Ձեր զրույցները պարտադրվա՞ծ են զգում: Ահա թե ինչ անել

«Աշխատավայրում ես փորձում եմ մարդկանց հետ խոսակցություններ հրահրել, բայց դա միշտ ինձ ստիպում է: Դա այնքան անհարմար է, որ ես վախենում եմ միջանցքում մարդկանց բախվելուց կամ հանդիպումից առաջ փոքր-ինչ խոսակցություններ անելուց: Ինչպե՞ս կարող եմ իմ խոսակցություններն ավելի բնական դարձնել»:

Երբ գրեթե յուրաքանչյուր խոսակցություն հարկադրված է թվում, մարդկանց հետ խոսելը կարող է այնքան անհարմար լինել, որ անհնար է թվում մարդկանց հանդիպել, ընկերներ ձեռք բերել և առողջ սոցիալական կյանք ունենալ: Բարեբախտաբար, կան շատ պարզ ռազմավարություններ, որոնք կարող են օգնել, որ խոսակցություններն ավելի հարթ և բնական հունով ընթանան, ինչը թույլ է տալիս ձեզ հաճույք ստանալ դրանցից վախենալու փոխարեն:

1: Հարցեր տվեք, որպեսզի դիմացինին խոսի

Հարցեր տալը հիանալի միջոց է ուշադրությունը ձեր վրա շեղելու և «ճիշտ» ասելու կամ հետաքրքիր թեմա առաջ քաշելու ճնշումը մեղմելու համար: Բաց հարցերն ավելի շատ երկխոսություն են հրավիրում, քան փակ հարցերը, որոնց կարելի է պատասխանել մեկ բառով, դարձնելով դրանք բազմակողմանի առաջին ժամադրության և նույնիսկ պատահական զրույցների համար գործընկերների կամ ընկերների հետ: Որքան շատ դիմացինը մասնակցի զրույցին, այնքան քիչ «ստիպված» կզգա:

Օրինակ՝ «Լավ հանգստյան օրեր անցկացրե՞լ եք» հարցնելու փոխարեն, փորձեք տալ բաց հարց, ինչպիսին է՝ «Ի՞նչ արեցիք հանգստյան օրերին»: Բաց հարցերը խրախուսում են ավելի երկար, ավելի մանրամասն պատասխաններ: Քանի որ նրանք նաև հետաքրքրություն են ցուցաբերում դիմացինի նկատմամբ, բաց հարցերը նաև մտերմության զգացում են առաջացնում ևվստահություն։[]

2. Վարպետեք ակտիվ լսելու արվեստին

Լավագույն զրուցակիցները ոչ միայն հիանալի խոսնակներ են, այլև հիանալի ունկնդիրներ: Ակտիվ լսելը միջոց է ցույց տալու ձեր հետաքրքրությունը և ինչ-որ մեկի ասածի ըմբռնումը` օգտագործելով հատուկ հմտություններ և արտահայտություններ: Ակտիվ լսելը գաղտնի տեխնիկա է, որն օգտագործում են թերապևտներն իրենց հաճախորդների հետ ամուր հարաբերություններ հաստատելու համար և շատ արդյունավետ միջոց է մարդկանց ստիպելու, որ վստահեն քեզ, ինչպես դու, և բացվեն:[]

Ակտիվ լսելը ներառում է չորս հմտություններ.[]

1: Բաց հարցեր. Հարցեր, որոնց հնարավոր չէ պատասխանել մեկ բառով:

Օրինակ՝ «Ի՞նչ էիք մտածում այդ հանդիպման մասին»:

2. Հաստատումներ. Հայտարարություններ, որոնք հաստատում են ինչ-որ մեկի զգացմունքները, մտքերը կամ փորձառությունները:

Օրինակ. «Թվում է, թե դուք կատաղել եք»:

3. Մտորումներ. Կրկնում է դիմացինի ասածի մի մասը՝ հաստատելու համար:

Օրինակ. «Պարզապես հաստատելու համար, դուք ցանկանում եք փոխել քաղաքականությունը՝ ներառելով 10 օր հիվանդության արձակուրդ, 2 շաբաթ արձակուրդային օրեր և 3 լողացող արձակուրդներ»:

4: Ամփոփումներ. Միավորել դիմացինի ասածի ամփոփագիրը:

