Voelen je gesprekken geforceerd? Dit is wat je moet doen

"Ik probeer gesprekken aan te knopen met mensen op het werk, maar het voelt altijd geforceerd. Het is zo ongemakkelijk dat ik het vreselijk vind om mensen tegen het lijf te lopen in de gang of een praatje te maken voor een vergadering. Hoe kan ik ervoor zorgen dat mijn gesprekken natuurlijker aanvoelen?"

Als bijna elk gesprek geforceerd aanvoelt, kan praten met mensen zo ongemakkelijk zijn dat het onmogelijk voelt om mensen te ontmoeten, vrienden te maken en een gezond sociaal leven te hebben. Gelukkig zijn er veel eenvoudige strategieën die ervoor kunnen zorgen dat gesprekken soepeler en natuurlijker verlopen, zodat je ervan kunt genieten in plaats van ze te vrezen.

1. Stel vragen om de ander aan het praten te krijgen

Vragen stellen is een geweldige manier om de aandacht van jezelf af te leiden en de druk te verlichten om het "juiste" te zeggen of met een interessant onderwerp te komen. Vragen met een open einde nodigen uit tot meer dialoog dan vragen met een gesloten einde die in één woord beantwoord kunnen worden, waardoor ze veelzijdig zijn voor eerste afspraakjes en zelfs losse gesprekken met collega's of vrienden. Hoe meer de andere persoon deelneemt aan de dialoog, hoe meer de ander deelneemt aan het gesprek.gesprek, hoe minder "geforceerd" het zal aanvoelen.

Bijvoorbeeld, in plaats van te vragen, "Heb je een goed weekend gehad?", probeer een open vraag te stellen zoals, "Wat heb je in het weekend gedaan?". Open vragen moedigen langere, meer gedetailleerde antwoorden aan. Omdat ze ook interesse tonen in de andere persoon, wekken open vragen ook gevoelens van nabijheid en vertrouwen op.[]

2. Beheers de kunst van het actief luisteren

De beste gesprekspartners zijn niet alleen goede sprekers, maar ook goede luisteraars. Actief luisteren is een manier om je interesse en begrip voor wat iemand zegt te tonen door specifieke vaardigheden en zinnen te gebruiken. Actief luisteren is een geheime techniek die therapeuten gebruiken om een sterke relatie met hun cliënten op te bouwen en is een zeer effectieve manier om mensen je te laten vertrouwen, je aardig te vinden en open te staan voor wat je zegt.omhoog.[]

Actief luisteren omvat vier vaardigheden:[]

1. Open vragen: Vragen die niet in één woord beantwoord kunnen worden.

Voorbeeld: "Wat vond je van die vergadering?"

2. Affirmaties: Verklaringen die iemands gevoelens, gedachten of ervaringen bevestigen.

Voorbeeld: "Het klinkt alsof je het naar je zin hebt gehad."

3. Reflecties: Een deel van wat de ander zegt herhalen om het te bevestigen.

Voorbeeld: "Even ter bevestiging - u wilt het beleid zodanig wijzigen dat 10 dagen ziekteverlof, 2 weken vakantiedagen en 3 vakantiedagen worden opgenomen".

4. Samenvattingen: Een samenvatting maken van wat de andere persoon heeft gezegd.

Voorbeeld: "Hoewel je meer flexibiliteit hebt omdat je van thuis uit werkt, heb je het gevoel dat je minder tijd voor jezelf hebt."

3. Denk hardop

Als gesprekken geforceerd aanvoelen, kan dat komen doordat je je woorden sterk aan het redigeren en censureren bent in plaats van vrijuit te spreken. Onderzoek toont aan dat deze mentale gewoonte sociale angst kan verergeren, waardoor je je zelfbewuster en onzekerder gaat voelen.[] In plaats van te proberen iets te vinden om over te praten, kun je beter zeggen wat je al in je hoofd hebt.

