Kuidas öelda kellelegi, et sa ei taha koos käia (graatsiliselt)

Kuidas öelda kellelegi, et sa ei taha koos käia (graatsiliselt)
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

On palju põhjusi, miks te ei pruugi tahta inimestega koos olla. Te võite olla hõivatud, nad ei pruugi teile väga meeldida või te ei taha teha seda, mida nad ette kujutavad. Ükskõik mis põhjusel, on lihtne tunda end ebamugavalt kutse tagasilükkamisel.

Kui ütled kellelegi, et sa ei taha temaga koos olla, ei pea see olema halb. Vaatame, kuidas öelda väärikalt ei.

Kuidas öelda kellelegi, et sa ei taha koos käia

Inimeste tagasilükkamine on raske nii emotsionaalselt kui ka praktiliselt. Siin on parimad nõuanded, mis aitavad sul kutsed tagasi lükata, ilma et sa solvuksid.

Vaata ka: 21 nõuannet inimestega suhtlemiseks (praktiliste näidetega)

1. Mõista, mis on sinu jaoks raske öelda ei

Kui mõistate, miks teile ei meeldi ei öelda, saate probleemi otse lahendada. Sageli tunneme me ei ütlemise pärast ärevust, kuid seda tunnet on raske sõnadesse panna.

Proovige endalt küsida, "Mis ma arvan, mis juhtub?" ja kirjutage üles kõik, mis teile pähe tuleb. See aitab teil märgata, kui muretsete millegi pärast, mis on äärmiselt ebatõenäoline, et see juhtub.

, eriti CBT, aitab teil irratsionaalseid hirme tuvastada ja nendega toime tulla.

2. Veenduge, et teie "ei" on selge.

Isegi kui püüad olla lahke ja kutsest viisakalt keelduda, on oluline, et su "ei" oleks selge.

Ära anna pehmet ei, näiteks "Ma arvan, et ma ei saa" või Ma ei ole kindel, et see mulle sobib." Need vastused jätavad teistele võimaluse uuesti küsida, vaidlustada või isegi üritada teie otsust tühistada.

Selle asemel veenduge, et ütlete sõna "ei". See ei pea olema karm, kuid see peab olema teatud määral kindlameelne. Te võite öelda, "Ei, ma kardan, et ma ei saa" või "Ei. Kahjuks ei tööta see minu jaoks."

Kui see on raske (ja sageli on see nii), siis tuletage endale meelde, et sõna "ei" vältimine tähendab sageli, et peate kedagi uuesti tagasi lükkama. Üks ebamugav vestlus on tavaliselt lihtsam kui mitu vestlust, mis muutuvad üha ebamugavamaks.

3. Ole (enamasti) aus

Ausus on tavaliselt parim poliitika, kuid kui te kavatsete kutse tagasi lükata, siis mõelge, kui aus peate olema.

Ebaselged vabandused (või üldse mitte vabandused) on paremad kui valetamine. Kui sõpradele öelda, et sa ei saa nendega õhtusöögile kohtuda, sest sul on peavalu, võib see tagasilöögi anda, kui nad näevad sotsiaalmeedias pilte sinust sel õhtul peol. Isegi kommentaarid nagu "Ma olen liiga hõivatud" võivad jääda silma, kui nad on valed.

Proovige anda nii palju tõtt, kui see tundub lahkelt. Näiteks ei pruugi te tahta välja minna, sest teie lemmikautor andis just välja uue raamatu ja te tahate seda hädasti lugeda. Kui teie sõbrad ei ole raamatutest vaimustunud, võivad nad tunda end solvatuna, kui ütlete neile kogu tõe. Selle asemel võiksite neile (ausalt) öelda, et vajate õhtu üksi, et end laadida.

Aus olemine võib lasta neil probleeme lahendada

Mõnikord ei ole see, et sa ei taha koosviibimiseks. Teil on lihtsalt praktilisi raskusi, näiteks lastehoiu või muude ajaliste kohustuste tõttu. Nende kohta ausalt rääkides annab teie sõbrale võimaluse leida lahendusi. Nad võiksid näiteks muuta õhtusöögi toimumiskohta kuhugi, mis on lapsesõbralik.

4. Tehke vastupakkumine

Kui sa tahad sõbraga aega veeta, kuid sulle ei meeldi see, mida ta sulle on soovitanud, siis tee vastapakkumine. Näiteks kui ta saadab sulle teksti, milles soovitab minna bowlingusse, võid öelda, "Ma pean seekord ütlema ei, aga ma tahan siiski järele jõuda. Kas sa tahad hoopis järgmisel nädalal lõunatada?"

See näitab, et te ikka veel tahate plaane teha ja aitab pehmendada tagasilükkamise lööki. Samuti aitab see näidata neile, millistele asjadele te pigem jah ütlete.

