Vai jūsu sarunas šķiet piespiedu kārtā? Lūk, ko darīt

"Es cenšos uzsākt sarunas ar cilvēkiem darbā, bet vienmēr jūtos piespiedu kārtā. Tas ir tik neērti, ka man ir bail sastapties ar cilvēkiem gaitenī vai uzsākt nelielu sarunu pirms sanāksmes. Kā es varu padarīt savas sarunas dabiskākas?"

Ja gandrīz katra saruna šķiet piespiedu, sarunāties ar cilvēkiem var būt tik neērti, ka neiespējami satikt cilvēkus, iegūt draugus un veidot veselīgu sociālo dzīvi. Par laimi, ir daudzas vienkāršas stratēģijas, kas var palīdzēt sarunām noritēt raitāk un dabiskāk, ļaujot jums tās izbaudīt, nevis baidīties no tām.

1. Uzdodiet jautājumus, lai panāktu otras personas sarunu.

Jautājumu uzdošana ir lielisks veids, kā novirzīt uzmanību no sevis un mazināt spiedienu pateikt "pareizo" lietu vai izdomāt interesantu tematu. Atvērtie jautājumi rosina uz plašāku dialogu nekā slēgtie, uz kuriem var atbildēt ar vienu vārdu, tāpēc tie ir piemēroti pirmajiem randiņiem un pat gadījuma rakstura sarunām ar kolēģiem vai draugiem.saruna, jo mazāk "piespiedu" tā būs jūtama.

Piemēram, tā vietā, lai pajautātu: "Vai tev bija laba nedēļas nogale?", mēģiniet uzdot atvērtu jautājumu, piemēram, "Ko tu darīji nedēļas nogalē?". Atvērtie jautājumi veicina garākas un detalizētākas atbildes. Tā kā tie arī apliecina interesi par otru personu, atvērtie jautājumi arī rada tuvības un uzticēšanās sajūtu.[].

2. Apgūstiet aktīvas klausīšanās mākslu

Labākie sarunu biedri ir ne tikai lieliski runātāji, bet arī lieliski klausītāji. Aktīvā klausīšanās ir veids, kā, izmantojot īpašas prasmes un frāzes, parādīt savu ieinteresētību un izpratni par to, ko cilvēks saka. Aktīvā klausīšanās ir slepena metode, ko terapeiti izmanto, lai veidotu ciešas attiecības ar saviem klientiem, un tas ir ļoti efektīvs veids, kā panākt, lai cilvēki jums uzticētos, jūs viņiem patiktu un atvērtos.uz augšu.[]

Aktīvā klausīšanās ietver četras prasmes: []

1. Atklāti jautājumi: Jautājumi, uz kuriem nevar atbildēt ar vienu vārdu.

Piemērs: "Ko jūs domājat par šo sanāksmi?"

2. Afirmācijas: Izteikumi, kas apstiprina kāda cilvēka jūtas, domas vai pieredzi.

Piemērs: "Izklausās, ka jums bija lieliska atpūta."

3. Pārdomas: Atkārtojat daļu no otra cilvēka teiktā, lai to apstiprinātu.

Piemērs: "Tikai apstiprinājumam - jūs vēlaties mainīt politiku, lai iekļautu 10 slimības atvaļinājuma dienas, 2 nedēļas atvaļinājuma dienu un 3 nepastāvīgas brīvdienas."

4. Kopsavilkumi: Otrā cilvēka teiktā kopsavilkuma apkopojums.

Piemērs: "Lai gan esat elastīgāks, jo strādājat mājās, jums šķiet, ka jums ir mazāk laika sev."

3. Domājiet skaļi

Ja sarunas liekas piespiedu kārtā, tas var būt tāpēc, ka tā vietā, lai runātu brīvi, jūs daudz rediģējat un cenzējat to, ko sakāt. Pētījumi rāda, ka šāds garīgs ieradums patiesībā var pasliktināt sociālo trauksmi, liekot jums justies pašapmierinātākam un nedrošākam.[] Tā vietā, lai meklētu, par ko runāt, mēģiniet pateikt to, kas jau ir jūsu prātā.

Ja domājat par to, ko darīt šajā nedēļas nogalē, atceraties kādu smieklīgu izrādi, ko redzējāt, vai domājat, kādi būs laikapstākļi šopēcpusdien, pasakiet to skaļi. Domājot skaļi, jūs aicināt citus labāk iepazīt jūs un, iespējams, pat liksiet viņiem justies ērtāk, atveroties jums. Domājot skaļi, dažkārt var rasties interesantas un negaidītas sarunas.

