آیا مکالمات شما اجباری به نظر می رسد؟ در اینجا چه باید کرد

آیا مکالمات شما اجباری به نظر می رسد؟ در اینجا چه باید کرد
Matthew Goodman

«من سعی می‌کنم در محل کار با مردم صحبت کنم، اما همیشه احساس می‌کنم اجباری است. آنقدر ناخوشایند است که می ترسم قبل از جلسه با مردم در راهرو برخورد کنم یا صحبت های کوچکی کنم. چگونه می توانم صحبت هایم را طبیعی تر کنم؟»

زمانی که تقریباً هر مکالمه ای اجباری به نظر می رسد، صحبت با مردم می تواند آنقدر ناراحت کننده باشد که ملاقات با مردم، دوستیابی و داشتن یک زندگی اجتماعی سالم غیرممکن به نظر می رسد. خوشبختانه، بسیاری از استراتژی‌های ساده وجود دارند که می‌توانند به جریان یکنواخت و طبیعی مکالمات کمک کنند و به شما این امکان را می‌دهند که به جای ترسیدن از آن‌ها لذت ببرید.

1. سوال بپرسید تا طرف مقابل صحبت کند

پرسیدن سوال راهی عالی برای تغییر تمرکز از خودتان و کاهش فشار برای گفتن حرف "درست" یا ارائه یک موضوع جالب است. سؤالات باز بیشتر از سؤالات بسته دعوت می کنند که در یک کلمه به آنها پاسخ داده شود و آنها را برای اولین قرار ملاقات ها و حتی گفتگوهای معمولی با همکاران یا دوستان همه کاره می کند. هرچه طرف مقابل بیشتر در مکالمه شرکت کند، کمتر احساس «اجبار» خواهد داشت.

همچنین ببینید: چگونه مغرور نباشیم (اما همچنان اعتماد به نفس داشته باشیم)

به عنوان مثال، به جای اینکه بپرسید «آخر هفته خوبی داشتید؟»، سعی کنید سؤالی با پایان باز بپرسید، «آخر هفته چه کار کردید؟». سوالات باز پاسخ های طولانی تر و دقیق تر را تشویق می کند. از آنجا که آنها به طرف مقابل نیز علاقه نشان می دهند، سؤالات باز نیز باعث ایجاد احساس نزدیکی می شونداعتماد.[]

2. در هنر گوش دادن فعال تسلط داشته باشید

بهترین مکالمه گران فقط سخنرانان عالی نیستند، بلکه شنوندگان عالی نیز هستند. گوش دادن فعال راهی برای نشان دادن علاقه و درک خود از صحبت های دیگران با استفاده از مهارت ها و عبارات خاص است. گوش دادن فعال یک تکنیک مخفی است که درمانگران برای ایجاد یک رابطه قوی با مشتریان خود از آن استفاده می کنند و روشی بسیار مؤثر برای جلب اعتماد مردم به شما، مانند شما، و باز کردن صحبت است.[]

گوش دادن فعال شامل چهار مهارت است:[]

1. سوالات باز: سوالاتی که نمی توان در یک کلمه به آنها پاسخ داد.

مثال: "در مورد آن جلسه چه فکر می کردید؟"

2. تأییدات: جملاتی که احساسات، افکار یا تجربیات یک نفر را تأیید می‌کند.

مثال: "به نظر می‌رسد که شما خیلی خوشحال شده‌اید."

3. بازتاب: تکرار بخشی از آنچه که طرف مقابل برای تایید آن گفته است.

مثال: "فقط برای تایید - می‌خواهید این خط‌مشی را تغییر دهید که شامل 10 روز مرخصی استعلاجی، 2 هفته روز مرخصی و 3 تعطیلات شناور باشد."

4. خلاصه‌ها: جمع‌بندی خلاصه‌ای از صحبت‌های طرف مقابل.

