Se vam zdi, da so vaši pogovori prisiljeni?

Se vam zdi, da so vaši pogovori prisiljeni?
Matthew Goodman

"V službi poskušam navezati pogovore z ljudmi, vendar se mi vedno zdi, da je to prisiljeno. Tako nerodno, da se bojim srečati ljudi na hodniku ali se pogovarjati pred sestankom. Kako lahko dosežem, da bodo moji pogovori bolj naravni?"

Če se skoraj vsak pogovor zdi prisiljen, je pogovor z ljudmi lahko tako neprijeten, da je nemogoče spoznavati ljudi, sklepati prijateljstva in živeti zdravo družabno življenje. Na srečo obstaja veliko preprostih strategij, s katerimi lahko pogovori potekajo bolj gladko in naravno, tako da v njih lahko uživate, namesto da bi se jih bali.

1. Postavljajte vprašanja, da bi drugo osebo spodbudili k pogovoru

Postavljanje vprašanj je odličen način, da pozornost preusmerite nase in zmanjšate pritisk, da morate povedati "pravo" stvar ali si izmisliti zanimivo temo. Vprašanja odprtega tipa spodbujajo več dialoga kot vprašanja zaprtega tipa, na katera je mogoče odgovoriti z eno besedo, zato so primerna za prve zmenke in celo priložnostne pogovore s sodelavci ali prijatelji.Pogovor bo manj prisiljen.

Namesto vprašanja "Ali si imel dober vikend?" na primer poskusite postaviti odprto vprašanje, kot je "Kaj si počel čez vikend?". Odprta vprašanja spodbujajo daljše in podrobnejše odgovore. Ker kažejo tudi zanimanje za drugo osebo, odprta vprašanja ustvarjajo tudi občutek bližine in zaupanja.[]

2. Obvladajte umetnost aktivnega poslušanja

Najboljši sogovorniki niso le odlični govorci, ampak tudi odlični poslušalci. Aktivno poslušanje je način, kako z uporabo posebnih veščin in fraz pokažete, da vas zanima in razumete, kaj nekdo govori. Aktivno poslušanje je skrivna tehnika, ki jo terapevti uporabljajo za vzpostavljanje trdnega odnosa s svojimi strankami, in je zelo učinkovit način, da vam ljudje zaupajo, vas imajo radi in se vam odprejo.gor.[]

Aktivno poslušanje vključuje štiri veščine:[]

1. Vprašanja odprtega tipa: Vprašanja, na katera ni mogoče odgovoriti z eno besedo.

Primer: "Kaj si mislite o sestanku?"

2. Afirmacije: izjave, ki potrjujejo čustva, misli ali izkušnje druge osebe.

Primer: "Zdi se, da ste se imeli odlično."

3. Razmišljanja: Ponavljanje dela besed, ki jih je povedala druga oseba, da bi jih potrdila.

Primer: "Samo v potrditev - želite spremeniti pravilnik tako, da bo vključeval 10 dni bolniškega dopusta, 2 tedna dopusta in 3 plavajoče praznike."

4. Povzetki: Povezovanje povzetka tega, kar je povedala druga oseba.

Primer: "Čeprav ste zaradi dela od doma bolj prilagodljivi, imate občutek, da imate manj časa zase."

3. Glasno razmišljanje

Če se pogovori zdijo prisiljeni, je to morda zato, ker svoje besede močno urejate in cenzurirate, namesto da bi govorili svobodno. Raziskave kažejo, da lahko ta miselna navada dejansko poslabša socialno anksioznost, saj se zaradi nje počutite bolj nesamozavestno in negotovo.[] Namesto da iščete, o čem bi govorili, poskusite povedati, kar vam že leži na duši.