4. Runājiet lēni, dariet pauzes un ļaujiet klusēt.

Pārtraukumi un klusēšana ir sociāli signāli, kas signalizē, ka ir pienākusi otras personas kārta runāt. Bez tiem sarunas var kļūt vienpusējas.[] Ja jūs labāk pārvaldāt klusēšanu, jūsu sarunas kļūs mazāk piespiedu. Kad jūs palēnināt tempu un uzņemat pauzi, jūs dodat otrai personai iespēju runāt un palīdzat sarunai kļūt līdzsvarotākai.

Kad jūtaties nervozs, jums var rasties vēlme aizpildīt neveiklās pauzes, bet mēģiniet atturēties no šādas rīcības. Tā vietā pagaidiet dažus mirkļus un paskatieties, kā turpinās saruna. Tas palēnina sarunu līdz ērtākam tempam, dod jums laiku pārdomām un otrai personai dod laiku runāt.

5. Atrodiet tēmas, kas izraisa interesi un entuziasmu.

Parasti nav nepieciešams "piespiest" cilvēkus runāt par lietām, kas viņiem patīk, tāpēc mēģiniet atrast interesantas lietas, par kurām runāt. Tas var būt kaut kas, par ko viņi daudz zina, kādas viņiem svarīgas attiecības vai darbība, kas viņiem patīk. Piemēram, jautāt kādam cilvēkam par viņa bērniem, pēdējām brīvdienām vai par to, kādas grāmatas vai seriāli viņam patīk, ir lielisks veids, kā atrast tēmu, par kuru viņš vēlas runāt.[].

Kad jūs uzrunājat kādu cilvēku par tēmu, kas viņu interesē, parasti var redzēt, kā mainās viņa ķermeņa valoda. Viņš var smaidīt, izskatīties satraukts, noliekties uz priekšu vai šķist ieinteresēts runāt. Sarežģīt interesi ir grūtāk, ja sarunas notiek tiešsaistē vai izmantojot īsziņas, taču garākas atbildes, izsaucieni un emocijzīmes var norādīt uz interesi un entuziasmu.

6. Pārsniedziet mazo sarunu robežas

Lielākā daļa mazo sarunu paliek drošā zonā, apmainoties ar tādām frāzēm kā: "Kā tev klājas?" un "Labi, un tev?" vai "Ārā ir tik jauki," kam seko: "Jā, ir!". Mazās sarunas nav sliktas, taču tās var ievilināt jūs vienā un tajā pašā īsajā saskarsmē ar cilvēkiem atkal un atkal. Tā kā daudzi cilvēki izmanto šīs sarunas, lai sveicinātos un būtu pieklājīgi, mazās sarunas nav veids, kā sākt dziļāku sarunu.

Vienmēr varat sākt ar nelielu sarunu un pēc tam izmantot vēl kādu atvērtu jautājumu, novērojumu vai komentāru, lai iedziļinātos. Piemēram, ja esat pirmajā randiņā, sāciet ar jautājumu, no kurienes viņš ir vai ko viņš dara darbā, bet pēc tam turpiniet ar konkrētākiem jautājumiem par to, kas viņam patīk viņa darbā vai kas viņam pietrūkst dzimtajā pilsētā. Uzdodot pareizos jautājumus, jūs varatbieži vien pāriet no nelielas sarunas uz personīgāku, padziļinātu sarunu.[]

7. Izvairieties no strīdīgiem vai jutīgiem tematiem.

Ja nejauši uzskārusi kādu strīdīgu, jutīgu vai pārāk personisku tēmu, sarunas var sākt būt saspringtas un piespiedu. Reliģija, politika un pat nejauši komentāri par aktuāliem notikumiem var ātri pārtraukt sarunu. Pat nevainīgi jautājumi, piemēram, "Vai jums ir bērni?", var aizskart kādu, kurš, iespējams, cīnās ar neauglību, ir piedzīvojis spontānu abortu vai vienkārši ir izvēlējies, ka viņam nebūs bērnu.bērniem.

Laba taktika ir uzdot plašus vai vispārīgus jautājumus, jo tā ļauj otrai personai brīvi izvēlēties, ar ko un cik daudz tā dalīsies. Piemēram, jautājot: "Kā sokas jaunajā darbā?" vai "Vai nedēļas nogalē esi darījis ko jautru?", sniedz cilvēkiem iespēju dalīties ar savām interesēm, vienlaikus izvairoties no neērtību radīšanas.