مثال: "اگرچه به دلیل اینکه در خانه کار می‌کنید انعطاف‌پذیری بیشتری دارید، احساس می‌کنید زمان کمتری برای خود دارید."

3. با صدای بلند فکر کنید

زمانی که مکالمات اجباری به نظر می رسد، ممکن است به این دلیل باشد که به جای اینکه آزادانه صحبت کنید، آنچه را که می گویید به شدت ویرایش و سانسور می کنید. تحقیقات نشان می دهد که اینعادت ذهنی در واقع می‌تواند اضطراب اجتماعی را بدتر کند، و باعث شود احساس خودآگاهی و ناامنی بیشتری کنید.[] به جای تلاش برای یافتن چیزی برای صحبت کردن، سعی کنید آنچه را که از قبل در ذهن خود دارید بگویید.

اگر به این فکر می‌کنید که این آخر هفته چه کاری انجام دهید، یک نمایش خنده‌دار را که دیده‌اید به یاد می‌آورید یا فکر می‌کنید که امروز بعدازظهر هوا چگونه خواهد بود، آن را با صدای بلند بگویید. با بلند فکر کردن، دیگران را دعوت می‌کنید تا شما را بهتر بشناسند و حتی ممکن است احساس راحتی بیشتری در مقابل شما داشته باشند. بلند فکر کردن گاهی اوقات می تواند منجر به گفتگوهای جالب و غیرمنتظره شود.

4. آهسته صحبت کنید، مکث کنید و به سکوت اجازه دهید

مکث ها و سکوت ها نشانه های اجتماعی هستند که نشان می دهد نوبت طرف مقابل است تا صحبت کند. بدون آنها، مکالمات می توانند یک طرفه شوند.[] با راحت تر شدن در سکوت، مکالمات شما کمتر احساس فشار می کنید. وقتی سرعت خود را کم می کنید و مکث می کنید، به طرف مقابل فرصت صحبت می دهید و کمک می کنید مکالمه متعادل تر شود.

وقتی عصبی می‌شوید، ممکن است تمایل داشته باشید که مکث‌های ناخوشایند را پر کنید، اما سعی کنید در برابر آن عمل نکنید. در عوض، چند لحظه صبر کنید و ببینید مکالمه به کجا می رسد. این کار مکالمه را به سرعت راحت‌تری کاهش می‌دهد، برای فکر کردن به شما زمان می‌دهد و به طرف مقابل فرصت می‌دهد تا صحبت کند.

5. موضوعاتی را پیدا کنید که باعث ایجاد علاقه و اشتیاق شود

معمولاً نیازی نیست که افراد را مجبور کنید در مورد چیزهایی که دوست دارند صحبت کنند، بنابراینسعی کنید چیزهای جالبی برای گفتگو پیدا کنید. این ممکن است چیزی باشد که آنها در مورد آن اطلاعات زیادی دارند، رابطه ای که برای آنها مهم است یا فعالیتی باشد که از آن لذت می برند. برای مثال، پرسیدن از کسی در مورد فرزندانش، آخرین تعطیلات، یا اینکه چه کتاب‌ها یا نمایش‌هایی را دوست دارند، راهی عالی برای یافتن موضوعی است که می‌خواهد درباره آن صحبت کند.[]

همچنین ببینید: چگونه بر ترس خود از رویارویی غلبه کنید (با مثال)

وقتی به موضوعی برخورد می‌کنید که کسی به آن علاقه دارد، معمولاً می‌توانید تغییر زبان بدن او را مشاهده کنید. آنها ممکن است لبخند بزنند، هیجان زده به نظر برسند، به جلو خم شوند یا مشتاق صحبت به نظر برسند. وقتی مکالمه‌ها به صورت آنلاین یا از طریق متن انجام می‌شوند، اندازه‌گیری علاقه سخت‌تر است، اما پاسخ‌های طولانی‌تر، علامت تعجب، و شکلک‌ها می‌توانند نشان‌دهنده علاقه و اشتیاق باشند.