Kui tunned end ebamugavalt kutsete tegemisel, võib sulle meeldida see artikkel erinevate viiside kohta, kuidas paluda kedagi koos käia, ilma et see kõlaks ebamugavana.

5. Vältige vaikimisi jah

Kui keegi palub meil midagi teha, olgu see siis abi projektis või kohvile minek, on lihtne tunda, et meil peab olema hea põhjus, et öelda ei. See tähendab, et meie vaikimisi positsioon on peaks olla, et öelda "jah".

Selline mõtteviis teeb asjad meie jaoks mitmel moel keeruliseks. Me võime muretseda, et meil ei ole piisavalt head ettekäänet, et öelda ei. Samuti võime leida end nõustumast asjadega, ilma et meil oleks piisavalt teavet. Kui me ütleme vaikimisi jah, siis on raskem küsida aega, et mõelda, mida me tegelikult tahame.

Kui avastate end nõustumast asjadega, millega te ei sooviksite nõustuda (ja võib-olla peate hiljem asjadest välja tulema), püüdke oma vaikimisi vastus muuta: "Las ma võtan ühendust" või "Ma pean järele vaatama." Te võite endiselt olla üritusest vaimustuses või arvata, et see on suurepärane idee, kuid te ei anna kohe vastust.

See annab teile aega mõelda, kas soovite midagi teha, ja võimaluse mõelda välja vabandus, kui see on vajalik.

Oma vaikimisi muutumine ei tähenda, et sa ei saa ikkagi kohe jah või ei öelda, kui sa oled kindel. Sa ei taha inimesi kinni hoida, kui sa tead, et sa ei taha midagi teha. See on lihtsalt selleks, et anda sulle aega, et teha sinu jaoks õige otsus.

6. Ära võta vastutust teiste tunnete eest

Kuigi sa tahad olla teiste inimeste suhtes lahke ja viisakas, ei vastuta sa nende tunnete eest.

Teistele inimestele võib teha haiget see, et sa ei taha nendega koos olla või oled liiga hõivatud, et teha mingit tegevust. Oluline on meeles pidada, et see ei ole sinu süü ja sa ei pea tegema midagi, mida sa pigem ei teeks, ainult selleks, et nad end paremini tunneksid.

See võib olla raske, sest meid õpetatakse sageli seadma teiste inimeste tundeid esikohale, kuid see on oluline osa piiride seadmisest[] Püüdke keskenduda iseendale ja oma vajadustele.

Kui sa avastad, et muretsed liiga palju selle pärast, mida teised inimesed tunnevad, siis meenuta endale, et sa ei saa kontrollida nende tundeid. Ütle endale, "Ma ei saa kontrollida, kuidas teised inimesed end tunnevad. Ma vastutan oma õnne eest ja nemad vastutavad oma õnne eest. Niikaua kui ma ei ole julm või pahatahtlik, teen ma oma osa."

7. Põhjendage ainult siis, kui soovite, et nad küsiksid uuesti

Võib olla raske meeles pidada, et tegelikult ei pea me kutse tagasilükkamist põhjendama. Ürituse tagasilükkamise põhjendamata jätmine ei ole ebaviisakas. Me lihtsalt ei ole sageli sellega harjunud.

Kui sa tahad, et keegi kutsuks sind tema järgmisele üritusele, võib olla kasulik selgitada, miks sa ei saanud sellel üritusel osaleda. Kui sa ei ole üldse huvitatud selle inimesega koosviibimisest, võib vabanduse mitte pakkumine kiirendada seda, kuidas ta lõpetab sinu kutsumise.

Kui sulle meeldib su sõber, kuid sa arvad, et ta küsib sind rohkem kordi, kui sa suudad, siis on meil artikkel selle kohta, mida teha, kui sõber tahab alati koos olla, mis võib aidata.

8. Õppige oma süütunnet haldama

Sageli ei ole tegelikult mitte teise inimese reaktsioon see, mis takistab meid asjadele ei ütlemast. Selle asemel on see meie enda süütunne. Me ütleme jah asjadele, mida me ei taha teha, sest me teeme end halvasti, kui me ei tee seda.[]

Kuigi see on täiesti normaalne, ei pea te nii tundma.

Püüa endale meelde tuletada, et kutse kannab ei kohustused sellega. Mõtle sellest nii: sind saab vastutusele võtta ainult nende asjade eest, mille üle sul on mingi kontroll. Sa ei saa kontrollida, kas keegi kutsub sind millegi juurde, nii et püüa anda endast parima, et mitte tunda end selle pärast süüdi.

9. Rääkige inimestele niipea, kui olete oma otsuse teinud

Kas olete kunagi avastanud, et olete lükanud edasi, kui olete kellelegi öelnud, et te ei taha midagi teha, ja siis aru saanud, et olete liiga hilja taganenud? Te ei ole üksi.

