Görüşmək istəmədiyiniz birinə necə demək olar (zərif)

Görüşmək istəmədiyiniz birinə necə demək olar (zərif)
Matthew Goodman

Oxucularımız üçün faydalı olduğunu düşündüyümüz məhsulları daxil edirik. Linklərimiz vasitəsilə alış-veriş etsəniz, komissiya qazana bilərik.

İnsanlarla vaxt keçirmək istəməməyiniz üçün bir çox səbəb var. Məşğul ola bilərsiniz, onları çox sevməyə bilərsiniz və ya onların ağlına gələni etmək istəməyə bilərsiniz. Səbəbindən asılı olmayaraq, dəvətdən imtina etmək özünü narahat hiss etmək asandır.

Kiməsə görüşmək istəmədiyini söyləmək pis bir şey olmamalıdır. Nəzakətlə yox deməyimizə baxacağıq.

Həmçinin bax: Daha iddialı olmaq üçün 10 addım (sadə nümunələrlə)

Görüşmək istəmədiyinizi birinə necə bildirmək olar

İnsanları rədd etmək həm emosional, həm də praktik olaraq çətindir. Dəvətləri təhqir etmədən rədd etməyə kömək edəcək ən yaxşı məsləhətlər buradadır.

1. Xeyr deməklə nəyi çətinləşdirdiyinizi anlayın

Niyə yox deməyi sevmədiyinizi başa düşmək sizə problemi birbaşa həll etməyə imkan verir. Çox vaxt biz yox deməkdən narahat oluruq, lakin bu hissi sözlə ifadə etmək çətindir.

Özünüzdən soruşmağa çalışın, “Məncə, nə olacaq?” və ağlınıza gələn hər şeyi yazın. Bu, baş vermə ehtimalı çox az olan bir şeydən narahat olduğunuz zaman fərqinə varmağınıza kömək edə bilər.

, xüsusən də CBT, irrasional qorxuları müəyyən etməyə və onlarla mübarizə aparmağa kömək edə bilər.

2. “Xeyr”inizin aydın olduğundan əmin olun

Mehriban olmağa və dəvəti nəzakətlə rədd etməyə çalışdığınız zaman belə, “yox”unuzun aydın olması vacibdir.

Yumşaqlıq verməyin.eyni anda yalnız bir insanla görüşəcək, lakin çoxlu fərqli dostları olacaq. Sizi iştirak etməkdə maraqlı olmadığınız şeylərə dəvət etmək kiminsə yeni dostlar qazanmasına mane olmur.

2. Rədd edilmək təhlükəli ola bilər

Kiməsə ümumiyyətlə onunla vaxt keçirmək istəmədiyinizi söyləmək onun qəzəbli və hətta aqressiv olmasına səbəb ola bilər. Fərdi hadisələri rədd etmək partlayıcı reaksiyaya səbəb olma ehtimalı azdır.

3. Münaqişə ilə yaxşı məşğul olmaya bilərsiniz

Əksər insanlar münaqişə ilə məşğul olmaqdan xüsusilə məmnun deyillər.[] Əgər münaqişəni çətin hesab edirsinizsə, dostluğun soyumasına icazə vermək böyük söhbət etməkdən daha məqsədəuyğun ola bilər.

4. Əksər insanlara izahat borclu deyilsiniz

Əgər sizi tədbirlərə dəvət edən şəxs yaxşı tanıdığınız biri deyilsə, siz onlara niyə görüşmək istəmədiyinizi ətraflı izah etməyə borclu deyilsiniz. Əgər bu, artıq özünü yaxın hiss etmədiyiniz köhnə dostunuzdursa, yəqin ki, düzgün söhbət etməyə dəyər. Əgər ürpertici yeni iş yoldaşınız ən yaxşı dost olmaq istəyirsə, bu adətən səy və yöndəmsizliyə dəyməz.

