বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।
মানুহৰ লগত আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰিবও পাৰে। আপুনি হয়তো ব্যস্ত থাকিব পাৰে, আপুনি তেওঁলোকক বৰ ভাল নাপাবও পাৰে, বা তেওঁলোকৰ মনত যি আছে তাকেই কৰিব নিবিচাৰিবও পাৰে। কাৰণ যিয়েই নহওক কিয়, নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰি অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো সহজ।
কাৰোবাক আপুনি আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে কোৱাটো বেয়া কথা হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। আমি কেনেকৈ না ক’ব পাৰি তাক ৰূপৱতীভাৱে চাম৷
কাৰোবাক কেনেকৈ ক’ব যে আপুনি আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে
মানুহক প্ৰত্যাখ্যান কৰাটো আৱেগিক আৰু ব্যৱহাৰিক দুয়োটা দিশতে কঠিন। ইয়াত আপোনাক আপত্তি নকৰাকৈ আমন্ত্ৰণ নাকচ কৰাত সহায় কৰিবলৈ সৰ্বোত্তম টিপছ দিয়া হৈছে।
1. না কোৱাত আপুনি কি অসুবিধা পায় সেয়া বুজি লওক
আপুনি না ক’বলৈ কিয় ভাল নাপায় সেই কথা বুজিলে আপুনি সমস্যাটো প্ৰত্যক্ষভাৱে সমাধান কৰিব পাৰে। প্ৰায়ে, আমি না ক’বলৈ উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰো, কিন্তু এই অনুভৱক শব্দৰে প্ৰকাশ কৰাটো কঠিন।
See_also: বন্ধুৰ সৈতেও অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰেনে? ইয়াত কিয় আৰু কি কৰিব লাগেনিজকে সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক, “মই কি হ’ব বুলি ভাবো?” আৰু মনলৈ অহা যিকোনো কথা লিখি থওক। ই আপোনাক লক্ষ্য কৰাত সহায় কৰিব পাৰে যে আপুনি কেতিয়া এনেকুৱা কিবা এটাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰে যিটো হোৱাৰ সম্ভাৱনা অতি কম।
, বিশেষকৈ চিবিটিয়ে আপোনাক অযুক্তিকৰ ভয় চিনাক্ত আৰু মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
2. নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ “নাই” স্পষ্ট
যেতিয়া আপুনি দয়ালু হ’বলৈ চেষ্টা কৰে আৰু আমন্ত্ৰণক ভদ্ৰভাৱে নাকচ কৰে, তেতিয়াও আপোনাৰ “নাই” স্পষ্ট হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
কোমলকৈ নিদিবএটা সময়ত মাত্ৰ এজন ব্যক্তিৰ সৈতে ডেটিং কৰিব কিন্তু বহুত বেলেগ বেলেগ বন্ধু থাকিব। আপুনি উপস্থিত থাকিবলৈ আগ্ৰহী নহোৱা কামবোৰলৈ আপোনাক আমন্ত্ৰণ কৰিলে কোনোবাই আন নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত বাধা নাপায়।
2. প্ৰত্যাখ্যান অসুৰক্ষিত হ’ব পাৰে
