Tuntuuko keskustelusi pakotetulta? Näin toimitaan?

"Yritän herättää keskustelua ihmisten kanssa töissä, mutta se tuntuu aina pakotetulta. Se on niin kiusallista, että pelkään törmätä ihmisiin käytävällä tai jutustella ennen kokousta. Miten voin saada keskustelut tuntumaan luonnollisemmilta?"

Kun lähes jokainen keskustelu tuntuu pakotetulta, ihmisten kanssa puhuminen voi olla niin epämukavaa, että tuntuu mahdottomalta tavata ihmisiä, saada ystäviä ja elää tervettä sosiaalista elämää. Onneksi on monia yksinkertaisia strategioita, jotka voivat auttaa keskustelua sujuvammaksi ja luonnollisemmaksi, jolloin voit nauttia siitä pelkäämisen sijaan.

1. Esitä kysymyksiä saadaksesi toisen henkilön puhumaan.

Kysymysten esittäminen on hyvä tapa siirtää huomio pois itsestäsi ja vähentää painetta sanoa "oikea" asia tai keksiä mielenkiintoinen aihe. Avoimet kysymykset kutsuvat enemmän vuoropuhelua kuin suljetut kysymykset, joihin voi vastata yhdellä sanalla, joten ne ovat monipuolisia ensimmäisillä treffeillä ja jopa satunnaisissa keskusteluissa työtovereiden tai ystävien kanssa. Mitä enemmän toinen henkilö osallistuu keskusteluun, sitä enemmän hän osallistuu.keskustelu, sitä vähemmän se tuntuu "pakotetulta".

Esimerkiksi sen sijaan, että kysyisit: "Oliko sinulla hyvä viikonloppu?", yritä kysyä avoin kysymys, kuten: "Mitä teit viikonloppuna?" Avoimet kysymykset rohkaisevat pidempiin ja yksityiskohtaisempiin vastauksiin. Koska avoimet kysymykset osoittavat myös kiinnostusta toista kohtaan, ne luovat myös läheisyyden ja luottamuksen tunteita[].

2. Hallitse aktiivisen kuuntelemisen taito

Parhaat keskustelijat eivät ole vain loistavia puhujia, vaan myös loistavia kuuntelijoita. Aktiivinen kuuntelu on tapa osoittaa kiinnostuksesi ja ymmärryksesi siitä, mitä joku sanoo, käyttämällä erityisiä taitoja ja lauseita. Aktiivinen kuuntelu on salainen tekniikka, jota terapeutit käyttävät rakentaakseen vahvan suhteen asiakkaisiinsa, ja se on erittäin tehokas tapa saada ihmiset luottamaan sinuun, pitämään sinusta ja avautumaan sinulle.ylös.[]

Aktiiviseen kuuntelemiseen kuuluu neljä taitoa:[]

1. Avoimet kysymykset: Kysymyksiä, joihin ei voi vastata yhdellä sanalla.

Esimerkki: "Mitä mieltä olit siitä kokouksesta?"

2. Affirmaatiot: Lausunnot, jotka vahvistavat jonkun tunteita, ajatuksia tai kokemuksia.

Esimerkki: "Kuulostaa siltä, että teillä oli hauskaa."

3. Pohdintoja: Toistetaan osa siitä, mitä toinen henkilö sanoi, sen vahvistamiseksi.

Esimerkki: "Vahvistaakseni - haluatte muuttaa käytäntöä siten, että se sisältää 10 sairauslomapäivää, 2 viikkoa lomapäiviä ja 3 liukuvaa vapaapäivää."

4. Tiivistelmät: Yhteenveto siitä, mitä toinen henkilö sanoi.

Esimerkki: "Vaikka sinulla on enemmän joustavuutta, koska teet töitä kotoa käsin, sinusta tuntuu, että sinulla on vähemmän aikaa itsellesi."

3. Ajattele ääneen

Kun keskustelut tuntuvat pakotetuilta, se voi johtua siitä, että muokkaat ja sensuroit voimakkaasti sanojasi sen sijaan, että puhuisit vapaasti. Tutkimukset osoittavat, että tämä henkinen tapa voi itse asiassa pahentaa sosiaalista ahdistuneisuutta, sillä se saa sinut tuntemaan itsetietoisuutta ja epävarmuutta.[] Sen sijaan, että yrität keksiä jotakin puhuttavaa, yritä sanoa se, mikä sinulla on jo mielessäsi.