5. Siz təkəbbürlü görünə bilərsiniz

Əksər insanlar üçün tanışlıq sadədir; ya sənsən, ya da deyilsən. Əksər insanlar dostluqlar haqqında nisbətən qeyri-müəyyəndirlər. Müxtəlif dostluq növləri və ya səviyyələri üçün həqiqətən sözlərimiz yoxdur. Buna görə də qəhvə dəvətinə “Mən sizinlə daha yaxın dost olmaq istəmirəm” ilə cavab vermək təkəbbür və yatəkəbbürlü.

Ümumi suallar

Görüşmək istəmədiyin birinə demək niyə bu qədər çətindir?

Onunla ünsiyyətdə olmaq istəmədiyini söyləmək streslidir, çünki onların necə reaksiya verəcəyi və başqalarına necə baxacağımızdan narahat oluruq. Əgər onların çətin günlər keçirdiklərini bilsək və ya ortaq sosial çevrəmiz varsa, bu daha da pisdir.

Kimsə ilə dost olmaq istəmədiyini necə deyə bilərsən?

Adətən dostluq etmək istəmədiyini birbaşa izah etməkdənsə, dostluğun sönməsinə icazə vermək daha yaxşıdır. Ardıcıl 3 dəvətdən imtina etsəniz, insanların çoxu imtina edəcək. Ancaq əvvəllər yaxın dost idinizsə və ya digər insan sizi incitdisə, bu barədə səmimi danışmaq daha yaxşı olar.

Əgər kimsə onlardan qaçıb-qaçmadığımı soruşsa?

Əgər kimsə niyə dəvətləri rədd etdiyinizi soruşsa, bunun səbəbini izah edərkən mehriban olmağa çalışın. Söhbəti çatışmazlıqlara deyil, özünüzə və ehtiyaclarınıza yönəldin. Vaxtınızın məhdud olduğunu və ya heç bir resursunuzun olmadığını izah edin; onları aktiv şəkildə bəyənmədiyinizi söyləməkdən çəkinin>

yox, məsələn, “Bacardığımı düşünmürəm” və ya Bunun mənim üçün işlədiyinə əmin deyiləm.” Bu cavablar başqalarının yenidən soruşması, etiraz etməsi və ya hətta qərarınızı ləğv etməyə çalışması üçün imkan yaradır.

Bunun əvəzinə “yox” sözünü dediyinizə əmin olun. Bu sərt olmamalıdır, lakin müəyyən dərəcədə inadkarlıq tələb edir. Siz deyə bilərsiniz: “Xeyr, qorxuram ki, bacarmıram” və ya “Xeyr. Təəssüf ki, bu, mənim üçün işləmir”.

Həmçinin bax: Qruplarda necə danışmaq (və qrup söhbətlərində iştirak etmək)

Əgər bu çətindirsə (və tez-tez olur), özünüzə xatırladın ki, “yox” sözündən qaçmaq çox vaxt kimisə yenidən rədd etmək deməkdir. Bir narahat söhbət adətən getdikcə yöndəmsiz hala gələn bir neçə söhbətdən daha asandır.

3. (Əsasən) dürüst olun

Dürüstlük adətən ən yaxşı siyasətdir, lakin dəvətdən imtina edəcəksinizsə, nə qədər dürüst olmağınız lazım olduğunu düşünün.

Qeyri-müəyyən bəhanələr (və ya heç bir bəhanə yoxdur) yalan danışmaqdan yaxşıdır. Dostlarınıza başınızın ağrıdığı üçün axşam yeməyində görüşə bilməyəcəyinizi söyləmək, həmin gecə məclisdə sizin sosial mediada şəkillərinizi görsələr, əks nəticə verə bilər. Hətta “Mən çox məşğulam” kimi şərhlər həqiqətə uyğun deyilsə, tutula bilər.

Xeyirxah hiss etdiyiniz qədər həqiqəti verməyə çalışın. Məsələn, siz bayıra çıxmaq istəməyə bilərsiniz, çünki sevimli müəllifiniz yeni kitab buraxıb və onu oxumaq üçün ümidsizsiniz. Əgər dostlarınız kitablardan həyəcanlanmırsa, onlara bütün həqiqəti söyləsəniz, özlərini təhqir olunmuş hiss edə bilərlər. Əvəzində sənonlara (dürüstcə) deyə bilər ki, enerjinizi doldurmaq üçün tək axşama ehtiyacınız var.