কাৰোবাক ক’লে যে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত একেবাৰেই আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে, তেওঁ খং বা আনকি আক্ৰমণাত্মক হ’ব পাৰে। ব্যক্তিগত পৰিঘটনাক নাকচ কৰিলে বিস্ফোৰক বিক্ৰিয়াৰ সৃষ্টি হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম।
3. আপুনি সংঘাতৰ সৈতে ভালদৰে মোকাবিলা নকৰিবও পাৰে
বেছিভাগ মানুহেই সংঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি বিশেষভাৱে সুখী নহয়।[] যদি আপুনি সংঘাতক কঠিন বুলি ভাবে, তেন্তে বন্ধুত্বক ম্লান হ’বলৈ দিয়াটো ডাঙৰ কথা পতাতকৈ অধিক সাধনযোগ্য অনুভৱ হ’ব পাৰে। <৩>৪. আপুনি বেছিভাগ মানুহৰে এটা ব্যাখ্যাৰ ঋণী নহয়
যদি আপোনাক অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা ব্যক্তিজন আপুনি ভালদৰে চিনি পোৱা কোনোবা নহয়, তেন্তে আপুনি কিয় আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে তাৰ বিশদ ব্যাখ্যাৰ ঋণী নহয়। যদি আপুনি আৰু ঘনিষ্ঠ অনুভৱ নকৰা এজন পুৰণি বন্ধু, তেন্তে সঠিক কথা-বতৰা কৰাটো হয়তো মূল্যৱান। যদি আপোনাৰ ভয়ংকৰ নতুন সহকৰ্মীয়ে বেষ্ট বাডী হ’ব বিচাৰে, তেন্তে সাধাৰণতে ইয়াৰ প্ৰচেষ্টা আৰু অস্বস্তিৰ মূল্য নাই।
5. আপুনি অহংকাৰী যেন লাগিব পাৰে
বেছিভাগ মানুহৰ বাবে ডেটিং সহজ; হয় আপুনি আছে, নহয় আপুনি নহয়। বেছিভাগ মানুহেই বন্ধুত্বৰ বিষয়ে তুলনামূলকভাৱে অস্পষ্ট। আমাৰ হাতত আচলতে বিভিন্ন ধৰণৰ বা স্তৰৰ বন্ধুত্বৰ বাবে শব্দ নাই৷ এই কাৰণেই কফি খাবলৈ নিমন্ত্ৰণৰ উত্তৰত “মই আপোনাৰ লগত ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰো” বুলি ক’লে অহংকাৰ অনুভৱ কৰিব পাৰি বা...অহংকাৰী।
সাধাৰণ প্ৰশ্ন
কাৰোবাক আপুনি আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে বুলি কোৱাটো কিয় ইমান কঠিন?
কাৰোবাক আপুনি আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে বুলি কোৱাটো মানসিক চাপৰ কাৰণ আমি চিন্তা কৰোঁ যে তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব আৰু আমি আনক কেনেদৰে চাম। এইটো বেছি বেয়া যদি আমি জানো যে তেওঁলোকে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে বা যদি আমাৰ এটা শ্বেয়াৰড ছ’চিয়েল চাৰ্কল আছে।
আপুনি কাৰোবাক কেনেকৈ ক’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰে?
সাধাৰণতে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰে বুলি পোনপটীয়াকৈ বুজাই দিয়াতকৈ বন্ধুত্বক পিছলি যাবলৈ দিয়াটোৱেই ভাল। যদি আপুনি একেৰাহে ৩টা আমন্ত্ৰণ নাকচ কৰে তেন্তে বেছিভাগ মানুহেই হাৰ মানিব। কিন্তু যদি আপুনি আগতে ঘনিষ্ঠ বন্ধু আছিল, বা আনজনে আপোনাক আঘাত দিছে, তেন্তে এই বিষয়ে সৎভাৱে কথা পতাটোৱেই উত্তম হ’ব পাৰে।
যদি কোনোবাই সুধিব যে মই তেওঁলোকক এৰাই চলিছো নেকি?