Jos mietit, mitä tekisit viikonloppuna, muistelet jotain hauskaa ohjelmaa tai mietit, millainen sää on tänään iltapäivällä, sano se ääneen. Kun ajattelet ääneen, kutsut muita tutustumaan sinuun paremmin ja saatat jopa saada heidät avautumaan sinulle helpommin. Ääneen ajatteleminen voi joskus johtaa mielenkiintoisiin ja odottamattomiin keskusteluihin.

4. Puhu hitaasti, pidä taukoja ja salli hiljaisuus.

Tauot ja hiljaisuus ovat sosiaalisia merkkejä, jotka viestittävät, että on toisen henkilön vuoro puhua. Ilman niitä keskusteluista voi tulla yksipuolisia.[] Kun opit suhtautumaan hiljaisuuteen paremmin, keskustelusi ei tunnu niin väkinäiseltä. Kun hidastat tahtia ja pidät tauon, annat toiselle henkilölle mahdollisuuden puhua ja autat keskustelua tasapainottumaan.

Kun olet hermostunut, saatat tuntea tarvetta täyttää kiusalliset tauot, mutta yritä olla toimimatta sen mukaan. Odota sen sijaan hetki ja katso, mihin keskustelu johtaa. Tämä hidastaa keskustelua mukavampaan tahtiin, antaa sinulle aikaa ajatella ja antaa toiselle aikaa puhua.

5. Etsi aiheita, jotka herättävät kiinnostusta ja innostusta.

Ihmisiä ei yleensä tarvitse "pakottaa" puhumaan asioista, joista he pitävät, joten yritä löytää mielenkiintoisia asioita, joista he voivat puhua. Tämä voi olla jokin asia, josta he tietävät paljon, heille tärkeä ihmissuhde tai toiminta, josta he nauttivat. Esimerkiksi kysymällä joltakulta hänen lapsistaan, viimeisimmästä lomastaan tai siitä, mistä kirjoista tai sarjoista hän pitää, voit löytää hyvän tavan löytää aiheen, josta hän haluaa puhua.[]

Kun törmäät aiheeseen, josta joku on kiinnostunut, voit yleensä nähdä hänen kehonkielensä muuttuvan. Hän saattaa hymyillä, näyttää innostuneelta, nojata eteenpäin tai vaikuttaa innokkaalta puhumaan. Kiinnostusta on vaikeampi mitata, kun keskustelut käydään verkossa tai tekstiviestillä, mutta pidemmät vastaukset, huutomerkit ja hymiöt voivat osoittaa kiinnostusta ja innostusta.

6. Mene small talkia pidemmälle

Suurin osa small talkista pysyttelee turvavyöhykkeellä, jossa vaihdetaan sanoja, kuten "Mitä kuuluu?" ja "Hyvää, entä sinulle?" tai "Ulkona on niin mukavaa", jota seuraa "Niin on!". Small talk ei ole pahasta, mutta se voi saada sinut ansaan, jossa olet samassa lyhyessä vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa yhä uudelleen ja uudelleen. Koska monet ihmiset käyttävät näitä sananvaihtoja tervehtiäkseen jotakuta ja ollakseen kohteliaita, small talk ei ole tapa aloittaa syvällisempi keskustelu.

Voit aina aloittaa small talkilla ja mennä sitten toisen avoimen kysymyksen, havainnon tai kommentin avulla hieman syvemmälle. Jos olet esimerkiksi ensitreffeillä, aloita kysymällä, mistä hän on kotoisin tai mitä hän tekee töissä, mutta jatka sitten tarkemmilla kysymyksillä siitä, mistä hän pitää työssään tai mitä hän kaipaa kotikaupungissaan. Kyselemällä oikeanlaisia kysymyksiä, voitsiirtyvät usein small talkista henkilökohtaisempaan, syvällisempään keskusteluun.[]

7. Vältä kiistanalaisia tai arkaluonteisia aiheita.

Kun otat vahingossa esille aiheen, joka on kiistanalainen, arkaluonteinen tai liian henkilökohtainen, asiat voivat alkaa tuntua jännittyneiltä ja pakotetuilta. Uskonto, politiikka ja jopa satunnaiset kommentit ajankohtaisista tapahtumista voivat nopeasti lopettaa keskustelun. Jopa viattomat kysymykset, kuten "Onko sinulla lapsia?", voivat loukata jotakuta, joka saattaa kamppailla lapsettomuuden kanssa, joka on kokenut keskenmenon tai joka on yksinkertaisesti päättänyt olla hankkimatta lapsia.lapset.

Laajojen tai yleisten kysymysten esittäminen on hyvä taktiikka, koska se antaa toiselle mahdollisuuden valita vapaasti, mitä ja kuinka paljon hän kertoo. Esimerkiksi kysymällä "Miten uusi työ sujuu?" tai "Teitkö jotain hauskaa viikonloppuna?" annetaan ihmiselle mahdollisuus kertoa asioista omilla ehdoillaan ja samalla vältetään epämukavaksi tekeminen.

