Føles samtalene dine tvunget? Her er hva du skal gjøre

«Jeg prøver å få i gang samtaler med folk på jobben, men det føles alltid tvunget. Det er så vanskelig at jeg gruer meg til å støte på folk i gangen eller småprate før et møte. Hvordan kan jeg få samtalene mine til å føles mer naturlige?”

Når nesten hver eneste samtale føles tvunget, kan det å snakke med folk være så ubehagelig at det føles umulig å møte folk, få venner og ha et sunt sosialt liv. Heldigvis finnes det mange enkle strategier som kan hjelpe samtaler å flyte mer jevnt og naturlig, slik at du kan nyte dem i stedet for å grue deg til dem.

1. Still spørsmål for å få den andre personen til å snakke

Å stille spørsmål er en fin måte å flytte fokus fra deg selv på og redusere presset til å si det «riktige» eller komme opp med et interessant emne. Åpne spørsmål inviterer til mer dialog enn lukkede spørsmål som kan besvares med ett ord, noe som gjør dem allsidige for første dater og til og med uformelle samtaler med kolleger eller venner. Jo mer den andre personen deltar i samtalen, jo mindre "tvunget" vil den føles.

For eksempel, i stedet for å spørre: "Hadde du en god helg?", kan du prøve å stille et åpent spørsmål som "Hva gjorde du i helgen?". Åpne spørsmål oppmuntrer til lengre, mer detaljerte svar. Fordi de også viser interesse for den andre personen, genererer åpne spørsmål også følelser av nærhet ogtillit.[]

2. Mestre kunsten med aktiv lytting

De beste samtalepartnerne er ikke bare gode foredragsholdere, men også gode lyttere. Aktiv lytting er en måte å vise din interesse og forståelse for hva noen sier ved å bruke spesifikke ferdigheter og fraser. Aktiv lytting er en hemmelig teknikk terapeuter bruker for å bygge et sterkt forhold til klientene sine, og er en svært effektiv måte å få folk til å stole på deg, som deg, og åpne seg.[]

Aktiv lytting inkluderer fire ferdigheter:[]

1. Åpne spørsmål: Spørsmål som ikke kan besvares med ett ord.

Eksempel: «Hva syntes du om det møtet?»

2. Bekreftelser: Utsagn som bekrefter noens følelser, tanker eller opplevelser.

Eksempel: «Det høres ut som du hadde det kjempegøy.»

3. Refleksjoner: Gjenta deler av det den andre personen sa for å bekrefte det.

Eksempel: «Bare for å bekrefte – du vil endre policyen til å inkludere 10 dagers sykefravær, 2 ukers feriedager og 3 flytende helligdager.»

4. Sammendrag: Å knytte sammen et sammendrag av hva den andre personen sa.

Eksempel: «Selv om du har mer fleksibilitet fordi du jobber hjemmefra, føler du at du har mindre tid til deg selv.»

3. Tenk høyt

Når samtaler føles tvunget, kan det være fordi du redigerer og sensurerer mye i det du sier i stedet for å snakke fritt. Forskning viser at dettementale vaner kan faktisk forverre sosial angst, noe som gjør at du føler deg mer selvbevisst og usikker.[] I stedet for å prøve å finne noe å snakke om, prøv å si det du allerede tenker på.

Hvis du tenker på hva du skal gjøre denne helgen, husker et morsomt show du så, eller lurer på hvordan været blir i ettermiddag, si det høyt. Ved å tenke høyt inviterer du andre til å bli bedre kjent med deg og kan til og med få dem til å føle seg mer komfortable med å åpne seg for deg. Å tenke høyt kan noen ganger føre til interessante og uventede samtaler.

4. Snakk sakte, ta en pause og tillat stillhet

Pauser og stillheter er sosiale signaler som signaliserer at det er den andre personens tur til å snakke. Uten dem kan samtaler bli ensidige.[] Ved å bli mer komfortabel med stillhet føles samtalene dine mindre tvungne. Når du bremser ned og tar en pause, gir du den andre personen en sjanse til å snakke og hjelper samtalen med å bli mer balansert.

Når du føler deg nervøs, kan du føle en trang til å fylle eventuelle vanskelige pauser, men prøv å motstå å handle på det. Vent i stedet et øyeblikk og se hvor samtalen går. Dette bremser samtalen ned til et mer behagelig tempo, gir deg tid til å tenke og gir den andre personen tid til å snakke.

5. Finn emner som vekker interesse og entusiasme

Du trenger vanligvis ikke "tvinge" folk til å snakke om ting de liker, såprøv å finne interessante ting å snakke om. Dette kan være noe de vet mye om, et forhold som er viktig for dem, eller en aktivitet de liker. For eksempel å spørre noen om barna deres, siste ferie eller hvilke bøker eller programmer de liker, er en fin måte å finne et emne de vil snakke om.[]

Når du treffer på et emne som noen er interessert i, kan du vanligvis se kroppsspråket endre seg. De kan smile, se spente ut, lene seg fremover eller virke ivrige etter å snakke. Det er vanskeligere å måle interesse når samtaler skjer på nettet eller via tekst, men lengre svar, utropstegn og emojier kan indikere interesse og entusiasme.

