Kiel Diri Iun, ke Vi Ne Volas Elangxi (Gracie)

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

Estas multaj kialoj, kiujn vi eble ne volas kunflui kun homoj. Vi eble estas okupata, vi eble ne tre ŝatas ilin, aŭ vi eble ne volas fari ĉion, kion ili pensas. Ne gravas kia estas la kialo, estas facile senti malkomforte malakceptante inviton.

Diri al iu, ke vi ne volas kunflugi, ne devas esti malbona afero. Ni rigardos kiel gracie diri ne.

Kiel diri al iu, ke vi ne volas kunflugi

Malakcepti homojn estas malfacile, kaj emocie kaj praktike. Jen la plej bonaj konsiletoj por helpi vin malakcepti invitojn sen ofendi.

1. Komprenu tion, kion vi malfacilas diri ne

Kompreni kial vi ne ŝatas diri ne ebligas al vi trakti la problemon rekte. Ofte, ni sentas maltrankvilon diri ne, sed estas malfacile vortigi ĉi tiun senton.

Provu demandi vin, “Kion mi opinias, ke okazos?” kaj skribu ĉion, kio venas al la menso. Ĉi tio povas helpi vin rimarki, kiam vi zorgas pri io, kio estas ege malprobabla okazi.

, precipe CBT, povas helpi vin identigi kaj trakti neraciajn timojn.

2. Certiĝu, ke via "ne" estas klara

Eĉ kiam vi provas esti afabla kaj ĝentile rifuzi inviton, gravas, ke via "ne" estas klara.

Ne donu molan.nur renkontos unu personon samtempe sed havos multajn malsamajn amikojn. Inviti vin al aferoj, kiujn vi ne interesas ĉeesti, ne malhelpas iun fari aliajn novajn amikojn.

2. Malakcepto povas esti nesekura

Diri al iu, ke vi tute ne volas kunflui kun ili, povas igi ilin koleri aŭ eĉ agresemaj. Malakcepti individuajn eventojn malpli verŝajne produktas eksplodan reagon.

3. Vi eble ne bone traktas konflikton

Plej multaj homoj ne estas speciale feliĉaj traktante konflikton.[] Se vi trovas konflikton malfacila, lasi amikecon forvelki povas sentiĝi pli atingebla ol havi grandan babiladon.

4. Vi ne ŝuldas al la plej multaj homoj klarigon

Se la persono, kiu invitas vin al eventoj, ne estas iu, kiun vi bone konas, vi ne ŝuldas al ili detalan klarigon pri tio, kial vi ne volas kunflui. Se ĝi estas malnova amiko, al kiu vi ne plu sentas proksiman, verŝajne indas havi taŭgan konversacion. Se via timiga nova kunlaboranto volas fariĝi plej bonaj amikoj, kutime ne valoras la penon kaj mallerton.

5. Vi eble aspektas aroganta

Por plej multaj homoj, rendevuado estas simpla; aŭ vi estas, aŭ vi ne estas. Plej multaj homoj estas relative malklaraj pri amikecoj. Ni ne vere havas vortojn por malsamaj specoj aŭ niveloj de amikeco. Tial respondi al invito al kafo per “Mi ne volas esti pli proksimaj amikoj kun vi” povas senti sin arogante aŭaroganta.

Oftaj demandoj

Kial estas tiel malfacile diri al iu, ke vi ne volas kunflugi?

Diri al iu, ke vi ne volas kunvivi kun li, estas streĉa ĉar ni zorgas pri kiel li reagos kaj kiel ni aspektos al aliaj. Ĉi tio estas pli malbona se ni scias, ke ili trapasas malfacilan tempon aŭ se ni havas komunan socian rondon.

Kiel vi povas diri al iu, ke vi ne volas amikiĝi kun li?

Ĝenerale estas pli bone lasi amikecon gliti ol rekte klarigi ke vi ne volas amikiĝi kun ili. Se vi malakceptas 3 invitojn en vico, plej multaj homoj rezignas. Tamen, se vi antaŭe estis proksimaj amikoj, aŭ la alia persono vundis vin, eble plej bone parolu pri tio honeste.

Kaj se iu demandas ĉu mi evitas ilin?

Se iu demandas kial vi daŭre malakceptas invitojn, provu esti afabla klarigante la kialon. Foku la konversacion sur vi mem kaj viaj bezonoj prefere ol iliaj mankoj. Klarigu, ke via tempo estas limigita aŭ vi ne havas rimedojn; eviti diri ke vi aktive malŝatas ilin>

ne, kiel ekzemple “Mi ne pensas, ke mi povas” aŭ Mi ne certas, ke tio funkcias por mi.” Ĉi tiuj respondoj lasas ŝanceliĝon por ke aliaj denove demandu, defiu aŭ eĉ provu superregi vian decidon.