যদি কোনোবাই সুধিব যে আপুনি কিয় নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰি থাকে, তেন্তে কিয় কাৰণটো বুজাই দিওঁতে দয়ালু হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। কথা-বতৰাটো তেওঁলোকৰ অভাৱতকৈ নিজৰ আৰু নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। আপোনাৰ সময় সীমিত বা আপোনাৰ কোনো সম্পদ নাই বুলি বুজাওক; আপুনি তেওঁলোকক সক্ৰিয়ভাৱে অপছন্দ কৰে বুলি কোৱা এৰক।
<7 ৭><৭><৭><৭><৭>নাই, যেনে “মই নাভাবো”বা মই নিশ্চিত নহয় যে মোৰ বাবে ই কাম কৰে।”এই উত্তৰবোৰে আনৰ বাবে পুনৰ সুধিবলৈ, প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ বা আনকি আপোনাৰ সিদ্ধান্তক অভাৰৰাইড কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ ৰিগল ৰুম এৰি দিয়ে।ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, নিশ্চিত হওক যে আপুনি “নাই” শব্দটো কয়। ই কঠোৰ হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি, কিন্তু ইয়াৰ বাবে কিছু পৰিমাণে আত্মবিশ্বাসৰ প্ৰয়োজন। আপুনি ক’ব পাৰে, “নাই, মোৰ ভয় হৈছে মই নোৱাৰো” বা “নাই। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে মোৰ বাবে সেইটোৱে কাম নকৰে।”
যদি এইটো কঠিন (আৰু প্ৰায়ে হয়), তেন্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে “নাই” শব্দটো এৰাই চলাৰ অৰ্থ প্ৰায়ে কাৰোবাক আকৌ নাকচ কৰিব লাগিব। সাধাৰণতে ক্ৰমান্বয়ে অস্বস্তিকৰ হৈ পৰা কেইবাটাও কথা-বতৰাতকৈ এটা অস্বস্তিকৰ কথা-বতৰা সহজ হয়। <৩>৩. (বেছিভাগেই) সৎ হওক
সততাই সাধাৰণতে সৰ্বোত্তম নীতি, কিন্তু যদি আপুনি আমন্ত্ৰণ নাকচ কৰিবলৈ গৈ আছে, তেন্তে আপুনি কিমান সৎ হ’ব লাগিব সেইটো বিবেচনা কৰক।
অস্পষ্ট অজুহাত (বা একেবাৰেই অজুহাত নথকা) মিছা কোৱাতকৈ ভাল। বন্ধু-বান্ধৱীক কোৱা যে আপুনি তেওঁলোকক ৰাতিৰ আহাৰ খাবলৈ লগ কৰিব নোৱাৰে কাৰণ আপোনাৰ মূৰৰ বিষ হৈছে, যদি তেওঁলোকে সেই নিশা পাৰ্টিত আপোনাৰ ছবি ছ’চিয়েল মিডিয়াত দেখে তেন্তে ইয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ব পাৰে। আনকি “মই বৰ ব্যস্ত” ৰ দৰে মন্তব্যবোৰো অসত্য হ’লে ধৰা পৰিব পাৰে।
যিমান সত্যক দয়ালু অনুভৱ কৰে সিমানখিনি দিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি হয়তো বাহিৰলৈ যাব নিবিচাৰিব কাৰণ আপোনাৰ প্ৰিয় লেখকে মাত্ৰ এখন নতুন কিতাপ মুকলি কৰিছে, আৰু আপুনি সেইখন পঢ়িবলৈ হতাশ হৈ পৰিছে। যদি আপোনাৰ বন্ধুসকলে কিতাপৰ বাবে উত্তেজিত নহয়, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক গোটেই সঁচা কথা ক’লে তেওঁলোকে অপমানিত অনুভৱ কৰিব পাৰে। বৰঞ্চ আপুনিতেওঁলোকক ক’ব পাৰে যে ৰিচাৰ্জ কৰিবলৈ আপুনি অকলে এটা সন্ধিয়াৰ প্ৰয়োজন।
সঁচা হ’লে তেওঁলোকক সমস্যা সমাধান কৰিব পাৰি
কেতিয়াবা, এনেকুৱা নহয় যে আপুনি আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে। আপোনাৰ মাত্ৰ ব্যৱহাৰিক অসুবিধা যেনে শিশুৰ যত্ন বা অন্যান্য সময়ৰ প্ৰতিশ্ৰুতি। এইবোৰৰ বিষয়ে সৎ হ’লে আপোনাৰ বন্ধুৱে সমাধান উলিয়াবলৈ সুযোগ পায়। তেওঁলোকে ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ স্থান সলনি কৰি উদাহৰণস্বৰূপে শিশুৰ বাবে উপযোগী ঠাইলৈ সলনি কৰিব পাৰে। <৩>৪. কাউণ্টাৰ অফাৰ দিয়ক
যদি আপুনি বন্ধুৰ সৈতে সময় কটাব বিচাৰে কিন্তু তেওঁলোকে যি পৰামৰ্শ দিছে সেয়া ভাল নাপায়, তেন্তে কাউণ্টাৰ অফাৰ দিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাক বলিং কৰিবলৈ যোৱাৰ পৰামৰ্শ দি টেক্সট পঠায়, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “এইবাৰ মই না ক’ব লাগিব, কিন্তু তথাপিও মই ধৰিব বিচাৰো। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে অহা সপ্তাহত আপুনি দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ আকৰ্ষণ কৰেনে?”