Kui sa lükkad edasi, et ütled kellelegi, et sa ei kavatse temaga midagi ette võtta, teeb see asja ainult raskemaks. Kui isiklikult ütlemine tundub liiga stressirohke, proovi saata talle tekstisõnum.

Kui te teate, et lükate kutsete tagasilükkamist regulaarselt edasi, proovige saata valmis sõnumi projekt, milles tänate teist isikut kutse eest, selgitate, et te ei lähe, ja väljendate lootust, et saate peagi kohtuda. Selle täitmine (koos asjakohaste kohandustega) võib olla vähem hirmutav kui see kõik nullist ära teha.

Vaata ka: 15 parimat sotsiaalset ärevust ja häbelikkust käsitlevad raamatud

10. Ärge andke survele järele

Ideaalses maailmas peaksite konkreetsest kutsest keelduma ainult üks kord ja teie sõber austaks teie vastust.

Kahjuks ei juhtu see alati. Selle asemel võivad inimesed muutuda agressiivseks või isegi süüdistada teid, et te muudaksite oma meelt.

See võib tunduda nagu märk sellest, et neile on tõesti oluline, et sa tuled, kuid tegelikult on see lugupidamatus. Sa oled neile vastuse andnud ja nad käituvad nii, nagu oleks nende soov sinu seltskonna järele tähtsam kui sinu vajadused ja piirid.

Kui muudad oma arvamust vastuseks sellele, et keegi on pealetükkiv, siis näitad talle, et ta saab oma tahtmist, kui ta lihtsalt jätkab proovimist, mis tähendab, et ta on järgmine kord tõenäolisemalt pealetükkiv.

Kui keegi muutub pealetükkivaks, proovige ausalt öelda, kuidas te tema käitumist kogete. Nad ei pruugi aru saada, kuidas see teile tundub. Proovige öelda, "Ma tean, et sa oled ilmselt lihtsalt elevil, aga ma tunnen siin suurt survet ja see teeb mind ebamugavaks. Räägime millestki muust."

11. Vältige "peibutamist ja vahetamist".

Üks tavaline probleem tekib siis, kui inimesed küsivad, kas sa tahaksid midagi üsna üldiselt teha, ja annavad sulle üksikasjad alles siis, kui sa oled juba pühendunud. Siis jääb sulle piinlik tunne, et sa pead ütlema, et sa ei taha seda teha, sest sa olid juba kokku leppinud.

Näiteks kui sõber küsib, kas te tahaksite temaga koos filmi vaadata, võite öelda jah. Kui ta siis ütleb teile, et see on Hitchcocki maraton, mis algab reede lõunaajal ja kestab kogu nädalavahetuse, võite muuta oma meelt.

Vältige seda, küsides enne nõustumist rohkem üksikasju. Proovige küsida, "Mida sa silmas pidasid?" Võite oma vastust ka maandada, öeldes, et soovite "põhimõtteliselt" enne täpsemate üksikasjade küsimist .

Parimad selgitused (vabandused), miks ei taha koos käia

Nagu me juba ütlesime, ei tohiks sul olla vaja vabandust, kui sa ei taha kellegagi koos väljas käia. Mõnikord võib hea selgituse andmine seda lihtsustada. Siin on mõned selgitused, miks sa ei taha väljas käia, mida igaüks peaks aktsepteerima.

1. Te peate hoolitsema oma vaimse tervise eest

Vaimse ja emotsionaalse tervise eest hoolitsemine on oluline. Kui väljas käimine või kellegagi kohtumine kahjustab teie heaolu, on täiesti okei sellest keelduda.

2. Teil on muid kohustusi

Paljudel meist on kohustused ja inimesed meie ümber peavad seda austama. See, et sa ei saa sõpradega aega veeta, sest sa pead hoolitsema laste eest või hoolitsema mõne pereliikme eest, on midagi, mida teised peaksid alati mõistma.

3. Teil on finantsmure

Oluline on mõista, et kõigil ei ole raha, mida kulukate seltskondlike tegevuste jaoks säästa. Igaüks, kes püüab sind survestada, et sa kulutaksid rohkem, kui sa endale lubada saad, ei ole hea sõber. Oma soovid sinu rahalistest vajadustest kõrgemale seades on ta egoistlik. See võib olla hoiatusmärk mürgise sõbra kohta.

4. Teil on ohutusprobleemid

On palju erinevaid viise, kuidas sa võid end ebaturvaliselt tunda, ja need kõik on head põhjused, miks kellegagi koos mitte olla. Sa võid end kellegi teise kutsutuga mitte turvaliselt tunda, olla ebakindel, kuidas turvaliselt koju jõuda, või arvad, et tema pakutud tegevus on sinu jaoks liiga riskantne. Sinu turvalisus ei tohiks olla vaidluse all.

