বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মই কৰ্মস্থলীত মানুহৰ সৈতে কথা-বতৰাৰ সূচনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰো, কিন্তু সদায় বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়। ইমানেই অস্বস্তিকৰ যে হলৱেত মানুহৰ লগত মুখামুখি হ’বলৈ বা সভাৰ আগতে সৰু সৰু কথা পাতিবলৈ ভয় লাগে৷ মই মোৰ কথা-বতৰাবোৰ কেনেকৈ অধিক স্বাভাৱিক অনুভৱ কৰিব পাৰো?’
যেতিয়া প্ৰায় প্ৰতিটো কথা-বতৰা বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়, তেতিয়া মানুহৰ লগত কথা পতাটো ইমানেই অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে যে মানুহক লগ পোৱা, বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা আৰু সুস্থ সামাজিক জীৱন কটোৱাটো অসম্ভৱ অনুভৱ হয়। ভাগ্য ভাল যে বহুতো সহজ কৌশল আছে যিয়ে কথোপকথনসমূহ অধিক মসৃণ আৰু স্বাভাৱিকভাৱে প্ৰবাহিত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত আপুনি সেইবোৰক ভয় কৰাৰ পৰিৱৰ্তে সেইবোৰ উপভোগ কৰিব পাৰে।
1. আনজনে কথা পাতিবলৈ প্ৰশ্ন কৰক
প্ৰশ্ন সুধিলে নিজৰ পৰা মনোযোগ আঁতৰাই “সঠিক” কথা ক’বলৈ বা এটা আকৰ্ষণীয় বিষয় উলিয়াবলৈ হেঁচা কমোৱাৰ এক উত্তম উপায়। মুকলি প্ৰশ্নই বন্ধ প্ৰশ্নতকৈ অধিক সংলাপৰ আমন্ত্ৰণ জনায় যাৰ উত্তৰ এটা শব্দতে দিব পাৰি, যাৰ ফলত প্ৰথম ডেট আৰু আনকি সহকৰ্মী বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আকস্মিক কথা-বতৰাৰ বাবেও বহুমুখী হয়। আনজনে যিমানেই কথা-বতৰাত অংশগ্ৰহণ কৰিব সিমানেই কম “জোৰ-জবৰদস্তি” অনুভৱ হ’ব।
উদাহৰণস্বৰূপে, “আপোনাৰ ছুটিৰ দিনটো ভাল আছিল নেকি?” বুলি সোধাৰ পৰিৱৰ্তে, “আপুনি ছুটিৰ দিনটোত কি কৰিলে?”, আদি মুকলি প্ৰশ্ন এটা সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক। মুকলি প্ৰশ্নই দীঘলীয়া, অধিক বিশদ উত্তৰ দিবলৈ উৎসাহিত কৰে। যিহেতু ইহঁতে আনজনৰ প্ৰতিও আগ্ৰহ প্ৰদৰ্শন কৰে, মুকলি প্ৰশ্নইও ঘনিষ্ঠতাৰ অনুভৱৰ সৃষ্টি কৰে আৰু...বিশ্বাস।[]
2. সক্ৰিয় শুনা কলা আয়ত্ত কৰক
শ্ৰেষ্ঠ কথোপকথনকাৰীসকল কেৱল মহান বক্তা নহয়, বৰঞ্চ মহান শ্ৰোতাও। সক্ৰিয় শুনাটোৱেই হৈছে নিৰ্দিষ্ট দক্ষতা আৰু বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰি কোনোবাই কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি আপোনাৰ আগ্ৰহ আৰু বুজাবুজি প্ৰদৰ্শন কৰাৰ এক উপায়। সক্ৰিয় শুনাটো হৈছে থেৰাপিষ্টসকলে তেওঁলোকৰ ক্লায়েণ্টৰ সৈতে শক্তিশালী সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰা এটা গোপন কৌশল আৰু ই আপোনাৰ দৰে মানুহক আপোনাক বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰু মুকলিকৈ কোৱাৰ এক অতি ফলপ্ৰসূ উপায়।[]
সক্ৰিয় শুনাত চাৰিটা দক্ষতা অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে:[]
1। মুক্ত প্ৰশ্ন: এটা শব্দত উত্তৰ দিব নোৱাৰা প্ৰশ্ন।
See_also: প্ৰাপ্তবয়স্কৰ বাবে ৩৫ খন শ্ৰেষ্ঠ সামাজিক দক্ষতাৰ কিতাপ পৰ্যালোচনা কৰা হৈছে & ৰেংকিং কৰা হৈছেউদাহৰণ: “সেই সভাৰ বিষয়ে আপুনি কি ভাবিছিল?”
