บทสนทนาของคุณรู้สึกถูกบังคับไหม? นี่คือสิ่งที่ต้องทำ

“ฉันพยายามจุดประกายการสนทนากับผู้คนในที่ทำงาน แต่ก็มักจะรู้สึกว่าถูกบังคับ มันน่าอึดอัดมากจนฉันกลัวที่จะชนผู้คนในโถงทางเดินหรือพูดคุยเล็กน้อยก่อนการประชุม ฉันจะทำให้การสนทนารู้สึกเป็นธรรมชาติมากขึ้นได้อย่างไร"

เมื่อเกือบทุกบทสนทนารู้สึกว่าถูกบังคับ การพูดคุยกับผู้คนอาจทำให้รู้สึกอึดอัดจนรู้สึกว่าไม่สามารถพบปะผู้คน หาเพื่อน และมีชีวิตทางสังคมที่ดีได้ โชคดีที่มีกลยุทธ์ง่ายๆ มากมายที่สามารถช่วยให้การสนทนาไหลลื่นและเป็นธรรมชาติมากขึ้น ทำให้คุณสนุกไปกับมันแทนที่จะกลัวมัน

1. ถามคำถามเพื่อให้คนอื่นพูด

การถามคำถามเป็นวิธีที่ดีในการเปลี่ยนความสนใจจากตัวคุณเอง และลดความกดดันในการพูดสิ่งที่ "ถูกต้อง" หรือคิดหัวข้อที่น่าสนใจ คำถามปลายเปิดเชื้อเชิญให้เกิดบทสนทนามากกว่าคำถามปลายปิดที่สามารถตอบได้ในคำเดียว ทำให้มีความหลากหลายสำหรับการออกเดทครั้งแรกและแม้แต่การสนทนาทั่วไปกับเพื่อนร่วมงานหรือเพื่อน ยิ่งอีกฝ่ายมีส่วนร่วมในบทสนทนามากเท่าไหร่ ความรู้สึก "ถูกบังคับ" ก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น

เช่น แทนที่จะถามว่า "คุณมีวันหยุดสุดสัปดาห์ที่ดีไหม" ให้ลองถามคำถามปลายเปิด เช่น "คุณทำอะไรในช่วงสุดสัปดาห์" คำถามเปิดสนับสนุนคำตอบที่ยาวขึ้นและมีรายละเอียดมากขึ้น เนื่องจากพวกเขายังแสดงความสนใจในตัวอีกฝ่าย คำถามปลายเปิดยังสร้างความรู้สึกใกล้ชิดและความไว้วางใจ[]

2. ฝึกฝนศิลปะการฟังอย่างตั้งใจ

นักสนทนาที่เก่งที่สุดไม่ได้เป็นเพียงผู้พูดที่ยอดเยี่ยม แต่ยังเป็นผู้ฟังที่ยอดเยี่ยมอีกด้วย การฟังอย่างตั้งใจเป็นวิธีแสดงความสนใจและความเข้าใจในสิ่งที่คนอื่นพูดโดยใช้ทักษะและวลีเฉพาะ การฟังอย่างตั้งใจเป็นเทคนิคลับที่นักบำบัดใช้เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับลูกค้า และเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพสูงในการทำให้ผู้คนไว้วางใจคุณ เช่นเดียวกับคุณ และเปิดใจ[]

การฟังอย่างตั้งใจประกอบด้วยทักษะสี่ประการ:[]

1. คำถามปลายเปิด: คำถามที่ไม่สามารถตอบได้ในคำเดียว

ตัวอย่าง: "คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับการประชุมครั้งนั้น"

2. การยืนยัน: ข้อความที่ยืนยันความรู้สึก ความคิด หรือประสบการณ์ของใครบางคน

ตัวอย่าง: "ดูเหมือนว่าคุณมีความสุขมาก"

3. การสะท้อนกลับ: พูดซ้ำส่วนหนึ่งของสิ่งที่อีกฝ่ายพูดเพื่อยืนยัน

ตัวอย่าง: “เพียงเพื่อยืนยัน – คุณต้องการเปลี่ยนนโยบายให้รวมวันลาป่วย 10 วัน วันหยุด 2 สัปดาห์ และวันหยุดลอยตัว 3 วัน”

4. สรุป: รวบรวมบทสรุปของสิ่งที่อีกฝ่ายพูด

ตัวอย่าง: "แม้ว่าคุณจะมีความคล่องตัวมากขึ้นเพราะคุณทำงานจากที่บ้าน แต่คุณรู้สึกว่าคุณมีเวลาให้ตัวเองน้อยลง"