Dürüst olmaq onlara problemi həll etməyə imkan verə bilər

Bəzən bu, siz istəmədiyiniz deyil . Sadəcə uşaq baxımı və ya digər vaxt öhdəlikləri kimi praktiki çətinlikləriniz var. Bunlarla bağlı dürüst olmaq dostunuza həll yolları tapmaq imkanı verir. Onlar nahar yerini, məsələn, uşaqlar üçün uyğun olan yerə dəyişə bilərlər.

4. Qarşı təklif edin

Əgər dostunuzla vaxt keçirmək istəyirsinizsə, lakin onun təklif etdiklərini bəyənmirsinizsə, əks təklif etməyə çalışın. Məsələn, sizə boulinqlə məşğul olmağı təklif edən bir mətn göndərsələr, siz deyə bilərsiniz: “Bu dəfə yox deməliyəm, amma yenə də yetişmək istəyirəm. Bunun əvəzinə gələn həftə nahar etmək istəyirsiniz?”

Bu, hələ də planlar qurmaq istədiyinizi göstərir və rədd cavabınızı yumşaltmağa kömək edir. Bu, həmçinin onlara daha çox bəli deyəcəyiniz şeyləri göstərməyə kömək edir.

Dəvət etməkdə özünüzü narahat hiss edirsinizsə, kimdənsə yöndəmsiz səslənmədən əylənməyi xahiş etməyin müxtəlif yolları haqqında bu məqaləni bəyənə bilərsiniz.

5. Defolt olaraq bəli deməyin

Kimsə bizdən nəyisə etməyi tələb etdikdə, istər layihədə onlara köməklik edir, istərsə də qəhvə içmək üçün onlara qoşulur, belə hiss etmək asandır ki, yox demək üçün əsaslı səbəbimiz var. Bu o deməkdir ki, bizim defolt mövqeyimiz bəli demək olmalıdır.

Bu düşüncə tərziişlərimizi bir çox cəhətdən çətinləşdirir. Yox demək üçün kifayət qədər yaxşı bəhanəmiz olmadığından narahat ola bilərik. Kifayət qədər məlumat olmadan da özümüzü şeylərlə razılaşa bilərik. Defolt olaraq "Bəli" demək, həqiqətən istədiyimiz şey haqqında düşünmək üçün vaxt istəməyi çətinləşdirir.

Əgər istəmədiyiniz şeylərlə razılaşırsınızsa (və bəlkə də sonradan işdən çıxmalı olacaqsınızsa), defolt cavabınızı "İcazə verin, sizə cavab verim" və ya "Yoxlamalı olacağam" kimi dəyişdirməyə çalışın. Siz hələ də tədbirə həvəslə baxa və ya bunun əla fikir olduğunu düşünə bilərsiniz, lakin dərhal cavab vermirsiniz.

Bu, sizə nəsə etmək istəyib-istəmədiyiniz barədə düşünmək üçün lazım olan vaxt və lazım gələrsə, bəhanə tapmaq şansı verir.

Defoltunuzun dəyişdirilməsi o demək deyil ki, əminsinizsə, hələ də "hə" və ya "yox" deyə bilməyəcəksiniz. Əgər bir şey etmək istəmədiyinizi bilirsinizsə, insanları asmaq istəmirsiniz. Bu, yalnız sizin üçün düzgün qərar vermək üçün sizə vaxt verməklə bağlıdır.

6. Başqalarının hissləri üçün məsuliyyət daşımayın

Başqa insanlara qarşı mehriban və nəzakətli olmaq istəsəniz də, onların hisslərinə görə siz cavabdeh deyilsiniz.

Başqa insanlar sizin onlarla ünsiyyətdə olmaq istəmədiyiniz və ya bir fəaliyyətlə məşğul olmaq üçün çox məşğul olduğunuz üçün inciyə bilər. Yadda saxlamaq vacibdir ki, bu, sizin günahınız deyil və sadəcə onları daha yaxşı hiss etmək üçün deyil, istədiyiniz bir şey etmək lazım deyil.

