno odbijate pozive, pokušajte da pripremite nacrt poruke da se zahvalite drugoj osobi na pozivu, objasnite da nećete ići i izrazite nadu da ćete se uskoro naći. Ispunjavanje ovoga (sa relevantnim prilagodbama) može biti manje zastrašujuće nego što morate sve raditi ispočetka.
10. Nemojte podleći pritisku
U idealnom svijetu, morali biste samo jednom odbiti određeni poziv, a vaš prijatelj bi poštovao vaš odgovor.
Nažalost, to se ne događa uvijek. Umjesto toga, ljudi mogu postati agresivni iličak i osjećaj krivice da se predomislite.
Ovo može izgledati kao znak da im je zaista važno da dođete, ali to je zaista nepoštovanje. Dali ste im odgovor, a oni se ponašaju kao da je njihova želja za vašom kompanijom važnija od vaših potreba i granica.
Promjenom mišljenja kao odgovor na to da je neko nasrtljiv pokazujete mu da može doći na svoj način ako samo nastavi pokušavati, što znači da je veća vjerovatnoća da će sljedeći put biti nasrtljiv.
Ako neko bude nasrtljiv, pokušajte biti iskreni o tome kako doživljavate njegovo ponašanje. Možda neće shvatiti kako vam se to čini. Pokušajte reći: “Znam da ste vjerovatno samo uzbuđeni, ali ovdje osjećam veliki pritisak i zbog toga mi je neugodno. Hajde da pričamo o nečem drugom.”
11. Izbjegavajte “mamac i zamijenite”
Jedan uobičajeni problem nastaje kada vas ljudi pitaju želite li učiniti nešto sasvim općenito i da vam daju detalje tek kada se posvetite. Tada se osjećate neugodno jer morate reći da to ne želite učiniti jer ste se već složili.
Na primjer, ako vas prijatelj pita da li biste željeli gledati film s njim, možete reći da. Ako vam tada kažu da je to Hičkokov maraton koji počinje u petak na ručku i traje cijeli vikend, možda ćete se predomisliti.
Izbjegnite ovo tako što ćete zatražiti više detalja prije nego što pristanete. Pokušajte pitati, “Šta ste imali na umu?” Također možete zaštititi svoj odgovor tako što ćete reći da biste željeli “u principu” prije nego što zatražite više detalja .
Najbolja objašnjenja (izgovori) da ne želite da se družite
Kao što smo već rekli, ne treba vam izgovor da ne želite da se družite s nekim. Ponekad davanje dobrog objašnjenja može olakšati. Evo nekoliko objašnjenja zašto ne želite da izađete, a koja bi svi trebali prihvatiti.
1. Morate paziti na svoje mentalno zdravlje
Važna je briga o svom mentalnom i emocionalnom zdravlju. Ako će izlazak ili sastanak sa nekim uticati na vašu dobrobit, apsolutno je u redu da odbijete.
2. Imate druge odgovornosti
Mnogi od nas imaju odgovornosti i ljudi oko nas to moraju poštovati. Nemogućnost da provodite vrijeme sa prijateljima zato što trebate paziti na djecu ili brinuti o članu porodice je nešto što bi drugi uvijek trebali razumjeti.
3. Imate finansijske brige
Važno je shvatiti da nemaju svi novca za skupe društvene aktivnosti. Svako ko pokušava da vas prisili da potrošite više nego što možete priuštiti nije vam dobar prijatelj. Stavljajući svoje želje iznad vaših finansijskih potreba, oni su sebični. Ovo može biti znak upozorenja za toksičnog prijatelja.
4. Imate zabrinutost za sigurnost
Postoji mnogo različitih načina na koje se možete osjećati nesigurno, a svi su to dobri razlozi da nedružiti se sa nekim. Možda se nećete osjećati sigurno s nekim drugim ko je pozvan, niste sigurni kako bezbedno doći kući ili mislite da je aktivnost koju su predložili previše rizična za vas. Vaša sigurnost ne bi trebala biti predmet rasprave.
Vidi_takođe: Kako biti društveniji na poslu5. Nemate vremena
Većina nas je često zauzeta. Naporno radimo, provodimo vreme sa prijateljima i pokušavamo da izdvojimo malo vremena za sebe. „Prezauzet sam“ nije izvlačenje. vjerovatno je istina. Jedina osoba koja zna vaš raspored, prioritete i obaveze ste vi. Ako kažete da ste previše zauzeti, to bi trebao biti kraj rasprave.
Zašto bi bilo bolje tražiti izgovore
Neki ljudi misle da je bolje biti direktni ako uopće niste zainteresirani za druženje s njima. Na primjer, možete reći: "Hvala na pozivu, ali ne želim biti prijatelj s tobom." Ovo je dobar način da nekome kažete da ne želite da izlazite s njim, ali nije sjajan za općenitije druženje ili prijateljstvo. Evo zašto:
1. Odbijanje povređuje njihova osjećanja
Primanje otvorenog odbijanja može se osjećati više lično od onoga s izgovorima. Reći "Ne želim provoditi vrijeme s tobom," koliko god se lijepo trudili, većinu ljudi ostavlja osjećaj kao da nešto nije u redu s njima. Reći "Prezauzet sam" ne vrijeđa njihovo samopoštovanje na isti način.
Ovo je drugačije nego kada neko želi da izađe s vama jer većina ljudi