এইটোৱে দেখুৱাই যে আপুনি এতিয়াও পৰিকল্পনা কৰিব বিচাৰে আৰু আপোনাৰ প্ৰত্যাখ্যানৰ আঘাত কোমল কৰাত সহায় কৰে। ইয়াৰ উপৰিও ই তেওঁলোকক দেখুৱাবলৈ সহায় কৰে যে আপুনি কি ধৰণৰ কথাবোৰত হয় বুলি কোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
যদি আপুনি নিজেই নিমন্ত্ৰণী পত্ৰ দিবলৈ অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি কাৰোবাক অস্বস্তিকৰ শব্দ নোহোৱাকৈ আড্ডা মাৰিবলৈ কোৱাৰ বিভিন্ন উপায়ৰ ওপৰত এই লেখাটো ভাল পাব পাৰে। <৩>৫. হয় বুলি ডিফল্ট কৰাটো এৰক
See_also: ল'ৰাৰ লগত কথা-বতৰা কেনেকৈ চলিব (ছোৱালীৰ বাবে)যেতিয়া কোনোবাই আমাক কিবা এটা কৰিবলৈ কয়, সেয়া কোনো প্ৰজেক্টত সহায় কৰাই হওক বা কফি খাবলৈ যোগদান কৰাই হওক, তেতিয়া সহজেই অনুভৱ হয় যে আমাৰ না কোৱাৰ এটা ভাল কাৰণ থাকিব লাগিব। ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আমাৰ অবিকল্পিত অৱস্থান হ'ব লাগে হয় বুলি কোৱা।
এই মানসিকতাআমাৰ বাবে বহু দিশত কামবোৰ কঠিন কৰি তোলে। আমি হয়তো চিন্তা কৰিব পাৰো যে আমাৰ হাতত না ক’বলৈ যথেষ্ট ভাল অজুহাত নাই৷ আমিও পৰ্যাপ্ত তথ্য নোহোৱাকৈয়ে কথাবোৰত সন্মতি দিয়া দেখিব পাৰো। হয় বুলি ডিফল্ট কৰিলে আমি প্ৰকৃততে কি বিচাৰো সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ সময় বিচৰাটো অধিক কঠিন হৈ পৰে।
যদি আপুনি আপুনি ইচ্ছা কৰা কামবোৰত সন্মত হোৱা দেখা পায় (আৰু হয়তো পিছত কথাবোৰৰ পৰা ওলাই আহিবলগীয়া হয়), তেন্তে আপোনাৰ অবিকল্পিত উত্তৰটো “মোক আপোনাৰ ওচৰলৈ ঘূৰি আহিবলৈ দিওঁ” বা “মই পৰীক্ষা কৰিব লাগিব”লৈ স্থানান্তৰিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি এতিয়াও অনুষ্ঠানটোৰ প্ৰতি উৎসাহী হ’ব পাৰে বা ভাবিব পাৰে যে ই এটা ভাল ধাৰণা, কিন্তু আপুনি পোনপটীয়াকৈ উত্তৰ নিদিয়ে।
ই আপোনাক আপুনি কিবা এটা কৰিব বিচাৰে নে নাই সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় সময় দিয়ে আৰু প্ৰয়োজন হ'লে অজুহাত চিন্তা কৰাৰ সুযোগ দিয়ে।
আপোনাৰ অবিকল্পিত সলনি কৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি নিশ্চিত হ'লে তৎক্ষণাত হয় বা না ক'ব নোৱাৰে। কিবা এটা কৰিব নিবিচাৰে বুলি জানিলে মানুহক ওলমি থাকিব নিবিচাৰে৷ মাত্ৰ আপোনাৰ বাবে সঠিক সিদ্ধান্ত ল’বলৈ সময় দিয়াটোৱেই৷ <৩>৬. আনৰ অনুভৱৰ দায়িত্ব ল’ব নালাগে
যদিও আপুনি আন মানুহৰ প্ৰতি দয়ালু আৰু ভদ্ৰ হ’ব বিচাৰে, তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বাবে আপুনি দায়ী নহয়।
আপুনি তেওঁলোকৰ লগত আড্ডা মাৰিব নিবিচৰা বা কোনো কাম কৰিবলৈ বেছি ব্যস্ত হোৱাৰ বাবে আন মানুহে আঘাত পাব পাৰে। মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এইটো আপোনাৰ দোষ নহয়, আৰু কেৱল তেওঁলোকক ভাল অনুভৱ কৰাবলৈ নহয়, আপুনি এনেকুৱা কাম কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।
