Adakah Perbualan Anda Terasa Terpaksa? Inilah Perkara yang Perlu Dilakukan

“Saya cuba mencetuskan perbualan dengan orang di tempat kerja, tetapi selalu terasa terpaksa. Ia sangat janggal sehingga saya takut terserempak dengan orang di lorong atau bercakap kecil sebelum mesyuarat. Bagaimanakah saya boleh membuat perbualan saya berasa lebih semula jadi?”

Apabila hampir setiap perbualan terasa terpaksa, bercakap dengan orang boleh menjadi sangat tidak selesa sehingga berasa mustahil untuk bertemu orang, berkawan dan mempunyai kehidupan sosial yang sihat. Nasib baik, terdapat banyak strategi mudah yang boleh membantu perbualan mengalir dengan lebih lancar dan semula jadi, membolehkan anda menikmatinya dan bukannya takut.

1. Tanya soalan untuk membuat orang lain bercakap

Bertanya ialah cara terbaik untuk mengalihkan tumpuan daripada diri sendiri dan mengurangkan tekanan untuk mengatakan perkara yang "betul" atau mengemukakan topik yang menarik. Soalan terbuka mengundang lebih banyak dialog daripada soalan tertutup yang boleh dijawab dalam satu perkataan, menjadikannya serba boleh untuk tarikh pertama dan juga perbualan santai dengan rakan sekerja atau rakan. Semakin ramai orang lain mengambil bahagian dalam perbualan, semakin kurang "terpaksa" perasaan itu.

Sebagai contoh, bukannya bertanya, "Adakah anda mempunyai hujung minggu yang baik?", cuba tanya soalan terbuka seperti, "Apa yang anda lakukan pada hujung minggu?". Soalan terbuka menggalakkan jawapan yang lebih panjang dan terperinci. Kerana mereka juga menunjukkan minat terhadap orang lain, soalan terbuka juga menjana perasaan rapat danamanah.[]

2. Kuasai seni mendengar aktif

Ahli perbualan terbaik bukan sahaja penceramah yang hebat, tetapi juga pendengar yang hebat. Mendengar aktif ialah satu cara untuk menunjukkan minat dan pemahaman anda tentang perkara yang diperkatakan oleh seseorang dengan menggunakan kemahiran dan frasa tertentu. Mendengar aktif ialah teknik rahsia yang digunakan oleh ahli terapi untuk membina hubungan yang kukuh dengan pelanggan mereka dan merupakan cara yang sangat berkesan untuk membuat orang mempercayai anda, seperti anda dan membuka diri.[]

Mendengar aktif merangkumi empat kemahiran:[]

1. Soalan terbuka: Soalan yang tidak boleh dijawab dalam satu perkataan.

Contoh: "Apakah pendapat anda tentang mesyuarat itu?"

2. Pengesahan: Pernyataan yang mengesahkan perasaan, pemikiran atau pengalaman seseorang.

Contoh: "Nampaknya anda sangat gembira."

3. Refleksi: Mengulangi sebahagian daripada apa yang orang lain katakan untuk mengesahkannya.

Contoh: “Sekadar untuk mengesahkan – anda ingin menukar polisi untuk memasukkan 10 hari cuti sakit, 2 minggu hari cuti dan 3 cuti terapung.”

4. Ringkasan: Menggabungkan ringkasan tentang apa yang orang lain katakan.

Contoh: "Walaupun anda mempunyai lebih fleksibiliti kerana anda bekerja dari rumah, anda berasa seperti anda mempunyai masa yang kurang untuk diri sendiri."

3. Fikirkan dengan kuat

Apabila perbualan terasa terpaksa, ini mungkin disebabkan anda banyak mengedit dan menapis perkara yang anda katakan dan bukannya bercakap secara bebas. Penyelidikan menunjukkan bahawa initabiat mental sebenarnya boleh memburukkan lagi kebimbangan sosial, membuatkan anda berasa lebih sedar diri dan tidak selamat.[] Daripada cuba mencari sesuatu untuk dibincangkan, cuba sebutkan perkara yang sudah ada dalam fikiran anda.

Jika anda berfikir tentang perkara yang perlu dilakukan pada hujung minggu ini, mengingati rancangan lucu yang anda lihat atau tertanya-tanya bagaimana keadaan cuaca petang ini, nyatakan dengan kuat. Dengan berfikir dengan lantang, anda menjemput orang lain untuk mengenali anda dengan lebih baik malah mungkin membuatkan mereka berasa lebih selesa untuk membuka diri kepada anda. Berfikir dengan lantang kadangkala boleh membawa kepada perbualan yang menarik dan tidak dijangka.

4. Cakap perlahan, jeda dan benarkan senyap

Jeda dan senyap ialah isyarat sosial yang menandakan giliran orang lain untuk bercakap. Tanpa mereka, perbualan boleh menjadi berat sebelah.[] Dengan menjadi lebih selesa dengan kesunyian, perbualan anda berasa kurang dipaksa. Apabila anda perlahan dan berhenti seketika, anda memberi orang lain peluang untuk bercakap dan membantu perbualan menjadi lebih seimbang.

Apabila anda berasa gementar, anda mungkin merasakan keinginan untuk mengisi sebarang jeda yang janggal tetapi cuba menahan diri daripada bertindak mengikutnya. Sebaliknya, tunggu beberapa saat dan lihat ke mana perginya perbualan. Ini memperlahankan perbualan ke rentak yang lebih selesa, memberi anda masa untuk berfikir dan memberi masa kepada orang lain untuk bercakap.

5. Cari topik yang mencetuskan minat dan semangat

Anda biasanya tidak perlu "memaksa" orang bercakap tentang perkara yang mereka suka, jadicuba cari perkara menarik untuk dibincangkan. Ini mungkin sesuatu yang mereka tahu banyak tentang, hubungan yang penting bagi mereka, atau aktiviti yang mereka gemari. Contohnya, bertanya kepada seseorang tentang anak-anak mereka, percutian lepas atau buku atau rancangan yang mereka sukai ialah cara terbaik untuk mencari topik yang ingin dibincangkan.[]

Apabila anda menyentuh topik yang diminati seseorang, anda biasanya dapat melihat perubahan bahasa badan mereka. Mereka mungkin tersenyum, kelihatan teruja, condong ke hadapan, atau kelihatan bersemangat untuk bercakap. Adalah lebih sukar untuk mengukur minat apabila perbualan berlaku dalam talian atau melalui teks, tetapi jawapan yang lebih panjang, tanda seru dan emoji boleh menunjukkan minat dan semangat.

6. Melangkaui perbualan kecil

Kebanyakan perbualan kecil kekal dalam zon selamat, dengan pertukaran seperti, “Apa khabar?” dan “Baik, dan awak?” atau, "Ia sangat bagus di luar," diikuti dengan, "Ya!". Perbualan kecil tidak buruk, tetapi ia boleh menjerat anda untuk melakukan interaksi singkat yang sama dengan orang berulang kali. Oleh kerana ramai orang menggunakan pertukaran ini untuk menyapa seseorang dan bersikap sopan, bercakap kecil bukanlah cara untuk memulakan perbualan yang lebih mendalam.

Anda sentiasa boleh memulakan dengan ceramah kecil dan kemudian menggunakan soalan terbuka, pemerhatian atau ulasan lain untuk mendalami sedikit. Sebagai contoh, jika anda berada pada tarikh pertama, mulakan dengan bertanya kepada mereka dari mana mereka berasal atau apa yang mereka lakukan untuk kerja, tetapi kemudian susulan dengan soalan yang lebih khusus tentang perkara yang mereka sukapekerjaan mereka atau apa yang mereka rindukan tentang kampung halaman mereka. Dengan mengemukakan soalan yang betul, anda selalunya boleh beralih daripada perbualan kecil kepada perbualan yang lebih peribadi dan mendalam.[]

7. Elakkan topik kontroversi atau sensitif

Apabila anda secara tidak sengaja membincangkan topik yang kontroversi, sensitif atau terlalu peribadi, perkara boleh mula terasa tegang dan terpaksa. Agama, politik, dan juga komen kasual tentang peristiwa semasa boleh mematikan perbualan dengan cepat. Malah soalan yang tidak bersalah seperti, "Adakah anda mempunyai anak?" boleh menyinggung perasaan seseorang yang mungkin bergelut dengan ketidaksuburan, mengalami keguguran atau hanya memilih untuk tidak mempunyai anak.

Menanya soalan yang luas atau umum ialah taktik yang baik kerana ia membolehkan orang lain bebas memilih perkara dan jumlah yang mereka kongsikan. Contohnya, bertanya, "Bagaimana pekerjaan baharu?" atau, "Adakah anda melakukan sesuatu yang menyeronokkan pada hujung minggu?" memberi peluang kepada orang ramai untuk berkongsi perkara mengikut syarat mereka sendiri sambil mengelak daripada membuat mereka tidak selesa.

8. Biarkan diri anda meredah hujan

Jika anda rasa bertanggungjawab untuk bercakap dengan orang yang anda tidak suka atau apabila anda tiada mood, perbualan anda pasti akan terasa terpaksa. Setiap orang mempunyai masa apabila mereka tidak mahu bercakap atau lebih suka bersendirian. Melainkan terdapat keperluan mendesak untuk mengadakan perbualan sekarang, anda boleh memberi kebenaran kepada diri anda untuk membuat pemeriksaan hujan apabila anda tiada mood untuk bercakap.

Selalunya, rakan, keluarga danmalah rakan sekerja akan faham jika anda tidak mahu melepak. Malah tidak mengapa untuk membuat alasan jika anda bimbang untuk menyinggung perasaan seseorang. Cuma pastikan anda tidak menjadikan perkara ini sebagai satu tabiat kerana pembatalan yang kerap boleh merosakkan perhubungan malah boleh menjadi taktik mengelakkan diri yang tidak sihat untuk orang yang mengalami kebimbangan sosial.[]

9. Bersikap ingin tahu dan berfikiran terbuka

Apabila anda berasa gementar dan sedar diri, anda sering terperangkap dalam kepala anda untuk menilai diri anda sendiri, bimbang dan bermuhasabah. Tabiat mental ini menimbulkan rasa tidak selamat dan kebimbangan sambil juga membuatkan anda terganggu.[] Anda boleh membalikkan kesedaran diri dengan menumpukan perhatian penuh anda kepada orang lain dan bukannya pada diri sendiri atau fikiran anda.

Menurut penyelidikan, orang yang mengamalkan pemikiran ingin tahu melaporkan berasa kurang cemas, kurang rasa tidak selamat dan lebih dapat menikmati perbualan anda dengan [mereka] apabila anda tertanya-tanya dengan orang lain. tentang orang lain. Selami perbualan dengan menggunakan pendengaran aktif untuk memberi tumpuan sepenuhnya pada apa yang mereka perkatakan.

10. Ketahui masa untuk menamatkan perbualan

Perbualan panjang tidak selalunya lebih baik, terutamanya apabila mereka mula berasa terpaksa. Jika anda merasakan bahawa orang lain itu mahu pergi, tidak berminat atau kelihatan seperti mereka tidak berminat untuk bercakap, mungkin lebih baik untuk menamatkan perbualan.daripada melukisnya.

Terdapat banyak cara untuk menamatkan perbualan tanpa bersikap kasar. Anda boleh mengucapkan terima kasih kepada mereka kerana meluangkan masa untuk bercakap, memberitahu mereka bahawa anda mempunyai tempat untuk pergi, atau hanya katakan anda akan mengejar mereka lain kali. Apabila anda lebih selesa untuk menamatkan perbualan, anda kadangkala boleh membuat "keluar" sebelum keadaan mula berasa janggal atau terpaksa.

Fikiran Akhir

Dengan bertanya lebih banyak soalan dan menjadi lebih baik dalam mendengar dan menunggu orang untuk membalas, anda memberi mereka peluang untuk membantu mengemudi perbualan sambil menghilangkan sedikit tekanan daripada diri anda. Dengan mencari topik yang mencetuskan minat, mengelakkan kontroversi dan menggalakkan dialog yang lebih mendalam, perbualan menjadi lebih mudah dan menyeronokkan. Jika anda bergelut dengan kebimbangan sosial, perlahan, menjadi ingin tahu dan memberi perhatian kepada isyarat sosial juga boleh membantu anda menjadi lebih selesa dan yakin dalam situasi sosial.

Rujukan

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Mendengar aktif (ms 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Kesan perbezaan subtipe tingkah laku keselamatan dalam gangguan kebimbangan sosial. Penyelidikan dan terapi tingkah laku , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Mengambil giliran dalam perbualan. Dalam L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Pembaca komunikasi bukan lisan. Klasik danbacaan kontemporari, II ed (ms 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Gunakan pemula perbualan untuk menghapuskan halangan dan membangunkan perhubungan. Profesional Pembelajaran , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Hasil afektif dalam interaksi cetek dan intim: Peranan kebimbangan sosial dan rasa ingin tahu. Jurnal Penyelidikan dalam Keperibadian , 40 (2), 140-167. 7>