Bu, çətin ola bilər, çünki bizə tez-tez başqalarının hisslərini birinci yerə qoymağı öyrədirlər, lakin bu, sərhədləri müəyyən etməyin vacib hissəsidir.[] Özünüzə və ehtiyaclarınıza diqqət yetirməyə çalışın.

Başqa insanların hissləri ilə bağlı həddən artıq narahat olduğunuzu hiss edirsinizsə, onların hisslərini idarə edə bilməyəcəyinizi özünüzə xatırlatın. Özünüzə deyin: “Mən başqalarının hisslərinə nəzarət edə bilmirəm. Mən xoşbəxtliyimə cavabdehəm, onlar da öz xoşbəxtliyi üçün cavabdehdirlər. Nə qədər ki, mən qəddar və ya pis niyyətli deyiləm, mən öz işimi görürəm.”

7. Yalnız onların yenidən soruşmasını istəyirsinizsə, səbəb göstərin

Dəvəti rədd etmək üçün əslində səbəb göstərməli olmadığımızı xatırlamaq çətin ola bilər. Tədbirdən imtina etmək üçün səbəb göstərməmək kobudluq deyil. Biz çox vaxt buna öyrəşmirik.

Əgər kiminsə sizi növbəti tədbirinə dəvət etməsini istəyirsinizsə, niyə bu tədbirdə iştirak edə bilmədiyinizi izah etmək faydalı ola bilər. Əgər həmin şəxslə heç vaxt ünsiyyətdə olmaq istəmirsinizsə, bəhanə gətirməmək onların sizdən söhbət etməyi xahiş etmələrini sürətləndirə bilər.

Əgər dostunuzu bəyənirsinizsə, lakin o, sizin öhdəsindən gələ biləcəyinizdən daha çox görüşmək istədiyini düşünürsünüzsə, dostunuz həmişə görüşmək istəyəndə nə etməli olduğuna dair məqaləmiz var ki, bu kömək edə bilər.

8. Öz günahınızı idarə etməyi öyrənin

Çox vaxt başqasının reaksiyası bizə heç bir şeyə yox deməyimizə mane olmur. Əksinə, bu bizim öz günahımızdır. İstəmədiyimiz şeylərə bəli deyiriketmək, çünki bunu etməsək, özümüzü pis hiss edəcəyik.[]

Bu, tamamilə normal olsa da, belə hiss etməməlisiniz.

Özünüzə xatırlatmağa çalışın ki, dəvət heç bir öhdəlik daşımır. Bunu belə düşünün: yalnız nəzarət etdiyiniz şeylərə görə məsuliyyət daşıya bilərsiniz. Kiminsə sizi nəyəsə dəvət edib-etməməsinə nəzarət edə bilməzsiniz, buna görə də özünüzü günahkar hiss etməməyə çalışın.

9. Qərarınızı verən kimi insanlara deyin

Heç kiməsə nəyisə etmək istəmədiyinizi söyləməyi təxirə salıb, sonra geri çəkilmək üçün çox gec qaldığınızı başa düşmüsünüzmü? Siz tək deyilsiniz.

Kiməsə onunla nəsə etməyəcəyinizi söyləməyi təxirə salmaq onu daha da çətinləşdirir. Əgər onlara şəxsən danışmaq çox streslidirsə, onlara mətn mesajı göndərməyə çalışın.

Dəvətlərin rədd edilməsini müntəzəm olaraq təxirə saldığınızı bilirsinizsə, digər şəxsə dəvətə görə təşəkkür edən, getməyəcəyinizi izah edən və tezliklə görüşə biləcəyiniz ümidini ifadə edən qaralama mesajı göndərməyə hazır olmağa çalışın. Bunu doldurmaq (müvafiq düzəlişlərlə) hamısını sıfırdan etməkdən daha az qorxulu ola bilər.

