Зміст
"Я намагаюся підтримувати розмову з людьми на роботі, але завжди відчуваю себе вимушено. Це настільки незручно, що я боюся зіткнутися з людьми в коридорі або завести світську бесіду перед зустріччю. Як мені зробити так, щоб мої розмови були більш природними?"
Коли майже кожна розмова здається вимушеною, спілкування з людьми може бути настільки незручним, що здається неможливим знайомитися з людьми, заводити друзів і вести здорове соціальне життя. На щастя, є багато простих стратегій, які можуть допомогти розмовам протікати більш плавно і природно, дозволяючи вам насолоджуватися ними, а не боятися їх.
1. задавайте питання, щоб розговорити співрозмовника
Ставити запитання - це чудовий спосіб переключити увагу на себе і зменшити тиск, щоб сказати "правильну" річ або придумати цікаву тему. Відкриті запитання спонукають до діалогу більше, ніж закриті, на які можна відповісти одним словом, що робить їх універсальними для перших побачень і навіть випадкових розмов з колегами або друзями. Чим більше співрозмовник бере участь у спілкуванні, тимтим менш "вимушеною" вона буде здаватися.
Наприклад, замість того, щоб запитати: "Як пройшли вихідні?", спробуйте поставити відкрите запитання на кшталт: "Що ви робили на вихідних?". Відкриті запитання заохочують до довших і детальніших відповідей. Оскільки вони також демонструють зацікавленість в іншій людині, відкриті запитання також породжують почуття близькості та довіри [].
2. опанувати мистецтво активного слухання
Найкращі співрозмовники - не лише чудові оратори, а й чудові слухачі. Активне слухання - це спосіб продемонструвати свою зацікавленість і розуміння того, що хтось говорить, використовуючи певні навички та фрази. Активне слухання - це секретна техніка, яку терапевти використовують для побудови міцних стосунків зі своїми клієнтами, і це високоефективний спосіб змусити людей довіряти вам, любити вас і відкрито говорити з вами.Вгору.
Активне слухання включає чотири навички:[].
1. Відкриті запитання: Питання, на які не можна відповісти одним словом.
Приклад: "Що ви думаєте про цю зустріч?"
2. Підтвердження: Твердження, які підтверджують чиїсь почуття, думки або досвід.
Приклад: "Звучить так, ніби ти відірвався на повну".
3. Відображення: Повторення частини сказаного співрозмовником на підтвердження.
Дивіться також: 25 порад, як стати більш екстравертним (не втрачаючи при цьому своєї індивідуальності)Приклад: "Просто для підтвердження - ви хочете змінити політику, включивши в неї 10 днів лікарняних, 2 тижні відпустки та 3 плаваючі відпустки".
4. Підсумки: Складання резюме того, що сказав співрозмовник.
Приклад: "Незважаючи на те, що ви маєте більшу гнучкість, оскільки працюєте вдома, ви відчуваєте, що у вас менше часу на себе".
3. подумайте вголос
Коли розмова здається вимушеною, це може бути пов'язано з тим, що ви сильно редагуєте і цензуруєте те, що говорите, замість того, щоб говорити вільно. Дослідження показують, що ця ментальна звичка може погіршити соціальну тривожність, змушуючи вас відчувати себе більш сором'язливими і невпевненими. Замість того, щоб намагатися знайти тему для розмови, спробуйте сказати те, що у вас вже на думці.
Якщо ви думаєте про те, чим зайнятися на вихідних, згадуєте кумедне шоу, яке бачили, або цікавитеся, якою буде погода вдень, скажіть про це вголос. Міркуючи вголос, ви запрошуєте інших познайомитися з вами ближче і навіть можете змусити їх почуватися комфортніше, відкриваючись вам. Міркування вголос іноді можуть призвести до цікавих і несподіваних розмов.
4. говоріть повільно, робіть паузи і дотримуйтесь тиші
Паузи і мовчання - це соціальні сигнали, які сигналізують про те, що настала черга іншої людини говорити. Без них розмова може стати односторонньою. [] Коли ви починаєте почуватися більш комфортно в мовчанні, ваші розмови стають менш вимушеними. Коли ви сповільнюєтесь і робите паузу, ви даєте можливість іншій людині висловитись і допомагаєте розмові стати більш збалансованою.
Коли ви нервуєте, у вас може виникнути бажання заповнити будь-яку незручну паузу, але намагайтеся не піддаватися йому. Замість цього зачекайте кілька хвилин і подивіться, куди піде розмова. Це сповільнить розмову до більш комфортного темпу, дасть вам час на роздуми, а співрозмовнику - час для висловлювань.
5. знайти теми, які викликають інтерес та ентузіазм
Зазвичай вам не потрібно "змушувати" людей говорити про те, що їм подобається, тому спробуйте знайти цікаві теми для розмови. Це може бути щось, про що вони багато знають, стосунки, які важливі для них, або діяльність, яка їм подобається. Наприклад, запитати когось про його дітей, останню відпустку або про те, які книги чи шоу йому подобаються, - це чудовий спосіб знайти тему, про яку вони захочуть поговорити. []
Коли ви зачіпаєте тему, яка когось зацікавила, ви зазвичай бачите, як змінюється мова їхнього тіла. Вони можуть посміхатися, виглядати схвильованими, нахилятися вперед або здаватися охочими говорити. Важко оцінити зацікавленість, коли розмова відбувається онлайн або за допомогою тексту, але довші відповіді, знаки оклику та смайлики можуть свідчити про зацікавленість та ентузіазм.
