Le vostre conversazioni vi sembrano forzate? Ecco cosa fare

"Al lavoro cerco di avviare conversazioni con le persone, ma mi sembra sempre tutto forzato. È così imbarazzante che temo di incrociare le persone in corridoio o di fare due chiacchiere prima di una riunione. Come posso far sì che le mie conversazioni siano più naturali?".

Quando quasi tutte le conversazioni sembrano forzate, parlare con le persone può essere così scomodo che sembra impossibile incontrare gente, fare amicizia e avere una vita sociale sana. Fortunatamente, ci sono molte semplici strategie che possono aiutare le conversazioni a fluire in modo più fluido e naturale, permettendovi di goderle invece di temerle.

1. Fare domande per far parlare l'interlocutore.

Fare domande è un ottimo modo per spostare l'attenzione su di sé e alleviare la pressione di dover dire la cosa "giusta" o di dover proporre un argomento interessante. Le domande aperte invitano a un maggiore dialogo rispetto a quelle chiuse che possono essere risposte con una sola parola, rendendole versatili per i primi appuntamenti e anche per le conversazioni occasionali con colleghi o amici. Più l'altra persona partecipa alla conversazioneconversazione, meno "forzata" sembrerà.

Per esempio, invece di chiedere "Hai passato un buon fine settimana?", provate a fare una domanda aperta come "Cosa hai fatto durante il fine settimana?". Le domande aperte incoraggiano risposte più lunghe e dettagliate. Poiché dimostrano anche un interesse per l'altra persona, le domande aperte generano anche sentimenti di vicinanza e fiducia.[]

2. Imparare l'arte dell'ascolto attivo

I migliori conversatori non sono solo grandi oratori, ma anche grandi ascoltatori. L'ascolto attivo è un modo per dimostrare il vostro interesse e la vostra comprensione di ciò che qualcuno sta dicendo utilizzando abilità e frasi specifiche. L'ascolto attivo è una tecnica segreta che i terapeuti usano per costruire una forte relazione con i loro clienti ed è un modo molto efficace per far sì che le persone si fidino di voi, vi apprezzino e si aprano a voi.su.[]

L'ascolto attivo comprende quattro abilità:[]

1. Domande aperte: Domande a cui non si può rispondere con una sola parola.

Esempio: "Cosa ne pensi di quella riunione?".

2. Affermazioni: Dichiarazioni che convalidano i sentimenti, i pensieri o le esperienze di qualcuno.

Esempio: "Sembra che vi siate divertiti".

3. Riflessioni: Ripetere parte di ciò che l'altro ha detto per confermarlo.

Esempio: "Solo per conferma, volete cambiare la politica per includere 10 giorni di congedo per malattia, 2 settimane di ferie e 3 giorni di vacanza".

4. Riassunti: Riassumere ciò che l'interlocutore ha detto.

Esempio: "Anche se hai più flessibilità perché lavori da casa, ti sembra di avere meno tempo per te stesso".

3. Pensare ad alta voce

Quando le conversazioni sembrano forzate, potrebbe essere perché si sta modificando e censurando pesantemente ciò che si dice invece di parlare liberamente. Le ricerche dimostrano che questa abitudine mentale può effettivamente peggiorare l'ansia sociale, facendo sentire più sicuri di sé e insicuri.[] Invece di cercare di trovare qualcosa di cui parlare, provate a dire ciò che avete già in mente.

Se state pensando a cosa fare questo fine settimana, ricordando uno spettacolo divertente che avete visto o chiedendovi che tempo farà oggi pomeriggio, ditelo ad alta voce. Pensando ad alta voce, invitate gli altri a conoscervi meglio e forse li farete sentire più a loro agio nell'aprirsi con voi. Pensare ad alta voce a volte può portare a conversazioni interessanti e inaspettate.

4. Parlare lentamente, fare pause e concedere il silenzio.

Le pause e i silenzi sono spunti sociali che segnalano che è il turno dell'altro di parlare. Senza di essi, le conversazioni possono diventare unilaterali.[] Diventando più a proprio agio con il silenzio, le conversazioni si sentono meno forzate. Quando si rallenta e si fa una pausa, si dà all'altro la possibilità di parlare e si aiuta la conversazione a diventare più equilibrata.

Quando vi sentite nervosi, potreste sentire l'impulso di riempire le pause imbarazzanti, ma cercate di non agire in tal senso: aspettate invece qualche istante e vedete come va la conversazione. In questo modo rallentate la conversazione a un ritmo più confortevole, avete il tempo di pensare e lasciate all'altra persona il tempo di parlare.

5. Trovare argomenti che suscitino interesse ed entusiasmo

Di solito non è necessario "costringere" le persone a parlare di ciò che gli piace, quindi cercate di trovare cose interessanti di cui parlare. Potrebbe trattarsi di qualcosa di cui sanno molto, di una relazione importante per loro o di un'attività che amano. Per esempio, chiedere a qualcuno dei suoi figli, delle ultime vacanze, o di quali libri o spettacoli gli piacciono è un ottimo modo per trovare un argomento di cui vogliono parlare.[]

Quando si affronta un argomento che interessa a qualcuno, di solito si può notare il cambiamento del suo linguaggio corporeo: può sorridere, sembrare eccitato, sporgersi in avanti o sembrare desideroso di parlare. È più difficile valutare l'interesse quando le conversazioni avvengono online o via testo, ma risposte più lunghe, punti esclamativi ed emoji possono indicare interesse ed entusiasmo.

