ڇا توهان جون ڳالهيون زبردستي محسوس ٿيون؟ هتي آهي ڇا ڪجي

"مان ڪم تي ماڻهن سان گفتگو کي تيز ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو آهيان، پر اهو هميشه مجبور محسوس ڪندو آهي. اهو ايترو بيوقوف آهي جو مون کي دالان ۾ ماڻهن سان ٽڪرائڻ يا گڏجاڻي کان اڳ ننڍڙيون ڳالهيون ڪرڻ کان ڊپ آهي. مان پنهنجي گفتگو کي وڌيڪ قدرتي محسوس ڪيئن ڪري سگهان ٿو؟”

جڏهن تقريبن هر گفتگو مجبور محسوس ٿئي ٿي، ماڻهن سان ڳالهائڻ ايترو بي آرامي ٿي سگهي ٿو جو ماڻهن سان ملڻ، دوست ٺاهڻ ۽ صحتمند سماجي زندگي گذارڻ ناممڪن محسوس ٿئي ٿي. خوشقسمتيءَ سان، ڪيتريون ئي ساديون حڪمت عمليون آهن جيڪي مدد ڪري سگھن ٿيون گفتگوءَ جي وهڪري کي وڌيڪ آساني سان ۽ قدرتي طور تي، توهان کي اجازت ڏئي ٿي ته انهن کان خوفزده ٿيڻ بجاءِ انهن مان لطف اندوز ٿيو.

1. ٻئي شخص کي ڳالهائڻ لاءِ سوال پڇو

سوال پڇڻ هڪ بهترين طريقو آهي پنهنجو ڌيان هٽائڻ ۽ ”صحيح“ ڳالهه چوڻ لاءِ دٻاءُ کي گهٽائڻ يا هڪ دلچسپ موضوع سان گڏ اچڻ جو. کليل پڇاڙيءَ وارا سوال بند ٿيل سوالن کان وڌيڪ ڳالهين جي دعوت ڏين ٿا جن کي هڪ لفظ ۾ جواب ڏئي سگهجي ٿو، انهن کي پهرين تاريخن لاءِ ورسٽائل بڻائي ٿو ۽ همراهن يا دوستن سان آرامده گفتگو. جيترو وڌيڪ ٻيو شخص گفتگو ۾ حصو وٺندو، اوترو ئي گهٽ ”مجبور“ محسوس ٿيندو.

مثال طور، پڇڻ جي بدران، ”ڇا توهان وٽ هفتيوار آخر سٺو گذريو؟“، هڪ کليل پڇاڙيءَ وارو سوال پڇڻ جي ڪوشش ڪريو جيئن، ”توهان هفتي جي آخر ۾ ڇا ڪيو؟“. کليل سوالن کي ڊگھي، وڌيڪ تفصيلي جوابن جي حوصلا افزائي ڪن ٿا. ڇاڪاڻ ته اهي ٻئي شخص ۾ پڻ دلچسپي ڏيکاريندا آهن، کليل پڇاڙيءَ وارا سوال پڻ ويجهڙائيءَ جو احساس پيدا ڪندا آهن ۽ڀروسو.[]

2. فعال ٻڌڻ جي فن ۾ مهارت حاصل ڪريو

بهترين گفتگو ڪندڙ نه صرف بهترين ڳالهائيندڙ آهن پر بهترين ٻڌندڙ پڻ. فعال ٻڌڻ هڪ طريقو آهي جيڪو توهان جي دلچسپي ۽ سمجھڻ جو مظاهرو ڪري ٿو جيڪو ڪو ماڻهو مخصوص صلاحيتن ۽ جملن کي استعمال ڪندي چئي رهيو آهي. فعال ٻڌڻ هڪ ڳجهي ٽيڪنڪ آهي علاج ڪندڙ پنهنجي گراهڪن سان مضبوط رشتو قائم ڪرڻ لاءِ استعمال ڪندا آهن ۽ اهو هڪ انتهائي اثرائتو طريقو آهي ته جيئن ماڻهن کي توهان تي ڀروسو ڪرڻ، توهان وانگر، ۽ کولڻ لاءِ.[]

فعال ٻڌڻ ۾ چار صلاحيتون شامل آهن:[]

1. اوپن-اينڊ سوال: سوال جن جو جواب هڪ لفظ ۾ نه ٿو ڏئي سگهجي.

مثال: ”توهان ان ملاقات بابت ڇا سوچيو؟“

2. تصديقون: بيان جيڪي ڪنهن جي احساسن، خيالن يا تجربن جي تصديق ڪن ٿا.