2. প্ৰতিজ্ঞা: কাৰোবাৰ অনুভৱ, চিন্তা বা অভিজ্ঞতাক বৈধতা প্ৰদান কৰা বক্তব্য।
উদাহৰণ: “আপুনি বিস্ফোৰণ হোৱা যেন লাগে।”
3. প্ৰতিফলন: আনজনে কোৱা কথাখিনিৰ এটা অংশ পুনৰাবৃত্তি কৰি নিশ্চিত কৰা।
উদাহৰণ: “কেৱল নিশ্চিত কৰিবলৈ – আপুনি নীতি সলনি কৰি ১০ দিনৰ অসুস্থতাৰ ছুটী, ২ সপ্তাহৰ ছুটীৰ দিন, আৰু ৩টা ভাসমান ছুটী অন্তৰ্ভুক্ত কৰিব বিচাৰে।”
4. সাৰাংশ: আনজনে কোৱা কথাৰ সাৰাংশ একেলগে বান্ধি ৰখা।
উদাহৰণ: “যদিও আপুনি ঘৰৰ পৰা কাম কৰি থকাৰ বাবে অধিক নমনীয়তা আছে, তথাপিও আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ নিজৰ বাবে সময় কম।” <৩>৩. জোৰেৰে চিন্তা কৰক
যেতিয়া কথা-বতৰাবোৰ বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়, তেতিয়া হয়তো আপুনি মুক্তভাৱে কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি কোৱা কথাখিনি বহুত সম্পাদনা আৰু চেঞ্চৰ কৰি আছে। গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে এই...মানসিক অভ্যাসে আচলতে সামাজিক উদ্বেগক আৰু বেছি বেয়া কৰি তুলিব পাৰে, যাৰ ফলত আপুনি অধিক আত্মসচেতন আৰু নিৰাপত্তাহীন অনুভৱ কৰিব পাৰে।[] কথা পাতিবলৈ কিবা এটা বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে, ইতিমধ্যে আপোনাৰ মনত যি আছে সেই কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰক।
যদি আপুনি এই সপ্তাহৰ শেষৰ ফালে কি কৰিব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিছে, আপুনি দেখা এটা ধেমেলীয়া অনুষ্ঠান মনত পেলাইছে, বা আজি বিয়লি বতৰ কেনেকুৱা হ’ব বুলি ভাবিছে, তেন্তে উচ্চস্বৰে কওক। উচ্চস্বৰে চিন্তা কৰি আপুনি আনক আপোনাক ভালদৰে চিনি পাবলৈ আমন্ত্ৰণ জনায় আৰু আনকি তেওঁলোকে আপোনাৰ আগত মুকলিকৈ ক’বলৈও অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব পাৰে। উচ্চস্বৰে চিন্তা কৰিলে কেতিয়াবা আকৰ্ষণীয় আৰু অপ্ৰত্যাশিত কথা-বতৰা হ'ব পাৰে।
৪. লাহে লাহে কথা কওক, থমকি ৰওক, আৰু মৌনতাৰ অনুমতি দিয়ক
বিৰতি আৰু মৌনতা হৈছে সামাজিক ইংগিত যিয়ে আনজনৰ কথা কোৱাৰ পাল হোৱাৰ ইংগিত দিয়ে। তেওঁলোকৰ অবিহনে কথা-বতৰা একপক্ষীয় হৈ পৰিব পাৰে।[] মৌনতাৰ সৈতে অধিক আৰামদায়ক হৈ আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ কম বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়। যেতিয়া আপুনি লেহেমীয়া কৰে আৰু থমকি ৰয়, তেতিয়া আপুনি আনজনক কথা ক’বলৈ সুযোগ দিয়ে আৰু কথা-বতৰা অধিক সুষম হ’বলৈ সহায় কৰে।
যেতিয়া আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে, তেতিয়া আপুনি যিকোনো অস্বস্তিকৰ বিৰতি পূৰণ কৰাৰ হেঁপাহ অনুভৱ কৰিব পাৰে কিন্তু তাৰ ওপৰত কাম কৰাটো প্ৰতিহত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। তাৰ পৰিৱৰ্তে কেইটামান মুহূৰ্ত ৰৈ চাওক কথা-বতৰা ক’লৈ যায়। ই কথোপকথন অধিক আৰামদায়ক গতিলৈ লেহেমীয়া কৰে, আপোনাক চিন্তা কৰিবলৈ সময় কিনি দিয়ে, আৰু আনজনক কথা ক'বলৈ সময় দিয়ে।