6. виходьте за рамки світської бесіди
Більшість світських бесід залишається в безпечній зоні, з обміном на кшталт: "Як справи?" і "Добре, а у вас?" або "На вулиці так гарно", за яким слідує: "Так і є!". Світська бесіда - це не погано, але вона може затягнути вас у пастку, коли ви будете спілкуватися з людьми знову і знову. Оскільки багато людей використовують ці обміни, щоб привітати когось і бути ввічливими, світська бесіда не є способом почати більш глибоку бесіду.
Ви завжди можете почати з невеликої розмови, а потім використати інше відкрите запитання, спостереження або коментар, щоб заглибитися трохи глибше. Наприклад, якщо у вас перше побачення, почніть із запитання, звідки він/вона родом або чим займається на роботі, а потім поставте більш конкретні запитання про те, що йому/їй подобається на роботі або за чим він/вона сумує в рідному місті. Ставлячи правильні запитання, ви можетечасто переходять від світської бесіди до більш особистої, поглибленої розмови [...].
7. уникайте суперечливих або чутливих тем
Коли ви випадково зачіпаєте суперечливу, делікатну або занадто особисту тему, розмова може стати напруженою і вимушеною. Релігія, політика і навіть випадкові коментарі про поточні події можуть швидко припинити розмову. Навіть безневинні запитання на кшталт: "У вас є діти?" можуть образити того, хто бореться з безпліддям, мав викидень або просто вирішив не мати дітей.діти.
Ставити широкі або загальні запитання - хороша тактика, оскільки вона дозволяє співрозмовнику вільно обирати, чим і скільки розповідати. Наприклад, запитання "Як справи на новій роботі?" або "Чи було щось цікаве на вихідних?" дають людям можливість ділитися інформацією на власних умовах, водночас не ставлячи їх у незручне становище.
8. Дозвольте собі перенести перевірку на інший раз
Якщо ви відчуваєте себе зобов'язаними розмовляти з людьми, які вам не подобаються, або коли ви не в настрої, ваші розмови будуть здаватися вимушеними. У кожного бувають моменти, коли не хочеться розмовляти або хочеться побути на самоті. Якщо немає нагальної потреби поговорити зараз, можна дозволити собі перенести розмову на інший раз, коли ви не в настрої для розмови.
Здебільшого друзі, сім'я і навіть колеги зрозуміють, якщо ви не хочете йти на зустріч. Якщо ви боїтеся когось образити, можна навіть придумати виправдання. Просто переконайтеся, що це не стане звичкою, оскільки часті скасування зустрічей можуть зашкодити стосункам і навіть стати нездоровою тактикою уникнення для людей із соціальною тривожністю [].
Дивіться також: 252 питання, які варто поставити хлопцю, який вам подобається (для смс та IRL)9. будьте допитливими та відкритими
Коли ви нервуєте і соромитеся, ви часто застрягаєте в своїй голові, засуджуючи себе, хвилюючись і роздумуючи. Ці ментальні звички підживлюють невпевненість і тривогу, а також відволікають вас. Ви можете змінити самосвідомість, зосередивши всю свою увагу на іншій людині, а не на собі або своїх думках.
Згідно з дослідженнями, люди, які дотримуються допитливого мислення, відчувають себе менш тривожними, менш невпевненими в собі і отримують більше задоволення від спілкування з людьми. Коли ви відчуваєте, що занадто занурені у свої думки, відволічіться від них, поцікавившись співрозмовником. Пориньте в розмову, використовуючи активне слухання, щоб повністю зосередитися на тому, що він говорить.
10. знати, коли закінчити розмову
Довгі розмови не завжди кращі, особливо коли вони починають здаватися вимушеними. Якщо ви відчуваєте, що співрозмовник хоче піти, не зацікавлений або не налаштований на розмову, можливо, краще закінчити розмову, а не затягувати її.
Є багато способів завершити розмову без грубості. Ви можете подякувати за те, що знайшли час для розмови, сказати, що маєте десь поспішати, або просто сказати, що зустрінетесь іншим разом. Коли ви почуваєтеся більш комфортно, завершуючи розмову, ви можете іноді створити "вихід", перш ніж все почне здаватися незручним або вимушеним.
Заключні думки
Ставлячи більше запитань, навчившись краще слухати і чекати на відповідь, ви даєте людям шанс допомогти спрямувати розмову, знімаючи частину тиску з себе. Знаходячи теми, які викликають інтерес, уникаючи суперечок і заохочуючи глибший діалог, розмови стають легшими і приємнішими. Якщо ви боретеся з соціальною тривожністю, сповільнюєтесь, стаєтедопитливі, а увага до соціальних сигналів також може допомогти вам відчувати себе більш комфортно і впевнено в соціальних ситуаціях.
Посилання
- Роджерс, К. Р. та Фарсон, Р. Е. (1957). Активне слухання (с. 84). м. Чикаго, штат Іллінойс.
- Пласенсія, М. Л., Олден, Л. Е., Тейлор, К. Т. (2011). Диференціальні ефекти підтипів безпечної поведінки при соціальному тривожному розладі. Дослідження поведінки та терапія , 49 (10), 665-675.
- Віманн, Я.М. та Кнапп, М.Л. (1999). Перехід на іншу сторону в розмовах. У Л.К. Герреро, Х.А. Де Віто та М.Л. Хехт (Ред.), Хрестоматія з невербальної комунікації. Класичне та сучасне прочитання, ІІ видання (Проспект Хайтс, Іллінойс: Waveland Press, Inc.
- Герра, П. Л. та Нельсон, С. В. (2009). Використовуйте початкові фрази для усунення бар'єрів та розвитку стосунків. Професіонал, що навчається , 30 (1), 65.
- Кашдан, Т. Б., Робертс, Д. Е. (2006). Афективні результати в поверхневих та інтимних взаємодіях: роль соціальної тривожності та цікавості. Журнал досліджень особистості , 40 (2), 140-167.