Als je nadenkt over wat je dit weekend gaat doen, terugdenkt aan een grappige show die je hebt gezien of je afvraagt wat voor weer het vanmiddag wordt, zeg het dan hardop. Door hardop te denken, nodig je anderen uit om je beter te leren kennen en voelen ze zich misschien zelfs meer op hun gemak om zich voor je open te stellen. Hardop denken kan soms leiden tot interessante en onverwachte gesprekken.

4. Spreek langzaam, pauzeer en laat stilte toe

Pauzes en stiltes zijn sociale signalen die aangeven dat het de beurt is aan de andere persoon om te praten. Zonder deze signalen kunnen gesprekken eenzijdig worden.[] Door je meer op je gemak te voelen met stilte, voelen je gesprekken minder geforceerd. Als je vertraagt en een pauze neemt, geef je de andere persoon de kans om te spreken en help je het gesprek evenwichtiger te maken.

Als je nerveus bent, kun je de neiging hebben om ongemakkelijke pauzes op te vullen, maar probeer daar niet op in te gaan. Wacht in plaats daarvan een paar momenten en kijk waar het gesprek naartoe gaat. Dit vertraagt het gesprek naar een comfortabeler tempo, geeft jou de tijd om na te denken en geeft de ander de tijd om te spreken.

5. Zoek onderwerpen die je interesse en enthousiasme wekken

Je hoeft mensen meestal niet te "dwingen" om te praten over dingen die ze leuk vinden, dus probeer interessante dingen te vinden om over te praten. Dit kan iets zijn waar ze veel over weten, een relatie die belangrijk voor ze is, of een activiteit waar ze van genieten. Bijvoorbeeld, iemand vragen naar hun kinderen, laatste vakantie, of welke boeken of shows ze leuk vinden is een geweldige manier om een onderwerp te vinden waar ze over willen praten.[]

Als je een onderwerp tegenkomt waarin iemand geïnteresseerd is, kun je meestal hun lichaamstaal zien veranderen. Ze kunnen glimlachen, opgewonden kijken, naar voren leunen of gretig lijken om te praten. Het is moeilijker om interesse te peilen als gesprekken online of via sms plaatsvinden, maar langere reacties, uitroeptekens en emoji's kunnen duiden op interesse en enthousiasme.

6. Ga verder dan koetjes en kalfjes

De meeste small talk blijven binnen een veilige zone, met uitwisselingen als, "Hoe gaat het?" en "Goed, en jij?" of, "Het is zo mooi buiten," gevolgd door, "Ja dat is zo!". Small talk is niet slecht, maar het kan je verleiden tot steeds weer dezelfde korte interactie met mensen. Omdat veel mensen deze uitwisselingen gebruiken om iemand te begroeten en beleefd te zijn, is small talk niet de manier om een dieper gesprek te beginnen.

Je kunt altijd beginnen met koetjes en kalfjes en dan een andere open vraag, opmerking of observatie gebruiken om wat dieper in te gaan. Als je bijvoorbeeld op een eerste afspraakje bent, begin dan met te vragen waar ze vandaan komen of wat ze voor werk doen, maar stel daarna specifiekere vragen over wat ze leuk vinden aan hun werk of wat ze missen aan hun woonplaats. Door de juiste vragen te stellen, kun jegaan vaak verder dan koetjes en kalfjes en gaan over in een meer persoonlijk, diepgaand gesprek.[]

7. Vermijd controversiële of gevoelige onderwerpen

Als je per ongeluk een onderwerp aansnijdt dat controversieel, gevoelig of te persoonlijk is, kan het gespannen en geforceerd aanvoelen. Religie, politiek en zelfs terloopse opmerkingen over actuele gebeurtenissen kunnen een gesprek snel doen vastlopen. Zelfs onschuldige vragen als "Heb jij kinderen?" kunnen iemand beledigen die worstelt met onvruchtbaarheid, een miskraam heeft gehad of er gewoon voor heeft gekozen om geen kinderen te krijgen.kinderen.