5. আগ্ৰহ আৰু উৎসাহ জগাই তোলা বিষয় বিচাৰি উলিয়াওক
আপুনি সাধাৰণতে মানুহক তেওঁলোকৰ ভাল লগা কথাবোৰৰ বিষয়ে ক’বলৈ “জোৰ” কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই, গতিকে...কথা পাতিবলৈ আকৰ্ষণীয় কথা বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক। এইটো হয়তো তেওঁলোকে বহুত জনা কথা, তেওঁলোকৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্ক বা তেওঁলোকে ভাল পোৱা কোনো কাম হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, কাৰোবাক তেওঁলোকৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ বিষয়ে, যোৱা ছুটীৰ বিষয়ে, বা তেওঁলোকে ভাল পোৱা কিতাপ বা শ্ব'ৰ বিষয়ে সুধিলে তেওঁলোকে কথা ক'ব বিচৰা বিষয় এটা বিচাৰি উলিয়াব পাৰে।[]
যেতিয়া আপুনি কোনোবাই আগ্ৰহী বিষয় এটাত আঘাত কৰে, তেতিয়া আপুনি সাধাৰণতে তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষা সলনি হোৱা দেখিব পাৰে। তেওঁলোকে হাঁহিব পাৰে, উত্তেজিত দেখাব পাৰে, আগলৈ হেলান দিব পাৰে বা কথা ক’বলৈ আগ্ৰহী যেন লাগিব পাৰে। অনলাইন বা টেক্সটৰ জৰিয়তে কথোপকথন হ’লে আগ্ৰহ জোখাটো কঠিন, কিন্তু দীঘলীয়া সঁহাৰি, বিস্ময়সূচক চিহ্ন, আৰু ইমোজিয়ে আগ্ৰহ আৰু উৎসাহৰ ইংগিত দিব পাৰে।
See_also: কাৰোবাক বাধা দিয়াৰ পৰা কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি (Polite & Assertive)6. সৰু সৰু কথাৰ বাহিৰলৈ যাওক
বেছিভাগ সৰু সৰু কথাই এটা নিৰাপদ অঞ্চলৰ ভিতৰত থাকে, “আপুনি কেনে আছে?” আৰু “ভাল, আৰু তুমি?” বা, “বাহিৰত বৰ ভাল লাগিছে,” তাৰ পিছত, “হয় আছে!”। সৰু সৰু কথাবোৰ বেয়া নহয়, কিন্তু ই আপোনাক বাৰে বাৰে মানুহৰ সৈতে একেটা চুটি কথা-বতৰাত ফান্দত পেলাব পাৰে। যিহেতু বহুতে এই আদান-প্ৰদানবোৰ কাৰোবাক সম্ভাষণ জনাবলৈ আৰু ভদ্ৰ হ’বলৈ ব্যৱহাৰ কৰে, সৰু সৰু কথাবোৰেই গভীৰ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ উপায় নহয়।
আপুনি সদায় সৰু সৰু কথাৰে আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু তাৰ পিছত অলপ গভীৰলৈ যাবলৈ আন এটা মুকলি প্ৰশ্ন, পৰ্যবেক্ষণ বা মন্তব্য ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি প্ৰথম ডেটত আছে, তেন্তে তেওঁলোকক ক’ৰ পৰা আহিছে বা তেওঁলোকে কামৰ বাবে কি কৰে বুলি সুধি আৰম্ভ কৰক, কিন্তু তাৰ পিছত তেওঁলোকে কি ভাল পায় সেই বিষয়ে অধিক নিৰ্দিষ্ট প্ৰশ্নৰে অনুসৰণ কৰক৷তেওঁলোকৰ চাকৰি বা তেওঁলোকে নিজৰ গৃহ চহৰৰ বিষয়ে কি হেৰুৱাইছে। সঠিক প্ৰশ্ন সুধিলে আপুনি প্ৰায়ে সৰু সৰু কথাৰ বাহিৰলৈ গৈ অধিক ব্যক্তিগত, গভীৰ কথোপকথনলৈ যাব পাৰে।[]
7. বিতৰ্কিত বা স্পৰ্শকাতৰ বিষয় এৰক