Օրինակ. «Չնայած, որ դուք ավելի ճկուն եք, քանի որ աշխատում եք տնից, դուք զգում եք, որ ավելի քիչ ժամանակ ունեք ինքներդ ձեզ համար»:

3. Մտածեք բարձրաձայն

Երբ խոսակցությունները հարկադրված են թվում, դա կարող է պայմանավորված լինել այն պատճառով, որ դուք մեծապես խմբագրում և գրաքննում եք ձեր ասածները՝ ազատ խոսելու փոխարեն: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ սամտավոր սովորությունն իրականում կարող է վատթարացնել սոցիալական անհանգստությունը՝ ստիպելով ձեզ ավելի ինքնագիտակից և անվստահ զգալ:[] Խոսելու ինչ-որ բան գտնելու փոխարեն փորձեք ասել այն, ինչ արդեն ձեր մտքում է:

Եթե մտածում եք, թե ինչ անել այս շաբաթավերջին, հիշում եք ձեր տեսած զվարճալի հաղորդումը կամ մտածում եք, թե ինչպիսի եղանակ է լինելու այսօր կեսօրին, ասեք դա բարձրաձայն: Բարձրաձայն մտածելով՝ դուք հրավիրում եք ուրիշներին ավելի լավ ճանաչել ձեզ և նույնիսկ կարող եք ստիպել նրանց ավելի հարմարավետ զգան ձեր առջև բացվելը: Բարձրաձայն մտածելը երբեմն կարող է հանգեցնել հետաքրքիր և անսպասելի զրույցների:

4. Դանդաղ խոսեք, դադար տվեք և թույլ տվեք լռել

Դադարներն ու լռությունները սոցիալական ազդանշաններ են, որոնք ազդանշան են տալիս, որ խոսելու հերթը դիմացինինն է: Առանց դրանց, խոսակցությունները կարող են դառնալ միակողմանի: Երբ դանդաղում եք և դադար եք վերցնում, դիմացինին հնարավորություն եք տալիս խոսելու և օգնում եք զրույցը դառնալ ավելի հավասարակշռված:

Երբ դուք նյարդայնանում եք, կարող եք ցանկություն զգալ լրացնել ցանկացած անհարմար դադար, բայց փորձեք դիմակայել դրան: Փոխարենը, սպասեք մի քանի րոպե և տեսեք, թե ուր է գնում զրույցը: Սա դանդաղեցնում է խոսակցության ավելի հարմարավետ տեմպը, ձեզ ժամանակ է տալիս մտածելու համար և հնարավորություն է տալիս դիմացինին խոսելու ժամանակ:

5. Գտեք թեմաներ, որոնք առաջացնում են հետաքրքրություն և ոգևորություն

Դուք սովորաբար կարիք չունեք մարդկանց «ստիպելու» խոսել իրենց դուր եկած բաների մասին, ուստիփորձեք գտնել հետաքրքիր բաներ խոսելու համար: Սա կարող է լինել մի բան, որի մասին նրանք շատ բան գիտեն, հարաբերություններ, որոնք կարևոր են նրանց համար կամ այնպիսի գործունեություն, որը նրանք սիրում են: Օրինակ՝ ինչ-որ մեկին հարցնելն իր երեխաների, վերջին արձակուրդի կամ գրքերի կամ շոուների մասին, որոնք նրանք սիրում են, հիանալի միջոց է՝ գտնելու թեմա, որի մասին ցանկանում են խոսել:[]

Երբ դուք խոսում եք որևէ մեկի մասին, որը հետաքրքրված է, սովորաբար կարող եք տեսնել, որ նրա մարմնի լեզուն փոխվում է: Նրանք կարող են ժպտալ, հուզված տեսք ունենալ, թեքվել առաջ կամ թվալ, որ ցանկանում են խոսել: Ավելի դժվար է չափել հետաքրքրությունը, երբ խոսակցությունները տեղի են ունենում առցանց կամ տեքստի միջոցով, սակայն ավելի երկար պատասխանները, բացականչական կետերը և էմոջիները կարող են ցույց տալ հետաքրքրություն և ոգևորություն:

