Napipilitan ba ang iyong mga pag-uusap? Narito ang Dapat Gawin

“Sinusubukan kong simulan ang pakikipag-usap sa mga tao sa trabaho, pero parang pinipilit. Napaka-awkward kaya natatakot akong makabangga ng mga tao sa hallway o makipag-usap bago magpulong. Paano ko gagawing mas natural ang aking mga pag-uusap?”

Kapag halos lahat ng pag-uusap ay napipilitan, ang pakikipag-usap sa mga tao ay maaaring hindi komportable na parang imposibleng makilala ang mga tao, makipagkaibigan at magkaroon ng malusog na buhay panlipunan. Sa kabutihang-palad, maraming simpleng diskarte na makakatulong sa mga pag-uusap na dumaloy nang mas maayos at natural, na nagbibigay-daan sa iyong ma-enjoy ang mga ito sa halip na katakutan ang mga ito.

1. Magtanong para makapagsalita ang kausap

Ang pagtatanong ay isang magandang paraan para maalis ang atensyon sa iyong sarili at maibsan ang pressure na sabihin ang "tama" na bagay o makabuo ng isang kawili-wiling paksa. Ang mga open-ended na tanong ay nag-aanyaya ng mas maraming diyalogo kaysa sa mga closed-end na tanong na masasagot sa isang salita, na ginagawang versatile ang mga ito para sa mga unang petsa at kahit na kaswal na pag-uusap sa mga katrabaho o kaibigan. Kapag mas nakikilahok ang ibang tao sa pag-uusap, hindi gaanong "napipilitan" ang mararamdaman nito.

Halimbawa, sa halip na magtanong, "Nagkaroon ka ba ng magandang weekend?", subukang magtanong ng bukas na tanong tulad ng, "Ano ang ginawa mo noong weekend?". Ang mga bukas na tanong ay humihikayat ng mas mahaba, mas detalyadong mga sagot. Dahil nagpapakita rin sila ng interes sa ibang tao, ang mga bukas na tanong ay nagdudulot din ng mga damdamin ng pagiging malapit atmagtiwala.[]

2. Kabisaduhin ang sining ng aktibong pakikinig

Ang pinakamahuhusay na mga nakikipag-usap ay hindi lamang mahuhusay na tagapagsalita, ngunit mahusay ding mga tagapakinig. Ang aktibong pakikinig ay isang paraan upang ipakita ang iyong interes at pag-unawa sa sinasabi ng isang tao sa pamamagitan ng paggamit ng mga partikular na kasanayan at parirala. Ang aktibong pakikinig ay isang lihim na pamamaraang ginagamit ng mga therapist upang bumuo ng isang matibay na relasyon sa kanilang mga kliyente at ito ay isang napaka-epektibong paraan upang magtiwala sa iyo ang mga tao, tulad mo, at magbukas.[]

Ang aktibong pakikinig ay kinabibilangan ng apat na kasanayan:[]

1. Mga tanong na bukas: Mga tanong na hindi masasagot sa isang salita.

Halimbawa: "Ano ang naisip mo tungkol sa pulong na iyon?"

2. Mga Pagpapatibay: Mga pahayag na nagpapatunay sa damdamin, iniisip, o karanasan ng isang tao.

Halimbawa: "Mukhang natuwa ka."

3. Mga Pagninilay: Inuulit ang bahagi ng sinabi ng kausap para kumpirmahin ito.

Halimbawa: “Para lang kumpirmahin – gusto mong baguhin ang patakaran para isama ang 10 araw ng sick leave, 2 linggong araw ng bakasyon, at 3 floating holiday.”

4. Mga Buod: Pagsasama-sama ng buod ng sinabi ng kausap.

Halimbawa: "Kahit na mas may kakayahang umangkop ka dahil nagtatrabaho ka mula sa bahay, pakiramdam mo ay wala kang oras para sa iyong sarili."

3. Mag-isip nang malakas

Kapag napipilitan ang mga pag-uusap, maaaring ito ay dahil mabigat ang pag-e-edit mo at sini-censor ang iyong sinasabi sa halip na malayang magsalita. Ipinakikita ng pananaliksik na itoang ugali sa pag-iisip ay maaari talagang magpalala ng pagkabalisa sa lipunan, na nagpaparamdam sa iyo na mas may kamalayan sa sarili at kawalan ng katiyakan.[] Sa halip na maghanap ng mapag-uusapan, subukang sabihin kung ano ang nasa isip mo na.

Kung iniisip mo kung ano ang gagawin ngayong weekend, pag-alala sa isang nakakatawang palabas na napanood mo, o pag-iisip kung ano ang magiging lagay ng panahon ngayong hapon, sabihin ito nang malakas. Sa pamamagitan ng pag-iisip nang malakas, inaanyayahan mo ang iba na mas kilalanin ka at maaaring maging mas komportable silang magbukas sa iyo. Kung minsan, ang pag-iisip nang malakas ay maaaring humantong sa mga kawili-wili at hindi inaasahang pag-uusap.