10. Təzyiqlərə təslim olmayın

İdeal dünyada konkret dəvətdən yalnız bir dəfə imtina etməli olacaqsınız və dostunuz cavabınıza hörmətlə yanaşacaq.

Təəssüf ki, bu həmişə baş vermir. Bunun əvəzinə insanlar aqressiv ola bilər və yahətta fikrinizi dəyişmək üçün sizi təqsirkar hiss edirsiniz.

Bu, gəlməyinizin onlar üçün həqiqətən vacib olduğuna işarə kimi görünə bilər, lakin bu, həqiqətən hörmətsizlikdir. Siz onlara cavab verdiniz və onlar elə davranırlar ki, sanki sizin şirkətinizə olan istəkləri sizin ehtiyaclarınızdan və sərhədlərinizdən daha vacibdir.

Kiminsə təlaşlı olmasına cavab olaraq fikrinizi dəyişmək ona göstərməkdir ki, əgər cəhd etməyə davam etsələr, öz yollarını tapa biləcəklər, yəni növbəti dəfə itələyici olma ehtimalı daha yüksəkdir.

Əgər kimsə itaətkardırsa, onun davranışını necə hiss etdiyiniz barədə dürüst olmağa çalışın. Ola bilsin ki, onlar sizin üçün necə hiss etdiyini başa düşməyə bilərlər. “Bilirəm ki, sadəcə həyəcanlısan, amma burada çox təzyiq hiss edirəm və bu, məni narahat edir. Gəlin başqa bir şey haqqında danışaq.”

11. “Yem və keçiddən” çəkinin

Ümumi problemlərdən biri, insanlar sizin kifayət qədər ümumi bir şey etmək istəyib-istəmədiyinizi soruşduqda ortaya çıxır və yalnız təfərrüatları sizə əməl etdikdən sonra verirsiniz. Onda siz artıq razılaşdığınız üçün bunu etmək istəmədiyinizi söyləməkdən narahat olursunuz.

Məsələn, dostunuz onlarla filmə baxmaq istəyib-istəmədiyinizi soruşsa, bəli deyə bilərsiniz. Əgər onlar sizə desələr ki, bu, cümə günü nahar vaxtı başlayan və bütün həftə sonu davam edəcək bir Hitchcock marafonudur, fikrinizi dəyişə bilərsiniz.

Razılaşmadan əvvəl ətraflı məlumat soruşmaqla bunun qarşısını alın. “Nə fikrin var idi?” soruşmağa çalışınSiz həmçinin daha ətraflı məlumat istəməzdən əvvəl “prinsipcə” istədiyinizi deyərək cavabınızı hedcinq edə bilərsiniz .

Görüşmək istəməmək üçün ən yaxşı izahatlar (bəhanələr)

Əvvəlcə dediyimiz kimi, kimsə ilə vaxt keçirmək istəməmək üçün bəhanəyə ehtiyacınız yoxdur. Bəzən yaxşı izahat vermək işi asanlaşdıra bilər. Burada hər kəsin qəbul etməli olduğu bayıra çıxmaq istəməməyin bəzi izahları verilmişdir.

1. Siz psixi sağlamlığınıza diqqət yetirməlisiniz

Psixi və emosional sağlamlığınıza diqqət yetirmək vacibdir. Əgər çölə çıxmaq və ya kimsə ilə görüşmək rifahınıza zərər verəcəksə, imtina etmək tamamilə normaldır.

2. Sizin başqa öhdəlikləriniz də var

Bir çoxumuzun öhdəlikləri var və ətrafımızdakı insanlar buna hörmət etməlidir. Dostlarla vaxt keçirə bilməmək, çünki uşaqlara baxmaq və ya bir ailə üzvünə qayğı göstərmək lazımdır, çünki başqaları həmişə başa düşməlidir.

3. Maliyyə narahatlığınız var

Hər kəsin bahalı sosial fəaliyyətlər üçün ayırmağa pulu olmadığını başa düşmək vacibdir. Ödəyə biləcəyinizdən daha çox xərcləməniz üçün sizə təzyiq etməyə çalışan hər kəs yaxşı dost deyildir. İstəklərini maddi ehtiyaclarınızdan üstün tutaraq, eqoist olurlar. Bu zəhərli dost üçün xəbərdarlıq əlaməti ola bilər.