এয়া কঠিন হ’ব পাৰে কাৰণ আমাক প্ৰায়ে আনৰ অনুভৱক প্ৰথম স্থান দিবলৈ শিকোৱা হয়, কিন্তু সীমা নিৰ্ধাৰণৰ ই এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ।[] নিজকে আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক।
যদি আপুনি আন মানুহৰ অনুভৱক লৈ অত্যধিক চিন্তা কৰা দেখা পায়, তেন্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি তেওঁলোকৰ অনুভৱ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে। নিজকে কওক, “আন মানুহৰ কেনে অনুভৱ হয় মই নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰো। মোৰ সুখৰ বাবে মই দায়ী, আৰু তেওঁলোকেও নিজৰ সুখৰ বাবে দায়ী৷ যেতিয়ালৈকে মই নিষ্ঠুৰ বা দুৰ্নীতিপৰায়ণ নহয়, তেতিয়ালৈকে মই মোৰ অংশ কৰি আছো।’
7. কেৱল কাৰণ এটা দিয়ক যদিহে আপুনি বিচাৰে যে তেওঁলোকে পুনৰ সুধিব
মনত ৰখাটো কঠিন হ’ব পাৰে যে আমি আচলতে নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰাৰ কাৰণ দিব নালাগে। কোনো এটা অনুষ্ঠানক অস্বীকাৰ কৰাৰ কাৰণ নিদিয়াটো অভদ্ৰতা নহয়। আমি প্ৰায়ে কেৱল অভ্যস্ত নহয়৷
যদি আপুনি বিচাৰে যে কোনোবাই আপোনাক তেওঁলোকৰ পৰৱৰ্তী অনুষ্ঠানলৈ আমন্ত্ৰণ জনাওক, তেন্তে এই অনুষ্ঠানত আপুনি কিয় উপস্থিত থাকিব নোৱাৰিলে সেই বিষয়ে বুজাই দিয়াটো সহায়ক হ’ব পাৰে। যদি আপুনি সেই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আড্ডা দিবলৈ একেবাৰেই আগ্ৰহী নহয়, তেন্তে অজুহাত নিদিয়াটোৱে তেওঁলোকে আপোনাক আড্ডা দিবলৈ কোৱাটো কিমান সোনকালে বন্ধ কৰি দিব পাৰে।
যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুগৰাকীক ভাল পায় কিন্তু ভাৱে যে তাই আপোনাক চম্ভালিব পৰাতকৈ বেছিবাৰ আড্ডা দিবলৈ কয়, তেন্তে আমাৰ ওচৰত এটা লেখা আছে যেতিয়া বন্ধুৱে সদায় আড্ডা মাৰিব বিচাৰে তেতিয়া কি কৰিব লাগে যিয়ে সহায় কৰিব পাৰে। <৩>৮. নিজৰ অপৰাধবোধক পৰিচালনা কৰিবলৈ শিকক
প্ৰায়ে আচলতে আনজনৰ প্ৰতিক্ৰিয়াই আমাক কথাবোৰ নাকচ কৰাত বাধা দিয়ে। বৰঞ্চ আমাৰ নিজৰ অপৰাধবোধ৷ আমি নিবিচৰা কথাবোৰত হয় বুলি কওঁ৷কাৰণ আমি নকৰিলে নিজকে বেয়া অনুভৱ কৰিম।[]
যদিও এইটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক, আপুনি এনে অনুভৱ কৰিব নালাগে।
নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক যে এটা আমন্ত্ৰণত কোনো বাধ্যবাধকতা নাথাকে। এইদৰে ভাবি চাওকচোন: আপুনি কেৱল আপোনাৰ কিছু নিয়ন্ত্ৰণ থকা বস্তুবোৰৰ বাবেহে দায়ী হ’ব পাৰে। কোনোবাই আপোনাক কিবা এটালৈ মাতিছে নে নাই আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে, গতিকে সেই বিষয়ে নিজকে দোষী অনুভৱ নকৰিবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক। <৩>৯. আপুনি সিদ্ধান্ত লোৱাৰ লগে লগে মানুহক কওক