3. คิดออกมาดังๆ

เมื่อรู้สึกว่าการสนทนาถูกบังคับ อาจเป็นเพราะคุณกำลังแก้ไขและเซ็นเซอร์อย่างหนักในสิ่งที่คุณพูดแทนที่จะพูดอย่างอิสระ การวิจัยแสดงให้เห็นว่าสิ่งนี้นิสัยทางจิตอาจทำให้ความวิตกกังวลในการเข้าสังคมแย่ลง ทำให้คุณรู้สึกประหม่าและไม่ปลอดภัยมากขึ้น[] แทนที่จะพยายามหาเรื่องคุย ให้ลองพูดสิ่งที่คุณคิดอยู่แล้ว

ถ้าคุณกำลังคิดว่าจะทำอะไรสุดสัปดาห์นี้ นึกถึงรายการตลกที่คุณดู หรือสงสัยว่าอากาศจะเป็นอย่างไรในบ่ายนี้ พูดออกมาดัง ๆ การคิดออกมาดัง ๆ เป็นการเชิญชวนให้ผู้อื่นรู้จักคุณมากขึ้น และอาจทำให้พวกเขารู้สึกสบายใจมากขึ้นที่จะเปิดใจกับคุณ บางครั้งการคิดออกมาดังๆ อาจนำไปสู่บทสนทนาที่น่าสนใจและคาดไม่ถึง

4. พูดช้าๆ หยุดชั่วคราว และปล่อยให้เงียบ

การหยุดชั่วคราวและเงียบเป็นสัญญาณทางสังคมที่ส่งสัญญาณว่าถึงเวลาที่อีกฝ่ายจะพูด หากไม่มีสิ่งเหล่านี้ การสนทนาจะกลายเป็นฝ่ายเดียว[] ความเงียบจะทำให้การสนทนาของคุณรู้สึกถูกบังคับน้อยลง เมื่อคุณช้าลงและหยุดพัก คุณจะเปิดโอกาสให้อีกฝ่ายได้พูดและช่วยให้การสนทนามีความสมดุลมากขึ้น

เมื่อคุณรู้สึกกระวนกระวายใจ คุณอาจรู้สึกอยากหยุดพักในช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจ แต่พยายามต่อต้านการกระทำนั้น ให้รอสักครู่แล้วดูว่าการสนทนาไปถึงไหนแล้ว วิธีนี้จะทำให้การสนทนาช้าลงจนรู้สึกสบายขึ้น ซื้อเวลาให้คุณคิด และให้เวลาอีกฝ่ายได้พูด

5. ค้นหาหัวข้อที่จุดประกายความสนใจและความกระตือรือร้น

โดยปกติแล้วคุณไม่จำเป็นต้อง "บังคับ" ให้ผู้คนพูดถึงสิ่งที่พวกเขาชอบ ดังนั้นลองหาเรื่องที่น่าสนใจมาคุยกัน นี่อาจเป็นสิ่งที่พวกเขารู้มากเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่สำคัญสำหรับพวกเขาหรือกิจกรรมที่พวกเขาชอบ ตัวอย่างเช่น การถามใครสักคนเกี่ยวกับลูกๆ ของพวกเขา วันหยุดที่ผ่านมา หรือหนังสือหรือรายการโปรดที่พวกเขาชอบคือวิธีที่ยอดเยี่ยมในการค้นหาหัวข้อที่พวกเขาต้องการพูดถึง[]

เมื่อคุณพบหัวข้อที่คนสนใจ คุณจะเห็นการเปลี่ยนแปลงภาษากายของพวกเขา พวกเขาอาจยิ้ม ดูตื่นเต้น โน้มตัวไปข้างหน้า หรือดูเหมือนกระตือรือร้นที่จะพูด การวัดความสนใจเมื่อการสนทนาเกิดขึ้นทางออนไลน์หรือผ่านข้อความทำได้ยากขึ้น แต่การตอบกลับที่ยาวขึ้น เครื่องหมายอัศเจรีย์ และอีโมจิสามารถบ่งบอกถึงความสนใจและความกระตือรือร้นได้

6. นอกเหนือไปจากการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ

การพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ ส่วนใหญ่จะอยู่ในพื้นที่ปลอดภัย โดยมีการแลกเปลี่ยนเช่น "สบายดีไหม" และ "สบายดี แล้วคุณล่ะ" หรือ “ข้างนอกสวยมาก” ตามด้วย “ใช่แล้ว!” การพูดคุยเล็กน้อยนั้นไม่เลว แต่มันสามารถดักจับคุณให้มีปฏิสัมพันธ์สั้น ๆ กับผู้คนซ้ำแล้วซ้ำอีก เนื่องจากหลายคนใช้การแลกเปลี่ยนเหล่านี้เพื่อทักทายผู้อื่นและแสดงความสุภาพ การพูดคุยเล็กน้อยจึงไม่ใช่วิธีเริ่มต้นการสนทนาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการพูดคุยเล็ก ๆ น้อย ๆ แล้วจึงใช้คำถามปลายเปิด การสังเกต หรือความคิดเห็นเพื่อเจาะลึกลงไปอีกเล็กน้อย ตัวอย่างเช่น หากคุณออกเดทครั้งแรก ให้เริ่มด้วยการถามว่าพวกเขามาจากไหนหรือทำงานอะไร จากนั้นตามด้วยคำถามที่เจาะจงมากขึ้นว่าพวกเขาชอบอะไรงานของพวกเขาหรือสิ่งที่พวกเขาคิดถึงเกี่ยวกับบ้านเกิดของพวกเขา เมื่อถามคำถามที่ถูกต้อง คุณมักจะสามารถก้าวข้ามการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ ไปสู่การสนทนาที่เป็นส่วนตัวและเจาะลึกมากขึ้น[]

7. หลีกเลี่ยงหัวข้อที่เป็นข้อขัดแย้งหรือละเอียดอ่อน

เมื่อคุณพูดถึงหัวข้อที่เป็นข้อขัดแย้ง ละเอียดอ่อน หรือเป็นส่วนตัวเกินไปโดยไม่ตั้งใจ สิ่งต่างๆ จะเริ่มรู้สึกตึงเครียดและถูกบังคับ ศาสนา การเมือง และแม้กระทั่งความคิดเห็นทั่วไปเกี่ยวกับเหตุการณ์ปัจจุบันสามารถปิดการสนทนาได้อย่างรวดเร็ว แม้แต่คำถามที่ไร้เดียงสาเช่น “คุณมีลูกไหม” อาจทำให้คนที่มีปัญหามีบุตรยาก แท้งลูก หรือเลือกที่จะไม่มีลูกได้

การถามคำถามกว้างๆ หรือคำถามทั่วๆ ไปถือเป็นกลวิธีที่ดี เพราะจะทำให้อีกฝ่ายสามารถเลือกสิ่งที่พวกเขาแบ่งปันได้อย่างอิสระและมากน้อยเพียงใด เช่น ถามว่า “งานใหม่เป็นอย่างไรบ้าง” หรือ “คุณทำอะไรสนุกๆ ในช่วงสุดสัปดาห์หรือเปล่า” เปิดโอกาสให้ผู้คนแบ่งปันสิ่งต่าง ๆ ตามเงื่อนไขของตนเองโดยหลีกเลี่ยงการทำให้พวกเขาไม่สบายใจ

8. ตรวจสอบตัวเองให้ดี

หากคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องพูดคุยกับคนที่คุณไม่ชอบหรือเมื่อคุณไม่อยู่ในอารมณ์ บทสนทนาของคุณก็จะรู้สึกเหมือนถูกบังคับ ทุกคนมีช่วงเวลาที่รู้สึกไม่อยากคุยหรือไม่อยากอยู่คนเดียว เว้นแต่มีความจำเป็นเร่งด่วนที่จะต้องสนทนาในตอนนี้ คุณสามารถให้สิทธิ์ตัวเองตรวจสอบฝนเมื่อคุณไม่อยู่ในอารมณ์ที่จะพูดคุยได้

โดยส่วนใหญ่ เพื่อน ครอบครัว และแม้แต่เพื่อนร่วมงานก็จะเข้าใจหากคุณไม่รู้สึกอยากไปเที่ยว เป็นเรื่องปกติที่จะหาข้อแก้ตัวหากคุณกังวลว่าจะทำให้คนอื่นขุ่นเคืองใจ เพียงให้แน่ใจว่าคุณไม่ทำสิ่งนี้จนเป็นนิสัย เพราะการยกเลิกบ่อยครั้งอาจทำลายความสัมพันธ์และอาจกลายเป็นกลยุทธ์การหลีกเลี่ยงที่ไม่ดีต่อสุขภาพสำหรับผู้ที่มีความวิตกกังวลในการเข้าสังคม[]

