Obsah
"Snažím sa nadväzovať rozhovory s ľuďmi v práci, ale vždy sa mi to zdá nútené. Je to také trápne, že sa bojím stretnúť ľudí na chodbe alebo nadviazať rozhovor pred stretnutím. Ako môžem dosiahnuť, aby moje rozhovory boli prirodzenejšie?"
Keď sa takmer každá konverzácia zdá byť vynútená, rozhovory s ľuďmi môžu byť také nepríjemné, že sa zdá nemožné stretávať sa s ľuďmi, nadväzovať priateľstvá a viesť zdravý spoločenský život. Našťastie existuje mnoho jednoduchých stratégií, ktoré vám pomôžu, aby rozhovory prebiehali hladšie a prirodzenejšie, aby ste si ich mohli užívať a nie sa ich báť.
1. Pýtajte sa otázky, aby ste druhú osobu prinútili hovoriť
Kladenie otázok je skvelý spôsob, ako od seba odpútať pozornosť a zmierniť tlak na to, aby ste povedali tú "správnu" vec alebo prišli so zaujímavou témou. Otvorené otázky nabádajú k väčšiemu dialógu ako uzavreté otázky, na ktoré sa dá odpovedať jedným slovom, takže sú univerzálne na prvé rande a dokonca aj na bežné rozhovory s kolegami alebo priateľmi.tým menej "vynútená" bude konverzácia.
Napríklad namiesto otázky: "Mal si pekný víkend?" skúste položiť otvorenú otázku, napríklad: "Čo si robil cez víkend?" Otvorené otázky podporujú dlhšie a podrobnejšie odpovede.
2. Ovládajte umenie aktívneho počúvania
Najlepší konverzátori nie sú len skvelí rečníci, ale aj skvelí poslucháči. Aktívne počúvanie je spôsob, ako pomocou špecifických zručností a fráz preukázať svoj záujem a porozumenie tomu, čo niekto hovorí. Aktívne počúvanie je tajná technika, ktorú terapeuti používajú na budovanie silného vzťahu so svojimi klientmi a je veľmi účinným spôsobom, ako dosiahnuť, aby vám ľudia dôverovali, mali vás radi a otvorili sa vám.hore.[]
Aktívne počúvanie zahŕňa štyri zručnosti:[]
1. Otvorené otázky: Otázky, na ktoré sa nedá odpovedať jedným slovom.
Príklad: "Čo si myslíte o tomto stretnutí?"
2. Afirmácie: Vyhlásenia, ktoré potvrdzujú niečie pocity, myšlienky alebo skúsenosti.
Príklad: "Zdá sa, že ste sa dobre zabavili."
3. Úvahy: Opakovanie časti toho, čo druhá osoba povedala, aby to potvrdila.
Príklad: "Len pre potvrdenie - chcete zmeniť politiku tak, aby zahŕňala 10 dní dovolenky z dôvodu choroby, 2 týždne dovolenky a 3 pohyblivé sviatky."
4. Zhrnutia: Zhrnutie toho, čo povedala druhá osoba.
Príklad: "Aj keď máte väčšiu flexibilitu, pretože pracujete z domu, máte pocit, že máte menej času pre seba."
3. Premýšľajte nahlas
Keď sa vám konverzácia zdá nútená, môže to byť preto, že namiesto toho, aby ste hovorili slobodne, výrazne upravujete a cenzurujete to, čo hovoríte. Výskum ukazuje, že tento mentálny návyk môže v skutočnosti zhoršiť sociálnu úzkosť, pretože sa cítite viac sebavedome a neisto.[] Namiesto toho, aby ste sa snažili nájsť niečo, o čom by ste mohli hovoriť, skúste povedať to, čo už máte na mysli.
Ak premýšľate o tom, čo budete robiť tento víkend, spomínate si na zábavné predstavenie, ktoré ste videli, alebo premýšľate, aké bude dnes popoludní počasie, povedzte to nahlas. Tým, že premýšľate nahlas, pozývate ostatných, aby vás lepšie spoznali, a možno sa dokonca budú cítiť príjemnejšie, keď sa vám otvoria. Premýšľanie nahlas môže niekedy viesť k zaujímavým a nečakaným rozhovorom.