আপুনি কেতিয়াবা কাৰোবাক কোৱাটো পিছুৱাই দিয়া দেখিছেনে যে আপুনি কিবা এটা কৰিব নিবিচাৰে আৰু তাৰ পিছত উপলব্ধি কৰিছে যে আপুনি পিছুৱাই যাবলৈ বহু দেৰিকৈ এৰি থৈ গৈছে? আপুনি অকলশৰীয়া নহয়।
কাৰোবাক ক’বলৈ পিছুৱাই দিলে যে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত কিবা এটা কৰিবলৈ নাযায়। যদি তেওঁলোকক ব্যক্তিগতভাৱে কোৱাটো অত্যধিক মানসিক চাপৰ অনুভৱ হয়, তেন্তে তেওঁলোকক টেক্সট মেছেজ পঠিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক।
যদি আপুনি জানে যে আপুনি নিয়মিতভাৱে আমন্ত্ৰণ অস্বীকাৰ কৰাটো পিছুৱাই দিয়ে, তেন্তে এটা খচৰা বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিবলৈ সাজু কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যিয়ে আমন্ত্ৰণৰ বাবে আনজনক ধন্যবাদ জনায়, আপুনি নাযাব বুলি বুজায়, আৰু আপুনি সোনকালে লগ হ’ব পাৰিব বুলি আপোনাৰ আশা প্ৰকাশ কৰে। এইটো পূৰণ কৰাটো (প্ৰাসংগিক সালসলনিৰ সৈতে) শূন্যৰ পৰাই কৰিবলগীয়া হোৱাতকৈ কম ভয়ংকৰ হ'ব পাৰে।
10. হেঁচাত হাৰ নামানিব
আদৰ্শ পৃথিৱীত আপুনি এটা বিশেষ আমন্ত্ৰণ এবাৰহে নাকচ কৰিব লাগিব, আৰু আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ উত্তৰক সন্মান কৰিব।
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, সদায় এনে নহয়। বৰঞ্চ মানুহ আক্ৰমণাত্মক হ’ব পাৰে বা...আনকি আপোনাৰ মন সলনি কৰিবলৈ আপোনাক দোষী সাব্যস্ত কৰে।
এইটোৱে এটা লক্ষণ যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি অহাটো তেওঁলোকৰ বাবে সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু ই সঁচাকৈয়ে অসন্মানজনক। আপুনি তেওঁলোকক এটা উত্তৰ দিছে, আৰু তেওঁলোকে এনেকুৱা কাম কৰি আছে যেন আপোনাৰ কোম্পানীটোৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ ইচ্ছা আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু সীমাতকৈ অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ৷
কোনোবাই ঠেলি দিয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়াত আপোনাৰ মন সলনি কৰাটো হ’ল তেওঁলোকক দেখুৱাই দিয়া যে তেওঁলোকে কেৱল চেষ্টা কৰি থাকিলে নিজৰ পথ লাভ কৰিব পাৰে, অৰ্থাৎ অহাবাৰ ঠেলি দিয়াৰ সম্ভাৱনা বেছি।