যেতিয়া আপুনি ভুলতে বিতৰ্কিত, স্পৰ্শকাতৰ বা অতি ব্যক্তিগত বিষয় এটা ব্ৰ'চ কৰে, তেতিয়া কথাবোৰ উত্তেজনা আৰু বাধ্যতামূলক অনুভৱ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। ধৰ্ম, ৰাজনীতি, আনকি সাম্প্ৰতিক পৰিঘটনাৰ বিষয়ে আকস্মিক মন্তব্যইও কথা-বতৰা সোনকালে বন্ধ কৰি দিব পাৰে। আনকি “আপোনাৰ ল’ৰা-ছোৱালী আছেনে?” বন্ধ্যাত্বৰ সৈতে যুঁজি থকা, গৰ্ভপাত হোৱা বা কেৱল সন্তান জন্ম নিদিয়াৰ বাবে বাছি লোৱা কোনোবা এজনক আঘাত দিব পাৰে।
বহল বা সাধাৰণ প্ৰশ্ন কৰাটো এটা ভাল কৌশল কাৰণ ইয়াৰ দ্বাৰা আনজন ব্যক্তিয়ে কি আৰু কিমান ভাগ-বতৰা কৰে সেইটো মুক্তভাৱে বাছি ল'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, “নতুন কামটো কেনেকুৱা হৈছে?” বা, “আপুনি উইকেণ্ডত কিবা মজাৰ কাম কৰিলেনে?” মানুহক নিজৰ চৰ্তত কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰাৰ সুযোগ দিয়ে আৰু লগতে তেওঁলোকক অস্বস্তিকৰ কৰি তোলাৰ পৰা বিৰত থাকে। <৩>৮. নিজকে ৰেইনচেক এটা ল’বলৈ দিয়ক
যদি আপুনি ভাল নোপোৱা মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰে বা যেতিয়া আপুনি মুডত নাথাকে, তেন্তে আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰাটো নিশ্চিত। সকলোৰে এনেকুৱা সময় থাকে যেতিয়া তেওঁলোকৰ কথা ক’বলৈ মন নাযায় বা অকলে থাকিবলৈ পছন্দ কৰে৷ যদিহে এতিয়া কথা-বতৰা হোৱাৰ কোনো জৰুৰী প্ৰয়োজন নাই, তেন্তে আপুনি কথা পতাৰ মুডত নথকা সময়ত বৰষুণৰ পৰীক্ষা ল’বলৈ নিজকে অনুমতি দিয়াটো ঠিকেই আছে।
বেছিভাগ সময়তে, বন্ধু-বান্ধৱ, পৰিয়াল, আৰু...আনকি সহকৰ্মীসকলেও বুজি পাব যদি আপুনি আড্ডা মাৰিবলৈ মন নকৰে। আনকি কাৰোবাক আঘাত দিবলৈ চিন্তিত হ’লে অজুহাত উলিওৱাটোও ঠিকেই আছে৷ মাত্ৰ নিশ্চিত হওক যে আপুনি এইটো অভ্যাস নকৰে কাৰণ সঘনাই বাতিল কৰিলে সম্পৰ্কৰ ক্ষতি হ’ব পাৰে আৰু আনকি সামাজিক উদ্বেগ থকা লোকসকলৰ বাবেও এক অস্বাস্থ্যকৰ পৰিহাৰ কৌশল হৈ পৰিব পাৰে।[]
9। কৌতুহলী আৰু মুকলি মনৰ হওক
যেতিয়া আপুনি নাৰ্ভাছ আৰু আত্মসচেতন অনুভৱ কৰে, তেতিয়া আপুনি প্ৰায়ে নিজকে বিচাৰ কৰি, চিন্তা কৰি, আৰু ৰুমিনেচন কৰি মূৰত আবদ্ধ হৈ থাকে। এই মানসিক অভ্যাসবোৰে নিৰাপত্তাহীনতা আৰু উদ্বেগক খাদ্য যোগান ধৰাৰ লগতে আপোনাক অন্যমনস্ক কৰি ৰাখে।[] আপুনি নিজৰ বা আপোনাৰ চিন্তাধাৰাৰ ওপৰত নহয়, আনজনৰ ওপৰত সম্পূৰ্ণ মনোযোগ কেন্দ্ৰীভূত কৰি আত্মচেতনাক ওলোটা কৰিব পাৰে।
গৱেষণা অনুসৰি, যিসকল লোকে কৌতুহলী মানসিকতা গ্ৰহণ কৰিছিল, তেওঁলোকে কম উদ্বিগ্নতা, কম নিৰাপত্তাহীনতা আৰু মানুহৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰা উপভোগ কৰিবলৈ অধিক সক্ষম হোৱা বুলি কয়।[] আপোনাৰ চিন্তাত উঠি, আনজনৰ বিষয়ে কৌতুহলী হৈ মূৰৰ পৰা ওলাই যাওক। তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনিত সম্পূৰ্ণৰূপে মনোনিৱেশ কৰিবলৈ সক্ৰিয় শুনা ব্যৱহাৰ কৰি কথোপকথনত নিজকে ডুবাই ৰাখক।