مثال: ”اها لڳي ٿو ته توهان کي ڌماڪو ٿيو آهي.“

3. عکاس: ان جو حصو ورجائڻ جيڪو ٻئي شخص ان جي تصديق ڪرڻ لاءِ چيو.

مثال: “صرف تصديق ڪرڻ لاءِ – توهان پاليسي کي تبديل ڪرڻ چاهيو ٿا ته 10 ڏينهن جي بيمار موڪلن جا ڏينهن، موڪلن جا 2 هفتا، ۽ 3 سچل موڪلون شامل آهن.”

4. خلاصو: ٻئي شخص ڇا چيو ان جو خلاصو گڏ ڪرڻ.

مثال: "جيتوڻيڪ توهان وٽ وڌيڪ لچڪ آهي ڇو ته توهان گهر کان ڪم ڪري رهيا آهيو، توهان محسوس ڪيو ته توهان وٽ پنهنجي لاءِ گهٽ وقت آهي."

3. اونچي آواز ۾ سوچيو

جڏهن ڳالهه ٻولهه مجبور محسوس ٿئي ٿي، اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان آزاديءَ سان ڳالهائڻ جي بجاءِ جيڪي توهان چئو ٿا ان ۾ وڏي تبديلي ۽ سينسر ڪري رهيا آهيو. تحقيق ڏيکاري ٿو ته هيذهني عادت اصل ۾ سماجي پريشاني کي خراب ڪري سگهي ٿي، جيڪا توهان کي وڌيڪ پاڻ کي باشعور ۽ غير محفوظ محسوس ڪري سگهي ٿي. بلند آواز سان سوچڻ سان، توهان ٻين کي دعوت ڏيو ٿا ته توهان کي بهتر ڄاڻڻ لاءِ ۽ شايد انهن کي وڌيڪ آرامده محسوس ڪرڻ لاءِ توهان کي کولڻ ۾. بلند آواز سان سوچڻ ڪڏهن ڪڏهن دلچسپ ۽ غير متوقع گفتگون جو سبب بڻجي سگهي ٿو.

4. آهستگي سان ڳالهايو، رڪيو، ۽ خاموشيءَ کي اجازت ڏيو

روڪ ۽ خاموشي سماجي اشارا آهن جيڪي اشارو ڪن ٿا ته اهو ٻئي شخص جي ڳالهائڻ جو موڙ آهي. انهن جي بغير، گفتگو هڪ طرفي ٿي سگهي ٿي. جڏهن توهان سست ٿي وڃو ۽ هڪ وقفو وٺو، توهان ٻئي شخص کي ڳالهائڻ جو موقعو ڏيو ۽ گفتگو کي وڌيڪ متوازن بنائڻ ۾ مدد ڪريو.

جڏهن توهان نروس محسوس ڪريو ٿا، توهان شايد ڪنهن به عجيب رڪاوٽ کي ڀرڻ جي خواهش محسوس ڪري سگهو ٿا پر ان تي عمل ڪرڻ جي مزاحمت ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ان جي بدران، ڪجهه لمحن جو انتظار ڪريو ۽ ڏسو ته گفتگو ڪٿي وڃي ٿي. اهو گفتگو کي وڌيڪ آرامده رفتار تائين سست ڪري ٿو، توهان کي سوچڻ لاءِ وقت خريد ڪري ٿو، ۽ ٻئي شخص کي ڳالهائڻ جو وقت ڏئي ٿو.

5. اهڙا موضوع ڳولھيو جيڪي دلچسپي ۽ جوش اڀاريندا آھن

توھان کي عام طور تي ماڻھن کي انھن شين جي باري ۾ ڳالهائڻ لاءِ ”زبردست“ ڪرڻ جي ضرورت نه پوندي آھي جيڪي اھي پسند ڪندا آھن، تنھنڪريڳالهائڻ لاءِ دلچسپ شيون ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو. اهو ٿي سگهي ٿو جيڪو انهن جي باري ۾ تمام گهڻو ڄاڻن ٿا، هڪ تعلق جيڪو انهن لاء اهم آهي، يا هڪ سرگرمي جيڪا اهي لطف اندوز ڪن ٿا. مثال طور، ڪنهن کان انهن جي ٻارن بابت پڇڻ، آخري موڪلون، يا انهن کي ڪهڙو ڪتاب يا شو پسند آهي اهو هڪ بهترين طريقو آهي اهو ڳولڻ جو هڪ موضوع ڳولڻ جو هو جنهن بابت ڳالهائڻ چاهين ٿا. اهي مسڪرائي سگهن ٿا، پرجوش نظر اچن ٿا، اڳتي وڌو، يا ڳالهائڻ لاء شوقين نظر اچن ٿا. جڏهن ڳالهه ٻولهه آن لائن يا ٽيڪسٽ ذريعي ٿئي ٿي ته دلچسپي جو اندازو لڳائڻ مشڪل آهي، پر ڊگھا جواب، عجب جا نقطا، ۽ ايمجيس دلچسپي ۽ جوش جي نشاندهي ڪري سگھن ٿا.

