As túas conversas séntense forzadas? Aquí tes que facer

"Intento provocar conversas coa xente do traballo, pero sempre me parece forzado. É tan incómodo que me da medo darme con xente no corredor ou facer pequenas charlas antes dunha reunión. Como podo facer que as miñas conversacións se sintan máis naturais?”

Cando case todas as conversas se senten forzadas, falar coa xente pode resultar tan incómodo que resulta imposible coñecer xente, facer amigos e ter unha vida social saudable. Afortunadamente, hai moitas estratexias sinxelas que poden axudar a que as conversas transcorran de forma máis fluida e natural, o que che permiten gozar delas en lugar de temerlas.

1. Fai preguntas para que a outra persoa fale

Facer preguntas é unha boa forma de cambiar o foco de ti mesmo e de aliviar a presión de dicir o "correcto" ou crear un tema interesante. As preguntas abertas invitan a máis diálogo que as pechadas que se poden responder nunha palabra, polo que son versátiles para as primeiras citas e mesmo para conversas casuales con compañeiros de traballo ou amigos. Canto máis participe a outra persoa na conversación, menos "forzada" se sentirá.

Por exemplo, en lugar de preguntar: "Tiveches un bo fin de semana?", proba a facer unha pregunta aberta como: "Que fixeches durante a fin de semana?". As preguntas abertas fomentan respostas máis longas e detalladas. Porque tamén demostran interese pola outra persoa, as preguntas abertas tamén xeran sentimentos de proximidade econfiar.[]

2. Domina a arte da escoita activa

Os mellores conversadores non son só grandes oradores, senón tamén excelentes oíntes. A escoita activa é unha forma de demostrar o teu interese e comprensión do que alguén está dicindo utilizando habilidades e frases específicas. A escoita activa é unha técnica secreta que usan os terapeutas para construír unha relación sólida cos seus clientes e é unha forma moi eficaz de conseguir que a xente confíe en ti, como ti, e se abra.[]

A escoita activa inclúe catro habilidades:[]

1. Preguntas abertas: Preguntas que non se poden responder nunha palabra.

Exemplo: "Que pensaches sobre esa reunión?"

2. Afirmacións: afirmacións que validan os sentimentos, os pensamentos ou as experiencias de alguén.

Exemplo: "Parece que o pasaches de marabilla."

3. Reflexións: Repetición de parte do que dixo a outra persoa para confirmalo.

Exemplo: "Só para confirmar: queres cambiar a política para incluír 10 días de baixa por enfermidade, 2 semanas de vacacións e 3 vacacións flotantes."

4. Resumos: Relacionar un resumo do que dixo a outra persoa.

Exemplo: "Aínda que tes máis flexibilidade porque traballas desde casa, pareces que tes menos tempo para ti".

3. Pensa en voz alta

Cando as conversas se senten forzadas, pode deberse a que estás a editar e censurar moito o que dis en lugar de falar libremente. A investigación mostra que istoO hábito mental pode empeorar a ansiedade social, facéndoche sentir máis cohibido e inseguro.[] En lugar de tentar atopar algo do que falar, tenta dicir o que xa estás pensando.

Se estás pensando en que facer esta fin de semana, lembrando un espectáculo divertido que viu ou pregúntase que tempo fará esta tarde en voz alta. Ao pensar en voz alta, invitas aos demais a que te coñezan mellor e incluso podes facer que se sintan máis cómodos ao abrirche. Pensar en voz alta ás veces pode levar a conversas interesantes e inesperadas.

4. Fala lentamente, fai unha pausa e permite o silencio

As pausas e os silencios son sinais sociais que indican que é a quenda da outra persoa para falar. Sen eles, as conversas poden chegar a ser unilaterales.[] Ao sentirse máis cómodo co silencio, as túas conversacións se senten menos forzadas. Cando baixas a velocidade e fai unha pausa, dáslle á outra persoa a oportunidade de falar e axudas a que a conversa se equilibre.

Cando te sintas nervioso, podes sentir o desexo de encher as pausas incómodas, pero intenta resistirte a actuar sobre iso. En vez diso, agarda uns momentos e mira onde vai a conversa. Isto ralentiza a conversación a un ritmo máis cómodo, gaña tempo para pensar e dálle tempo á outra persoa para falar.

5. Busca temas que esperten interese e entusiasmo

Normalmente non necesitas "obrigar" á xente a falar sobre cousas que lles gustan, polo quetenta atopar cousas interesantes das que falar. Pode ser algo que coñezan moito, unha relación que é importante para eles ou unha actividade que lles guste. Por exemplo, preguntarlle a alguén sobre os seus fillos, as últimas vacacións ou que libros ou programas lle gustan é unha boa forma de atopar un tema sobre o que quere falar.[]

Cando chegas a un tema que lle interesa a alguén, normalmente podes ver o cambio da súa linguaxe corporal. Poden sorrir, parecer emocionados, inclinarse cara adiante ou parecer ansiosos por falar. É máis difícil medir o interese cando as conversas se realizan en liña ou a través de texto, pero as respostas máis longas, os signos de exclamación e os emojis poden indicar interese e entusiasmo.