Anstataŭe, certigu, ke vi diras la vorton "ne". Ĝi ne devas esti severa, sed ĝi bezonas certan aserton. Vi povus diri, "Ne, mi timas, ke mi ne povas" aŭ "Ne. Bedaŭrinde, tio ne funkcias por mi."

Se ĉi tio estas malfacila (kaj ofte estas), memoru al vi, ke eviti la vorton "ne" ofte signifas, ke vi devas denove malakcepti iun. Unu malkomforta konversacio estas normale pli facila ol pluraj konversacioj kiuj iĝas ĉiam pli mallertaj.

3. Estu (plejparte) honesta

Honesteco estas kutime la plej bona politiko, sed se vi malakceptos inviton, konsideru kiom honesta vi devas esti.

Malprecizaj senkulpigoj (aŭ tute neniuj ekskuzoj) estas pli bonaj ol mensogo. Diri amikojn, ke vi ne povas renkonti ilin por vespermanĝo, ĉar vi havas kapdoloron, povas misfunkcii se ili vidas bildojn en sociaj amaskomunikiloj de vi ĉe festo tiun nokton. Eĉ komentoj kiel "Mi estas tro okupata" povas esti kaptitaj se ili estas malveraj.

Provu doni tiom da vero kiom vi sentas bonkore. Ekzemple, vi eble ne volas eliri ĉar via plej ŝatata aŭtoro ĵus publikigis novan libron, kaj vi malesperas legi ĝin. Se viaj amikoj ne estas ekscititaj de libroj, ili eble sentos sin insultitaj se vi diras al ili la tutan veron. Anstataŭe, vipovus diri al ili (honeste) ke vi bezonas vesperon sola por reŝarĝi.

Esti honesta povas lasi ilin solvi problemon

Kelkfoje, ne estas ke vi ne volas pendi. Vi nur havas praktikajn malfacilaĵojn kiel infanzorgadon aŭ aliajn tempodevontigojn. Esti honesta pri ĉi tiuj donas al via amiko la ŝancon elpensi solvojn. Ili povus ŝanĝi la vespermanĝan lokon al ie, kiu estas infanamika, ekzemple.

4. Faru kontraŭoferton

Se vi volas pasigi tempon kun amiko sed ne ŝatas ion ajn, kion ili proponis, provu fari kontraŭoferton. Ekzemple, se ili sendas al vi tekston sugestante, ke vi iru boŭlon, vi povus diri, “Mi devos diri ne ĉi-foje, sed mi ankoraŭ volas atingi. Ĉu vi preferas tagmanĝi anstataŭe la venontan semajnon?”

Ĉi tio montras, ke vi ankoraŭ volas fari planojn kaj helpas mildigi la baton de via malakcepto. Ĝi ankaŭ helpas montri al ili la specojn de aferoj, al kiuj vi pli verŝajne diras jes.

Se vi sentas vin malkomforta fari invitojn, vi eble ŝatos ĉi tiun artikolon pri malsamaj manieroj peti iun pendi sen soni mallerte.

5. Evitu defaŭlti jes

Kiam iu petas de ni fari ion, ĉu ĝi estas helpi ilin kun projekto aŭ aliĝi al ili por kafo, estas facile senti kvazaŭ ni devas havi bonan kialon diri ne. Tio implicas, ke nia defaŭlta pozicio devus diri jes.

Tiu pensmanieromalfaciligas aferojn por ni multmaniere. Ni povus zorgi, ke ni ne havas sufiĉe bonan pretekston por diri ne. Ni ankaŭ povas trovi nin konsenti pri aferoj sen havi sufiĉajn informojn. Defaŭlte diri jes plimalfaciligas peti tempon por pensi pri tio, kion ni vere volas.

Se vi trovas vin konsentas pri aferoj, kiujn vi dezirus, ke vi ne havis (kaj eble devos eliri poste), provu ŝanĝi vian defaŭltan respondon al "Lasu min reveni al vi" aŭ "Mi devos kontroli." Vi ankoraŭ povas entuziasmiĝi pri la evento aŭ pensi, ke ĝi estas bonega ideo, sed vi ne donas respondon tuj.

Ĉi tio donas al vi la tempon, kiun vi bezonas por pensi ĉu vi volas fari ion kaj la ŝancon pensi pri ekskuzo se vi bezonas.