4. Magsalita nang dahan-dahan, huminto, at payagan ang katahimikan

Ang mga pag-pause at katahimikan ay mga sosyal na senyales na hudyat na ang ibang tao na ang magsalita. Kung wala ang mga ito, ang mga pag-uusap ay maaaring maging isang panig.[] Sa pamamagitan ng pagiging mas komportable sa katahimikan, ang iyong mga pag-uusap ay hindi gaanong napipilitan. Kapag bumagal ka at huminto, binibigyan mo ng pagkakataon ang ibang tao na magsalita at tulungan ang pag-uusap na maging mas balanse.

Kapag nakakaramdam ka ng nerbiyos, maaari kang makaramdam ng pagnanasa na punan ang anumang awkward na paghinto ngunit subukang pigilan ang pagkilos dito. Sa halip, maghintay ng ilang sandali at tingnan kung saan napupunta ang pag-uusap. Pinapabagal nito ang pag-uusap sa mas komportableng bilis, binibigyan ka ng oras para mag-isip, at binibigyang-daan ang ibang tao na magsalita.

5. Maghanap ng mga paksang nagpapasigla ng interes at sigasig

Hindi mo karaniwang kailangang "pilitin" ang mga tao na pag-usapan ang mga bagay na gusto nila, kayasubukang maghanap ng mga kawili-wiling bagay na mapag-uusapan. Maaaring ito ay isang bagay na marami silang alam, isang relasyon na mahalaga sa kanila, o isang aktibidad na kanilang kinagigiliwan. Halimbawa, ang pagtatanong sa isang tao tungkol sa kanilang mga anak, huling bakasyon, o kung anong mga libro o palabas ang gusto nila ay isang mahusay na paraan upang makahanap ng paksang gusto nilang pag-usapan.[]

Kapag napunta ka sa isang paksa na kinaiinteresan ng isang tao, karaniwan mong makikita ang pagbabago ng kanyang body language. Maaari silang ngumiti, mukhang nasasabik, sumandal, o tila sabik na magsalita. Mas mahirap sukatin ang interes kapag nangyayari ang mga pag-uusap online o sa pamamagitan ng text, ngunit ang mga mas mahabang tugon, tandang padamdam, at emoji ay maaaring magpahiwatig ng interes at sigasig.

6. Higit pa sa maliit na usapan

Karamihan sa maliliit na usapan ay nananatili sa loob ng isang ligtas na lugar, na may mga palitan tulad ng, “Kumusta ka?” at "Mabuti, at ikaw?" o, "Napakaganda sa labas," na sinusundan ng, "Oo nga!". Ang maliit na pag-uusap ay hindi masama, ngunit maaari kang mahuli sa parehong maikling pakikipag-ugnayan sa mga tao nang paulit-ulit. Dahil ginagamit ng maraming tao ang mga palitan na ito para batiin ang isang tao at maging magalang, hindi ang maliit na usapan ang paraan para magsimula ng mas malalim na pag-uusap.

Maaari kang magsimula sa maliit na usapan palagi at pagkatapos ay gumamit ng isa pang bukas na tanong, obserbasyon, o komento para lumalim nang kaunti. Halimbawa, kung ikaw ay nasa unang petsa, magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong sa kanila kung saan sila galing o kung ano ang kanilang ginagawa para sa trabaho, ngunit pagkatapos ay mag-follow up ng mas partikular na mga tanong tungkol sa kung ano ang gusto nila.kanilang trabaho o kung ano ang kanilang nami-miss tungkol sa kanilang bayan. Sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga tamang tanong, kadalasan ay maaari kang lumipat sa kabila ng maliit na usapan tungo sa isang mas personal, malalim na pag-uusap.[]

7. Iwasan ang mga kontrobersyal o sensitibong paksa

Kapag hindi mo sinasadyang nakipag-usap sa isang paksang kontrobersyal, sensitibo, o masyadong personal, maaaring magsimulang makaramdam ng tensyon at pilit ang mga bagay. Ang relihiyon, pulitika, at maging ang mga kaswal na komento tungkol sa mga kasalukuyang kaganapan ay maaaring mabilis na isara ang isang pag-uusap. Kahit na ang mga inosenteng tanong tulad ng, "May mga anak ka ba?" maaaring makasakit sa isang tao na maaaring nahihirapan sa pagkabaog, nagkaroon ng pagkakuha, o pinili lamang na hindi magkaanak.