4. Hovorte pomaly, urobte prestávku a nechajte ticho.
Pauzy a mlčanie sú spoločenské signály, ktoré signalizujú, že je na rade druhá osoba. Bez nich sa môže stať, že rozhovor bude jednostranný.[] Keď sa lepšie naučíte mlčať, vaše rozhovory budú menej nútené. Keď spomalíte a urobíte pauzu, dáte druhej osobe šancu hovoriť a pomôžete rozhovoru, aby bol vyváženejší.
Keď sa cítite nervózni, môžete pocítiť nutkanie vyplniť všetky nepríjemné pauzy, ale pokúste sa odolať tomu, aby ste to urobili. Namiesto toho chvíľu počkajte a uvidíte, kam sa rozhovor bude uberať. Tým sa rozhovor spomalí na príjemnejšie tempo, vy získate čas na premýšľanie a druhá osoba bude mať čas hovoriť.
5. Nájdite témy, ktoré vzbudzujú záujem a nadšenie
Zvyčajne nemusíte ľudí "nútiť", aby hovorili o veciach, ktoré majú radi, preto skúste nájsť zaujímavé veci, o ktorých by sa mohli rozprávať. Môže to byť niečo, o čom veľa vedia, vzťah, ktorý je pre nich dôležitý, alebo činnosť, ktorá ich baví. Napríklad, ak sa niekoho opýtate na jeho deti, poslednú dovolenku alebo na to, aké knihy či seriály má rád, je to skvelý spôsob, ako nájsť tému, o ktorej sa chce rozprávať.[]
Keď narazíte na tému, ktorá niekoho zaujíma, zvyčajne vidíte, ako sa zmení reč jeho tela. Môže sa usmievať, vyzerať vzrušene, nakláňať sa dopredu alebo sa zdá, že chce hovoriť. Je ťažšie odhadnúť záujem, keď konverzácia prebieha online alebo prostredníctvom textových správ, ale dlhšie odpovede, výkričníky a emotikony môžu naznačovať záujem a nadšenie.
6. Prekročte rámec nezáväznej konverzácie
Väčšina small talkov zostáva v bezpečnej zóne, s výmenami typu: "Ako sa máš?" a "Dobre, a ty?" alebo "Vonku je tak pekne," po ktorých nasleduje: "Áno, je!" Small talk nie je zlý, ale môže vás chytiť do pasce, že budete mať stále tú istú krátku interakciu s ľuďmi. Pretože mnoho ľudí používa tieto výmeny, aby niekoho pozdravili a boli zdvorilí, small talk nie je spôsob, ako začať hlbší rozhovor.
Vždy môžete začať nezáväzným rozhovorom a potom použiť ďalšiu otvorenú otázku, postreh alebo poznámku, aby ste išli trochu hlbšie. Ak ste napríklad na prvom rande, začnite otázkou, odkiaľ pochádza alebo čo robí v práci, ale potom pokračujte konkrétnejšími otázkami o tom, čo sa mu páči na jeho práci alebo čo mu chýba v jeho rodnom meste. Kladením správnych otázok môžetečasto prechádzajú od nezáväzných rozhovorov k osobnejšiemu, hlbšiemu rozhovoru.[]
7. Vyhýbajte sa kontroverzným alebo citlivým témam
Keď náhodou nadhodíte kontroverznú, citlivú alebo príliš osobnú tému, môže sa stať, že sa veci začnú javiť ako napäté a nútené. Náboženstvo, politika a dokonca aj náhodné poznámky o aktuálnych udalostiach môžu rýchlo ukončiť rozhovor. Dokonca aj nevinné otázky, ako napríklad: "Máte deti?", môžu uraziť niekoho, kto možno bojuje s neplodnosťou, potratil alebo sa jednoducho rozhodol nemať deti.deti.
Kladenie všeobecných otázok je dobrou taktikou, pretože umožňuje druhej osobe slobodne si vybrať, o čo a koľko sa podelí. Napríklad otázka: "Ako sa ti darí v novej práci?" alebo "Robil si cez víkend niečo zábavné?" dáva ľuďom možnosť podeliť sa o veci podľa ich vlastných predstáv, pričom sa vyhnete tomu, aby sa cítili nepríjemne.
