Připadají vám vaše rozhovory nucené? Tady je návod, co dělat

"Snažím se navázat konverzaci s lidmi v práci, ale vždycky mi to připadá nucené. Je to tak trapné, že se bojím vrážet do lidí na chodbě nebo vést konverzaci před schůzkou. Jak mohu dosáhnout toho, aby moje konverzace byla přirozenější?"

Když je téměř každá konverzace nucená, může být rozhovor s lidmi tak nepříjemný, že se zdá nemožné se s lidmi seznamovat, navazovat přátelství a vést zdravý společenský život. Naštěstí existuje mnoho jednoduchých strategií, které vám pomohou vést konverzaci plynuleji a přirozeněji, takže si ji budete moci užívat, místo abyste se jí báli.

1. Pokládejte otázky, abyste přiměli druhou osobu mluvit.

Kladení otázek je skvělý způsob, jak od sebe odvést pozornost a zmírnit tlak na to, abyste řekli "správnou" věc nebo přišli se zajímavým tématem. Otevřené otázky vybízejí k většímu dialogu než uzavřené otázky, na které lze odpovědět jedním slovem, a jsou tak univerzální pro první rande i pro neformální konverzaci s kolegy nebo přáteli.konverzace, tím méně "nucená" se bude zdát.

Například místo otázky: "Měl jsi hezký víkend?" zkuste položit otevřenou otázku, například: "Co jsi dělal o víkendu?" Otevřené otázky podporují delší a podrobnější odpovědi. Protože také prokazují zájem o druhou osobu, vyvolávají otevřené otázky také pocit blízkosti a důvěry.[]

2. Ovládejte umění aktivního naslouchání

Nejlepší konverzátoři nejsou jen skvělí řečníci, ale také skvělí posluchači. Aktivní naslouchání je způsob, jak pomocí specifických dovedností a frází projevit svůj zájem a porozumění tomu, co někdo říká. Aktivní naslouchání je tajná technika, kterou terapeuti používají k budování pevného vztahu se svými klienty, a je to velmi účinný způsob, jak přimět lidi, aby vám důvěřovali, měli vás rádi a otevřeli se vám.nahoru.[]

Aktivní naslouchání zahrnuje čtyři dovednosti:[]

1. Otevřené otázky: Otázky, na které nelze odpovědět jedním slovem.

Příklad: "Co si myslíte o té schůzce?"

2. Afirmace: Prohlášení, která potvrzují něčí pocity, myšlenky nebo zkušenosti.

Příklad: "To zní, jako byste si to užili."

3. Úvahy: Opakování části toho, co druhá osoba řekla, aby to potvrdila.

Příklad: "Jen pro potvrzení - chcete změnit zásady tak, aby zahrnovaly 10 dní nemocenské, 2 týdny dovolené a 3 plovoucí svátky."

4. Shrnutí: Shrnutí toho, co druhá osoba řekla.

Příklad: "Přestože máte větší flexibilitu, protože pracujete z domova, máte pocit, že máte méně času pro sebe."

3. Přemýšlejte nahlas

Když se vám konverzace zdá nucená, může to být proto, že místo toho, abyste mluvili svobodně, silně upravujete a cenzurujete to, co říkáte. Výzkumy ukazují, že tento mentální návyk může ve skutečnosti zhoršit sociální úzkost a způsobit, že se budete cítit sebevědoměji a nejistěji.[] Místo toho, abyste se snažili najít něco, o čem byste mohli mluvit, zkuste říct to, co už máte na mysli.

Pokud přemýšlíte o tom, co budete dělat o víkendu, vzpomínáte na zábavný pořad, který jste viděli, nebo přemýšlíte, jaké bude odpoledne počasí, řekněte to nahlas. Tím, že přemýšlíte nahlas, vyzýváte ostatní, aby vás lépe poznali, a možná se dokonce budou cítit lépe, když se vám otevřou. Přemýšlení nahlas může někdy vést k zajímavým a nečekaným rozhovorům.

4. Mluvte pomalu, dělejte pauzy a nechte si ticho.

Pauzy a mlčení jsou společenskými signály, které signalizují, že je řada na druhé osobě, aby promluvila. Bez nich se konverzace může stát jednostrannou.[] Když se s tichem lépe sžijete, bude vaše konverzace méně nucená. Když zpomalíte a uděláte pauzu, dáte druhé osobě příležitost promluvit a pomůžete konverzaci stát se vyváženější.

Když se cítíte nervózní, můžete mít nutkání vyplnit všechny nepříjemné pauzy, ale snažte se tomu odolat. Místo toho chvíli počkejte a sledujte, kam se konverzace posune. Tím se konverzace zpomalí na příjemnější tempo, vy získáte čas na přemýšlení a druhá osoba bude mít čas promluvit.

5. Najděte témata, která vzbudí zájem a nadšení.

Obvykle nemusíte lidi "nutit", aby mluvili o věcech, které mají rádi, takže zkuste najít zajímavé věci, o kterých by mohli mluvit. Může to být něco, o čem hodně vědí, vztah, který je pro ně důležitý, nebo činnost, která je baví. Například zeptat se někoho na jeho děti, poslední dovolenou nebo na to, jaké knihy či pořady má rád, je skvělý způsob, jak najít téma, o kterém chce mluvit.[]

Když narazíte na téma, které někoho zajímá, obvykle můžete vidět změnu řeči jeho těla. Může se usmívat, vypadat vzrušeně, naklánět se dopředu nebo se zdát, že chce mluvit. Je těžší odhadnout zájem, když konverzace probíhá online nebo prostřednictvím textových zpráv, ale delší odpovědi, vykřičníky a emotikony mohou naznačovat zájem a nadšení.