Ŝanĝi vian defaŭlton ne signifas, ke vi ankoraŭ ne povas tuj diri jes aŭ ne, se vi certas. Vi ne volas konservi homojn se vi scias, ke vi ne volas fari ion. Temas nur pri doni al vi tempon por fari la ĝustan decidon por vi.

6. Ne prenu respondecon pri la sentoj de aliuloj

Kvankam vi volas esti afabla kaj ĝentila al aliaj homoj, vi ne respondecas pri iliaj sentoj.

Eble vundiĝas aliaj homoj pro tio, ke vi ne volas kunvivi kun ili aŭ tro okupata por fari agadon. Gravas memori, ke ĉi tio ne estas via kulpo, kaj vi ne bezonas fari ion, kion vi preferus ne nur por plibonigi ilin.

Ĉi tio povas esti malfacila ĉar oni ofte instruas al ni meti la sentojn de aliaj homoj unue, sed ĝi estas grava parto de fiksado de limoj.[] Provu koncentriĝi pri vi mem kaj viaj bezonoj.

Se vi trovos zorgi pri kiel aliaj homoj sentas, memoru vin, ke vi ne povas kontroli iliajn sentojn. Diru al vi mem, “Mi ne povas kontroli kiel aliaj homoj sentas. Mi respondecas pri mia feliĉo, kaj ili respondecas pri sia. Dum mi ne estas kruela aŭ malica, mi faras mian parton.”

7. Nur donu kialon se vi volas, ke ili demandu denove

Povas esti malfacile memori, ke ni fakte ne devas doni kialon por rifuzi inviton. Ne doni kialon por malakcepti eventon ne estas malĝentila. Ni ofte simple ne kutimas ĝin.

Se vi volas, ke iu invitu vin al sia venonta evento, povas esti utile klarigi kial vi ne povis ĉeesti ĉi tiun. Se vi tute ne interesiĝas pri pendi kun tiu persono, ne proponi ekskuzon povas akceli kiom rapide ili ĉesas peti vin pendigi.

Se vi ŝatas vian amikon, sed pensas, ke ŝi demandas vin pli multe da fojoj ol vi povas trakti, ni havas artikolon pri tio, kion fari kiam amiko ĉiam volas kunflui, tio povus helpi.

Vidu ankaŭ: Kiel Amikiĝi Post Kolegio (Kun Ekzemploj)

8. Lernu administri vian propran kulpon

Ofte ne fakte la reago de la alia persono malhelpas nin diri ne al aferoj. Anstataŭe, ĝi estas nia propra kulpo. Ni diras jes al aferoj, kiujn ni ne volasfari ĉar ni malbonigos nin se ni ne faros.[]

Kvankam ĉi tio estas tute normala, vi ne devas senti tiel.

Provu memorigi vin, ke invito kunportas ne obligaciojn. Pensu pri tio ĉi tiel: vi povas esti respondeca nur pri aferoj, kiujn vi havas iom da kontrolo. Vi ne povas kontroli ĉu iu invitas vin al io, do provu vian eblon ne sentiĝi kulpa pri tio.

9. Diru al homoj tuj kiam vi prenas vian decidon

Ĉu vi iam trovis vin prokrasti diri al iu, ke vi ne volas fari ion kaj tiam rimarki, ke vi lasis tro malfrue por retiriĝi? Vi ne estas sola.

Prokrasti diri al iu, ke vi ne faros ion kun li, nur malfaciligas ĝin. Se rakonti ilin persone sentas tro streĉa, provu sendi al ili tekstmesaĝon.

Se vi scias, ke vi regule prokrastas malkreskajn invitojn, provu havi skizon preta por sendi tion dankon al la alia persono pro la invito, klarigas ke vi ne iros kaj esprimas viajn esperojn, ke vi povos renkontiĝi baldaŭ. Plenigi ĉi tion (kun koncernaj alĝustigoj) povas esti malpli timiga ol devi fari ĉion de nulo.

10. Ne cedu al premo

En ideala mondo, vi nur unufoje devus malakcepti apartan inviton, kaj via amiko respektus vian respondon.

Bedaŭrinde, ĉi tio ne ĉiam okazas. Anstataŭe, homoj povas fariĝi agresemaj aŭeĉ kulpigas vin por ŝanĝi vian opinion.

Vidu ankaŭ: Kion Fari Se Vi Ne Ŝatas Eliri

Tio povas senti kiel signo, ke estas vere grave por ili, ke vi venas, sed ĝi estas vere malrespekta. Vi donis al ili respondon, kaj ili agas kvazaŭ ilia deziro al via kompanio estas pli grava ol viaj bezonoj kaj limoj.