যদি কোনোবাই ঠেলি দিছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ আচৰণ কেনেকৈ অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে সৎ হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে হয়তো গম নাপাব যে আপোনাৰ বাবে কেনে অনুভৱ হয়। ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মই জানো যে আপুনি হয়তো কেৱল উত্তেজিত, কিন্তু মই ইয়াত বহুত হেঁচা অনুভৱ কৰিছো, আৰু ই মোক অস্বস্তিত পেলাইছে। আন এটা কথা কওঁ।’
11. “বেইট এণ্ড চুইচ” এৰাই চলক
এটা সাধাৰণ সমস্যা তেতিয়াই আহে যেতিয়া মানুহে সুধিব যে আপুনি যথেষ্ট সাধাৰণ কিবা এটা কৰিব বিচাৰে নেকি আৰু আপুনি এবাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়াৰ পিছতহে বিৱৰণ দিয়ে। তাৰ পিছত আপুনি ইতিমধ্যে মান্তি হোৱাৰ বাবে আপুনি তেনে কৰিব নিবিচাৰে বুলি ক’বলগীয়া হোৱাৰ বাবে অস্বস্তি অনুভৱ কৰি থাকে।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনো বন্ধুৱে তেওঁলোকৰ সৈতে চিনেমা চাব বিচাৰে নেকি বুলি সুধিব, তেন্তে আপুনি হয় বুলি ক’ব পাৰে। যদি তেওঁলোকে আপোনাক কয় যে শুকুৰবাৰে দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত আৰম্ভ হোৱা আৰু গোটেই সপ্তাহৰ শেষৰ ফালে চলি থকা হিচকক মাৰাথন, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ মন সলনি কৰিব পাৰে।
সন্মতি হোৱাৰ আগতে অধিক বিৱৰণ বিচাৰি এইটো এৰাই চলক। সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক, “আপোনাৰ মনত কি আছিল?” আপুনি আপোনাৰ উত্তৰটো হেজ কৰিব পাৰে যে আপুনি অধিক বিৱৰণ বিচৰাৰ আগতে “নীতিগতভাৱে” কৰিব বিচাৰে ।
আড্ডা মাৰিব নিবিচৰাৰ বাবে উত্তম ব্যাখ্যা (অজুহাত)
আমি ইতিমধ্যে কোৱাৰ দৰে, কাৰোবাৰ লগত আড্ডা মাৰিব নিবিচৰাৰ বাবে আপুনি অজুহাতৰ প্ৰয়োজন হোৱা উচিত নহয়। কেতিয়াবা, ভালকৈ বুজাই দিলে সহজ হ’ব পাৰে। বাহিৰলৈ ওলাই যাব নিবিচৰাৰ কিছুমান ব্যাখ্যা আগবঢ়োৱা হ'ল যিবোৰ সকলোৱে মানি ল'ব লাগে।
1. আপুনি আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ যত্ন ল’ব লাগিব
আপোনাৰ মানসিক আৰু আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ যত্ন লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি কাৰোবাৰ লগত ওলাই যোৱা বা লগ পোৱাটোৱে আপোনাৰ মংগলৰ ওপৰত প্ৰভাৱ পেলাব, তেন্তে অস্বীকাৰ কৰাটো একেবাৰে ঠিকেই আছে। <৩>২. আপোনাৰ আন দায়িত্ব আছে
আমাৰ বহুতৰে দায়িত্ব আছে, আৰু আমাৰ চৌপাশৰ মানুহে সেইটোক সন্মান কৰাটো প্ৰয়োজন। শিশুৰ যত্ন ল'ব লাগে বা পৰিয়ালৰ কোনো সদস্যৰ যত্ন ল'ব লাগে বুলি বন্ধুৰ সৈতে সময় কটাব নোৱাৰাটো আনে সদায় বুজিব লাগে।
৩. আপোনাৰ আৰ্থিক চিন্তা আছে
