Czy rozmowy wydają się wymuszone? Oto, co należy zrobić

"Staram się nawiązywać rozmowy z ludźmi w pracy, ale zawsze wydaje mi się to wymuszone. Jest to tak niezręczne, że boję się wpadać na ludzi na korytarzu lub prowadzić pogawędkę przed spotkaniem. Jak mogę sprawić, by moje rozmowy były bardziej naturalne?".

Kiedy prawie każda rozmowa wydaje się wymuszona, rozmawianie z ludźmi może być tak niewygodne, że niemożliwe wydaje się poznawanie ludzi, nawiązywanie przyjaźni i prowadzenie zdrowego życia towarzyskiego. Na szczęście istnieje wiele prostych strategii, które mogą pomóc rozmowom płynąć płynniej i naturalniej, pozwalając cieszyć się nimi zamiast się ich bać.

1. zadawaj pytania, aby zachęcić rozmówcę do mówienia

Zadawanie pytań to świetny sposób na odwrócenie uwagi od siebie i złagodzenie presji, aby powiedzieć "właściwą" rzecz lub wymyślić interesujący temat. Pytania otwarte zachęcają do szerszego dialogu niż pytania zamknięte, na które można odpowiedzieć jednym słowem, co czyni je uniwersalnymi na pierwsze randki, a nawet swobodne rozmowy ze współpracownikami lub przyjaciółmi. Im bardziej druga osoba uczestniczy w rozmowie, tym bardziej jest zaangażowana.im mniej "wymuszona" będzie rozmowa.

Na przykład, zamiast pytać: "Czy miałeś udany weekend?", spróbuj zadać pytanie otwarte, takie jak: "Co robiłeś w weekend?". Pytania otwarte zachęcają do dłuższych, bardziej szczegółowych odpowiedzi. Ponieważ wykazują one również zainteresowanie drugą osobą, pytania otwarte generują również poczucie bliskości i zaufania [].

2. opanować sztukę aktywnego słuchania

Najlepsi rozmówcy to nie tylko świetni mówcy, ale także świetni słuchacze. Aktywne słuchanie to sposób na wykazanie zainteresowania i zrozumienia tego, co ktoś mówi, przy użyciu określonych umiejętności i zwrotów. Aktywne słuchanie to sekretna technika wykorzystywana przez terapeutów do budowania silnych relacji z klientami i jest to bardzo skuteczny sposób, aby ludzie ci zaufali, polubili cię i otworzyli się na ciebie.w górę[].

Aktywne słuchanie obejmuje cztery umiejętności:[]

1. Pytania otwarte: Pytania, na które nie można odpowiedzieć jednym słowem.

Przykład: "Co sądzisz o tym spotkaniu?".

2. Afirmacje: Stwierdzenia, które potwierdzają czyjeś uczucia, myśli lub doświadczenia.

Przykład: "Wygląda na to, że świetnie się bawiłeś".

3. Refleksje: Powtarzanie części tego, co powiedziała druga osoba, aby to potwierdzić.

Przykład: "Dla potwierdzenia - chcesz zmienić politykę tak, aby obejmowała 10 dni zwolnienia chorobowego, 2 tygodnie urlopu i 3 zmienne dni świąteczne".

4. Podsumowania: Podsumowanie tego, co powiedziała druga osoba.

Przykład: "Mimo że masz większą elastyczność, ponieważ pracujesz w domu, czujesz, że masz mniej czasu dla siebie".

3. myśleć głośno

Kiedy rozmowa wydaje się wymuszona, może to być spowodowane tym, że mocno edytujesz i cenzurujesz to, co mówisz, zamiast mówić swobodnie. Badania pokazują, że ten nawyk mentalny może w rzeczywistości pogorszyć lęk społeczny, sprawiając, że czujesz się bardziej skrępowany i niepewny. Zamiast próbować znaleźć coś do omówienia, spróbuj powiedzieć to, co już masz na myśli.

Jeśli myślisz o tym, co robić w ten weekend, wspominasz zabawny program, który widziałeś lub zastanawiasz się, jaka będzie pogoda tego popołudnia, powiedz to na głos. Myśląc na głos, zachęcasz innych do lepszego poznania Ciebie, a nawet możesz sprawić, że poczują się bardziej komfortowo otwierając się przed Tobą. Myślenie na głos może czasami prowadzić do interesujących i nieoczekiwanych rozmów.