6. Andare oltre le chiacchiere

La maggior parte delle chiacchiere rimane all'interno di una zona sicura, con scambi come "Come stai?" e "Bene, e tu?" o "È così bello fuori", seguito da "Sì, lo è!". Le chiacchiere non sono negative, ma possono intrappolarvi nell'avere sempre la stessa breve interazione con le persone. Poiché molte persone usano questi scambi per salutare qualcuno ed essere educati, le chiacchiere non sono il modo per iniziare una conversazione più profonda.

Si può sempre iniziare con una chiacchierata e poi usare un'altra domanda aperta, un'osservazione o un commento per andare un po' più a fondo. Per esempio, se siete al primo appuntamento, iniziate chiedendo da dove vengono o cosa fanno per lavoro, ma poi proseguite con domande più specifiche su cosa gli piace del loro lavoro o cosa gli manca della loro città natale. Facendo le domande giuste, potetespesso si va oltre le chiacchiere e si passa a una conversazione più personale e approfondita.[]

7. Evitare argomenti controversi o sensibili.

Quando si affronta per sbaglio un argomento controverso, delicato o troppo personale, la situazione può diventare tesa e forzata. Religione, politica e persino commenti casuali sull'attualità possono chiudere rapidamente una conversazione. Anche domande innocenti come "Hai figli?" possono offendere chi sta lottando contro l'infertilità, ha avuto un aborto spontaneo o semplicemente ha scelto di non avere figli.bambini.

Fare domande ampie o generiche è una buona tattica perché permette all'interlocutore di scegliere liberamente cosa e quanto condividere. Ad esempio, chiedere "Come va il nuovo lavoro?" o "Hai fatto qualcosa di divertente nel fine settimana?" dà alle persone la possibilità di condividere le cose alle loro condizioni, evitando di metterle a disagio.

8. Lasciarsi prendere in considerazione per la prossima volta

Se vi sentite obbligati a parlare con persone che non vi piacciono o quando non siete dell'umore giusto, le vostre conversazioni sono destinate a sembrare forzate. Ognuno di noi ha dei momenti in cui non ha voglia di parlare o preferisce stare da solo. A meno che non ci sia una necessità impellente di avere una conversazione adesso, è giusto darsi il permesso di fare una pausa quando non si è dell'umore giusto per parlare.

Nella maggior parte dei casi, gli amici, i familiari e persino i colleghi capiranno se non si ha voglia di uscire. Va bene anche inventare una scusa se si teme di offendere qualcuno. Assicuratevi però di non farla diventare un'abitudine, perché le frequenti disdette possono danneggiare le relazioni e possono persino diventare una malsana tattica di evitamento per le persone con ansia sociale.[]

9. Siate curiosi e aperti di mente

Quando ci si sente nervosi e in imbarazzo, spesso si è bloccati nella propria testa a giudicarsi, a preoccuparsi e a rimuginare. Queste abitudini mentali alimentano le insicurezze e l'ansia, oltre a distrarci.[] Si può invertire la coscienza di sé concentrando tutta l'attenzione sull'altra persona piuttosto che su se stessi o sui propri pensieri.

Secondo una ricerca, le persone che hanno adottato una mentalità curiosa hanno dichiarato di sentirsi meno ansiose, meno insicure e più capaci di godersi le conversazioni con le persone.[] Quando vi trovate troppo presi dai vostri pensieri, uscite dalla vostra testa diventando curiosi dell'altra persona. Immergetevi nella conversazione usando l'ascolto attivo per concentrarvi completamente su ciò che stanno dicendo.

10. Sapere quando chiudere la conversazione

Le conversazioni lunghe non sono sempre migliori, soprattutto quando iniziano a sembrare forzate. Se percepite che l'altra persona vuole andarsene, è disinteressata o non sembra in vena di parlare, sarebbe meglio chiudere la conversazione invece di tirarla per le lunghe.

Ci sono molti modi per concludere una conversazione senza essere scortesi: si può ringraziare per aver trovato il tempo di parlare, dire che si deve andare da qualche parte o semplicemente che ci si vedrà un'altra volta. Quando ci si sente più a proprio agio nel concludere una conversazione, a volte si può creare una "via d'uscita" prima che le cose inizino a sembrare imbarazzanti o forzate.

Pensieri finali

Facendo più domande e diventando più bravi ad ascoltare e ad aspettare che le persone rispondano, si dà loro la possibilità di aiutare a guidare la conversazione e si toglie un po' di pressione a se stessi. Trovando argomenti che suscitino interesse, evitino polemiche e incoraggino un dialogo più profondo, le conversazioni diventano più facili e piacevoli. Se si lotta con l'ansia sociale, rallentare, diventarecuriosi, e prestare attenzione agli indizi sociali può anche aiutarvi a diventare più a vostro agio e sicuri di voi stessi nelle situazioni sociali.

Riferimenti

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Ascolto attivo (p. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Effetti differenziali dei sottotipi di comportamento di sicurezza nel disturbo d'ansia sociale. Ricerca e terapia del comportamento , 49 (10), 665-675.
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4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Usare i "conversation starters" per rimuovere le barriere e sviluppare le relazioni. Il professionista dell'apprendimento , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Risultati affettivi nelle interazioni superficiali e intime: ruoli dell'ansia sociale e della curiosità. Giornale di ricerca sulla personalità , 40 (2), 140-167.