Tartalomjegyzék
"Próbálok beszélgetést kezdeményezni az emberekkel a munkahelyemen, de mindig erőltetettnek érzem. Annyira kínos, hogy rettegek attól, hogy összefutok valakivel a folyosón, vagy hogy egy megbeszélés előtt csevegjek. Hogyan tudnám természetesebbé tenni a beszélgetéseimet?"
Ha szinte minden beszélgetés erőltetettnek tűnik, az emberekkel való beszélgetés olyan kellemetlen lehet, hogy lehetetlennek érzi az ismerkedést, a barátkozást és az egészséges társadalmi életet. Szerencsére számos egyszerű stratégia létezik, amelyek segíthetnek abban, hogy a beszélgetések gördülékenyebben és természetesebben folyjanak, és így ahelyett, hogy rettegne tőlük, élvezni tudja őket.
1. Tegyen fel kérdéseket, hogy a másik személyt szóra bírja.
A kérdések feltevése remek módja annak, hogy elterelje a figyelmet magáról, és enyhítse a nyomást, hogy a "helyes" dolgot mondja vagy érdekes témával álljon elő. A nyitott kérdések több párbeszédre invitálnak, mint a zárt végűek, amelyekre egy szóval lehet válaszolni, így sokoldalúvá teszik őket az első randevúkon, de akár a munkatársakkal vagy barátokkal folytatott alkalmi beszélgetéseken is. Minél inkább részt vesz a másik személy a beszélgetésben, annál inkább meg kell értenie a kérdéseket.beszélgetés, annál kevésbé fogjuk "erőltetettnek" érezni.
Például ahelyett, hogy azt kérdezné: "Jól telt a hétvégéd?", próbáljon meg nyílt végű kérdést feltenni, például: "Mit csináltál a hétvégén?" A nyílt kérdések hosszabb, részletesebb válaszokat ösztönöznek. Mivel a másik személy iránti érdeklődést is mutatják, a nyílt végű kérdések a közelség és a bizalom érzését is keltik.[].
2. Az aktív hallgatás művészetének elsajátítása
A legjobb beszélgetőpartnerek nem csak nagyszerű beszélők, hanem nagyszerű hallgatók is. Az aktív hallgatás egy módja annak, hogy bizonyos készségek és kifejezések használatával bizonyítsuk érdeklődésünket és megértésünket azzal kapcsolatban, amit valaki mond. Az aktív hallgatás egy titkos technika, amelyet a terapeuták arra használnak, hogy erős kapcsolatot építsenek ki a klienseikkel, és rendkívül hatékony módja annak, hogy az emberek megbízzanak benned, kedveljenek és megnyíljanak neked.fel.[]
Az aktív hallgatás négy készséget foglal magában:[]
1. Nyitott kérdések: Olyan kérdések, amelyekre nem lehet egy szóval válaszolni.
Lásd még: Hogyan legyünk pozitívabbak (amikor az élet nem úgy megy, ahogy szeretnénk)Példa: "Mit gondoltál arról a találkozóról?"
2. Megerősítések: Olyan kijelentések, amelyek valakinek az érzéseit, gondolatait vagy tapasztalatait érvényesítik.
Példa: "Úgy hangzik, mintha jól érezted volna magad".
3. Gondolatok: A másik személy által elmondottak egy részének megismétlése, hogy megerősítse azt.
Példa: "Csak megerősítésképpen - a szabályzatot úgy szeretné módosítani, hogy az 10 nap betegszabadságot, 2 hét szabadságot és 3 mozgó ünnepnapot tartalmazzon."
4. Összefoglalók: Összefoglalja a másik fél által elmondottakat.
Példa: "Annak ellenére, hogy rugalmasabb vagy, mert otthonról dolgozol, úgy érzed, hogy kevesebb időd van magadra."
3. Gondolkozz hangosan
Ha a beszélgetéseket erőltetettnek érzed, az azért lehet, mert ahelyett, hogy szabadon beszélnél, erősen szerkeszted és cenzúrázod a mondanivalódat. Kutatások szerint ez a mentális szokás valójában ronthatja a szociális szorongást, mivel még inkább öntudatlannak és bizonytalannak érzed magad.[] Ahelyett, hogy megpróbálnál találni valamit, amiről beszélhetnél, próbáld meg elmondani, ami már a fejedben van.
Ha azon gondolkodsz, hogy mit csinálj a hétvégén, eszedbe jut egy vicces műsor, amit láttál, vagy azon tűnődsz, milyen lesz az időjárás ma délután, mondd ki hangosan. A hangos gondolkodással meghívsz másokat, hogy jobban megismerjenek, és talán még azt is elérheted, hogy könnyebben megnyíljanak előtted. A hangos gondolkodás néha érdekes és váratlan beszélgetésekhez vezethet.