Ang pagtatanong ng malawak o pangkalahatang mga tanong ay isang magandang taktika dahil binibigyang-daan nito ang ibang tao na malayang pumili kung ano at gaano karami ang kanilang ibinabahagi. Halimbawa, ang pagtatanong, "Kumusta ang takbo ng bagong trabaho?" o, "May ginawa ka bang masaya sa katapusan ng linggo?" ay nagbibigay ng pagkakataon sa mga tao na magbahagi ng mga bagay sa kanilang sariling mga tuntunin habang iniiwasang maging hindi komportable.

8. Hayaan ang iyong sarili na mag-raincheck

Kung sa tingin mo ay obligado kang makipag-usap sa mga taong hindi mo gusto o kapag wala ka sa mood, tiyak na mapipilit ang iyong mga pag-uusap. Ang bawat tao'y may mga pagkakataon na hindi nila gustong makipag-usap o mas gusto nilang mapag-isa. Maliban kung may matinding pangangailangan na makipag-usap ngayon, OK lang na bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na kumuha ng rain check kapag wala ka sa mood na makipag-usap.

Kadalasan, mga kaibigan, pamilya, atmaiintindihan din ng mga katrabaho kung ayaw mong tumambay. OK lang na gumawa ng dahilan kung nag-aalala kang masaktan ang isang tao. Siguraduhin lang na hindi mo ito ugaliin dahil ang madalas na pagkansela ay maaaring makapinsala sa mga relasyon at maaari pa ngang maging isang hindi malusog na taktika sa pag-iwas para sa mga taong may social anxiety.[]

9. Maging mausisa at bukas ang isipan

Kapag nakakaramdam ka ng kaba at pag-iisip sa sarili, madalas kang nababaliw sa iyong ulo na hinuhusgahan ang iyong sarili, nag-aalala, at nagmumuni-muni. Ang mga gawi sa pag-iisip na ito ay nagdudulot ng insecurities at pagkabalisa habang pinapanatili ka ring nakakagambala.[] Maaari mong baligtarin ang self-consciousness sa pamamagitan ng pagtutuon ng iyong buong atensyon sa ibang tao sa halip na sa iyong sarili o sa iyong mga iniisip.

Ayon sa pananaliksik, ang mga taong nagkaroon ng mausisa na pag-iisip ay nag-ulat na hindi gaanong nababalisa, hindi gaanong insecure, at mas natutuwa sa iyong mga pag-uusap sa pamamagitan ng pagiging interesado sa iyong mga pag-uusap sa mga tao. tungkol sa ibang tao. Isawsaw ang iyong sarili sa pag-uusap sa pamamagitan ng paggamit ng aktibong pakikinig upang ganap na tumuon sa kanilang sinasabi.

10. Alamin kung kailan tatapusin ang pag-uusap

Hindi palaging mas maganda ang mahabang pag-uusap, lalo na kapag napipilitan sila. Kung naramdaman mong gusto ng ibang tao na umalis, walang interes, o parang wala sa mood makipag-usap, mas mabuting tapusin na lang ang pag-uusap.ng pagguhit nito.

Maraming paraan para tapusin ang pag-uusap nang hindi bastos. Maaari mong pasalamatan sila para sa paglalaan ng oras upang makipag-usap, sabihin sa kanila na mayroon kang isang lugar, o sabihin lamang na maabutan mo sila sa ibang pagkakataon. Kapag naging mas komportable ka sa pagtatapos ng isang pag-uusap, minsan ay maaari kang lumikha ng isang "out" bago magsimulang maging awkward o mapilit ang mga bagay-bagay.

Mga Pangwakas na Kaisipan

Sa pamamagitan ng pagtatanong ng higit pang mga tanong at pagiging mas mahusay sa pakikinig at paghihintay sa mga tao na tumugon, binibigyan mo sila ng pagkakataong tumulong na pangunahan ang pag-uusap habang inaalis ang kaunting pressure sa iyong sarili. Sa pamamagitan ng paghahanap ng mga paksang nagbibigay ng interes, pag-iwas sa kontrobersya, at paghikayat ng mas malalim na pag-uusap, nagiging mas madali at mas kasiya-siya ang mga pag-uusap. Kung nahihirapan ka sa panlipunang pagkabalisa, pagbagal, pagiging mausisa, at pagbibigay-pansin sa mga sosyal na pahiwatig ay makakatulong din sa iyong maging mas komportable at kumpiyansa sa mga sitwasyong panlipunan.

Mga Sanggunian

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktibong pakikinig (p. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differential effect ng mga subtype ng safety behavior sa social anxiety disorder. Pananaliksik at therapy sa pag-uugali , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking sa mga pag-uusap. Sa L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Ang nonverbal communication reader. Klasiko atmga kontemporaryong pagbabasa, II ed (pp. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Gumamit ng mga simula ng pag-uusap upang alisin ang mga hadlang at bumuo ng mga relasyon. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Mga epektong kinalabasan sa mababaw at matalik na pakikipag-ugnayan: Mga tungkulin ng panlipunang pagkabalisa at pagkamausisa. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.