Ynhâldsopjefte
“Ik besykje petearen mei minsken op it wurk op te roppen, mar it fielt altyd twongen. It is sa ûnhandich dat ik bang bin om minsken yn 'e gong tsjin te botsen of te praten foar in gearkomste. Hoe kin ik myn konversaasjes natuerliker fiele?”
As hast elk petear twongen fielt, kin it praten mei minsken sa ûngemaklik wêze dat it ûnmooglik fielt om minsken te moetsjen, freonen te meitsjen en in sûn sosjaal libben te hawwen. Gelokkich binne d'r in protte ienfâldige strategyen dy't konversaasjes helpe kinne soepeler en natuerliker rinne, sadat jo se genietsje kinne ynstee fan har te eangjen.
1. Stel fragen om de oare persoan oan it praten te krijen
Fragen stelle is in geweldige manier om de fokus fan josels ôf te ferskowen en de druk te ferminderjen om it "rjochte" ding te sizzen of mei in nijsgjirrich ûnderwerp te kommen. Iepen-einige fragen noegje mear dialooch út dan sletten-einige dy't kinne wurde beantwurde yn ien wurd, wêrtroch't se alsidich foar earste dates en sels casual petearen mei kollega of freonen. Hoe mear de oare persoan meidocht oan it petear, hoe minder "twang" it sil fiele.
Bygelyks, ynstee fan te freegjen: "Hawwe jo in goed wykein?", besykje in iepen fraach te stellen lykas: "Wat hawwe jo yn it wykein dien?". Iepen fragen stimulearje langere, mear detaillearre antwurden. Om't se ek in belangstelling foar de oare persoan sjen litte, generearje iepen fragen ek gefoelens fan tichtby enfertrouwe.[]
2. Master de keunst fan aktyf harkjen
De bêste petearen binne net allinich geweldige sprekkers, mar ek geweldige harkers. Aktyf harkjen is in manier om jo belangstelling en begryp te demonstrearjen fan wat immen seit troch spesifike feardigens en útdrukkingen te brûken. Aktyf harkjen is in geheime technyk dy't therapeuten brûke om in sterke relaasje mei har kliïnten op te bouwen en is in heul effektive manier om minsken te krijen om jo te fertrouwen, lykas jo, en har iepen te meitsjen.[]
Aktyf harkjen omfettet fjouwer feardichheden:[]
1. Iepen fragen: Fragen dy't net yn ien wurd beantwurde wurde kinne.
Foarbyld: "Wat fûnsto fan dy gearkomste?"
2. Befêstigings: Utspraken dy't de gefoelens, tinzen of ûnderfiningen fan immen falidearje.
Sjoch ek: Nimmen praat mei my - OPLOSSENBygelyks: "It klinkt as jo in blast hiene."
3. Refleksjes: In part werhelje fan wat de oare persoan sei om it te befêstigjen.
Foarbyld: "Allinne om te befêstigjen - jo wolle it belied feroarje om 10 dagen siikferlof, 2 wiken fekânsjedagen en 3 driuwende fakânsjes op te nimmen."
4. Gearfettings: In gearfetting fan wat de oare persoan sei.
Foarbyld: "Alhoewol jo mear fleksibiliteit hawwe om't jo fan hûs wurkje, fiele jo dat jo minder tiid foar josels hawwe."
3. Tink lûdop
As petearen twongen fiele, kin it wêze om't jo swier bewurkje en sensurearje wat jo sizze ynstee fan frij te praten. Ut ûndersyk docht bliken dat ditmentale gewoante kin sosjale eangst eins fergrieme, wêrtroch jo selsbewuster en ûnfeiliger fiele.[] Ynstee fan te besykjen wat te finen om oer te praten, besykje te sizzen wat jo al yn 't sin is.
As jo tinke oer wat jo dit wykein dwaan moatte, oantinken oan in grappige foarstelling dy't jo sjoen hawwe, of jo ôffreegje hoe't it waar dizze middei sil wêze, sis it dan lûdop. Troch lûdop nei te tinken, noegje jo oaren út om jo better te learen en kinne se sels nofliker fiele om foar jo te iepenjen. Hardop tinken kin soms liede ta nijsgjirrige en ûnferwachte petearen.