10. কথা-বতৰা কেতিয়া শেষ কৰিব লাগে জানি লওক
দীঘলীয়া কথা-বতৰা সদায় ভাল নহয়, বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁলোকে বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আনজনে যাব বিচাৰে, আগ্ৰহহীন, বা তেওঁলোকৰ কথা কোৱাৰ মুড হোৱা যেন নালাগে, তেন্তে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে কথা-বতৰা শেষ কৰাটো ভাল হ’ব পাৰেইয়াক উলিয়াই অনাৰ।
অসভ্য নহৈ কথা-বতৰা শেষ কৰিব পাৰি। আপুনি তেওঁলোকক কথা পাতিবলৈ সময় উলিওৱাৰ বাবে ধন্যবাদ দিব পাৰে, তেওঁলোকক ক’ব পাৰে যে আপোনাৰ ক’ৰবাত থাকিবলৈ আছে, বা কেৱল ক’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক আন এটা সময়ত ধৰিব৷ যেতিয়া আপুনি কথা-বতৰা শেষ কৰাত অধিক আৰাম পায়, তেতিয়া আপুনি কেতিয়াবা কথাবোৰ অস্বস্তিকৰ বা বাধ্যতামূলক অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ আগতেই এটা “আউট” সৃষ্টি কৰিব পাৰে।
চূড়ান্ত চিন্তা
অধিক প্ৰশ্ন সুধি আৰু শুনিবলৈ ভাল হৈ আৰু মানুহৰ উত্তৰলৈ অপেক্ষা কৰি, আপুনি তেওঁলোকক নিজৰ পৰা কিছু হেঁচা আঁতৰাই কথোপকথনটো পৰিচালনা কৰাত সহায় কৰাৰ সুযোগ দিয়ে। আগ্ৰহ জগাই তোলা, বিতৰ্ক এৰাই চলা আৰু গভীৰ সংলাপক উৎসাহিত কৰা বিষয় বিচাৰি উলিয়াই কথা-বতৰাবোৰ সহজ আৰু উপভোগ্য হৈ পৰে। যদি আপুনি সামাজিক উদ্বেগৰ সৈতে যুঁজিছে, তেন্তে লেহেমীয়া কৰা, কৌতুহলী হোৱা, আৰু সামাজিক ইংগিতৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াটোৱেও আপোনাক সামাজিক পৰিস্থিতিত অধিক আৰামদায়ক আৰু আত্মবিশ্বাসী হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে।
উল্লেখ
- Rogers, C. R., & ফাৰ্চন, আৰ ই (১৯৫৭)। <১>সক্ৰিয় শুনা (পৃষ্ঠা ৮৪)। চিকাগো, আই এল.
- প্লাচেনচিয়া, এম.এল., এলডেন, এল.ই., আৰু; টেইলৰ, চি.টি.(২০১১)। সামাজিক উদ্বেগজনক বিকাৰত সুৰক্ষা আচৰণৰ উপপ্ৰকাৰৰ পাৰ্থক্যমূলক প্ৰভাৱ। আচৰণ গৱেষণা আৰু চিকিৎসা , 49 (10), 665-675.
- উইমেন, জে.এম., & নেপ, এম.এল. (১৯৯৯)। কথা-বতৰাত টাৰ্ণ-টেকিং। এল.কে. গুয়েৰেৰো, জে.এ. ডেভিটো, & এম.এল. হেচ্ট (সম্পাদক), অকথ্য যোগাযোগ পাঠক। ক্লাছিক আৰু...সমসাময়িক পঠন, II ed (পৃষ্ঠা 406–414)। প্ৰস্পেক্ট হাইটছ, আই এল: ৱেভলেণ্ড প্ৰেছ, ইনকৰ্পৰেটেড
- গুৱেৰা, পি. নেলচন, এছ ডব্লিউ (২০০৯)। বাধা আঁতৰাবলৈ আৰু সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ কথোপকথন আৰম্ভ কৰা যন্ত্ৰ ব্যৱহাৰ কৰক। দ্য লাৰ্নিং প্ৰফেচনেল , 30 (1), 65.
- কাশদান, টি. ৰবাৰ্টছ, জে.ই.(২০০৬)। তলৰ আৰু অন্তৰংগ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত আৱেগিক ফলাফল: সামাজিক উদ্বেগ আৰু কৌতুহলৰ ভূমিকা। <১> ব্যক্তিত্বৰ গৱেষণাৰ সাংবাদিক , <১>৪০<২>(২), ১৪০-১৬৭.<১০>