এইটো স্বীকাৰ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে ব্যয়বহুল সামাজিক কাম-কাজৰ বাবে সকলোৰে হাতত টকা বাকী নাথাকে। যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সামৰ্থ্যতকৈ অধিক খৰচ কৰিবলৈ হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেওঁ ভাল বন্ধু নহয়। আপোনাৰ আৰ্থিক প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত নিজৰ ইচ্ছাক ৰাখি তেওঁলোকে স্বাৰ্থপৰ হৈ পৰিছে। এইটো বিষাক্ত বন্ধুৰ বাবে সতৰ্কবাণী হ'ব পাৰে।
৪. আপোনাৰ সুৰক্ষাৰ চিন্তা আছে
আপুনি অসুৰক্ষিত অনুভৱ কৰিব পৰা বহুতো ভিন্ন উপায় আছে, আৰু সেইবোৰ সকলো নহয় তাৰ ভাল কাৰণকাৰোবাৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ। আপুনি হয়তো আন কাৰোবাৰ লগত নিৰাপদ অনুভৱ নকৰিবও পাৰে যিয়ে আমন্ত্ৰণ জনাইছে, কেনেকৈ নিৰাপদে ঘৰলৈ যাব পাৰি সেই বিষয়ে নিশ্চিত নহ’বও পাৰে, বা তেওঁলোকে পৰামৰ্শ দিয়া কাৰ্য্যকলাপটো আপোনাৰ বাবে অতি বিপদজনক বুলি ভাবিবও পাৰে। আপোনাৰ সুৰক্ষা বিতৰ্কৰ বিষয় হ’ব নালাগে। <৩>৫. আপোনাৰ সময় নাই
আমাৰ বেছিভাগেই সঘনাই ব্যস্ত হৈ থাকোঁ৷ আমি কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰিছো, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে সময় কটাছো, আৰু নিজৰ বাবে অলপ সময় খোদিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছো৷ “মই বৰ ব্যস্ত” কপ-আউট নহয়। কথাটো চাগে সঁচা৷ আপোনাৰ সূচী, অগ্ৰাধিকাৰ আৰু প্ৰতিশ্ৰুতিৰ বিষয়ে জনা একমাত্ৰ ব্যক্তিজন হ’ল আপুনি। যদি আপুনি কয় যে আপুনি বেছি ব্যস্ত, তেন্তে আলোচনাৰ শেষ হ’ব লাগে।
অজুহাত দেখুৱাই কিয় ভাল হ’ব পাৰে
কিছুমানে ভাবে যে যদি আপুনি তেওঁলোকৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ একেবাৰেই আগ্ৰহী নহয় তেন্তে প্ৰত্যক্ষভাৱে কোৱাটো ভাল। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “নিমন্ত্ৰণৰ বাবে ধন্যবাদ, কিন্তু মই আপোনাৰ সৈতে সঁচাকৈয়ে বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰো।” এইটো এটা ভাল উপায় কাৰোবাক ক’বলৈ যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে ডেটিং কৰিব নিবিচাৰে, কিন্তু ই অধিক সাধাৰণ আড্ডা বা বন্ধুত্বৰ বাবে ভাল নহয়। ইয়াত কিয়:
1. প্ৰত্যাখ্যানে তেওঁলোকৰ অনুভৱত আঘাত দিয়ে
প্ৰকাশ্য প্ৰত্যাখ্যান লাভ কৰিলে অজুহাত দেখুৱাতকৈ অধিক ব্যক্তিগত অনুভৱ হ’ব পাৰে। “মই আপোনাৰ লগত সময় কটাব নিবিচাৰো,” বুলি ক’লে আপুনি যিমানেই সুন্দৰকৈ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰক কিয়, বেছিভাগ মানুহেই অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ কিবা এটা ভুল আছে। “মই বৰ ব্যস্ত” বুলি ক’লে তেওঁলোকৰ আত্মসন্মানত একেদৰেই আঘাত নহয়।
এইটো যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক ডেটিং কৰিব বিচাৰে তেতিয়াৰ পৰা পৃথক কাৰণ বেছিভাগ মানুহেই