6: Անցեք փոքր խոսակցությունների սահմաններից

Փոքր խոսակցությունների մեծ մասը մնում է անվտանգ գոտում, ինչպես օրինակ՝ «Ինչպե՞ս ես»: և «Լավ, իսկ դու՞»: կամ «Դրսում այնքան լավ է», որին հաջորդում է «Այո, այդպես է»: Փոքրիկ խոսակցությունները վատ չեն, բայց այն կարող է ձեզ թակարդի մեջ գցել մարդկանց հետ նույն կարճատև շփումների մեջ: Քանի որ շատերն օգտագործում են այս փոխանակումները՝ ինչ-որ մեկին ողջունելու և քաղաքավարի լինելու համար, փոքր-ինչ խոսակցությունը ավելի խորը զրույց սկսելու միջոց չէ:

Դուք միշտ կարող եք սկսել փոքր-ինչ խոսակցությունից, այնուհետև օգտագործել մեկ այլ բաց հարց, դիտարկում կամ մեկնաբանություն՝ մի փոքր ավելի խորանալու համար: Օրինակ, եթե դուք առաջին ժամադրության եք, սկսեք հարցնել նրանց, թե որտեղից են նրանք կամ ինչ են անում աշխատանքի համար, բայց հետո ավելի կոնկրետ հարցեր տվեք, թե ինչն է նրանց դուր գալիս:իրենց աշխատանքը կամ այն, ինչ նրանք կարոտում են իրենց հայրենի քաղաքից: Ճիշտ հարցեր տալով՝ դուք հաճախ կարող եք փոքր խոսակցություններից այն կողմ անցնել ավելի անձնական, խորը զրույցի:[]

7: Խուսափեք հակասական կամ զգայուն թեմաներից

Երբ դուք պատահաբար բացում եք հակասական, զգայուն կամ չափազանց անձնական թեմա, ամեն ինչ կարող է սկսել լարված և հարկադրված լինել: Կրոնը, քաղաքականությունը և նույնիսկ պատահական մեկնաբանությունները ընթացիկ իրադարձությունների մասին կարող են արագ փակել զրույցը: Նույնիսկ անմեղ հարցեր, ինչպիսիք են՝ «երեխաներ ունե՞ք»: կարող է վիրավորել մեկին, ով կարող է պայքարել անպտղության դեմ, ունեցել է վիժում կամ պարզապես որոշել է երեխա չունենալ:

Ընդհանուր կամ ընդհանուր հարցեր տալը լավ մարտավարություն է, քանի որ այն թույլ է տալիս դիմացինին ազատորեն ընտրել, թե ինչ և ինչքանով է կիսվում: Օրինակ՝ հարցնելով՝ «Ինչպե՞ս է ընթանում նոր աշխատանքը»: կամ «Հանգստյան օրերին ինչ-որ զվարճալի բան արե՞լ եք»: մարդկանց հնարավորություն է տալիս կիսվել իրերով սեփական պայմաններով՝ խուսափելով նրանց անհարմարավետությունից:

8. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ շտապել

Եթե զգում եք, որ պարտավոր եք խոսել այն մարդկանց հետ, ում ձեզ դուր չի գալիս, կամ երբ տրամադրություն չունեք, ձեր խոսակցությունները անպայման ստիպված կլինեն: Յուրաքանչյուր ոք ունի դեպքեր, երբ նրանք չեն ցանկանում խոսել կամ կնախընտրեն մենակ մնալ: Եթե ​​հիմա զրույց վարելու հրատապ անհրաժեշտություն չլինի, լավ է ձեզ թույլ տալ անձրևի ստուգում անցնել, երբ խոսելու տրամադրություն չունեք:

Ժամանակի մեծ մասը՝ ընկերները, ընտանիքը ևնույնիսկ գործընկերները կհասկանան, եթե դուք ցանկություն չունեք հանգստանալու: Նույնիսկ լավ է արդարացում հորինել, եթե անհանգստանում եք ինչ-որ մեկին վիրավորելու համար: Պարզապես համոզվեք, որ դա սովորություն չդարձնեք, քանի որ հաճախակի չեղարկումները կարող են վնասել հարաբերություններին և նույնիսկ կարող են դառնալ անառողջ խուսափելու մարտավարություն սոցիալական անհանգստություն ունեցող մարդկանց համար:[]

