Taula de continguts
"Intento provocar converses amb gent a la feina, però sempre em sento forçat. És tan incòmode que em fa por topar amb gent al passadís o fer una petita xerrada abans d'una reunió. Com puc fer que les meves converses se sentin més naturals?”
Quan gairebé totes les converses se senten forçades, parlar amb la gent pot ser tan incòmode que em resulta impossible conèixer gent, fer amics i tenir una vida social saludable. Afortunadament, hi ha moltes estratègies senzilles que poden ajudar a que les converses flueixin de manera més fluida i natural, i et permeten gaudir-les en lloc de tenir-ne por.
1. Fes preguntes perquè l'altra persona parli
Fer preguntes és una manera fantàstica de desviar l'atenció de tu mateix i alleujar la pressió per dir el "correcte" o plantejar un tema interessant. Les preguntes obertes conviden a més diàleg que les tancades que es poden respondre amb una paraula, fent-les versàtils per a les primeres cites i fins i tot per a converses casuals amb companys de feina o amics. Com més participi l'altra persona a la conversa, menys "forzada" se sentirà.
Per exemple, en lloc de preguntar: "Has passat un bon cap de setmana?", prova de fer una pregunta oberta com: "Què vas fer durant el cap de setmana?". Les preguntes obertes fomenten respostes més llargues i detallades. Com que també mostren interès per l'altra persona, les preguntes obertes també generen sentiments de proximitat iconfiança.[]
2. Domina l'art de l'escolta activa
Els millors conversadors no només són grans parlants, sinó també grans oients. L'escolta activa és una manera de demostrar el vostre interès i comprensió del que algú està dient utilitzant habilitats i frases específiques. L'escolta activa és una tècnica secreta que utilitzen els terapeutes per establir una relació sòlida amb els seus clients i és una manera molt eficaç d'aconseguir que la gent confiï en tu, com tu, i s'obri.[]
L'escolta activa inclou quatre habilitats:[]
1. Preguntes obertes: Preguntes que no es poden respondre amb una paraula.
Exemple: "Què vas pensar sobre aquesta reunió?"
2. Afirmacions: Declaracions que validen els sentiments, els pensaments o les experiències d'algú.
Vegeu també: 133 preguntes per fer sobre tu mateix (per a amics o BFF)Exemple: "Sembla que t'ho has passat genial."
3. Reflexions: Repetició d'una part del que va dir l'altra persona per confirmar-ho.
Exemple: "Només per confirmar: voleu canviar la política per incloure 10 dies de baixa per malaltia, 2 setmanes de vacances i 3 vacances flotants."
4. Resums: lligar un resum del que va dir l'altra persona.
Exemple: "Tot i que tens més flexibilitat perquè treballes des de casa, sents que tens menys temps per a tu mateix".
3. Pensa en veu alta
Quan les converses se senten forçades, pot ser perquè estàs editant i censurant molt el que dius en lloc de parlar lliurement. La investigació demostra que aixòL'hàbit mental pot empitjorar l'ansietat social, fent-te sentir més cohibit i insegur.[] En lloc d'intentar trobar alguna cosa de què parlar, prova de dir el que ja tens al cap.
Si estàs pensant què fer aquest cap de setmana, recordant un espectacle divertit que has vist o preguntant-te com farà el temps aquesta tarda, en veu alta. En pensar en veu alta, convides els altres a conèixer-te millor i fins i tot pot fer que se sentin més còmodes obrir-se a tu. Pensar en veu alta pot portar a vegades a converses interessants i inesperades.
Vegeu també: 375 Preferiries preguntes (el millor per a qualsevol situació)4. Parleu lentament, feu una pausa i permeteu el silenci
Les pauses i els silencis són indicis socials que indiquen que és el torn de parlar de l'altra persona. Sense ells, les converses poden arribar a ser unilaterals.[] Si et sents més còmode amb el silenci, les teves converses se senten menys forçades. Quan baixeu la velocitat i feu una pausa, li doneu l'oportunitat a l'altra persona de parlar i ajudar a que la conversa es torni més equilibrada.
Quan us sentiu nerviós, és possible que sentiu les ganes d'omplir les pauses incòmodes, però intenteu resistir-vos a actuar en conseqüència. En comptes d'això, espereu uns moments i vegeu cap a on va la conversa. Això alenteix la conversa a un ritme més còmode, et guanya temps per pensar i permet que l'altra persona pugui parlar.
5. Troba temes que despertaran interès i entusiasme
Normalment no cal que "obligues" la gent a parlar de coses que els agraden, així queprova de trobar coses interessants per parlar. Això pot ser una cosa que coneixen molt, una relació que és important per a ells o una activitat que els agrada. Per exemple, preguntar a algú sobre els seus fills, les darreres vacances o quins llibres o espectacles li agraden és una manera fantàstica de trobar un tema sobre el qual volen parlar.[]
Quan toqueu un tema que interessa a algú, normalment podeu veure com canvia el seu llenguatge corporal. Poden somriure, semblar emocionats, inclinar-se cap endavant o semblar amb ganes de parlar. És més difícil mesurar l'interès quan les converses es produeixen en línia o per text, però les respostes més llargues, els signes d'exclamació i els emojis poden indicar interès i entusiasme.