Globale of algemene vragen stellen is een goede tactiek omdat het de andere persoon vrij laat om te kiezen wat en hoeveel ze delen. Bijvoorbeeld, vragen, "Hoe gaat het met je nieuwe baan?" of, "Heb je iets leuks gedaan in het weekend?" geeft mensen de kans om dingen te delen op hun eigen voorwaarden terwijl je vermijdt dat ze zich ongemakkelijk voelen.

8. Laat jezelf een andere keer betalen

Als je je verplicht voelt om te praten met mensen die je niet leuk vindt of wanneer je niet in de stemming bent, zullen je gesprekken geforceerd aanvoelen. Iedereen heeft wel eens momenten dat ze geen zin hebben om te praten of liever alleen zijn. Tenzij er een dringende behoefte is om nu een gesprek te hebben, is het oké om jezelf toestemming te geven om een andere keer te komen wanneer je niet in de stemming bent om te praten.

Meestal zullen vrienden, familie en zelfs collega's het begrijpen als je geen zin hebt om uit te gaan. Het is zelfs oké om een excuus te verzinnen als je bang bent om iemand te beledigen. Zorg er alleen voor dat je hier geen gewoonte van maakt, want vaak afzeggen kan relaties beschadigen en kan zelfs een ongezonde vermijdingstactiek worden voor mensen met sociale angst[].

9. Wees nieuwsgierig en ruimdenkend

Als je je nerveus en zelfbewust voelt, zit je vaak vast in je hoofd en beoordeel je jezelf, maak je je zorgen en herkauw je jezelf. Deze mentale gewoonten voeden je onzekerheden en angsten en houden je ook afgeleid.[] Je kunt zelfbewustzijn omkeren door je volledige aandacht op de ander te richten in plaats van op jezelf of je gedachten.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die een nieuwsgierige houding aannamen, zich minder angstig en onzeker voelden en meer in staat waren om van hun gesprekken met mensen te genieten.[] Als je merkt dat je te veel in gedachten verzonken bent, ga dan uit je hoofd door nieuwsgierig te worden naar de ander. Ga helemaal op in het gesprek door actief te luisteren en je volledig te richten op wat de ander zegt.

10. Weet wanneer je het gesprek moet beëindigen

Lange gesprekken zijn niet altijd beter, vooral niet als ze geforceerd beginnen aan te voelen. Als je voelt dat de andere persoon weg wil gaan, ongeïnteresseerd is of niet in de stemming lijkt om te praten, is het misschien beter om het gesprek te beëindigen in plaats van het te rekken.

Er zijn veel manieren om een gesprek te beëindigen zonder onbeleefd te zijn. Je kunt ze bedanken voor het maken van tijd om te praten, ze vertellen dat je ergens moet zijn, of gewoon zeggen dat je een andere keer met ze zult bijpraten. Als je je meer op je gemak voelt met het beëindigen van een gesprek, kun je soms een "uitweg" creëren voordat het ongemakkelijk of geforceerd begint te voelen.

Laatste gedachten

Door meer vragen te stellen en beter te worden in luisteren en wachten tot mensen reageren, geef je hen de kans om het gesprek te sturen terwijl je de druk een beetje van jezelf afneemt. Door onderwerpen te vinden die de interesse wekken, controverse vermijden en een diepere dialoog aanmoedigen, worden gesprekken makkelijker en leuker. Als je worstelt met sociale angst, is het beter om het wat rustiger aan te doen, omnieuwsgierig zijn en aandacht besteden aan sociale signalen kan je ook helpen om je comfortabeler en zelfverzekerder te voelen in sociale situaties.

Referenties

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Actief luisteren (p. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differentiële effecten van subtypes van veiligheidsgedrag bij sociale angststoornis. Gedragsonderzoek en therapie , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), De non-verbale communicatie lezer. Klassieke en hedendaagse lezingen, II ed (pp. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Gespreksstarters gebruiken om barrières weg te nemen en relaties te ontwikkelen. De lerende professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affectieve uitkomsten in oppervlakkige en intieme interacties: rollen van sociale angst en nieuwsgierigheid. Tijdschrift voor Persoonlijkheidsonderzoek , 40 (2), 140-167.