Naha Paguneman Anjeun Karasa Dipaksa? Ieu Naon Anu Dipigawe

"Kuring nyobaan pikeun ngobrol sareng jalma-jalma di tempat damel, tapi sok karasa dipaksa. Kagok pisan kuring sieun nabrak jalma di lorong atanapi nyarios sakedik sateuacan rapat. Kumaha carana abdi tiasa ngadamel paguneman abdi janten langkung alami?"

Nalika ampir unggal paguneman karasaeun kapaksa, ngobrol jeung jalma bisa jadi teu genah nepi ka teu bisa papanggih jalma, nyieun babaturan jeung boga kahirupan sosial cageur. Kabeneran, aya loba strategi basajan nu bisa mantuan paguneman ngalir leuwih lancar tur alami, ngamungkinkeun Anjeun pikeun ngarasakeun eta tinimbang sieun aranjeunna.

1. Naroskeun patarosan pikeun ngajantenkeun jalma sanés nyarios

Naroskeun patarosan mangrupikeun cara anu saé pikeun ngalihkeun fokus diri anjeun sareng ngirangan tekanan pikeun nyarioskeun hal anu "leres" atanapi ngadamel topik anu pikaresepeun. patarosan kabuka-réngsé ngajak leuwih dialog ti leuwih ditutup-réngsé nu bisa dijawab dina hiji kecap, nyieun eta serbaguna pikeun kaping munggaran komo paguneman kasual kalawan coworkers atawa babaturan. Beuki jalma séjén milu kana paguneman, éta bakal ngarasa kurang "dipaksa".

Misalna, tinimbang nanya, "Naha anjeun gaduh sabtu minggu anu saé?", cobian naroskeun patarosan terbuka sapertos, "Naon anu anjeun lakukeun dina sabtu minggu?". Patarosan kabuka ngadorong jawaban anu langkung panjang sareng langkung rinci. Kusabab aranjeunna ogé nunjukkeun minat ka jalma anu sanés, patarosan anu kabuka ogé ngahasilkeun perasaan caket sarengkapercayaan.[]

2. Ngawasaan seni dengekeun aktip

The conversationalists pangalusna henteu ngan speaker hébat, tapi ogé listeners hébat. Dengekeun aktip nyaéta cara pikeun nunjukkeun minat sareng pamahaman anjeun kana naon anu diomongkeun ku batur ku ngagunakeun kaahlian sareng frasa khusus. Ngadangukeun aktip nyaéta téknik rusiah anu dianggo ku terapis pikeun ngawangun hubungan anu kuat sareng klienna sareng mangrupikeun cara anu épéktip pikeun ngajantenkeun jalma percanten ka anjeun, sapertos anjeun, sareng ngabuka diri.[]

Dengekeun aktip kalebet opat kaahlian: []

1. Patarosan kabuka: Patarosan anu teu tiasa dijawab sakecap.

Conto: “Kumaha saur anjeun ngeunaan rapat eta?”

2. Negeskeun: Pernyataan anu ngébréhkeun parasaan, pikiran, atawa pangalaman batur.

Conto: “Kadéngéna siga nu ngabeledug.”

3. Panempoan: Malikan deui bagian tina naon anu diomongkeun ku batur pikeun mastikeun éta.

Conto: "Ngan pikeun mastikeun - anjeun badé ngarobih kawijakan kalebet 10 dinten cuti sakit, 2 minggu dinten liburan, sareng 3 liburan ngambang."

4. Ringkesan: Ngahijikeun ringkesan naon anu diomongkeun ku batur.

Conto: "Sanaos anjeun langkung kalenturan sabab nuju damel ti bumi, anjeun ngarasa kirang waktos pikeun diri."

3. Pikir anu kuat

Nalika paguneman karasa kapaksa, éta bisa jadi sabab anjeun beurat ngédit sareng nyensor naon anu anjeun carioskeun tibatan nyarios sacara bébas. Panalungtikan némbongkeun yén ieukabiasaan méntal sabenerna bisa ngaburuk kahariwang sosial, ngajadikeun anjeun ngarasa leuwih sadar diri jeung teu aman.[] Gantina nyoba neangan hal pikeun ngobrol ngeunaan, coba sebutkeun naon nu geus aya dina pikiran anjeun.

Lamun anjeun mikir ngeunaan naon anu kudu dipigawé sabtu minggu ieu, remembering hiji acara lucu nu nempo, atawa wondering kumaha cuaca bakal jadi sore ieu, sebutkeun kaluar pisan. Ku pamikiran kaluar nyaring, anjeun ngajak batur pikeun leuwih akrab jeung anjeun malah bisa nyieun aranjeunna ngarasa leuwih nyaman muka nepi ka anjeun. Pikiran nyaring kadang bisa ngakibatkeun paguneman metot jeung teu kaduga.

