あなたの会話は強要されている？ どうすればいい？

"職場で人と会話を弾ませようとするのですが、いつも押しつけがましい感じがします。 廊下で人とぶつかったり、会議の前に世間話をするのがとても気まずいのです。 どうしたらもっと自然な感じで会話できるでしょうか？"

ほとんどすべての会話が強制的に感じられると、人と話すのがとても不快になり、人に会ったり、友人を作ったり、健全な社会生活を送ることが不可能に感じられます。 幸いなことに、会話をよりスムーズかつ自然に流すことができる簡単な戦略がたくさんあり、会話を恐れるのではなく、会話を楽しむことができます。

1.相手の話を引き出す質問をする

質問をすることは、自分自身からフォーカスをずらし、「正しい」ことを言わなければならないというプレッシャーや、面白い話題を思いつかなければならないというプレッシャーを軽減する素晴らしい方法です。 オープンエンドの質問は、一言で答えられるクローズドエンドの質問よりも対話を誘うので、初デートや、同僚や友人とのカジュアルな会話にも適しています。 相手が質問に参加すればするほど、その質問に対する反応が良くなります。会話をすればするほど、"強制的 "に感じなくなる。

例えば、"週末は楽しかったですか？"と聞く代わりに、"週末は何をしましたか？"のようなオープンエンドな質問をしてみましょう。 オープンな質問は、より長く、より詳細な回答を促します。 オープンエンドな質問は、相手への関心も示すため、親近感や信頼感も生み出します[]。

2.アクティブ・リスニングをマスターする

アクティブリスニングとは、特定のスキルやフレーズを使うことで、相手の話に興味を持ち、理解していることを示す方法です。 アクティブリスニングは、セラピストがクライアントと強い関係を築くために使う秘密のテクニックであり、あなたを信頼し、好きになり、心を開いてもらうための非常に効果的な方法です。上へ

アクティブリスニングには4つのスキルがある。

1. 自由形式の質問： 一言では答えられない質問。

例："あのミーティングについてどう思いましたか？"

2. アファメーション： 誰かの感情、思考、経験を正当化する発言。

例："楽しかったようですね"。

3. 反省している： 相手が言ったことの一部を繰り返して確認する。

例：「確認ですが、10日の病気休暇、2週間の休暇、3日の浮動休日を含むようにポリシーを変更したいようですね。

4. 要約： 相手の話を要約してまとめる。

例：「在宅勤務で柔軟性が増したにもかかわらず、自分の時間が少なくなったように感じる。

3.声に出して考える

会話が強引に感じられるとき、それはあなたが自由に話す代わりに、自分の発言を大きく編集し、検閲しているからかもしれません。 研究によると、このような精神的な習慣は実際に社会不安を悪化させ、より自意識過剰で不安な気分にさせる可能性があります[]。 話すことを見つけようとする代わりに、すでに心にあることを話してみてください。

今週末に何をしようか考えているとき、面白い番組を見たときのことを思い出しているとき、今日の午後の天気はどうだろうと思っているときなど、声に出して考えてみましょう。 声に出して考えることで、相手に自分のことをもっと知ってもらえますし、相手も打ち解けやすくなるかもしれません。 声に出して考えることで、思いがけない面白い会話が生まれることもあります。

4.ゆっくりと話し、間を置き、沈黙を作る。

間や沈黙は、相手が話す番であることを知らせる社会的な合図です。 沈黙がないと、会話が一方的になってしまうことがあります[]。 沈黙に慣れることで、会話が強引に感じられなくなります。 ゆっくりと間を取ることで、相手に話すチャンスを与え、会話のバランスが良くなります。

緊張すると、気まずい間を埋めたいという衝動に駆られるかもしれませんが、それを我慢してください。 その代わりに、少し待って会話の成り行きを見てください。 そうすることで、会話がより心地よいペースになり、考える時間が生まれ、相手も話す時間ができます。

5.興味と熱意をかき立てるトピックを見つける

普通は、相手が好きなことについて話すように「強制」する必要はない。 だから、話すのに興味深いことを見つけてみよう。 それは、相手がよく知っていることかもしれないし、相手にとって重要な関係かもしれないし、相手が楽しんでいる活動かもしれない。 たとえば、誰かに子供のことや最近の休暇のこと、好きな本や番組のことを聞くのは、相手が話したい話題を見つけるのに最適な方法だ[]。