6. Překročte rámec nezávazné konverzace

Většina nezávazných rozhovorů se drží v bezpečné zóně, kdy dochází k výměnám typu: "Jak se máš?" a "Dobře, a ty?" nebo: "Venku je tak hezky," a následně: "Ano, je!". Nezávazné rozhovory nejsou špatné, ale mohou vás chytit do pasti, že budete s lidmi stále dokola vést stejnou krátkou interakci. Protože mnoho lidí používá tyto výměny, aby někoho pozdravili a byli zdvořilí, nezávazné rozhovory nejsou způsobem, jak začít hlubší konverzaci.

Vždy můžete začít nezávaznou konverzací a pak použít další otevřenou otázku, postřeh nebo poznámku, abyste šli trochu hlouběji. Například pokud jste na prvním rande, začněte otázkou, odkud pochází nebo co dělá v práci, ale pak pokračujte konkrétnějšími otázkami na to, co se mu líbí na jeho práci nebo co mu chybí v jeho rodném městě. Správně položenými otázkami můžetečasto přejít od nezávazné konverzace k osobnějšímu a hlubšímu rozhovoru.[]

7. Vyhýbejte se kontroverzním nebo citlivým tématům.

Když náhodou nadhodíte kontroverzní, citlivé nebo příliš osobní téma, může to být napjaté a nucené. Náboženství, politika, a dokonce i náhodné poznámky o aktuálních událostech mohou konverzaci rychle ukončit. Dokonce i nevinné otázky typu: "Máte děti?" mohou urazit někoho, kdo se potýká s neplodností, potratil nebo se prostě rozhodl nemít děti.děti.

Kladení obecných otázek je dobrou taktikou, protože umožňuje druhé osobě svobodně se rozhodnout, co a jak moc bude sdílet. Například otázka: "Jak se ti daří v nové práci?" nebo "Dělal jsi o víkendu něco zábavného?" dává lidem možnost svěřit se s věcmi podle jejich vlastních představ a zároveň se vyhnout tomu, aby se cítili nepříjemně.

8. Dovolte si vzít si odklad

Pokud se cítíte povinni mluvit s lidmi, které nemáte rádi, nebo když nemáte náladu, vaše konverzace se bude zdát nucená. Každý má chvíle, kdy se mu nechce mluvit nebo by raději zůstal sám. Pokud není nutné vést rozhovor hned, je v pořádku dát si svolení k tomu, abyste si vzali odklad, když nemáte náladu mluvit.

Přátelé, rodina, a dokonce i spolupracovníci většinou pochopí, když se vám nechce někam jít. Dokonce je v pořádku vymyslet si výmluvu, pokud se obáváte, že někoho urazíte. Jen si dejte pozor, aby se z toho nestal zvyk, protože časté rušení schůzek může poškodit vztahy a pro lidi se sociální úzkostí se může dokonce stát nezdravou vyhýbací taktikou.[]

9. Buďte zvídaví a otevření

Když se cítíte nervózní a nesebevědomí, často jste zaseknutí ve své hlavě a posuzujete sami sebe, děláte si starosti a přemýšlíte. Tyto mentální návyky podporují nejistotu a úzkost a zároveň vás udržují roztěkané.[] Nesebevědomí můžete zvrátit tím, že se plně soustředíte na druhou osobu, nikoli na sebe nebo své myšlenky.

Podle výzkumu lidé, kteří si osvojili zvídavé myšlení, uváděli, že se cítí méně úzkostně, méně nejistě a že si dokáží více užívat konverzace s lidmi.[] Když zjistíte, že jste příliš zahleděni do svých myšlenek, vymaněte se ze své hlavy tím, že se začnete zajímat o druhého člověka. Ponořte se do rozhovoru pomocí aktivního naslouchání a plně se soustřeďte na to, co říká.

10. Vědět, kdy ukončit konverzaci

Dlouhé rozhovory nejsou vždy lepší, zejména pokud se začnou zdát nucené. Pokud cítíte, že druhá osoba chce odejít, nemá zájem nebo se zdá, že nemá náladu mluvit, možná bude lepší rozhovor ukončit, než ho protahovat.

Existuje mnoho způsobů, jak ukončit konverzaci, aniž byste byli nezdvořilí. Můžete poděkovat za to, že jste si udělali čas na rozhovor, říct, že musíte někde být, nebo prostě jen říct, že si s ním popovídáte jindy. Když se vám bude lépe dařit ukončovat konverzaci, můžete někdy vytvořit "out" dříve, než se začnete cítit trapně nebo nuceně.

Závěrečné myšlenky

Tím, že budete klást více otázek, lépe naslouchat a čekat, až vám lidé odpoví, dáte jim šanci pomoci řídit konverzaci a zároveň ze sebe sejmete část tlaku. Tím, že najdete témata, která vzbudí zájem, vyhnete se kontroverzi a podpoříte hlubší dialog, se konverzace stane snazší a příjemnější. Pokud bojujete se sociální úzkostí, zpomalte, zpomalte a staňte se příjemnějšími.zvědavost a pozornost věnovaná sociálním signálům vám také pomůže získat větší pohodlí a sebedůvěru v sociálních situacích.

Odkazy

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktivní naslouchání (s. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Diferenciální účinky podtypů bezpečnostního chování u sociální úzkostné poruchy. Výzkum a terapie chování , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Classic and contemporary readings, II ed. (s. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Využití podnětů ke konverzaci k odstranění překážek a rozvoji vztahů. Učící se profesionál , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Afektivní výsledky v povrchních a intimních interakcích: Role sociální úzkosti a zvědavosti. Časopis pro výzkum osobnosti , 40 (2), 140-167.