4. Beszéljen lassan, tartson szünetet, és hagyjon csendet.
A szünetek és a csend olyan társas jelzések, amelyek jelzik, hogy a másik személyen van a sor, hogy beszéljen. Ezek nélkül a beszélgetések egyoldalúvá válhatnak.[] Ha jobban megbarátkozol a csenddel, a beszélgetés kevésbé lesz erőltetett. Amikor lelassítasz és szünetet tartasz, esélyt adsz a másik személynek, hogy beszéljen, és segítesz a beszélgetés kiegyensúlyozottabbá válásában.
Ha idegesnek érzi magát, késztetést érezhet arra, hogy kitöltse a kínos szüneteket, de próbáljon meg ellenállni ennek. Ehelyett várjon néhány pillanatot, és nézze meg, merre halad a beszélgetés. Ez lelassítja a beszélgetést egy kényelmesebb tempóra, időt ad Önnek a gondolkodásra, és időt ad a másik félnek, hogy beszéljen.
5. Keressen olyan témákat, amelyek érdeklődést és lelkesedést váltanak ki.
Általában nem kell "kényszeríteni" az embereket, hogy olyan dolgokról beszéljenek, amiket szeretnek, ezért próbáljon meg érdekes dolgokat találni, amikről beszélgethetnek. Ez lehet valami, amiről sokat tudnak, egy számukra fontos kapcsolat, vagy egy tevékenység, amit élveznek. Ha például megkérdez valakit a gyerekeiről, a legutóbbi nyaralásáról, vagy arról, hogy milyen könyveket vagy sorozatokat szeret, az remek módja annak, hogy olyan témát találjon, amiről beszélgetni szeretne.[]
Ha olyan témára bukkansz, ami valakit érdekel, általában láthatod, hogy megváltozik a testbeszéde. Lehet, hogy mosolyog, izgatottnak tűnik, előrehajol, vagy úgy tűnik, alig várja, hogy beszéljen. Online vagy szöveges beszélgetéseknél nehezebb felmérni az érdeklődést, de a hosszabb válaszok, felkiáltójelek és emojik jelezhetik az érdeklődést és a lelkesedést.
6. Túl a csevegésen
A legtöbb small talk egy biztonságos zónán belül marad, olyan szóváltásokkal, mint a "Hogy vagy?" és a "Jól, és te?", vagy a "Olyan szép van odakint", amit a "Igen, az!" követ. A small talk nem rossz, de csapdába ejthet, hogy újra és újra ugyanazt a rövid interakciót folytassuk az emberekkel. Mivel sokan ezeket a szóváltásokat arra használják, hogy üdvözöljenek valakit és udvariasak legyenek, a small talk nem a mélyebb beszélgetés megkezdésének módja.
Mindig kezdhetsz egy kis csevegéssel, majd egy másik nyitott kérdéssel, megfigyeléssel vagy megjegyzéssel elmélyülhetsz egy kicsit. Például, ha első randin vagy, kezdd azzal, hogy megkérdezed, honnan jöttek, vagy mit dolgoznak, de aztán folytasd konkrétabb kérdésekkel, hogy mit szeretnek a munkájukban, vagy mit hiányolnak a szülővárosukból. A megfelelő kérdésekkel, akkorgyakran túlmutatnak a csevegésen egy személyesebb, mélyrehatóbb beszélgetés felé.[]
7. Kerülje az ellentmondásos vagy érzékeny témákat.
Ha véletlenül egy vitatott, érzékeny vagy túl személyes témát vetünk fel, a dolgok feszültnek és erőltetettnek tűnhetnek. A vallás, a politika, vagy akár az aktuális eseményekre vonatkozó alkalmi megjegyzések is gyorsan leállíthatják a beszélgetést. Még az olyan ártatlan kérdések is, mint "Van gyereke?", sérthetnek valakit, aki esetleg meddőséggel küzd, elvetélt, vagy egyszerűen csak úgy döntött, hogy nem vállal gyereket.gyerekek.
Az általános vagy általános kérdések feltevése azért jó taktika, mert lehetővé teszi a másik számára, hogy szabadon döntsön arról, hogy mit és mennyit oszt meg. Például a "Hogy megy az új munka?" vagy a "Csináltál valami jót a hétvégén?" kérdés lehetőséget ad arra, hogy az emberek a saját feltételeik szerint osszák meg a dolgokat, miközben elkerülhető, hogy kényelmetlenül érezzék magukat.