6. فراتر از صحبت‌های کوچک بروید

بیشتر صحبت‌های کوچک در یک منطقه امن باقی می‌مانند، با مبادلاتی مانند «حالت چطور است؟» و "خوبی، و تو؟" یا «بیرون خیلی خوب است» و سپس «بله همینطور است!» صحبت های کوچک بد نیست، اما می تواند شما را به دام بیاندازد تا بارها و بارها با دیگران تعامل کوتاه داشته باشید. از آنجایی که بسیاری از مردم از این تبادلات برای احوالپرسی و مودب بودن استفاده می‌کنند، صحبت‌های کوچک راهی برای شروع یک مکالمه عمیق‌تر نیست.

شما همیشه می‌توانید با صحبت‌های کوچک شروع کنید و سپس از سؤال، مشاهده یا نظر باز دیگری استفاده کنید تا کمی عمیق‌تر شوید. برای مثال، اگر در اولین قرار ملاقات هستید، ابتدا از آنها بپرسید اهل کجا هستند یا برای کار چه می‌کنند، اما سپس با سؤالات دقیق‌تر در مورد آنچه که دوست دارند دنبال کنید.شغلشان یا چیزهایی که در مورد زادگاهشان تنگ می شوند. با پرسیدن سؤالات مناسب، اغلب می‌توانید فراتر از صحبت‌های کوچک، به یک مکالمه شخصی‌تر و عمیق‌تر بروید.[]

7. از موضوعات بحث برانگیز یا حساس خودداری کنید

وقتی به طور تصادفی موضوعی بحث برانگیز، حساس یا خیلی شخصی را مطرح می کنید، ممکن است همه چیز شروع به تنش و اجبار کند. مذهب، سیاست، و حتی اظهارنظرهای معمولی در مورد رویدادهای جاری می تواند به سرعت یک مکالمه را از بین ببرد. حتی سوالات معصومانه ای مانند "آیا شما بچه دارید؟" می تواند کسی را که ممکن است با ناباروری دست و پنجه نرم می کند، سقط جنین داشته یا به سادگی بچه دار نشدن را انتخاب کرده است، آزار دهد.

پرسیدن سؤالات کلی یا کلی تاکتیک خوبی است زیرا به طرف مقابل اجازه می دهد آزادانه انتخاب کند که چه چیزی و چقدر به اشتراک بگذارد. به عنوان مثال، پرسیدن، "کار جدید چگونه پیش می رود؟" یا «آیا آخر هفته کار سرگرم کننده ای انجام دادی؟» به افراد این فرصت را می‌دهد تا چیزها را با شرایط خودشان به اشتراک بگذارند و در عین حال از ایجاد ناراحتی در آنها اجتناب کنند.

8. به خودتان اجازه دهید یک بار چک کنید

اگر احساس می کنید موظف هستید با افرادی که دوست ندارید صحبت کنید یا زمانی که خلق و خوی ندارید، مکالمات شما ناگزیر به نظر می رسد. همه اوقاتی دارند که حوصله صحبت کردن ندارند یا ترجیح می دهند تنها باشند. اگر در حال حاضر نیاز مبرمی برای گفت و گو وجود نداشته باشد، بد نیست به خودتان اجازه دهید زمانی که حوصله صحبت کردن ندارید، چک باران بگیرید.

بیشتر اوقات، دوستان، خانواده، واگر حوصله معاشرت نداشته باشید، حتی همکاران هم متوجه خواهند شد. حتی اگر نگران توهین کردن به کسی هستید، بهانه تراشی کنید. فقط مطمئن شوید که این کار را به یک عادت تبدیل نکنید زیرا لغو مکرر می تواند به روابط آسیب برساند و حتی می تواند به یک تاکتیک اجتناب ناسالم برای افراد مبتلا به اضطراب اجتماعی تبدیل شود.[]

9. کنجکاو و روشن فکر باشید

وقتی احساس می کنید عصبی و خودآگاه هستید، اغلب در سر خود گیر می کنید و خودتان را قضاوت می کنید، نگران می شوید و نشخوار می کنید. این عادات ذهنی باعث ایجاد ناامنی و اضطراب می شود و در عین حال حواس شما را پرت می کند.[] می توانید با تمرکز کامل بر روی شخص دیگر به جای خود یا افکارتان، خودآگاهی را معکوس کنید.