8. Dovoľte si nechať sa odradiť
Ak sa cítite povinní rozprávať sa s ľuďmi, ktorých nemáte radi, alebo keď nemáte náladu, vaše rozhovory sa určite budú zdať vynútené. Každý má chvíle, keď sa mu nechce rozprávať alebo by bol radšej sám. Ak nie je naliehavá potreba rozprávať sa hneď, je v poriadku dať si povolenie na odklad, keď nemáte náladu na rozhovor.
Pozri tiež: 36 znakov, že si vás váš priateľ nevážiPriatelia, rodina a dokonca aj spolupracovníci väčšinou pochopia, ak sa vám nechce ísť von. Dokonca je v poriadku vymyslieť si výhovorku, ak sa obávate, že niekoho urazíte. Len si dajte pozor, aby sa z toho nestal zvyk, pretože časté rušenie stretnutí môže poškodiť vzťahy a pre ľudí so sociálnou úzkosťou sa môže dokonca stať nezdravou vyhýbacou taktikou.[]
9. Buďte zvedaví a otvorení
Keď sa cítite nervózni a nesvoji, často uviaznete v hlave a posudzujete sa, robíte si starosti a premýšľate. Tieto mentálne návyky podporujú neistotu a úzkosť a zároveň vás udržiavajú v roztržitosti.[] Sebavedomie môžete zvrátiť tým, že sa plne sústredíte na druhú osobu, a nie na seba alebo svoje myšlienky.
Podľa výskumu ľudia, ktorí si osvojili zvedavé myslenie, uvádzali, že sa cítia menej úzkostlivo, menej neisto a dokážu si viac užívať rozhovory s ľuďmi.[] Keď zistíte, že ste príliš zahľadení do svojich myšlienok, vymanite sa zo svojej hlavy tým, že sa začnete zaujímať o druhého človeka. Ponorte sa do rozhovoru pomocou aktívneho počúvania a plne sa sústreďte na to, čo hovorí.
10. Vedieť, kedy ukončiť konverzáciu
Dlhé rozhovory nie sú vždy lepšie, najmä ak sa začnú javiť ako vynútené. Ak cítite, že druhá osoba chce odísť, nemá záujem alebo sa zdá, že nemá náladu na rozhovor, možno bude lepšie rozhovor ukončiť namiesto jeho predlžovania.
Existuje mnoho spôsobov, ako ukončiť rozhovor bez toho, aby ste boli nezdvorilí. Môžete sa poďakovať za to, že ste si našli čas na rozhovor, povedať, že musíte niekde byť, alebo jednoducho povedať, že sa stretnete inokedy. Keď sa lepšie naučíte ukončovať rozhovor, môžete niekedy vytvoriť "out" skôr, ako sa veci začnú cítiť trápne alebo vynútene.
Záverečné myšlienky
Tým, že budete klásť viac otázok, lepšie počúvať a čakať, kým ľudia odpovedia, dáte im šancu pomôcť riadiť konverzáciu a zároveň sa zbavíte časti tlaku na seba. Ak nájdete témy, ktoré vzbudzujú záujem, vyhnete sa kontroverzii a podporíte hlbší dialóg, konverzácie sa stanú jednoduchšími a príjemnejšími. Ak bojujete so sociálnou úzkosťou, spomalte, staňte sazvedavosť a pozornosť venovaná sociálnym signálom vám tiež pomôžu stať sa pohodlnejšími a sebavedomejšími v spoločenských situáciách.
Pozri tiež: Ako sa spojiť s ľuďmiOdkazy
- Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktívne počúvanie (s. 84). Chicago, IL.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differential effects of safety behavior subtypes in social anxiety disorder (Rozdielne účinky podtypov bezpečnostného správania pri sociálnej úzkostnej poruche). Výskum a terapia správania , 49 (10), 665-675.
- Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Čítanka neverbálnej komunikácie. Klasické a súčasné čítanie, II. vyd. (s. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
- Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Využívanie podnetov na rozhovor na odstránenie bariér a rozvoj vzťahov. Učiaci sa profesionál , 30 (1), 65.
- Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affective outcomes in superficial and intimate interactions: Roles of social anxiety and curiosity (Afektívne výsledky v povrchných a intímnych interakciách: Úloha sociálnej úzkosti a zvedavosti). Časopis pre výskum osobnosti , 40 (2), 140-167.