8. Engedd meg magadnak, hogy elmaradjon az esőnap
Ha úgy érzed, hogy kötelességed beszélgetni olyan emberekkel, akiket nem kedvelsz, vagy akikhez nincs kedved, akkor a beszélgetéseid kényszerűnek fognak tűnni. Mindenkinek vannak olyan időszakai, amikor nincs kedve beszélgetni, vagy amikor inkább egyedül szeretne lenni. Hacsak nem sürgős a beszélgetés, akkor nyugodtan adj magadnak engedélyt arra, hogy ha nincs kedved beszélgetni, akkor elhalaszd a beszélgetést.
A legtöbbször a barátok, a család, sőt a munkatársak is megértik, ha nincs kedved együtt lógni. Még az is rendben van, ha kitalálsz egy kifogást, ha aggódsz, hogy megbántasz valakit. Csak győződj meg róla, hogy nem teszed ezt szokássá, mert a gyakori lemondások károsíthatják a kapcsolatokat, és akár egészségtelen kerülési taktikává is válhatnak a szociális szorongással küzdő emberek számára.[]
9. Légy kíváncsi és nyitott
Amikor idegesnek és öntudatosnak érzed magad, gyakran megrekedsz a fejedben, ítélkezel magad felett, aggódsz és töprengsz. Ezek a mentális szokások táplálják a bizonytalanságot és a szorongást, miközben elterelik a figyelmedet.[] Az öntudatosságot megfordíthatod, ha teljes figyelmedet a másik személyre összpontosítod, nem pedig magadra vagy a gondolataidra.
Egy kutatás szerint azok az emberek, akik elfogadták a kíváncsi gondolkodásmódot, arról számoltak be, hogy kevésbé szoronganak, kevésbé bizonytalanok, és jobban tudják élvezni a beszélgetéseket az emberekkel.[] Amikor azon kapod magad, hogy túlságosan elmerülsz a gondolataidban, lépj ki a fejedből azzal, hogy kíváncsivá válsz a másik emberre. Merülj el a beszélgetésben az aktív hallgatás segítségével, hogy teljesen arra koncentrálj, amit mondanak.
10. Tudja, mikor kell befejezni a beszélgetést
A hosszú beszélgetések nem mindig jobbak, különösen, ha erőltetettnek tűnnek. Ha úgy érzi, hogy a másik fél távozni akar, érdektelen, vagy nem úgy tűnik, hogy beszélgetni szeretne, akkor a legjobb, ha befejezi a beszélgetést, ahelyett, hogy elhúzza.
Lásd még: 10 ok, amiért az emberek hencegnek (és 10 módja, hogy kezeljük ezt)Sokféleképpen befejezhetsz egy beszélgetést anélkül, hogy udvariatlan lennél. Megköszönheted, hogy időt szakítottál a beszélgetésre, megmondhatod, hogy valahol máshol kell lenned, vagy egyszerűen csak azt mondhatod, hogy majd máskor találkozunk. Ha egyre kényelmesebben tudod befejezni a beszélgetést, néha tudsz egy "kiutat" teremteni, mielőtt a dolgok kínosnak vagy erőltetettnek kezdenének tűnni.
Végső gondolatok
Azzal, hogy több kérdést teszel fel, jobban figyelsz és megvárod, hogy az emberek válaszoljanak, esélyt adsz nekik, hogy segítsenek irányítani a beszélgetést, miközben leveszel magadról egy kis terhet. Ha olyan témákat találsz, amelyek felkeltik az érdeklődést, elkerülöd a vitákat és mélyebb párbeszédre ösztönöznek, a beszélgetések könnyebbé és élvezetesebbé válnak. Ha szociális szorongással küzdesz, lassíts, válja kíváncsiság, és a szociális jelzésekre való odafigyelés is segíthet abban, hogy kényelmesebben és magabiztosabban viselkedjen társas helyzetekben.
Hivatkozások
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktív hallgatás (84. o.). Chicago, IL.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). A biztonsági viselkedés altípusainak differenciált hatásai a szociális szorongásos zavarban. Viselkedéskutatás és terápia , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), A nonverbális kommunikáció olvasmánya. Klasszikus és kortárs olvasmányok, II. kiadás. (pp. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Használjon beszélgetésindítókat az akadályok elhárítására és a kapcsolatok fejlesztésére. A tanuló szakember , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affektív eredmények felszínes és intim interakciókban: A szociális szorongás és a kíváncsiság szerepe. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.