9. อยากรู้อยากเห็นและเปิดใจกว้าง

เมื่อคุณรู้สึกประหม่าและประหม่า คุณมักจะติดอยู่กับการตัดสินตัวเอง วิตกกังวล และครุ่นคิด นิสัยทางจิตใจเหล่านี้ดึงเอาความไม่มั่นคงและความกังวลเข้ามาในขณะเดียวกันก็ทำให้คุณฟุ้งซ่านไปด้วย[] คุณสามารถย้อนกลับความรู้สึกประหม่าได้โดยการมุ่งความสนใจไปที่อีกฝ่ายอย่างเต็มที่แทนที่จะสนใจตัวคุณเองหรือความคิดของคุณ

จากการวิจัยพบว่าคนที่รับเอาชุดความคิดที่อยากรู้อยากเห็นรายงานว่ารู้สึกวิตกกังวลน้อยลง ไม่ปลอดภัยน้อยลง และสามารถเพลิดเพลินกับการสนทนากับคนอื่นๆ ได้มากขึ้น[] เมื่อคุณพบว่าตัวเองหมกมุ่นอยู่กับความคิดมากเกินไป ให้ออกจากหัวของคุณด้วยการอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับคนอื่น ดื่มด่ำไปกับบทสนทนาโดยใช้การฟังอย่างตั้งใจเพื่อจดจ่อกับสิ่งที่พวกเขากำลังพูด

10. รู้ว่าเมื่อใดควรจบการสนทนา

การสนทนาที่ยาวนานไม่ได้ดีเสมอไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาเริ่มรู้สึกว่าถูกบังคับ หากคุณรู้สึกว่าอีกฝ่ายต้องการจากไป ไม่สนใจ หรือดูเหมือนไม่มีอารมณ์จะพูดคุย คุณควรยุติการสนทนาแทนในการวาดมันออกมา

มีวิธีมากมายในการจบการสนทนาโดยไม่หยาบคาย คุณอาจจะขอบคุณพวกเขาที่สละเวลาคุยกัน บอกพวกเขาว่าคุณต้องไปที่ไหนสักแห่ง หรือแค่พูดว่าคุณจะติดต่อกับพวกเขาอีกครั้ง เมื่อคุณรู้สึกสบายใจมากขึ้นในการจบการสนทนา บางครั้งคุณอาจเริ่ม "ไม่พูด" ก่อนที่สิ่งต่างๆ จะเริ่มรู้สึกอึดอัดใจหรือถูกบังคับ

ข้อคิดสุดท้าย

การถามคำถามมากขึ้น การฟังและรอให้ผู้อื่นตอบสนองดีขึ้น เปิดโอกาสให้พวกเขาช่วยควบคุมการสนทนาในขณะที่คลายความกดดันจากตัวคุณเอง การค้นหาหัวข้อที่จุดประกายความสนใจ หลีกเลี่ยงการโต้เถียง และส่งเสริมการสนทนาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น การสนทนาจะง่ายขึ้นและสนุกสนานมากขึ้น หากคุณต่อสู้กับความวิตกกังวลในการเข้าสังคม การทำตัวให้ช้าลง อยากรู้อยากเห็น และให้ความสนใจกับกระแสสังคมสามารถช่วยให้คุณรู้สึกสบายใจและมั่นใจในสถานการณ์ทางสังคมมากขึ้น

ข้อมูลอ้างอิง

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). ตั้งใจฟัง (หน้า 84) ชิคาโก อิลลินอยส์
2. พลาเซนเซีย, มล., อัลเดน, แอล.อี., & เทย์เลอร์ ซี. ที. (2554). ผลกระทบที่แตกต่างกันของชนิดย่อยของพฤติกรรมความปลอดภัยในโรควิตกกังวลทางสังคม การวิจัยพฤติกรรมและการบำบัด , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & แนปป์ ม.ล. (2542). การผลัดเปลี่ยนกันในการสนทนา ในแอล.เค. เกร์เรโร, เจ. เอ. เดวีโต้ & ม.ล. Hecht (บรรณาธิการ), เครื่องอ่านการสื่อสารแบบอวัจนภาษา คลาสสิกและการอ่านร่วมสมัย II ed (หน้า 406–414) Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & เนลสัน, S. W. (2009). ใช้การเริ่มต้นการสนทนาเพื่อขจัดอุปสรรคและพัฒนาความสัมพันธ์ ผู้เชี่ยวชาญด้านการเรียนรู้ , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & โรเบิร์ต เจ. อี. (2549). ผลลัพธ์ทางอารมณ์ในปฏิสัมพันธ์ผิวเผินและใกล้ชิด: บทบาทของความวิตกกังวลทางสังคมและความอยากรู้อยากเห็น วารสารวิจัยบุคลิกภาพ , 40 (2), 140-167.