4. Təhlükəsizliklə bağlı narahatlıqlarınız var

Təhlükəsiz hiss etməyiniz üçün çoxlu müxtəlif yollar var və bunların hamısı yaxşı səbəblərdir.kiminləsə əylənmək. Dəvət olunan başqası ilə özünüzü təhlükəsiz hiss edə bilməzsiniz, evə necə təhlükəsiz gedə biləcəyinizi bilmirsiniz və ya onların təklif etdiyi fəaliyyətin sizin üçün çox riskli olduğunu düşünə bilərsiniz. Təhlükəsizliyiniz müzakirə mövzusu olmamalıdır.

5. Vaxtınız yoxdur

Çoxumuz tez-tez məşğul oluruq. Biz çox işləyirik, dostlarla vaxt keçiririk və özümüzə bir az vaxt ayırmağa çalışırıq. "Mən çox məşğulam" polisdən çıxmaq deyil. Yəqin ki, doğrudur. Cədvəlinizi, prioritetlərinizi və öhdəliklərinizi bilən yeganə insan sizsiniz. Əgər çox məşğul olduğunuzu deyirsinizsə, bu, müzakirənin sonu olmalıdır.

Niyə bəhanələr gətirmək daha yaxşı ola bilər

Bəzi insanlar onlarla ünsiyyətdə olmaqda maraqlı deyilsinizsə, birbaşa olmağın daha yaxşı olduğunu düşünürlər. Məsələn, siz deyə bilərsiniz: “Dəvət üçün təşəkkür edirəm, lakin mən sizinlə həqiqətən dost olmaq istəmirəm.” Bu, onunla görüşmək istəmədiyinizi söyləmək üçün yaxşı bir yoldur, lakin daha çox ünsiyyətdə olmaq və ya dost olmaq üçün əla deyil. Bunun səbəbi:

1. Rədd olunma onların hisslərini incidir

Açıq rədd cavabı almaq, bəhanə gətirməkdən daha şəxsi hiss edə bilər. “Səninlə vaxt keçirmək istəmirəm” demək, nə qədər gözəl etməyə çalışsan da, insanların əksəriyyətində nəsə səhv olduğunu hiss edir. “Mən çox məşğulam” demək onların özünə hörmətini eyni şəkildə incitmir.

Bu, kiminsə sizinlə görüşmək istəməsindən fərqlidir, çünki insanların çoxu




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Ceremi Kruz ünsiyyət həvəskarı və dil mütəxəssisidir, fərdlərə danışıq bacarıqlarını inkişaf etdirməyə və hər kəslə effektiv ünsiyyət qurmaq üçün onların inamını artırmağa kömək edir. Dilçilik sahəsində keçmişi və müxtəlif mədəniyyətlərə həvəsi olan Ceremi geniş şəkildə tanınan bloqu vasitəsilə praktiki məsləhətlər, strategiyalar və resurslar təqdim etmək üçün bilik və təcrübəsini birləşdirir. Səmimi və rəğbətli tonla Cereminin məqalələri oxuculara sosial narahatlıqların öhdəsindən gəlmək, əlaqələr qurmaq və təsirli söhbətlər vasitəsilə qalıcı təəssürat yaratmaq məqsədi daşıyır. İstər peşəkar parametrlərdə, istər sosial toplantılarda, istərsə də gündəlik qarşılıqlı əlaqədə naviqasiya olsun, Ceremi hesab edir ki, hər kəs öz ünsiyyət bacarıqlarını açmaq potensialına malikdir. Cəlbedici yazı üslubu və təsirli məsləhətləri ilə Ceremi oxucularını həm şəxsi, həm də peşəkar həyatlarında mənalı münasibətləri gücləndirərək, inamlı və ifadəli ünsiyyətçi olmağa doğru istiqamətləndirir.