9: Եղեք հետաքրքրասեր և լայնախոհ

Երբ դուք զգում եք նյարդային և ինքնագիտակցված, դուք հաճախ խրված եք ձեր գլխում՝ դատելով ինքներդ ձեզ, անհանգստանալով և որոճելով: Այս մտավոր սովորությունները սնվում են անապահովության և անհանգստության մեջ՝ միաժամանակ շեղելով ձեզ:[] Դուք կարող եք հակադարձել ինքնագիտակցությունը՝ ձեր ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացնելով դիմացինի վրա, այլ ոչ թե ձեր կամ ձեր մտքերի վրա:

Ըստ հետազոտության՝ մարդիկ, ովքեր որդեգրել են հետաքրքրասեր մտածելակերպը, հայտնել են, որ իրենց ավելի քիչ անհանգիստ են զգում, ավելի քիչ անապահով են զգում և ավելի շատ են կարողանում հաճույք ստանալ մարդկանց հետ իրենց զրույցներից: դիմացինի մասին. Ընկղմվեք խոսակցության մեջ՝ օգտագործելով ակտիվ ունկնդրումը, որպեսզի ամբողջությամբ կենտրոնանաք նրանց ասածների վրա:

10. Իմացեք, թե երբ պետք է ավարտեք զրույցը

Երկար խոսակցությունները միշտ չէ, որ ավելի լավն են, հատկապես, երբ սկսում են հարկադրված զգալ: Եթե ​​զգում եք, որ դիմացինը ցանկանում է հեռանալ, անշահախնդիր է կամ թվում է, թե տրամադրություն չունի խոսելու, ավելի լավ կլինի, որ փոխարենը խոսակցությունն ավարտվի։այն դուրս հանելու համար:

Խոսակցությունն առանց կոպտության ավարտելու բազմաթիվ եղանակներ կան: Կարող եք շնորհակալություն հայտնել նրանց խոսելու համար ժամանակ տրամադրելու համար, ասել, որ ինչ-որ տեղ ունեք, կամ պարզապես ասել, որ կհասնեք նրանց հետ մեկ այլ անգամ: Երբ դուք ավելի հարմարավետ եք զգում զրույցն ավարտելու հարցում, երբեմն կարող եք «դուրս գալ», նախքան ամեն ինչ սկսելու է անհարմար կամ հարկադրված զգալ:

Վերջնական մտքեր

Ավելի շատ հարցեր տալով և ավելի լավ լսելով և սպասելով մարդկանց արձագանքին, դուք հնարավորություն եք տալիս նրանց օգնել կառավարել զրույցը, մինչդեռ ձեր վրա ճնշումը որոշ չափով կվերանա: Գտնելով թեմաներ, որոնք հետաքրքրություն են առաջացնում, խուսափում են հակասություններից և խրախուսում ավելի խորը երկխոսություն, զրույցները դառնում են ավելի հեշտ և հաճելի: Եթե ​​դուք պայքարում եք սոցիալական անհանգստության դեմ, դանդաղեցնելը, հետաքրքրասեր դառնալը և սոցիալական նշաններին ուշադրություն դարձնելը կարող են նաև օգնել ձեզ դառնալ ավելի հարմարավետ և վստահ սոցիալական իրավիճակներում:

Հղումներ

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957): Ակտիվ լսում (էջ 84): Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & AMP; Taylor, C. T. (2011): Անվտանգության վարքագծի ենթատիպերի դիֆերենցիալ ազդեցությունները սոցիալական անհանգստության խանգարման մեջ: Վարքի հետազոտություն և թերապիա , 49 (10), 665-675:
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999): Շրջադարձային խոսակցություններում. Լ.Կ.-ում Գերերո, Ջ.Ա. DeVito, & AMP; Մ.Լ. Hecht (Eds.), Ոչ բանավոր հաղորդակցման ընթերցող. Դասական ևժամանակակից ընթերցումներ, II հրատ (էջ 406–414)։ Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009): Օգտագործեք խոսակցության սկզբնավորողներ՝ խոչընդոտները վերացնելու և հարաբերություններ զարգացնելու համար: The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006): Աֆեկտիվ արդյունքներ մակերեսային և ինտիմ փոխազդեցության մեջ. Սոցիալական անհանգստության և հետաքրքրասիրության դերերը: Անհատականության հետազոտությունների ամսագիր , 40 (2), 140-167: