Съдържание
"Опитвам се да завързвам разговори с хората на работа, но винаги се чувствам принуден. Толкова е неловко, че се страхувам да се сблъскам с хора в коридора или да разговарям преди среща. Как мога да направя така, че разговорите ми да са по-естествени?"
Когато почти всеки разговор е принудителен, общуването с хора може да бъде толкова неприятно, че да се окаже невъзможно да се запознаете с хора, да създадете приятелства и да водите здравословен социален живот. За щастие има много прости стратегии, които могат да помогнат разговорите да протичат по-плавно и естествено, като ви позволят да им се наслаждавате, вместо да се страхувате от тях.
1. Задавайте въпроси, за да накарате другия човек да говори
Задаването на въпроси е чудесен начин да изместите фокуса от себе си и да намалите натиска да кажете "правилното" нещо или да измислите интересна тема. Въпросите с отворен край предизвикват повече диалог, отколкото тези със затворен край, на които може да се отговори с една дума, което ги прави универсални за първа среща и дори за случайни разговори с колеги или приятели.толкова по-малко "насилствен" ще се чувства разговорът.
Например, вместо да попитате: "Хубаво ли прекарахте уикенда?", опитайте да зададете отворен въпрос, например: "Какво правихте през уикенда?" Отворените въпроси насърчават по-дълги и по-подробни отговори. Тъй като демонстрират интерес към другия човек, отворените въпроси също така пораждат чувство на близост и доверие.
2. Усвояване на изкуството на активното слушане
Най-добрите събеседници са не само отлични оратори, но и отлични слушатели. Активното слушане е начин да демонстрирате интереса си и разбирането на това, което някой казва, като използвате специфични умения и фрази. Активното слушане е тайна техника, която терапевтите използват, за да изградят силна връзка с клиентите си, и е изключително ефективен начин да накарате хората да ви се доверят, да ви харесат и да отворятнагоре.[]
Активното слушане включва четири умения:[]
1. Въпроси с отворен край: Въпроси, на които не може да се отговори с една дума.
Пример: "Какво мислите за тази среща?"
2. Утвърждения: Изявления, които потвърждават нечии чувства, мисли или преживявания.
Вижте също: Как да живеем без приятели (Как да се справим)Пример: "Изглежда, че сте се забавлявали."
3. Размисли: Повтаряне на част от казаното от другия човек, за да го потвърдите.
Пример: "Само за да потвърдя - искате да промените политиката, така че да включва 10 дни отпуск по болест, 2 седмици отпуск и 3 плаващи празници."
4. Резюмета: Обобщаване на казаното от другия участник.
Пример: "Въпреки че сте по-гъвкави, защото работите от вкъщи, чувствате, че имате по-малко време за себе си."
3. Мислете на глас
Когато разговорите ви се струват принудителни, това може да се дължи на факта, че силно редактирате и цензурирате това, което казвате, вместо да говорите свободно. Проучванията показват, че този психически навик всъщност може да влоши социалната тревожност, като ви кара да се чувствате по-самоуверени и несигурни.[] Вместо да се опитвате да намерите нещо, за което да говорите, опитайте се да кажете това, което вече е в ума ви.
Ако си мислите какво да правите този уикенд, спомняте си за забавно предаване, което сте гледали, или се чудите какво ще е времето този следобед, кажете го на глас. Мислейки на глас, каните другите да ви опознаят по-добре и дори може да ги накарате да се чувстват по-комфортно да се отворят за вас. Мисленето на глас понякога може да доведе до интересни и неочаквани разговори.
4. Говорете бавно, правете паузи и оставете тишина
Паузите и мълчанието са социални знаци, които сигнализират, че е дошъл ред на другия човек да говори. Без тях разговорите могат да станат едностранчиви.[] Като се чувствате по-комфортно с мълчанието, разговорите ви не са толкова насилствени. Когато забавите темпото и направите пауза, давате възможност на другия човек да говори и помагате на разговора да стане по-балансиран.
Когато се чувствате нервни, може да ви се прииска да запълвате неудобните паузи, но се опитайте да не го правите. Вместо това изчакайте няколко минути и вижте накъде ще тръгне разговорът. Това забавя темпото на разговора до по-удобно, дава ви време да помислите, а на другия човек - да говори.
5. Намерете теми, които предизвикват интерес и ентусиазъм
Обикновено не е необходимо да "принуждавате" хората да говорят за неща, които харесват, затова се опитайте да намерите интересни неща, за които да говорите. Това може да е нещо, за което те знаят много, важна за тях връзка или дейност, която им доставя удоволствие. Например да попитате някого за децата му, за последната му ваканция или за това какви книги или предавания харесва, е чудесен начин да намерите тема, за която иска да говори.
Когато засегнете тема, от която някой се интересува, обикновено можете да забележите промяна в езика на тялото му. Той може да се усмихне, да изглежда развълнуван, да се наведе напред или да изглежда нетърпелив да говори. По-трудно е да се определи интересът, когато разговорите се провеждат онлайн или чрез текст, но по-дългите отговори, възклицателните знаци и емотиконите могат да показват интерес и ентусиазъм.
6. Отвъд светските разговори
Повечето дребни разговори остават в рамките на безопасната зона с размяна на реплики като "Как си?" и "Добре, а ти?" или "Навън е толкова хубаво", последвано от "Да, така е!". Дребните разговори не са лоши, но могат да ви вкарат в капана на едно и също кратко общуване с хората отново и отново. Тъй като много хора използват тези разговори, за да поздравят някого и да бъдат учтиви, дребните разговори не са начинът да започнете по-задълбочен разговор.
Винаги можете да започнете с незначителни разговори и след това да използвате друг отворен въпрос, наблюдение или коментар, за да навлезете малко по-дълбоко. Например, ако сте на първа среща, започнете с въпроса откъде е или какво работи, но след това продължете с по-конкретни въпроси за това какво харесва в работата си или какво му липсва в родния град. Като задавате правилните въпроси, можете дачесто преминават от обикновените разговори към по-личен и задълбочен разговор.[]
7. Избягвайте противоречиви или чувствителни теми
Когато случайно засегнете тема, която е спорна, чувствителна или твърде лична, нещата могат да започнат да изглеждат напрегнати и принудителни. Религията, политиката и дори случайните коментари за актуални събития могат бързо да прекратят разговора. Дори невинни въпроси като "Имате ли деца?" могат да обидят някого, който може да се бори с безплодие, да е имал спонтанен аборт или просто да е избрал да няма деца.деца.
Задаването на общи въпроси е добра тактика, защото позволява на другия човек да избере свободно какво и колко да сподели. Например въпросът: "Как върви новата работа?" или "Правихте ли нещо забавно през уикенда?" дава на хората възможност да споделят нещата според собствените си условия, като избягват да ги карат да се чувстват неудобно.
8. Позволете си да се възползвате от дъжд на вятър
Ако се чувствате задължени да говорите с хора, които не харесвате, или когато не сте в настроение, разговорите ви със сигурност ще са принудителни. Всеки има моменти, в които не му се говори или предпочита да остане сам. Освен ако не е наложително да разговаряте сега, не е лошо да си дадете разрешение да се отложите, когато не сте в настроение за разговор.
В повечето случаи приятелите, семейството и дори колегите ще разберат, ако не ви се излиза. Дори е нормално да си измислите извинение, ако се притеснявате да не обидите някого. Само се уверете, че не превръщате това в навик, защото честите отменяния на срещи могат да навредят на отношенията и дори да се превърнат в нездравословна тактика за избягване на срещи за хората със социална тревожност.
9. Бъдете любопитни и непредубедени
Когато се чувствате нервни и притеснени, често сте заседнали в главата си и се самоосъждате, тревожите се и размишлявате. Тези психически навици подхранват несигурността и тревожността, като същевременно ви разсейват.[] Можете да обърнете самосъзнанието, като съсредоточите цялото си внимание върху другия човек, а не върху себе си или мислите си.
Според проучванията хората, които са възприели любознателен начин на мислене, са се чувствали по-малко тревожни, по-малко несигурни и по-способни да се наслаждават на разговорите си с хората.[] Когато се окаже, че сте прекалено увлечени в мислите си, излезте от главата си, като проявите любопитство към другия човек. Потопете се в разговора, като използвате активно слушане, за да се съсредоточите изцяло върху това, което казва.
10. Знаете кога да прекратите разговора
Дългите разговори не винаги са по-добри, особено когато започват да изглеждат принудителни. Ако усетите, че другият човек иска да си тръгне, не се интересува или не изглежда да е в настроение за разговор, може би е по-добре да прекратите разговора, вместо да го удължавате.
Има много начини да прекратите разговора, без да бъдете груби. Можете да благодарите за отделеното време за разговор, да кажете, че трябва да сте някъде, или просто да кажете, че ще се видите друг път. Когато се чувствате по-комфортно да прекратявате разговор, понякога можете да създадете "изход", преди нещата да започнат да се чувстват неловко или принудително.
Вижте също: Какво означава, когато някой избягва контакт с очи, когато говориЗаключителни мисли
Като задавате повече въпроси, ставате по-добри в слушането и изчакването на хората да отговорят, им давате възможност да помогнат за насочването на разговора, като същевременно снемате част от напрежението от себе си. Чрез намирането на теми, които предизвикват интерес, избягват спорове и насърчават по-задълбочен диалог, разговорите стават по-лесни и по-приятни. Ако се борите със социална тревожност, забавете темпото, станетелюбопитството и вниманието към социалните знаци също могат да ви помогнат да се чувствате по-удобно и уверено в социални ситуации.
Препратки
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Активно слушане (стр. 84). Чикаго, Илинойс.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011 г.). Диференциални ефекти на подтиповете на безопасно поведение при социално тревожно разстройство. Изследване и терапия на поведението , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Classic and contemporary readings, II ed. (стр. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Обучаващият се професионалист , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Афективни резултати при повърхностни и интимни взаимодействия: Ролята на социалната тревожност и любопитството. Списание за изследване на личността , 40 (2), 140-167.