طبق تحقیقات، افرادی که طرز فکر کنجکاو را در پیش گرفتند، گزارش کردند که کمتر مضطرب، ناامن و کمتر احساس می کنند، زمانی که می توانید از مکالمه های خود با دیگران لذت ببرید. در مورد شخص مقابل با استفاده از گوش دادن فعال به مکالمه غوطه ور شوید تا به طور کامل بر آنچه که می گویند تمرکز کنید.

10. بدانید چه زمانی مکالمه را پایان دهید

مکالمه طولانی همیشه بهتر نیست، به خصوص زمانی که شروع به احساس اجبار می کند. اگر احساس می‌کنید که طرف مقابل می‌خواهد ترک کند، بی‌علاقه است یا به نظر نمی‌رسد که در حال صحبت کردن است، بهتر است به جای آن مکالمه را پایان دهید.از بیرون کشیدن آن

راه های زیادی برای پایان دادن به مکالمه بدون بی ادبی وجود دارد. می‌توانید از آن‌ها برای وقت گذاشتن برای صحبت تشکر کنید، به آنها بگویید که جایی برای بودن دارید یا فقط بگویید که بار دیگر با آنها تماس خواهید گرفت. هنگامی که با پایان دادن به مکالمه راحت‌تر می‌شوید، گاهی اوقات می‌توانید قبل از اینکه چیزها احساس ناخوشایندی یا اجباری کنند، یک «خارج» ایجاد کنید.

افکار نهایی

با پرسیدن سؤالات بیشتر و بهتر شدن در گوش دادن و انتظار برای پاسخ دادن به افراد، به آنها فرصتی می‌دهید تا به هدایت مکالمه کمک کنند و در عین حال مقداری از فشار را از خود دور کنید. با یافتن موضوعاتی که باعث ایجاد علاقه می شود، از بحث و جدل جلوگیری می کند و گفتگوی عمیق تر را تشویق می کند، مکالمات آسان تر و لذت بخش تر می شود. اگر با اضطراب اجتماعی دست و پنجه نرم می کنید، کاهش سرعت، کنجکاو شدن و توجه به نشانه های اجتماعی نیز می تواند به شما کمک کند در موقعیت های اجتماعی راحت تر و مطمئن تر شوید. Farson, R. E. (1957). گوش دادن فعال (ص 84). Chicago, IL.

  • Plasencia, M. L., Alden, L. E., & تیلور، سی تی (2011). اثرات متفاوت زیرگروه های رفتار ایمنی در اختلال اضطراب اجتماعی. تحقیق و درمان رفتار ، 49 (10)، 665-675.
  • Wiemann, J.M., & کنپ، ام.ال. (1999). نوبت گیری در مکالمات در L.K. گوئررو، جی. DeVito، & M.L. Hecht (ویرایش)، خواننده ارتباط غیرکلامی. کلاسیک وخوانش های معاصر، چاپ دوم (ص 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
  • Guerra, P. L., & نلسون، S. W. (2009). برای از بین بردن موانع و توسعه روابط از شروع کننده مکالمه استفاده کنید. The Learning Professional , 30 (1), 65.
  • Kashdan, T. B., & رابرتز، جی ای (2006). پیامدهای عاطفی در تعاملات سطحی و صمیمی: نقش های اضطراب اجتماعی و کنجکاوی مجله پژوهش در شخصیت ، 40 (2)، 140-167.



  • Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.