6. ننڍين ڳالهين کان اڳتي وڌو

سڀ کان ننڍيون ڳالهيون هڪ محفوظ علائقي ۾ رهنديون آهن، تبادلي سان جيئن، ”توهان ڪيئن آهيو؟“ ۽ "چڱو، ۽ توهان؟" يا، "اهو تمام سٺو آهي ٻاهران،" پٺيان، "ها اهو آهي!". ننڍيون ڳالهيون خراب نه آهن، پر اهو توهان کي ماڻهن سان بار بار ساڳئي مختصر رابطي ۾ ڦاسي سگهي ٿو. ڇاڪاڻ ته گھڻا ماڻھو اھي مٽا سٽا استعمال ڪن ٿا ڪنھن کي سلام ڪرڻ ۽ شائستگي ڪرڻ لاءِ، ننڍيون ڳالھيون گہرائي گفتگو شروع ڪرڻ جو طريقو ناھي.

توھان ھميشه ننڍين ڳالھين سان شروع ڪري سگھو ٿا ۽ پوءِ ٿورو وڌيڪ گہرے وڃڻ لاءِ ڪو ٻيو کليل سوال، مشاهدو يا تبصرو استعمال ڪري سگھو ٿا. مثال طور، جيڪڏهن توهان پهرين تاريخ تي آهيو، انهن کان پڇڻ شروع ڪريو ته اهي ڪٿان جا آهن يا اهي ڪم لاءِ ڇا ڪندا آهن، پر پوءِ انهن جي باري ۾ وڌيڪ مخصوص سوالن جي پيروي ڪريو جيڪي اهي پسند ڪندا آهنانهن جي نوڪري يا انهن کي پنهنجي اباڻي شهر بابت ڇا ياد اچي ٿو. صحيح سوال پڇڻ سان، توھان اڪثر ڪري سگھوٿا ننڍين ڳالھين کان اڳتي وڌي ھڪ وڌيڪ ذاتي، ڳوڙھي گفتگو ۾.[]

7. متضاد يا حساس موضوعن کان پاسو ڪريو

جڏهن توهان اتفاقي طور تي ڪنهن موضوع کي ڇڪايو جيڪو تڪراري، حساس يا تمام گهڻو ذاتي هجي، شيون سخت ۽ مجبور محسوس ڪرڻ شروع ڪري سگهن ٿيون. مذهب، سياست، ۽ موجوده واقعن جي باري ۾ اڃا به غير معمولي تبصرا جلدي گفتگو کي بند ڪري سگھن ٿا. جيتوڻيڪ معصوم سوالن وانگر، "ڇا توهان کي ٻار آهن؟" ڪنهن کي ناراض ڪري سگهي ٿو جيڪو بانجھ پن سان جدوجهد ڪري رهيو آهي، اسقاط حمل ٿي چڪو آهي، يا صرف اولاد نه ٿيڻ جو انتخاب ڪيو آهي.

وڏيون يا عام سوال پڇڻ هڪ سٺي حڪمت عملي آهي ڇو ته اها ٻئي شخص کي آزاديءَ سان چونڊ ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي ته هو ڇا ۽ ڪيترو حصيداري ڪن ٿا. مثال طور، پڇڻ، "نئين نوڪري ڪيئن ٿي رهي آهي؟" يا، "ڇا توهان هفتي جي آخر ۾ ڪجهه مزو ڪيو؟" ماڻهن کي هڪ موقعو ڏئي ٿو انهن شين کي پنهنجن شرطن تي شيئر ڪرڻ جڏهن ته انهن کي غير آرامده بڻائڻ کان پاسو ڪري.