4. Praat stadich, pauze en lit stilte ta
Puzes en stiltes binne sosjale oanwizings dy't sinjalearje dat it de oare persoan is om te praten. Sûnder harren kinne petearen iensidich wurde.[] Troch nofliker te wurden mei stilte, fiele jo petearen minder twongen. As jo stadichoan fertrage en in skoft nimme, jouwe jo de oare persoan in kâns om te praten en helpe it petear lykwichtiger te wurden.
As jo senuweftich fiele, kinne jo in drang fiele om alle ûnhandige pauzes yn te foljen, mar besykje it te fersetten tsjin te hanneljen. Wachtsje ynstee in pear mominten en sjoch wêr't it petear giet. Dit fertraget it petear nei in nofliker tempo, keapet jo tiid om te tinken, en lit de oare persoan tiid om te praten.
5. Fyn ûnderwerpen dy't ynteresse en entûsjasme opwekke
Jo hoege normaal net minsken te "twinge" om te praten oer dingen dy't se leuk fine, dusbesykje nijsgjirrige dingen te finen om oer te praten. Dit kin iets wêze wêrfan se in protte witte, in relaasje dy't wichtich is foar har, of in aktiviteit dy't se genietsje. Bygelyks, immen freegje oer har bern, lêste fakânsje, of hokker boeken of shows se leuk fine, is in geweldige manier om in ûnderwerp te finen wêr't se oer prate wolle.[]
As jo op in ûnderwerp reitsje wêryn immen ynteressearre is, kinne jo gewoanlik sjen dat har lichemstaal feroaret. Se kinne glimkje, optein sjen, nei foaren leanje, of lykje graach te praten. It is dreger om ynteresse te mjitten as petearen online of fia tekst barre, mar langere antwurden, útroptekens en emojis kinne ynteresse en entûsjasme oanjaan.
6. Gean fierder as lytspraat
De measte lytspraat bliuwt binnen in feilige sône, mei útwikselings lykas: "Hoe giet it?" en "Goed, en do?" of, "It is sa moai bûten," folge troch, "Ja it is!". Lytse praat is net min, mar it kin jo trape yn it hawwen fan deselde koarte ynteraksje mei minsken hieltyd wer. Om't in protte minsken dizze útwikselingen brûke om ien te groetsjen en beleefd te wêzen, is lytspraat net de manier om in djipper petear te begjinnen.
Jo kinne altyd begjinne mei lytse petearen en dan in oare iepen fraach, observaasje of opmerking brûke om wat djipper te gean. As jo bygelyks op in earste date binne, begjin dan mei har te freegjen wêr't se wei komme of wat se dogge foar wurk, mar folgje dan op mei mear spesifike fragen oer wat se leuk fine.harren baan of wat se misse oer harren wenplak. Troch de juste fragen te stellen, kinne jo faaks fierder gean as lytspraten nei in persoanliker, yngeand petear.[]
7. Foarkom kontroversjele of gefoelige ûnderwerpen
As jo per ûngelok in ûnderwerp oansprekke dat kontroversjeel, gefoelich of te persoanlik is, kinne dingen spannend en twongen wurde. Religy, polityk, en sels tafallige opmerkingen oer aktuele barrens kinne in petear fluch ôfslute. Sels ûnskuldige fragen lykas: "Hawwe jo bern?" kin immen misledigje dy't mei ûnfruchtberheid wrakselt, in miskream hat, of gewoan hat keazen om gjin bern te krijen.
Breide of algemiene fragen stelle is in goede taktyk, om't it de oare persoan frij kin kieze wat en hoefolle se diele. Bygelyks, freegje: "Hoe giet it mei de nije baan?" of, "Hawwe jo wat leuks dien yn it wykein?" jout minsken in kâns om dingen te dielen op har eigen betingsten, wylst se foarkomme dat se ûngemaklik meitsje.