Ŝanĝi vian opinion responde al iu insistema estas montri al ili, ke ili povas fari sian propran vojon, se ili daŭre provas, tio signifas, ke la venontan fojon pli verŝajne ili estos insistemaj.

Se iu puŝiĝas, provu esti honesta pri kiel vi spertas ilian konduton. Ili eble ne rimarkas, kiel ĝi sentas al vi. Provu diri, "Mi scias, ke vi verŝajne estas nur ekscitita, sed mi sentas multe da premo ĉi tie, kaj ĝi malkomfortas min. Ni parolu pri io alia.”

11. Evitu la "logilon kaj ŝaltilon"

Unu ofta problemo venas kiam homoj demandas ĉu vi ŝatus fari ion sufiĉe ĝeneralan kaj nur doni al vi la detalojn post kiam vi faris. Vi tiam restas sentanta mallerta devante diri ke vi ne volas fari tion ĉar vi jam konsentis.

Ekzemple, se amiko demandas ĉu vi ŝatus spekti filmon kun ili, vi povus diri jes. Se ili tiam diros al vi, ke ĝi estas Hitchcock-maratono komenciĝanta vendrede tagmanĝo kaj daŭranta la tutan semajnfinon, vi eble ŝanĝos vian opinion.

Evitu tion petante pliajn detalojn antaŭ ol konsenti. Provu demandi, “Kion vi pensis?” Vi ankaŭ povas kovri vian respondon dirante, ke vi ŝatus “principe” antaŭ ol peti pliajn detalojn .

Plej bonaj klarigoj (senkulpigoj) por ne voli kunflui

Kiel ni jam diris, vi ne bezonus pretekston por ne voli kun iu. Kelkfoje doni bonan klarigon povas faciligi ĝin. Jen kelkaj klarigoj por ne voli eliri, kiujn ĉiuj akceptu.

1. Vi devas prizorgi vian mensan sanon

Prizorgi vian mensan kaj emocian sanon gravas. Se eliri aŭ renkontiĝi kun iu damaĝos vian bonfarton, estas tute bone malkreski.

2. Vi havas aliajn respondecojn

Multaj el ni havas respondecojn, kaj homoj ĉirkaŭ ni devas respekti tion. Ne povi pasigi tempon kun amikoj ĉar vi devas prizorgi infanojn aŭ zorgi pri familiano estas io, kion aliaj ĉiam devus kompreni.

3. Vi havas financajn zorgojn

Estas grave rekoni, ke ne ĉiuj havas monon por ŝpari por multekostaj sociaj agadoj. Ĉiu, kiu provas premi vin elspezi pli ol vi povas pagi, ne estas bona amiko. Metante siajn dezirojn super viaj financaj bezonoj, ili estas egoismaj. Ĉi tio povas esti averta signo por toksa amiko.

4. Vi havas zorgojn pri sekureco

Estas multaj malsamaj manieroj, ke vi eble sentiĝu nesekura, kaj ĉiuj estas bonaj kialoj nependi kun iu. Vi eble ne sentas vin sekura kun iu alia, kiu estas invitita, ne certas kiel reveni hejmen sekure aŭ pensas, ke la agado, kiun ili proponis, estas tro riska por vi. Via sekureco ne devus esti en debato.

5. Vi ne havas tempon

Plejmulto el ni estas ofte okupataj. Ni laboras forte, pasigante tempon kun amikoj kaj provas elpreni iom da tempo por ni mem. "Mi estas tro okupata" ne estas polico. Ĝi verŝajne estas vera. La sola homo, kiu konas vian horaron, prioritatojn kaj devontigojn, estas vi. Se vi diras, ke vi estas tro okupata, tio devus esti la fino de la diskuto.

Kial povas esti pli bone trovi ekskuzojn

Kelkaj homoj opinias, ke estas pli bone esti rekta, se vi tute ne interesiĝas pri pendi kun ili. Ekzemple, vi povus diri, "Dankon pro la invito, sed mi ne vere volas amikiĝi kun vi." Ĉi tio estas bona maniero diri al iu, ke vi ne volas renkontiĝi kun ili, sed ĝi ne estas bonega por pli ĝenerala hangout aŭ esti amikoj. Jen kial:

1. Malakcepto vundas iliajn sentojn

Ricevi malkaŝan malakcepton povas sentiĝi pli persona ol unu kun ekskuzoj. Dirante "Mi ne volas pasigi tempon kun vi," kiom ajn bele vi provas fari tion, lasas la plimulton de homoj senti ke io misas en ili. Dirante “Mi estas tro okupata” ne same vundas ilian memestimon.

Tio estas malsama ol kiam iu volas geamiki kun vi ĉar la plej multaj homoj