Преглед садржаја
„Покушавам да подстакнем разговоре са људима на послу, али увек се осећам принудно. Толико је незгодно да се плашим да налетим на људе у ходнику или да разговарам пре састанка. Како да учиним да моји разговори буду природнији?“
Такође видети: 173 питања која треба да поставите свом најбољем пријатељу (да бисте се још више зближили)Када је скоро сваки разговор присиљен, разговор са људима може бити толико непријатан да је немогуће упознати људе, склапати пријатељства и водити здрав друштвени живот. Срећом, постоји много једноставних стратегија које могу помоћи да разговори тече лакше и природније, омогућавајући вам да уживате у њима уместо да их се плашите.
1. Постављајте питања да бисте навели другу особу да говори
Постављање питања је одличан начин да се фокус пребаци са себе и ублажи притисак да кажете „праву“ ствар или смислите занимљиву тему. Отворена питања подстичу више дијалога од затворених питања на која се може одговорити једном речју, што их чини разноврсним за прве састанке, па чак и необавезне разговоре са колегама или пријатељима. Што друга особа више учествује у разговору, то ће се осећати мање „присиљено“.
На пример, уместо да питате „Да ли сте имали добар викенд?“, покушајте да поставите отворено питање попут „Шта сте радили током викенда?“. Отворена питања подстичу дуже и детаљније одговоре. Пошто такође показују интересовање за другу особу, отворена питања такође стварају осећај блискости иповерење.[]
2. Савладајте уметност активног слушања
Најбољи саговорници нису само одлични говорници, већ и одлични слушаоци. Активно слушање је начин да покажете своје интересовање и разумевање онога што неко говори користећи одређене вештине и фразе. Активно слушање је тајна техника коју терапеути користе да би изградили чврст однос са својим клијентима и веома је ефикасан начин да наведете људе да вам верују, попут вас, и да се отворе.[]
Активно слушање укључује четири вештине:[]
1. Отворена питања: Питања на која се не може одговорити једном речју.
Пример: „Шта сте мислили о том састанку?“
2. Афирмације: Изјаве које потврђују нечија осећања, мисли или искуства.
Пример: „Звучи као да сте уживали.“
3. Размишљања: Понављање дела онога што је друга особа рекла да би то потврдила.
Пример: „Само да потврдим – желите да промените политику тако да укључује 10 дана боловања, 2 недеље одмора и 3 плутајућа празника.“
4. Резимеи: Повезивање резимеа онога што је друга особа рекла.
Пример: „Иако имате више флексибилности јер радите од куће, осећате се као да имате мање времена за себе.“
3. Размишљајте наглас
Када се разговори осећају присилно, то може бити зато што увелико уређујете и цензуришете оно што кажете уместо да слободно говорите. Истраживања показују да овоменталне навике заправо могу да погоршају друштвену анксиозност, чинећи да се осећате самосвесније и несигурније.[] Уместо да покушавате да пронађете нешто за разговор, покушајте да кажете оно што вам је већ на уму.
Ако размишљате шта да радите овог викенда, сећате се смешне емисије коју сте видели или се питате какво ће време бити поподне, реците то наглас. Размишљајући наглас, позивате друге да вас боље упознају и чак им можете учинити да се осећају угодније да вам се отворе. Размишљање наглас понекад може довести до занимљивих и неочекиваних разговора.
Такође видети: Да ли су ми се ругали иза леђа?4. Говорите полако, паузирајте и дозволите тишину
Паузе и ћутање су друштвени знакови који сигнализирају да је друга особа на реду да говори. Без њих, разговори могу постати једнострани.[] Ако се осећате пријатније са тишином, ваши разговори се осећају мање присилно. Када успорите и направите паузу, дајете другој особи прилику да проговори и помажете да разговор постане уравнотеженији.
Када се осећате нервозно, можда ћете осетити потребу да испуните све непријатне паузе, али покушајте да се одупрете томе. Уместо тога, сачекајте неколико тренутака и видите куда иде разговор. Ово успорава разговор на угоднији темпо, купује вам времена за размишљање и даје другој особи времена да говори.
5. Пронађите теме које изазивају интересовање и ентузијазам
Обично не морате да „терате“ људе да причају о стварима које воле, тако дапокушајте да пронађете занимљиве ствари за разговор. Ово може бити нешто о чему много знају, веза која им је важна или активност у којој уживају. На пример, да питате некога о њиховој деци, последњем одмору или о књигама или емисијама које воле је одличан начин да пронађете тему о којој желе да разговарају.[]
Када наиђете на тему за коју је неко заинтересован, обично можете видети како се његов говор тела мења. Можда се смеју, изгледају узбуђено, нагињу се напред или изгледају жељни да говоре. Теже је проценити интересовање када се разговори одвијају онлајн или путем текста, али дужи одговори, узвичници и емојији могу да укажу на интересовање и ентузијазам.
6. Идите даље од малих разговора
Већина малих разговора остаје у безбедној зони, уз размене попут: „Како си?“ и „Добро, а ти?“ или „Тако је лепо напољу“, праћено „Да, јесте!“. Мали разговори нису лоши, али могу да вас заробе у исту кратку интеракцију са људима изнова и изнова. Пошто многи људи користе ове размене да би поздравили некога и били љубазни, мали разговори нису начин да се започне дубљи разговор.