6. Gå utover small talk

Det meste small talk holder seg innenfor en trygg sone, med meningsutvekslinger som «Hvordan har du det?» og "Bra, og du?" eller "Det er så fint ute," etterfulgt av "Ja det er det!". Small talk er ikke dårlig, men det kan fange deg til å ha den samme korte interaksjonen med folk om og om igjen. Fordi mange bruker disse ordvekslingene for å hilse på noen og være høflige, er ikke småprat måten å starte en dypere samtale på.

Du kan alltid starte med småprat og deretter bruke et annet åpent spørsmål, observasjon eller kommentar for å gå litt dypere. For eksempel, hvis du er på en første date, start med å spørre dem hvor de kommer fra eller hva de gjør for jobben, men følg deretter opp med mer spesifikke spørsmål om hva de liker medjobben deres eller hva de savner i hjembyen. Ved å stille de riktige spørsmålene kan du ofte gå utover småprat til en mer personlig, dybdegående samtale.[]

7. Unngå kontroversielle eller sensitive emner

Når du ved et uhell tar opp et emne som er kontroversielt, sensitivt eller for personlig, kan ting begynne å føles anspent og tvunget. Religion, politikk og til og med tilfeldige kommentarer om aktuelle hendelser kan raskt avslutte en samtale. Selv uskyldige spørsmål som "Har du barn?" kan fornærme noen som kanskje sliter med infertilitet, har hatt spontanabort eller rett og slett har valgt å ikke få barn.

Å stille brede eller generelle spørsmål er en god taktikk fordi det lar den andre personen fritt velge hva og hvor mye de deler. For eksempel å spørre: "Hvordan går det med den nye jobben?" eller: "Har du gjort noe gøy i helgen?" gir folk en sjanse til å dele ting på sine egne premisser samtidig som de unngår å gjøre dem ukomfortable.

8. La deg selv ta en raincheck

Hvis du føler deg forpliktet til å snakke med folk du ikke liker, eller når du ikke er i humør, vil samtalene dine garantert føles tvunget. Alle har tider når de ikke har lyst til å snakke eller foretrekker å være alene. Med mindre det er et presserende behov for å ha en samtale nå, er det OK å gi deg selv tillatelse til å ta en regnsjekk når du ikke er i humør til å snakke.

Det meste av tiden, venner, familie ogselv kolleger vil forstå hvis du ikke har lyst til å henge med. Det er til og med OK å finne på en unnskyldning hvis du er bekymret for å fornærme noen. Bare pass på at du ikke gjør dette til en vane fordi hyppige kanselleringer kan skade forhold og kan til og med bli en usunn unngåelsestaktikk for personer med sosial angst.[]

9. Vær nysgjerrig og åpen

Når du føler deg nervøs og selvbevisst, sitter du ofte fast i hodet når du dømmer deg selv, bekymrer deg og grubler. Disse mentale vanene gir næring til usikkerhet og angst, samtidig som de holder deg distrahert.[] Du kan reversere selvbevisstheten ved å fokusere din fulle oppmerksomhet på den andre personen i stedet for på deg selv eller tankene dine.

I følge undersøkelser rapporterte folk som tok til seg en nysgjerrig tankegang at de følte seg mindre engstelige, mindre usikre og bedre i stand til å glede seg over samtalene dine med folk, ved å komme ut av samtalene dine med folk. er nysgjerrig på den andre personen. Fordyp deg i samtalen ved å bruke aktiv lytting for å fokusere fullt ut på det de sier.

10. Vet når du skal avslutte samtalen

Lange samtaler er ikke alltid bedre, spesielt når de begynner å føle seg tvunget. Hvis du føler at den andre personen ønsker å forlate, er uinteressert, eller ikke virker som om de er i humør til å snakke, kan det være best å avslutte samtalen i stedetå trekke det ut.

Det er mange måter å avslutte en samtale på uten å være frekk. Du kan takke dem for at de tok seg tid til å snakke, fortelle dem at du har et sted å være, eller bare si at du tar igjen dem en annen gang. Når du blir mer komfortabel med å avslutte en samtale, kan du noen ganger skape en "out" før ting begynner å føles vanskelig eller tvunget.

Siste tanker

Ved å stille flere spørsmål og bli flinkere til å lytte og vente på at folk skal svare, gir du dem en sjanse til å hjelpe til med å styre samtalen samtidig som du tar litt av presset fra deg selv. Ved å finne emner som vekker interesse, unngå kontroverser og oppmuntre til dypere dialog, blir samtaler enklere og morsommere. Hvis du sliter med sosial angst, kan sakte farten, bli nysgjerrig og ta hensyn til sosiale signaler også hjelpe deg med å bli mer komfortabel og trygg i sosiale situasjoner.

Referanser

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktiv lytting (s. 84). Chicago, IL. Plasencia, M.L., Alden, L.E., & Taylor, C.T. (2011). Differensielle effekter av sikkerhetsatferdsundertyper i sosial angstlidelse. Behaviour research and therapy , 49 (10), 665-675.
2. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turtaking i samtaler. I L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Red.), Den ikke-verbale kommunikasjonsleseren. Klassisk ogsamtidslesninger, II ed (s. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
3. Guerra, P.L., & Nelson, S.W. (2009). Bruk samtalestartere for å fjerne barrierer og utvikle relasjoner. The Learning Professional , 30 (1), 65.
4. Kashdan, T. B., & Roberts, J.E. (2006). Affektive utfall i overfladiske og intime interaksjoner: Roller av sosial angst og nysgjerrighet. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.