Če razmišljate o tem, kaj boste počeli ta konec tedna, se spominjate zabavne predstave, ki ste si jo ogledali, ali se sprašujete, kakšno bo vreme danes popoldne, to povejte na glas. Z glasnim razmišljanjem pozovete druge, da vas bolje spoznajo, in morda jim bo celo lažje, če se vam odprejo. Glasno razmišljanje lahko včasih pripelje do zanimivih in nepričakovanih pogovorov.

4. Govorite počasi, naredite premor in pustite tišino.

Premori in tišina so socialni znaki, ki sporočajo, da je na vrsti druga oseba. Brez njih lahko pogovori postanejo enostranski.[] Če se bolje znajdete v tišini, bodo vaši pogovori manj prisiljeni. Ko upočasnite in naredite premor, daste drugi osebi priložnost, da spregovori, in pripomorete k bolj uravnoteženemu pogovoru.

Ko ste nervozni, boste morda želeli zapolniti nerodne premor, vendar se temu uprite. Namesto tega počakajte nekaj trenutkov in opazujte, kako bo potekal pogovor. S tem se pogovor upočasni do bolj udobnega tempa, vi imate čas za razmislek, druga oseba pa ima čas, da spregovori.

5. Poiščite teme, ki vzbujajo zanimanje in navdušenje

Ljudem običajno ni treba "siliti", da govorijo o stvareh, ki so jim všeč, zato poskusite poiskati zanimive stvari, o katerih bi se lahko pogovarjali. To je lahko nekaj, o čemer veliko vedo, odnos, ki jim je pomemben, ali dejavnost, v kateri uživajo. Če na primer nekoga vprašate o njegovih otrocih, zadnjih počitnicah ali o tem, katere knjige ali oddaje so mu všeč, lahko poiščete temo, o kateri se želi pogovarjati.[]

Ko se dotaknete teme, ki nekoga zanima, lahko običajno opazite spremembo njegove telesne govorice. Lahko se nasmehne, je videti navdušen, se nagne naprej ali se zdi, da želi govoriti. Pri pogovorih prek spleta ali besedila je težje oceniti zanimanje, vendar lahko daljši odgovori, vzkliki in emojiji kažejo na zanimanje in navdušenje.

6. Presežite okvirne pogovore

Večina drobnih pogovorov se zadržuje v varnem območju z izmenjavami, kot so: "Kako si?" in "Dobro, in ti?" ali "Zunaj je tako lepo," ki ji sledi: "Da, je!". Drobni pogovori niso slabi, vendar vas lahko ujamejo v past, da z ljudmi vedno znova vzpostavite enako kratko interakcijo. Ker veliko ljudi uporablja te izmenjave za pozdrav in vljudnost, drobni pogovori niso način za začetek poglobljenega pogovora.

Vedno lahko začnete s pogovorom, nato pa z drugim odprtim vprašanjem, opazko ali komentarjem stopite nekoliko globlje. Če ste na primer na prvem zmenku, ga najprej vprašajte, od kod prihaja ali kaj dela v službi, nato pa nadaljujte s konkretnejšimi vprašanji o tem, kaj mu je všeč na njegovem delovnem mestu ali kaj pogreša v domačem mestu. S postavljanjem pravih vprašanj lahkopogosto preidejo od bežnega pogovora k bolj osebnemu in poglobljenemu pogovoru.[]

7. Izogibajte se spornim ali občutljivim temam

Ko po naključju odprete kontroverzno, občutljivo ali preveč osebno temo, se lahko stvari začnejo zditi napete in prisiljene. Religija, politika in celo priložnostne pripombe o aktualnih dogodkih lahko hitro prekinejo pogovor. Celo nedolžna vprašanja, kot je: "Imate otroke?", lahko užalijo nekoga, ki se morda spopada z neplodnostjo, je doživel splav ali se je preprosto odločil, da ne bo imel otrok.otroci.