6. Va més enllà de les xerrades
La majoria de les xerrades es mantenen dins d'una zona segura, amb intercanvis com ara "Com estàs?" i "Bé, i tu?" o "És molt agradable fora", seguit de "Sí, ho és!". La xerrada no és dolenta, però us pot atrapar perquè tingueu la mateixa interacció curta amb la gent una i altra vegada. Com que moltes persones utilitzen aquests intercanvis per saludar algú i ser educats, la conversa no és la manera d'iniciar una conversa més profunda.
Sempre podeu començar amb una conversa i després fer servir una altra pregunta, observació o comentari obert per aprofundir una mica més. Per exemple, si tens una primera cita, comença preguntant-los d'on són o què fan per feina, però després fes preguntes més específiques sobre què els agrada.la seva feina o el que troben a faltar de la seva ciutat natal. Si feu les preguntes adequades, sovint podeu anar més enllà d'una petita xerrada a una conversa més personal i en profunditat.[]
7. Eviteu temes polèmics o sensibles
Quan abordeu accidentalment un tema controvertit, sensible o massa personal, les coses poden començar a sentir-se tenses i forçades. La religió, la política i fins i tot comentaris casuals sobre esdeveniments actuals poden tancar ràpidament una conversa. Fins i tot preguntes innocents com: "Tens fills?" pot ofendre algú que pot estar lluitant amb la infertilitat, ha tingut un avortament involuntari o simplement ha optat per no tenir fills.
Fer preguntes àmplies o generals és una bona tàctica perquè permet a l'altra persona triar lliurement què i quant comparteix. Per exemple, preguntar: "Com va la nova feina?" o bé: "Has fet alguna cosa divertida el cap de setmana?" ofereix a la gent l'oportunitat de compartir les coses segons els seus propis termes, evitant que es sentin incòmodes.
8. Deixeu-vos fer un xec de pluja
Si us sentiu obligat a parlar amb persones que no us agraden o quan no esteu d'humor, les vostres converses se sentiran forçades. Tothom té moments en què no té ganes de parlar o preferiria estar sol. A menys que hi hagi una necessitat imperiosa de tenir una conversa ara, està bé donar-se permís per fer un control de pluja quan no tinguis ganes de parlar.
La majoria de vegades, amics, familiars ifins i tot els companys de feina ho entendran si no tens ganes de sortir. Fins i tot està bé inventar una excusa si us preocupa ofendre algú. Només assegureu-vos de no fer-ho un hàbit perquè les cancel·lacions freqüents poden danyar les relacions i fins i tot es poden convertir en una tàctica d'evitació poc saludable per a les persones amb ansietat social.[]
9. Sigues curiós i obert de ment
Quan et sents nerviós i conscient de tu mateix, sovint et quedes atrapat al cap jutjant-te, preocupant-te i rumiant. Aquests hàbits mentals alimenten inseguretats i ansietat alhora que et mantenen distret.[] Pots revertir l'autoconsciència centrant tota la teva atenció en l'altra persona més que no pas en tu mateix o en els teus pensaments.
Segons investigacions, les persones que van adoptar una mentalitat curiosa van informar sentir-se menys ansioses, menys insegures i més capaços de gaudir de les seves converses amb la teva gent.[] sentir curiositat per l'altra persona. Submergeix-te en la conversa utilitzant l'escolta activa per centrar-te completament en el que estan dient.
10. Saber quan acabar la conversa
Les converses llargues no sempre són millors, sobretot quan comencen a sentir-se forçades. Si sents que l'altra persona vol marxar, està desinteressada o sembla que no està d'humor per parlar, potser és millor que acabis la conversa.de dibuixar-lo.
Hi ha moltes maneres d'acabar una conversa sense ser groller. Podríeu agrair-los el temps per parlar, dir-los que teniu un lloc on ser o simplement dir-los que els trobareu una altra vegada. Quan us sentiu més còmode a l'hora d'acabar una conversa, de vegades podeu crear una "sortida" abans que les coses comencin a sentir-se incòmodes o forçades.
Pensaments finals
En fer més preguntes i en millorar l'escolta i l'espera que la gent respongui, els doneu l'oportunitat d'ajudar a dirigir la conversa mentre us treu una mica de pressió. En trobar temes que desperten interès, eviten controvèrsies i fomenten un diàleg més profund, les converses es tornen més fàcils i agradables. Si lluites amb l'ansietat social, alentir-te, sentir curiositat i prestar atenció als senyals socials també us pot ajudar a sentir-vos més còmode i segur en situacions socials.
Referències
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Escolta activa (pàg. 84). Chicago, IL.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efectes diferencials dels subtipus de comportament de seguretat en el trastorn d'ansietat social. Recerca i teràpia del comportament , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Torns a les converses. En L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), El lector de comunicació no verbal. Clàssic ilectures contemporànies, II ed (pàgs. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Utilitzeu els iniciadors de converses per eliminar barreres i desenvolupar relacions. The Learning Professional , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Resultats afectius en interaccions superficials i íntimes: rols de l'ansietat social i la curiositat. Revista de recerca en personalitat , 40 (2), 140-167.