4. Nyarios lalaunan, ngareureuhkeun, sareng ngantepkeun tiiseun

Jeda sareng jeda mangrupikeun tanda-tanda sosial anu nunjukkeun giliran jalma anu sanés nyarios. Tanpa aranjeunna, paguneman bisa jadi hiji sisi.[] Ku jadi leuwih nyaman jeung tiiseun, paguneman Anjeun ngarasa kurang kapaksa. Nalika anjeun ngalambatkeun sareng ngareureuhkeun, anjeun masihan kasempetan ka batur pikeun nyarios sareng ngabantosan paguneman janten langkung saimbang.

Lamun anjeun ngarasa gugup, anjeun bisa jadi ngarasa pangjurung pikeun ngeusian sagala jeda kagok tapi coba nolak ngalakukeun eta. Gantina, antosan sababaraha moments tur tingal dimana paguneman mana. Ieu ngalambatkeun paguneman nepi ka laju anu leuwih nyaman, méré Anjeun waktu pikeun mikir, sarta ngidinan jalma séjén pikeun nyarita.

5. Milarian topik anu narik minat sareng sumanget

Anjeun biasana henteu kedah "maksa" jalma pikeun nyarioskeun hal anu aranjeunna resep, jantencoba neangan hal metot pikeun ngobrol ngeunaan. Ieu tiasa janten hal anu aranjeunna terang pisan, hubungan anu penting pikeun aranjeunna, atanapi kagiatan anu aranjeunna resep. Contona, naroskeun ka batur ngeunaan budakna, liburan kapungkur, atanapi buku atanapi acara naon anu dipikaresep ku anjeunna mangrupikeun cara anu saé pikeun mendakan topik anu badé diomongkeun.[]

Nalika anjeun pencét topik anu dipikaresep ku batur, anjeun biasana tiasa ningali parobahan basa awakna. Éta bisa seuri, kasampak bungah, condong ka hareup, atawa sigana hayang pisan nyarita. Leuwih hésé pikeun ngukur minat nalika paguneman lumangsung online atawa ngaliwatan téks, tapi réspon leuwih panjang, tanda seru, jeung emojis bisa nunjukkeun minat jeung antusiasme.

6. Leupaskeun omongan leutik

Seuseueurna omongan leutik tetep aya dina zona aman, kalayan silih tukeur sapertos, "Kumaha damang?" sareng "Alus, sareng anjeun?" atawa, "Éta jadi nice luar," dituturkeun ku, "Sumuhun éta!". Omongan leutik teu goréng, tapi bisa bubu anjeun kana gaduh interaksi pondok sarua jeung jalma leuwih sarta leuwih deui. Kusabab seueur jalma anu nganggo bursa ieu pikeun ngabagéakeun batur sareng janten sopan, omongan leutik sanés cara pikeun ngamimitian paguneman anu langkung jero.

Anjeun salawasna tiasa ngamimitian ku obrolan leutik teras nganggo patarosan terbuka, observasi, atanapi koméntar pikeun langkung jero. Salaku conto, upami anjeun nuju bobogohan heula, mimitian ku naroskeun ka aranjeunna ti mana asal atanapi naon anu aranjeunna lakukeun pikeun padamelan, tapi teras tuturkeun patarosan anu langkung khusus ngeunaan naon anu aranjeunna resep.pakasaban maranéhanana atawa naon maranéhna sono ngeunaan kampung halaman maranéhanana. Ku naroskeun patarosan anu leres, anjeun sering tiasa ngalih ka obrolan anu langkung pribadi sareng langkung jero.[]

7. Hindarkeun topik anu kontroversial atanapi sénsitip

Lamun anjeun ngahaja ngabahas topik anu kontroversial, sénsitip, atanapi pribadi teuing, hal-hal tiasa mimiti karasa tegang sareng dipaksa. Agama, politik, sareng komentar kasual ngeunaan kajadian ayeuna tiasa gancang mareuman paguneman. Malah patarosan polos sapertos, "Naha anjeun gaduh budak?" bisa nyigeung batur anu bisa jadi berjuang kalawan infertility, kungsi kaguguran, atawa ngan geus milih teu boga anak.

Nanyakeun patarosan umum atawa umum mangrupakeun taktik alus sabab ngamungkinkeun jalma séjén pikeun bebas milih naon jeung sabaraha aranjeunna babagi. Contona, naroskeun, "Kumaha padamelan énggal?" atawa, "Naha anjeun ngalakukeun nanaon fun leuwih sabtu minggu teh?" méré jalma kasempetan pikeun babagi hal on istilah sorangan bari Ngahindarkeun nyieun eta uncomfortable.