Postavljanje splošnih vprašanj je dobra taktika, saj drugi osebi omogoča, da svobodno izbere, kaj in koliko bo delila. Na primer z vprašanjem: "Kako gre v novi službi?" ali "Ali si čez vikend počel kaj zabavnega?" damo osebi možnost, da deli stvari po lastnih željah, hkrati pa se izognemo neprijetnostim, ki bi jih utegnile povzročiti.

8. Dovolite si, da vas čaka dežurstvo

Če se boste počutili dolžne pogovarjati se z ljudmi, ki jih ne marate ali ko niste razpoloženi, bodo vaši pogovori zagotovo prisiljeni. Vsakdo ima trenutke, ko mu ni do pogovora ali bi bil raje sam. Če pogovor ni nujno potreben takoj, si lahko dovolite, da se v času, ko niste razpoloženi za pogovor, odklopite.

Prijatelji, družina in celo sodelavci bodo večinoma razumeli, če vam ni do druženja. Če vas skrbi, da bi koga užalili, si lahko celo izmislite izgovor. Pazite le, da vam to ne bo prešlo v navado, saj lahko pogoste odpovedi srečanj škodijo odnosom in lahko postanejo celo nezdrava taktika izogibanja za ljudi s socialno anksioznostjo.[]

9. Bodite radovedni in odprti

Ko ste nervozni in nesamozavestni, ste pogosto zataknjeni v svoji glavi, kjer se ocenjujete, skrbite in premišljujete. Te miselne navade krepijo negotovost in tesnobo, hkrati pa vas raztresajo.[] Samozavest lahko spremenite tako, da se v celoti osredotočite na drugo osebo in ne nase ali na svoje misli.

Glede na raziskave so ljudje, ki so se odločili za radovedno miselnost, poročali, da so manj zaskrbljeni, manj negotovi in bolj uživajo v pogovorih z ljudmi.[] Ko se preveč zapletate v svoje misli, izstopite iz svoje glave in se začnite zanimati za drugo osebo. Potopite se v pogovor z aktivnim poslušanjem in se popolnoma osredotočite na to, kar vam govori.

10. Vedeti, kdaj končati pogovor

Dolgi pogovori niso vedno boljši, zlasti če se začnejo zdeti prisiljeni. Če čutite, da želi druga oseba oditi, da je nezainteresirana ali da ni razpoložena za pogovor, je morda bolje, da končate pogovor, namesto da ga vlečete.

Pogovor lahko končate na več načinov, ne da bi bili nesramni. Lahko se zahvalite, da ste si vzeli čas za pogovor, poveste, da morate nekam priti, ali pa rečete, da se boste dobili kdaj drugič. Ko se bolje znajdete pri zaključevanju pogovora, lahko včasih pripravite izhod, preden vam postane nerodno ali prisiljeno.

Poglej tudi: 163 zabavnih vprašanj, ki jih lahko zastavite prijateljem, ko vam je dolgčas

Končne misli

Če postavljate več vprašanj, bolje poslušate in čakate, da se ljudje odzovejo, jim omogočite, da pomagajo voditi pogovor, hkrati pa se razbremenite. Z iskanjem tem, ki vzbujajo zanimanje, se izogibajo polemikam in spodbujajo globlji dialog, postanejo pogovori lažji in prijetnejši. Če imate težave s socialno anksioznostjo, upočasnite pogovor, postaniteradovedni in pozorni na družbene namige lahko tudi pripomorete k večjemu udobju in samozavesti v družabnih situacijah.

Poglej tudi: Družabne težave žensk v dvajsetih in tridesetih letih

Reference

  1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktivno poslušanje (str. 84). Chicago, IL.
  2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differential effects of safety behaviour subtypes in social anxiety disorder. Raziskovanje in terapija vedenja , 49 (10), 665-675.
  3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Classic and contemporary readings, II. izdaja (str. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
  4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Učeči se strokovnjak , 30 (1), 65.
  5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affective outcomes in superficial and intimate interactions: Roles of social anxiety and curiosity. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.