8. Lit josels in reincheck nimme
As jo ferplicht fiele om te praten mei minsken dy't jo net leuk fine of as jo net yn 'e stimming binne, sille jo petearen twongen fiele. Eltsenien hat tiden doe't se net fiele lykas praten of soe leaver te wêzen allinnich. Behalven as der in driuwend ferlet is om no in petear te hawwen, is it OK om josels tastimming te jaan om in reinkontrôle te nimmen as jo net yn 'e stimming binne om te praten.
Meast fan 'e tiid, freonen, famylje, ensels kollega's sille begripe as jo gjin gefoel hawwe om út te hingjen. It is sels OK om in ekskús te meitsjen as jo soargen binne oer it misledigjen fan immen. Soargje der gewoan dat jo dit net in gewoante meitsje, om't faak ôfbrekken relaasjes skea kinne en sels in ûnsûne mijingstaktyk wurde kinne foar minsken mei sosjale eangst.[]
Sjoch ek: 50 fragen om noait út dingen te sizzen op in datum9. Wês nijsgjirrich en iepen-minded
As jo senuweftich en selsbewust fiele, sitte jo faaks fêst yn jo holle om josels te beoardieljen, jo soargen te meitsjen en te ruminearjen. Dizze mentale gewoanten fiede yn ûnfeiligens en eangst, wylst jo ek ôfliede hâlde.[] Jo kinne jo selsbewustwêzen omkeare troch jo folsleine oandacht op 'e oare persoan te rjochtsjen yn stee fan josels of jo tinzen.
Neffens ûndersyk, minsken dy't in nijsgjirrige mentaliteit oannommen hawwe rapporteare minder eangst, minder ûnfeilich, en mear yn steat om te genietsjen fan jo konversaasjes mei minsken, fine josels yn' e holle. nijsgjirrich nei de oare persoan. Dompel dysels yn it petear troch aktyf harkjen te brûken om folslein te fokusjen op wat se sizze.
10. Witte wannear't it petear einigje moat
Lange petearen binne net altyd better, foaral as se twongen begjinne te fielen. As jo fiele dat de oare persoan fuort wol, net ynteressearre is, of net liket te wêzen dat se yn 'e stimming binne om te praten, kin it it bêste wêze om it petear ynstee te einigjenom it út te tekenjen.
D'r binne in protte manieren om in konversaasje te einigjen sûnder grof te wêzen. Jo kinne har betankje foar it meitsjen fan tiid om te praten, fertelle se dat jo earne hawwe om te wêzen, of gewoan sizze dat jo in oare kear mei har ynhelje. As jo nofliker wurde mei it einigjen fan in petear, kinne jo soms in "út" meitsje foardat dingen ûnhandich of twongen begjinne te fielen.
Finale tinzen
Troch mear fragen te freegjen en better te wurden by it harkjen en wachtsjen op minsken om te reagearjen, jouwe jo har in kâns om te helpen it petear te stjoeren, wylst jo in part fan 'e druk fan josels ôfnimme. Troch ûnderwerpen te finen dy't ynteresse stimulearje, kontroversje foarkomme en djipper dialooch oanmoedigje, wurde petearen makliker en nofliker. As jo wrakselje mei sosjale eangst, fertraging, wurden nijsgjirrich, en beteljen omtinken foar sosjale oanwizings kin ek helpe jo wurden nofliker en selsbetrouwen yn sosjale situaasjes.
References
- Rogers, C. R., & amp; Farson, R.E. (1957). Aktyf harkjen (s. 84). Chicago, IL.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & amp; Taylor, C.T. (2011). Differinsjaal effekten fan subtypen fan feiligensgedrach yn sosjale angststoornis. Gedrachsûndersyk en terapy , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-nimme yn petearen. Yn L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & amp; M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Klassike eneigentiidske lêzingen, II ed (s. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & amp; Nelson, S.W. (2009). Brûk konversaasjestarters om barriêres te ferwiderjen en relaasjes te ûntwikkeljen. The Learning Professional , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Roberts, J.E. (2006). Affektive útkomsten yn oerflakkige en yntime ynteraksjes: rollen fan sosjale angst en nijsgjirrigens. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167. 10>