8. Anna itsesi ottaa sateenvarjo

Jos tunnet, että sinun on pakko puhua ihmisille, joista et pidä tai joiden kanssa et ole sillä tuulella, keskustelusi tuntuvat väkisin pakotetuilta. Jokaisella on aikoja, jolloin ei huvita puhua tai jolloin haluaisi mieluummin olla yksin. Ellei keskustelua ole pakottava tarve käydä juuri nyt, voit antaa itsellesi luvan pitää taukoa, kun et ole sillä tuulella, että haluaisit puhua.

Useimmiten ystävät, perhe ja jopa työtoverit ymmärtävät, jos sinua ei huvita hengailla. On jopa ok keksiä tekosyy, jos pelkäät loukkaavasi jotakuta. Varmista vain, ettet tee tästä tapaa, koska usein tapahtuva peruuttaminen voi vahingoittaa ihmissuhteita ja siitä voi tulla jopa epäterve välttelytaktiikka sosiaalisesta ahdistuksesta kärsiville ihmisille.[]

9. Ole utelias ja ennakkoluuloton.

Kun tunnet itsesi hermostuneeksi ja itsetietoiseksi, olet usein juuttunut päähäsi tuomitsemaan itseäsi, murehtimaan ja miettimään. Nämä henkiset tavat ruokkivat epävarmuutta ja ahdistusta ja pitävät sinut samalla hajamielisenä.[] Voit kääntää itsetietoisuuden päinvastaiseksi keskittämällä täyden huomiosi toiseen ihmiseen itsesi tai ajatustesi sijaan.

Tutkimusten mukaan ihmiset, jotka omaksuivat uteliaan ajattelutavan, kokivat olevansa vähemmän ahdistuneita, vähemmän epävarmoja ja kykenivät paremmin nauttimaan keskusteluista ihmisten kanssa.[] Kun huomaat olevasi liikaa ajatuksissasi, irrottaudu ajatuksistasi muuttumalla uteliaaksi toista ihmistä kohtaan. Uppoudu keskusteluun aktiivisen kuuntelun avulla keskittymällä täysin siihen, mitä toinen henkilö sanoo.

10. Tiedä, milloin lopettaa keskustelu

Pitkät keskustelut eivät aina ole parempia, varsinkaan jos ne alkavat tuntua pakotetuilta. Jos aistit, että toinen haluaa lähteä, ei ole kiinnostunut tai ei vaikuta siltä, että häntä huvittaisi keskustella, voi olla parasta lopettaa keskustelu sen sijaan, että se pitkittyy.

Keskustelun voi lopettaa monella tavalla olematta epäkohtelias. Voit kiittää häntä siitä, että hänellä oli aikaa jutella, kertoa, että sinulla on kiire jonnekin, tai sanoa, että tapaat hänet joskus toiste. Kun keskustelun lopettaminen sujuu paremmin, voit toisinaan luoda itsellesi mahdollisuuden lopettaa keskustelu, ennen kuin se alkaa tuntua kiusalliselta tai pakotetulta.

Lopulliset ajatukset

Kun kysyt enemmän kysymyksiä, kuuntelet paremmin ja odotat, että ihmiset vastaavat, annat heille mahdollisuuden ohjata keskustelua ja samalla vähennät paineita itseltäsi. Kun löydät aiheita, jotka herättävät kiinnostusta, välttävät kiistoja ja rohkaisevat syvempään vuoropuheluun, keskusteluista tulee helpompia ja miellyttävämpiä. Jos kamppailet sosiaalisen ahdistuksen kanssa, hidastamalla, muuttumallauteliaisuus ja sosiaalisten vihjeiden huomioiminen voivat myös auttaa sinua tuntemaan olosi mukavammaksi ja itsevarmemmaksi sosiaalisissa tilanteissa.

Viitteet

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktiivinen kuuntelu (s. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Turvallisuuskäyttäytymisen alatyyppien erilaiset vaikutukset sosiaalisessa ahdistuneisuushäiriössä. Käyttäytymisen tutkimus ja terapia , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Klassista ja nykyaikaista lukemista, II painos. (s. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Käytä keskustelun aloituksia esteiden poistamiseksi ja suhteiden kehittämiseksi. Oppiva ammattilainen , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affektiiviset tulokset pinnallisissa ja intiimeissä vuorovaikutustilanteissa: sosiaalisen ahdistuksen ja uteliaisuuden roolit. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.