8. اچو ته پاڻ کي برسات جو جائزو وٺو

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان انهن ماڻهن سان ڳالهائڻ جو پابند آهيو جيڪي توهان پسند نٿا ڪن يا جڏهن توهان موڊ ۾ نه آهيو، توهان جون گفتگوون مجبور محسوس ڪرڻ جي پابند هونديون. هر ڪنهن وٽ وقت هوندو آهي جڏهن هو ڳالهائڻ پسند نه ڪندا آهن يا اڪيلو رهڻ پسند ڪندا آهن. جيستائين ھاڻي گفتگو ڪرڻ لاءِ ڪو دٻاءُ جي ضرورت نه آھي، اھو ٺيڪ آھي ته پاڻ کي برسات جي چڪاس لاءِ اجازت ڏيو جڏھن توھان ڳالھائڻ جي موڊ ۾ نه ھجو.

اڪثر وقت، دوست، ڪٽنب، ۽ايستائين جو همراهه سمجھندا جيڪڏهن توهان محسوس نه ڪيو ته ٻاهر نڪرڻ وانگر. اهو به ٺيڪ آهي عذر ٺاهڻ لاءِ جيڪڏهن توهان ڪنهن کي ناراض ڪرڻ بابت پريشان آهيو. بس پڪ ڪريو ته توهان هن کي عادت نه بڻايو ڇو ته بار بار منسوخي رشتن کي نقصان پهچائي سگهي ٿي ۽ سماجي پريشاني وارن ماڻهن لاءِ غير صحت بخش بچاءُ واري حڪمت عملي به بڻجي سگهي ٿي.[]

9. متجسس ۽ کليل ذهن رکندڙ رهو

جڏهن توهان نروس ۽ پاڻ کي باشعور محسوس ڪريو ٿا، توهان اڪثر پنهنجي سر ۾ ڦاسي پيا آهيو پنهنجو پاڻ کي فيصلو ڪرڻ، پريشان ٿيڻ ۽ افواهون ڪرڻ. اهي ذهني عادتون عدم تحفظ ۽ پريشانيءَ کي جنم ڏين ٿيون جڏهن ته توهان کي پريشان به رکون ٿا. ٻئي شخص جي باري ۾. فعال ٻڌڻ کي استعمال ڪندي پاڻ کي گفتگو ۾ لڪايو مڪمل طور تي ڌيان ڏيڻ لاءِ جيڪي اهي چئي رهيا آهن.

10. ڄاڻو ته گفتگو ڪڏهن ختم ڪجي

ڊگهي ڳالهيون هميشه بهتر نه هونديون آهن، خاص ڪري جڏهن اهي مجبور ٿيڻ شروع ڪن. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته ٻيو شخص ڇڏڻ چاهي ٿو، ناپسنديده آهي، يا اهو نٿو لڳي ته هو ڳالهائڻ جي موڊ ۾ آهن، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ته گفتگو کي ختم ڪرڻ بدران.ان کي ڪڍڻ کان.

بدتميز ٿيڻ کان سواءِ گفتگو کي ختم ڪرڻ جا ڪيترائي طريقا آهن. توهان انهن کي ڳالهائڻ لاء وقت ڏيڻ جي مهرباني ڪري سگهو ٿا، انهن کي ٻڌايو ته توهان وٽ ڪٿي آهي، يا صرف اهو چئو ته توهان انهن سان ڪنهن ٻئي وقت پڪڙيندا. جڏهن توهان گفتگو کي ختم ڪرڻ ۾ وڌيڪ آرام سان محسوس ڪيو ٿا، توهان ڪڏهن ڪڏهن شيون ٺاهي سگهو ٿا "آئوٽ" ان کان اڳ جو شيون بيوقوف يا زبردستي محسوس ڪرڻ شروع ڪن.

فائنل خيالات

وڌيڪ سوال پڇڻ ۽ ٻڌڻ ۾ بهتر ٿيڻ ۽ ماڻهن جي جوابن جو انتظار ڪرڻ سان، توهان انهن کي هڪ موقعو ڏيو ٿا گفتگو کي هلائڻ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ جڏهن ته ڪجهه دٻاءُ پاڻ تان هٽايو وڃي. اهڙن عنوانن کي ڳولڻ سان جيڪي دلچسپي پيدا ڪن، تڪرار کان پاسو ڪن، ۽ گہرے ڳالهين جي حوصلا افزائي ڪن، گفتگو آسان ۽ وڌيڪ خوشگوار بڻجي ٿي. جيڪڏهن توهان سماجي پريشاني سان وڙهندا آهيو، سست ٿيڻ، تجسس ٿيڻ، ۽ سماجي اشارن تي ڌيان ڏيڻ پڻ توهان کي سماجي حالتن ۾ وڌيڪ آرام سان ۽ اعتماد پيدا ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. فارسن، آر اي (1957). سرگرم ٻڌي (ص 84). شکاگو، IL.