6. Vaia máis alá das pequenas conversacións

A maioría das pequenas conversacións permanecen dentro dunha zona segura, con intercambios como: "Como estás?" e "Ben, e ti?" ou: "Fóra é tan agradable", seguido de "Si o é!". As conversas pequenas non son malas, pero poden atraparche a ter a mesma breve interacción coas persoas unha e outra vez. Debido a que moitas persoas usan estes intercambios para saudar a alguén e ser educados, as conversas pequenas non son a forma de iniciar unha conversación máis profunda.

Sempre podes comezar con conversacións pequenas e despois usar outra pregunta, observación ou comentario aberto para ir un pouco máis a fondo. Por exemplo, se estás nunha primeira cita, comeza por preguntarlles de onde son ou que fan polo traballo, pero despois continúa con preguntas máis específicas sobre o que lles gusta.o seu traballo ou o que botan de menos da súa cidade natal. Ao facer as preguntas correctas, moitas veces podes ir máis alá dunha pequena conversa a unha conversa máis persoal e en profundidade.[]

7. Evita temas polémicos ou delicados

Cando abordas accidentalmente un tema polémico, delicado ou demasiado persoal, as cousas poden comezar a sentirse tensas e forzadas. A relixión, a política e mesmo os comentarios casuales sobre eventos actuais poden pechar rapidamente unha conversa. Incluso preguntas inocentes como: "Tes fillos?" pode ofender a alguén que poida estar loitando contra a infertilidade, sufriu un aborto espontáneo ou simplemente optou por non ter fillos.

Facer preguntas amplas ou xerais é unha boa táctica porque permite que a outra persoa elixa libremente o que comparte e canto. Por exemplo, preguntando: "Como vai o novo traballo?" ou: "Fixeches algo divertido durante a fin de semana?" dálle á xente a oportunidade de compartir as cousas nas súas propias condicións, evitando que sexan incómodos.

8. Permítete tomar un cheque de choiva

Se te sentes obrigado a falar con persoas que non che gustan ou cando non estás de humor, as túas conversacións están obrigadas a sentirse obrigadas. Todo o mundo ten momentos nos que non lles apetece falar ou prefiren estar sós. A menos que haxa unha necesidade imperiosa de manter unha conversación agora, está ben autorizarse para facer un control de choiva cando non estea de humor para falar.

A maioría das veces, amigos, familiares eincluso os compañeiros de traballo entenderán se non tes ganas de saír. Incluso está ben inventar unha escusa se estás preocupado por ofender a alguén. Simplemente asegúrate de non converter isto nun hábito porque as cancelacións frecuentes poden danar as relacións e ata converterse nunha táctica de evitación pouco saudable para as persoas con ansiedade social.[]

9. Sexa curioso e de mente aberta

Cando te sentes nervioso e cohibido, moitas veces estás atrapado na túa cabeza xulgándote, preocupándote e rumiando. Estes hábitos mentais alimentan a inseguridade e a ansiedade ao mesmo tempo que te distraen.[] Podes revertir a autoconsciencia centrando toda a túa atención na outra persoa e non en ti mesmo ou nos teus pensamentos.

Segundo investigacións, as persoas que adoptaron unha mentalidade curiosa informaron de sentirse menos ansiosas, menos inseguras e máis capaces de gozar das súas conversacións coa túa xente.[] sentir curiosidade pola outra persoa. Mergúllate na conversa usando a escoita activa para centrarte plenamente no que están dicindo.

10. Saber cando finalizar a conversa

As conversas longas non sempre son mellores, especialmente cando comezan a sentirse forzadas. Se intúes que a outra persoa quere marchar, está desinteresada ou parece que non está de humor para falar, quizais o mellor sexa rematar a conversa.de debuxalo.

Hai moitas formas de rematar unha conversa sen ser groseiro. Poderías agradecerlles o tempo para falar, dicirlles que tes un lugar onde estar ou simplemente dicir que te atoparás con eles noutra ocasión. Cando te sentes máis cómodo ao finalizar unha conversa, ás veces podes crear unha "saída" antes de que as cousas comecen a parecer incómodas ou forzadas.

Pensamentos finais

Ao facer máis preguntas e mellorar a escoitar e esperar a que a xente responda, dáslles a oportunidade de axudar a dirixir a conversa mentres quitas algo de presión. Ao atopar temas que esperten interese, eviten controversias e fomenten un diálogo máis profundo, as conversas fanse máis fáciles e agradables. Se loitas contra a ansiedade social, diminuír o ritmo, volverse curioso e prestar atención aos sinais sociais tamén pode axudarche a sentirte máis cómodo e seguro nas situacións sociais.

Referencias

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Escoita activa (páx. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efectos diferenciais dos subtipos de comportamento de seguridade no trastorno de ansiedade social. Investigación e terapia do comportamento , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Quendas nas conversas. En L.K. Guerreiro, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), O lector de comunicación non verbal. Clásico electuras contemporáneas, II ed (pp. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Usa os iniciadores de conversas para eliminar barreiras e desenvolver relacións. O profesional da aprendizaxe , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Resultados afectivos en interaccións superficiais e íntimas: roles da ansiedade social e da curiosidade. Revista de investigación en personalidade , 40 (2), 140-167.