Увек можете да почнете са малим разговором, а затим употребите друго отворено питање, запажање или коментар да бисте отишли мало дубље. На пример, ако сте на првом састанку, почните тако што ћете их питати одакле су или шта раде на послу, али затим наставите са конкретнијим питањима о томе шта им се допадањихов посао или оно што им недостаје о свом родном граду. Постављањем правих питања, често можете да пређете са малог разговора на личнији, детаљнији разговор.[]
7. Избегавајте контроверзне или осетљиве теме
Када случајно отворите тему која је контроверзна, осетљива или превише лична, ствари могу да почну да делују напето и присиљено. Религија, политика, па чак и успутни коментари о актуелним догађајима могу брзо да прекину разговор. Чак и невина питања попут: „Имате ли децу?“ може увредити некога ко се можда бори са неплодношћу, имао је побачај или је једноставно одлучио да нема децу.
Постављање широких или општих питања је добра тактика јер омогућава другој особи да слободно бира шта и колико дели. На пример, питање: „Како иде нови посао?“ или „Да ли сте радили нешто забавно током викенда?“ даје људима прилику да деле ствари под сопственим условима, избегавајући да им буде непријатно.
8. Дозволите себи да извршите провјеру
Ако се осјећате обавезним да разговарате са људима који вам се не свиђају или када нисте расположени, ваши разговори ће сигурно бити присиљени. Свако има времена када не жели да разговара или би више волео да буде сам. Осим ако не постоји хитна потреба за разговором сада, у реду је да себи дате дозволу да проверите кишу када нисте расположени за разговор.
Већину времена, пријатељи, породица ичак и сарадници ће разумети ако не желите да се дружите. Чак је у реду да нађете изговор ако сте забринути да ћете некога увредити. Само се побрините да вам ово не постане навика јер честа отказивања могу оштетити везе и чак могу постати нездрава тактика избегавања за људе са социјалном анксиозношћу.[]
9. Будите радознали и отворени
Када се осећате нервозно и самосвесно, често сте заглављени у глави да осуђујете себе, бринете се и размишљате. Ове менталне навике стварају несигурност и анксиозност, а истовремено вас ометају.[] Можете преокренути самосвест тако што ћете усредсредити своју пуну пажњу на другу особу, а не на себе или своје мисли.
Према истраживању, људи који су усвојили радознали начин размишљања пријавили су да се осећају мање анксиозно, мање несигурно и способније да уживају у својим разговорима са људима када се превише узнемирите. о другој особи. Уроните у разговор користећи активно слушање да бисте се у потпуности фокусирали на оно што говоре.
10. Знајте када да завршите разговор
Дуги разговори нису увек бољи, посебно када почну да се осећају присилно. Ако осећате да друга особа жели да оде, да је незаинтересована или да не изгледа као да је расположена за разговор, можда би било најбоље да прекинете разговоризвлачења.
Постоји много начина да завршите разговор, а да не будете непристојни. Можете им захвалити што су нашли времена за разговор, рећи им да имате негде да будете или једноставно рећи да ћете их сустићи други пут. Када вам буде лакше да завршите разговор, понекад можете да направите „излаз“ пре него што ствари почну да се осећају непријатно или присилно.
Завршне мисли
Постављањем више питања и бољим слушањем и чекањем да људи одговоре, дајете им прилику да помогну у усмеравању разговора, а истовремено скидате са себе део притиска. Проналажењем тема које изазивају интересовање, избегавају контроверзе и подстичу дубљи дијалог, разговори постају лакши и пријатнији. Ако се борите са социјалном анксиозношћу, успоравање, радозналост и обраћање пажње на друштвене знакове такође вам могу помоћи да постанете удобнији и сигурнији у друштвеним ситуацијама.
Референце
- Рогерс, Ц. Р., &амп; Фарсон, Р. Е. (1957). Активно слушање (стр. 84). Цхицаго, ИЛ.
- Пласенциа, М.Л., Алден, Л.Е., &амп; Тејлор, ЦТ (2011). Диференцијални ефекти подтипова безбедносног понашања код социјалног анксиозног поремећаја. Истраживање понашања и терапија , 49 (10), 665-675.
- Виеманн, Ј.М., &амп; Кнапп, М.Л. (1999). Преокрет у разговорима. У Л.К. Гереро, Ј.А. ДеВито, &амп; М.Л. Хецхт (Едс.), Читач невербалне комуникације. Класични исавремена читања, ИИ изд (стр. 406–414). Проспецт Хеигхтс, ИЛ: Вавеланд Пресс, Инц.
- Гуерра, П.Л., &амп; Нелсон, С. В. (2009). Користите покретаче разговора да бисте уклонили баријере и развили односе. Тхе Леарнинг Профессионал , 30 (1), 65.
- Касхдан, Т. Б., &амп; Робертс, Ј. Е. (2006). Афективни исходи у површним и интимним интеракцијама: Улоге социјалне анксиозности и радозналости. Јоурнал оф Ресеарцх ин Персоналити , 40 (2), 140-167.