5. Teil ei ole aega

Enamik meist on sageli hõivatud. Me töötame kõvasti, veedame aega sõpradega ja püüame leida veidi aega enda jaoks. "Ma olen liiga hõivatud" ei ole väljapääs, see on tõenäoliselt tõsi. Ainus inimene, kes teab teie ajakava, prioriteete ja kohustusi, olete teie ise. Kui te ütlete, et olete liiga hõivatud, peaks arutelu sellega lõppema.

Miks võib olla parem vabandusi teha

Mõned inimesed arvavad, et parem on olla otsekohene, kui sa ei ole üldse huvitatud nendega koosviibimisest. Näiteks võid sa öelda, "Aitäh kutse eest, aga ma ei taha sinuga tegelikult sõbraks saada." See on hea viis öelda kellelegi, et sa ei taha temaga kohtuda, kuid see ei ole hea üldisemaks koosviibimiseks või sõbraks olemiseks. Siin on põhjus:

1. Tagasilükkamine kahjustab nende tundeid

Avatud tagasilükkamise saamine võib tunduda isiklikumana kui vabandustega. Ütlemine "Ma ei taha sinuga aega veeta," ükskõik kui kenasti sa seda ka ei üritaks teha, jätab enamik inimesi tundma, et nendega on midagi valesti. Ütlemine "Ma olen liiga hõivatud" ei tee nende enesehinnangule samamoodi haiget.

See erineb sellest, kui keegi tahab sinuga kohtuda, sest enamik inimesi kohtub korraga ainult ühe inimesega, kuid neil on palju erinevaid sõpru. Kui sind kutsutakse asjadele, millest sa ei ole huvitatud, ei takista see kedagi teisi uusi sõpru leidmast.

2. Tagasilükkamine võib olla ebaturvaline

Kui ütlete kellelegi, et te ei taha temaga üldse koos olla, võib see põhjustada viha või isegi agressiivsust. Üksikute ürituste tagasilükkamine tekitab vähem tõenäoliselt plahvatusohtliku reaktsiooni.

3. Te ei pruugi hästi toime tulla konfliktidega

Enamik inimesi ei ole eriti õnnelikud konfliktidega tegelemisel.[] Kui teil on konfliktid keerulised, võib sõpruse hääbumise lubamine tunduda saavutatavam kui suur jutuajamine.

4. Sa ei ole enamusele inimestest selgitusi võlgu.

Kui inimene, kes sind üritustele kutsub, ei ole keegi, keda sa hästi tunned, ei ole sa talle võlgu üksikasjalikku selgitust, miks sa ei taha koos käia. Kui tegemist on vana sõbraga, kellega sa end enam lähedaseks ei tunne, tasub ilmselt korralikult vestelda. Kui sinu jube uus kolleeg tahab saada parimaks sõbrana, ei ole see tavaliselt vaeva ja ebamugavust väärt.

5. Sa võid tunduda ülbe

Enamiku inimeste jaoks on tutvumine lihtne; kas sa oled või ei ole. Enamik inimesi on suhteliselt ebamäärane sõpruse suhtes. Meil ei ole tegelikult sõnu erinevat tüüpi või tasemega sõpruse jaoks. Seepärast ongi vastamine kutsele kohvile koos "Ma ei taha sinuga lähemalt sõbruneda" võib tunduda ülbe või ülbe.

Üldised küsimused

Miks on nii raske öelda kellelegi, et sa ei taha koos olla?

Kellele öelda, et sa ei taha temaga koos olla, on stressirohke, sest me muretseme selle pärast, kuidas ta reageerib ja kuidas me teiste silmis paistame. See on hullem, kui me teame, et tal on raske aeg või kui meil on ühine suhtlusringkond.

Kuidas sa saad kellelegi öelda, et sa ei taha temaga sõbraks saada?

Tavaliselt on parem lasta sõprusel libiseda, kui seletada otse, et sa ei taha temaga sõbruneda. Kui sa lükkad tagasi 3 kutset järjest, loobub enamik inimesi. Kui te aga olite varem lähedased sõbrad või kui teine inimene on sulle haiget teinud, on ehk parem sellest ausalt rääkida.

Mis siis, kui keegi küsib, kas ma väldin neid?

Kui keegi küsib, miks te pidevalt kutsetest keeldute, püüdke olla lahke, selgitades samal ajal põhjust. Keskenduge vestluses pigem endale ja oma vajadustele kui nende puudustele. Selgitage, et teie aeg on piiratud või et teil puuduvad vahendid; vältige ütlemist, et teile ei meeldi aktiivselt.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.