相手が興味を持っている話題にぶつかると、たいていの場合、相手のボディランゲージが変化するのがわかります。 微笑んだり、興奮したような表情をしたり、身を乗り出したり、話したがっているように見えたりします。 オンラインやテキストでの会話では、興味を測るのは難しいですが、長めの返事や感嘆符、絵文字は、興味や熱意を示すことがあります。

6.世間話にとどまらない

たいていの世間話は、"How are you? "や "Good, and you?"、あるいは "It's so nice outside "の後に "Yes it is!"と続くようなやり取りで、安全圏内に留まる。 世間話が悪いわけではないが、何度も同じような短いやり取りを繰り返してしまう可能性がある。 多くの人が挨拶や礼儀のためにこのようなやり取りをするため、世間話は深い会話を始めるための方法ではない。

世間話から始めて、別の自由形式の質問、観察、コメントを使って、もう少し深く掘り下げることができます。 たとえば、初デートなら、出身地や仕事の内容から始め、仕事の好きなところや故郷の恋しいところなど、より具体的な質問でフォローします。 適切な質問をすることで、次のことが可能になります。世間話を超えて、より個人的で深い会話に移行することが多い。

7.物議を醸すような話題やデリケートな話題は避ける

うっかり物議を醸すような話題、デリケートな話題、個人的すぎる話題を振ってしまうと、物事が緊張し、強引に感じられるようになることがあります。 宗教、政治、時事問題についての何気ないコメントでさえ、会話をすぐに打ち切ってしまうことがあります。 子供はいますか」というような無邪気な質問でさえ、不妊に悩んでいる人、流産を経験した人、あるいは単に子供を持たないことを選んだ人を不快にさせてしまうことがあります。子供たち

大まかな、あるいは一般的な質問をすることは、相手が何をどれだけ話すかを自由に選べるので、良い戦術です。 例えば、"新しい仕事はどうですか？"とか、"週末は何か楽しいことをしましたか？"と聞くことで、相手が不快になることを避けながら、自分の言葉で物事を話す機会を与えることができます。

8.自分にレインチェックをさせる

好きでもない人と、あるいは気分が乗らないときに話さなければならないと義務感を感じていると、会話は強引なものに感じられるに違いない。 誰にでも、話したくないときや一人でいたいときはあるものだ。 今すぐ会話をしなければならない差し迫った必要性がない限り、話したい気分でないときはレインチェックを受ける許可を自分に与えてもいいのだ。

たいていの場合、友人や家族、同僚でさえも、遊びに行きたくなくなっても理解してくれるだろう。 誰かを怒らせるのが心配なら、言い訳をすることだって構わない。 ただ、これを習慣化しないように気をつけよう。ドタキャンが頻発すると人間関係にダメージを与え、社交不安症の人にとっては不健康な回避戦術になりかねないからだ[]。

9.好奇心旺盛でオープンマインドであること

緊張や自意識を感じているとき、あなたはしばしば頭の中で自分を批判したり、心配したり、反芻したりしている。 これらの精神的な習慣は、不安や不安を助長すると同時に、あなたの注意力を散漫にさせている。 自分自身や自分の考えではなく、相手に全神経を集中させることで、自意識を逆転させることができる。

調査によると、好奇心旺盛な考え方を取り入れた人は、不安感が減り、人との会話を楽しめるようになったと報告されている。 自分の考えにとらわれすぎていることに気づいたら、相手に興味を持つことで、自分の頭から抜け出そう。 アクティブリスニングを使って相手の話に集中することで、会話に没頭しよう。

10.会話を終わらせるタイミングを知る

長い会話が必ずしも良いとは限らず、特に強制的に感じられるようになった場合はなおさらだ。 相手がその場を去りたがっている、興味がなさそうだ、話したい気分ではなさそうだと感じたら、話を長引かせるのではなく、会話を終わらせるのがベストかもしれない。

失礼にならないように会話を終わらせる方法はたくさんあります。 時間をつくってくれたことに感謝したり、用事があることを伝えたり、また今度、と言ったり。 会話を終わらせることに慣れてくれば、気まずくなったり、押しつけがましく感じたりする前に、「切り出し口」をつくることができるようになることもあります。

最終的な感想

より多くの質問をし、聞き上手になり、相手の返事を待つことで、相手に会話の主導権を与えることができ、自分自身のプレッシャーも軽減されます。 興味を喚起し、論争を避け、より深い対話を促す話題を見つけることで、会話はより簡単で楽しいものになります。 社交不安症に悩んでいる人は、ペースを落とし、次のようになります。好奇心旺盛になり、社会的な合図に注意を払うことで、社会的な状況においてより快適になり、自信を持つことができる。

参考文献

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