8. Ļaujiet sev paņemt "lietus čeku

Ja jūtaties spiests runāt ar cilvēkiem, kas jums nepatīk vai kad neesat noskaņots, jūsu sarunas noteikti jutīsies piespiedu kārtā. Ikvienam ir brīži, kad viņam negribas runāt vai viņš labprātāk paliktu vienatnē. Ja vien saruna nav steidzami nepieciešama tieši tagad, ir labi atļaut sev atkāpties, kad nav noskaņojuma runāt.

Lielākoties draugi, ģimene un pat kolēģi sapratīs, ja jums nav vēlēšanās tikties. Ja jūs uztraucaties kādu aizvainot, varat pat izdomāt attaisnojumu. Tikai pārliecinieties, ka jums tas nav ieradums, jo bieža tikšanās atcelšana var sabojāt attiecības un cilvēkiem ar sociālo trauksmi var kļūt pat par neveselīgu izvairīšanās taktiku.[]

9. Esiet zinātkārs un atvērts

Kad jūtaties nervozs un nedrošs, jūs bieži iesprūstat savā galvā, vērtējot sevi, uztraucaties un pārdomājat. Šie garīgie ieradumi veicina nedrošību un trauksmi, vienlaikus novēršot jūsu uzmanību.[] Jūs varat mainīt pašapziņu, koncentrējot visu savu uzmanību uz otru cilvēku, nevis uz sevi vai savām domām.

Saskaņā ar pētījumiem cilvēki, kas ieviesuši zinātkāru domāšanas veidu, norādīja, ka viņi jūtas mazāk satraukti, mazāk nedroši un spēj labāk izbaudīt sarunas ar cilvēkiem.[] Kad pamanāt, ka esat pārāk iegrimis savās domās, izkļūstiet no savas domas, kļūstot zinātkāram par otru cilvēku. Iegremdējiet sevi sarunā, izmantojot aktīvu klausīšanos, lai pilnībā koncentrētos uz to, ko viņi saka.

10. Ziniet, kad beigt sarunu

Ilgās sarunas ne vienmēr ir labākas, īpaši tad, ja tās sāk šķist piespiedu. Ja jūtat, ka otra persona vēlas aiziet, ir neieinteresēta vai neizskatās, ka ir noskaņota runāt, iespējams, labāk būtu pārtraukt sarunu, nevis to novilcināt.

Ir daudz veidu, kā beigt sarunu, neizrādot rupjību. Varat pateikt paldies par to, ka esat veltījis laiku sarunai, pateikt, ka jums ir kaut kur jādodas, vai vienkārši pateikt, ka satiksiet viņu citreiz. Kad jums ir ērtāk beigt sarunu, dažkārt varat izveidot "izeju", pirms viss sāk likties neērti vai piespiedu kārtā.

Nobeiguma domas

Uzdodot vairāk jautājumu, uzlabojot prasmi klausīties un gaidīt, kamēr cilvēki atbildēs, jūs sniedzat viņiem iespēju palīdzēt vadīt sarunu, vienlaikus noņemot daļu spiediena no sevis. Atrodot tēmas, kas izraisa interesi, novērš strīdus un veicina dziļāku dialogu, sarunas kļūst vieglākas un patīkamākas. Ja jums ir problēmas ar sociālo trauksmi, palēninot tempu, kļūstot lēnākam, kļūstiet lēnāks un patīkamāks.ziņkārība un uzmanības pievēršana sociālajiem mājieniem var palīdzēt jums kļūt ērtāk un pārliecinātāk jūtamiem sociālajās situācijās.

Atsauces

1. Rogers, C. R., & amp; Farson, R. E. (1957). Aktīva klausīšanās (84. lpp.). Čikāga, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & amp; Taylor, C. T. (2011). Drošības uzvedības apakštipu diferenciālā ietekme sociālās trauksmes traucējumu gadījumā. Uzvedības izpēte un terapija , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Neverbālās komunikācijas lasāmviela. Klasiskie un mūsdienu lasījumi, II izdev. (p. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & amp; Nelson, S. W. (2009). Izmantojiet sarunu uzsākšanas līdzekļus, lai novērstu šķēršļus un attīstītu attiecības. Mācību profesionālis , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & amp; Roberts, J. E. (2006). Afektivi rezultāti virspusējās un intīmās mijiedarbībās: sociālās trauksmes un ziņkārības loma. Personības pētniecības žurnāls , 40 (2), 140-167.