4. mów powoli, rób pauzy i pozwól na ciszę

Pauzy i cisza to sygnały społeczne, które sygnalizują, że nadeszła kolej na wypowiedź drugiej osoby. Bez nich rozmowy mogą stać się jednostronne.[] Stając się bardziej komfortowym z ciszą, rozmowy wydają się mniej wymuszone. Kiedy zwalniasz i robisz pauzę, dajesz drugiej osobie szansę na zabranie głosu i pomagasz rozmowie stać się bardziej zrównoważoną.

Kiedy czujesz się zdenerwowany, możesz odczuwać potrzebę wypełnienia wszelkich niezręcznych przerw, ale staraj się nie działać w tym kierunku. Zamiast tego poczekaj kilka chwil i zobacz, jak potoczy się rozmowa. Spowalnia to rozmowę do bardziej komfortowego tempa, daje czas na zastanowienie się i daje drugiej osobie czas na wypowiedź.

5. znajdź tematy, które wzbudzą zainteresowanie i entuzjazm

Zwykle nie musisz "zmuszać" ludzi do mówienia o rzeczach, które lubią, więc spróbuj znaleźć interesujące rzeczy do rozmowy. Może to być coś, o czym dużo wiedzą, relacja, która jest dla nich ważna, lub aktywność, którą lubią. Na przykład, zapytanie kogoś o jego dzieci, ostatnie wakacje lub książki lub programy, które lubi, to świetny sposób na znalezienie tematu, o którym chce porozmawiać [].

Kiedy trafisz na temat, którym ktoś jest zainteresowany, zwykle możesz zauważyć zmianę w mowie ciała tej osoby. Może się uśmiechać, wyglądać na podekscytowaną, pochylać się do przodu lub wydawać się chętna do mówienia. Trudniej jest ocenić zainteresowanie, gdy rozmowy odbywają się online lub za pośrednictwem wiadomości tekstowych, ale dłuższe odpowiedzi, wykrzykniki i emotikony mogą wskazywać na zainteresowanie i entuzjazm.

6. Wyjdź poza pogawędkę

Większość small talk pozostaje w bezpiecznej strefie, z wymianami takimi jak "Jak się masz?" i "Dobrze, a ty?" lub "Na zewnątrz jest tak ładnie", po którym następuje "Tak, tak!". Small talk nie jest zły, ale może uwięzić cię w tej samej krótkiej interakcji z ludźmi w kółko. Ponieważ wiele osób używa tych wymian, aby kogoś powitać i być uprzejmym, small talk nie jest sposobem na rozpoczęcie głębszej rozmowy.

Zawsze możesz zacząć od krótkiej rozmowy, a następnie użyć innego otwartego pytania, obserwacji lub komentarza, aby przejść nieco głębiej. Na przykład, jeśli jesteś na pierwszej randce, zacznij od pytania, skąd pochodzi lub co robi w pracy, ale następnie zadaj bardziej szczegółowe pytania o to, co lubi w swojej pracy lub za czym tęskni w swoim rodzinnym mieście. Zadając właściwe pytania, możeszczęsto wykraczają poza pogawędkę i przechodzą do bardziej osobistej, pogłębionej rozmowy.[]

7. unikać kontrowersyjnych lub drażliwych tematów

Kiedy przypadkowo poruszysz temat, który jest kontrowersyjny, drażliwy lub zbyt osobisty, sytuacja może stać się napięta i wymuszona. Religia, polityka, a nawet przypadkowe komentarze na temat bieżących wydarzeń mogą szybko zamknąć rozmowę. Nawet niewinne pytania, takie jak "Czy masz dzieci?" mogą urazić kogoś, kto może zmagać się z bezpłodnością, poronił lub po prostu zdecydował się nie mieć dzieci.dzieci.

Zadawanie szerokich lub ogólnych pytań jest dobrą taktyką, ponieważ pozwala drugiej osobie swobodnie decydować o tym, czym i w jakim stopniu się dzieli. Na przykład pytanie: "Jak idzie nowa praca?" lub "Czy robiłeś coś fajnego w weekend?" daje ludziom szansę podzielenia się rzeczami na własnych warunkach, unikając jednocześnie wprawiania ich w zakłopotanie.

8) Pozwól sobie na deszcz

Jeśli czujesz się zobowiązany do rozmawiania z ludźmi, których nie lubisz lub gdy nie jesteś w nastroju, twoje rozmowy z pewnością będą wymuszone. Każdy ma chwile, kiedy nie ma ochoty na rozmowę lub wolałby być sam. O ile nie ma pilnej potrzeby prowadzenia rozmowy teraz, dobrze jest dać sobie pozwolenie na wzięcie deszczu, gdy nie jesteś w nastroju do rozmowy.

W większości przypadków przyjaciele, rodzina, a nawet współpracownicy zrozumieją, jeśli nie masz ochoty na spotkanie. W porządku jest nawet wymyślić wymówkę, jeśli martwisz się, że kogoś urazisz. Upewnij się tylko, że nie stanie się to nawykiem, ponieważ częste odwoływanie spotkań może zaszkodzić relacjom, a nawet stać się niezdrową taktyką unikania dla osób z lękiem społecznym [].

9 Bądź ciekawy i otwarty

Kiedy czujesz się zdenerwowany i niepewny siebie, często tkwisz w swojej głowie, osądzając siebie, martwiąc się i rozmyślając. Te nawyki umysłowe podsycają niepewność i niepokój, jednocześnie rozpraszając cię. Możesz odwrócić samoświadomość, skupiając całą swoją uwagę na drugiej osobie, a nie na sobie lub swoich myślach.

Według badań, ludzie, którzy przyjęli ciekawy sposób myślenia, zgłaszali, że czują się mniej niespokojni, mniej niepewni i są w stanie bardziej cieszyć się rozmowami z ludźmi. Kiedy zauważysz, że jesteś zbyt pochłonięty swoimi myślami, wyjdź z głowy, stając się ciekawym drugiej osoby. Zanurz się w rozmowie, używając aktywnego słuchania, aby w pełni skupić się na tym, co mówią.

10. wiedzieć, kiedy zakończyć rozmowę

Długie rozmowy nie zawsze są lepsze, zwłaszcza gdy zaczynają wydawać się wymuszone. Jeśli wyczuwasz, że druga osoba chce odejść, jest niezainteresowana lub nie wydaje się być w nastroju do rozmowy, najlepiej zakończyć rozmowę zamiast ją przeciągać.

Istnieje wiele sposobów na zakończenie rozmowy bez bycia niegrzecznym. Możesz podziękować za poświęcenie czasu na rozmowę, powiedzieć, że masz gdzieś być lub po prostu powiedzieć, że spotkasz się z nimi innym razem. Kiedy poczujesz się bardziej komfortowo w kończeniu rozmowy, możesz czasami stworzyć "wyjście", zanim sprawy zaczną wydawać się niezręczne lub wymuszone.

Przemyślenia końcowe

Zadając więcej pytań i stając się lepszym w słuchaniu i czekaniu na odpowiedź innych, dajesz im szansę na pomoc w kierowaniu rozmową, jednocześnie zdejmując z siebie część presji. Znajdując tematy, które wzbudzają zainteresowanie, unikając kontrowersji i zachęcając do głębszego dialogu, rozmowy stają się łatwiejsze i przyjemniejsze. Jeśli zmagasz się z lękiem społecznym, zwolnij, stając sięCiekawość i zwracanie uwagi na sygnały społeczne może również pomóc ci stać się bardziej komfortowym i pewnym siebie w sytuacjach społecznych.

Referencje

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktywne słuchanie (str. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Zróżnicowane efekty podtypów zachowań bezpieczeństwa w zaburzeniu lęku społecznego. Badania i terapia behawioralna , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Czytelnik komunikacji niewerbalnej. Klasyczne i współczesne lektury, wyd. II (s. 406-414), Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Używaj starterów konwersacyjnych do usuwania barier i rozwijania relacji. Uczący się profesjonalista , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Efekty afektywne w powierzchownych i intymnych interakcjach: Rola lęku społecznego i ciekawości. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.