8. Hayu diri anjeun nyandak raincheck

Mun anjeun ngarasa wajib ngobrol jeung jalma nu teu resep atawa mun anjeun teu wanda, paguneman anjeun pasti ngarasa kapaksa. Sarerea gaduh waktos nalika aranjeunna henteu resep ngobrol atanapi langkung resep nyalira. Kacuali aya kabutuhan anu penting pikeun ngobrol ayeuna, éta henteu kunanaon pikeun masihan diri anjeun idin pikeun nyandak cek hujan nalika anjeun teu wantun ngobrol.

Seueur waktos, babaturan, kulawarga, sarengmalah batur sapagawean bakal ngartos upami anjeun henteu resep nongkrong. Ieu malah OKE pikeun nyieun hiji musabab lamun anjeun hariwang ngeunaan offending batur. Ngan pastikeun anjeun henteu ngabiasakeun ieu sabab sering ngabatalkeun tiasa ngarusak hubungan bahkan tiasa janten taktik ngahindarkeun anu teu damang pikeun jalma anu kahariwang sosial.[]

9. Jadi panasaran tur buka pikiran

Nalika anjeun ngarasa gugup jeung sadar diri, anjeun mindeng nyangkut dina sirah anjeun nangtoskeun diri, pikahariwangeun, jeung ruminating. Kabiasaan méntal ieu nyerep kana rasa teu aman sareng kahariwang bari ogé ngajaga anjeun kacau.[] Anjeun tiasa ngabalikeun eling diri ku cara museurkeun perhatian sapinuhna ka jalma sanés tinimbang kana diri atanapi pikiran anjeun.

Nurutkeun panalungtikan, jalma anu ngadopsi pola pikir panasaran dilaporkeun ngarasa kurang hariwang, kurang teu aman, sareng langkung tiasa ngaraosan [saur pikiran anjeun] nalika anjeun teras-terasan ngobrol sareng jalma-jalma. ngeunaan jalma séjén. Lebetkeun diri dina paguneman ku cara ngaregepkeun aktip pikeun museurkeun sapinuhna kana naon anu diomongkeun.

10. Nyaho iraha rék ngeureunkeun paguneman

Paguneman anu panjang henteu salawasna hadé, khususna nalika aranjeunna mimiti ngarasa dipaksa. Upami anjeun ngarasa yén jalma sanés hoyong angkat, teu resep, atanapi sigana henteu resep ngobrol, panginten langkung saé pikeun ngeureunkeun paguneman.tina ngagambar eta kaluar.

Aya loba cara pikeun mungkas paguneman tanpa kasar. Anjeun tiasa ngahaturkeun nuhun ka aranjeunna pikeun masihan waktos ngobrol, nyarioskeun ka aranjeunna yén anjeun gaduh tempat, atanapi ngan ukur nyarios yén anjeun bakal pendak sareng aranjeunna sanés waktos. Lamun anjeun leuwih nyaman jeung mungkas paguneman, Anjeun kadang bisa nyieun hiji "kaluar" saméméh hal mimiti ngarasa kagok atawa kapaksa.

Pikiran Final

Ku nanyakeun leuwih patarosan tur jadi hadé dina ngadengekeun sarta ngantosan jalma pikeun ngabales, anjeun masihan aranjeunna kasempetan pikeun mantuan steering paguneman bari nyandak sababaraha tekanan kaluar tina diri. Ku milarian topik anu narik minat, nyingkahan kontrovérsi, sareng nyorong dialog anu langkung jero, paguneman janten langkung gampang sareng langkung pikaresepeun. Lamun bajoang jeung kahariwang sosial, slowing turun, jadi panasaran, sarta nengetan cues sosial ogé bisa mantuan Anjeun jadi leuwih nyaman jeung percaya diri dina situasi sosial.

Rujukan

1. Rogers, C. R., & amp; Farson, R. E. (1957). Dengekeun aktip (kc. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & amp; Taylor, C. T. (2011). Balukar diferensial tina subtipe paripolah kaamanan dina karusuhan kahariwang sosial. Panalungtikan sarta terapi kabiasaan , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & amp; Knapp, M.L. (1999). Hurungkeun-nyokot dina paguneman. Dina L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & amp; M.L. Hecht (Eds.), Pamaca komunikasi nonverbal. Palasik jeungbacaan kontemporer, II ed (pp. 406-414). Prospek Jangkungna, Il: Waveland Pencét, Nyarita
4. Guerra, P. L., & amp; Nelson, S. W. (2009). Anggo ngamimitian paguneman pikeun ngaleungitkeun halangan sareng ngembangkeun hubungan. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & amp; Roberts, J. E. (2006). Hasil afektif dina interaksi deet sareng intim: Peran kahariwang sosial sareng ngarasa panasaran. Journal Panalungtikan Kapribadian , 40 (2), 140-167.