Čine li se vaši razgovori usiljenim? Evo što učiniti

“Pokušavam potaknuti razgovore s ljudima na poslu, ali uvijek mi se čini prisiljenim. Toliko je neugodno da se bojim sudarati se s ljudima u hodniku ili čavrljati prije sastanka. Kako mogu učiniti da moji razgovori budu prirodniji?”

Kada se gotovo svaki razgovor čini usiljenim, razgovor s ljudima može biti toliko neugodan da se čini nemogućim upoznati ljude, sklopiti prijateljstva i imati zdrav društveni život. Srećom, postoji mnogo jednostavnih strategija koje mogu pomoći da razgovori teku glatko i prirodnije, omogućujući vam da uživate u njima umjesto da ih se grozite.

1. Postavljajte pitanja da potaknete drugu osobu na razgovor

Postavljanje pitanja odličan je način da pomaknete fokus sa sebe i ublažite pritisak da kažete "pravu" stvar ili osmislite zanimljivu temu. Otvorena pitanja pozivaju na više dijaloga nego zatvorena pitanja na koja se može odgovoriti jednom riječju, što ih čini svestranim za prve spojeve, pa čak i ležerne razgovore s kolegama ili prijateljima. Što više druga osoba sudjeluje u razgovoru, to će se on osjećati manje "usiljeno".

Na primjer, umjesto pitanja "Jeste li se dobro proveli vikend?", pokušajte postaviti otvoreno pitanje poput "Što ste radili preko vikenda?". Otvorena pitanja potiču duže, detaljnije odgovore. Budući da također pokazuju interes za drugu osobu, otvorena pitanja također stvaraju osjećaje bliskosti ipovjerenje.[]

2. Savladajte umjetnost aktivnog slušanja

Najbolji sugovornici nisu samo izvrsni govornici, već i izvrsni slušatelji. Aktivno slušanje je način da pokažete svoj interes i razumijevanje onoga što netko govori korištenjem određenih vještina i fraza. Aktivno slušanje tajna je tehnika koju terapeuti koriste za izgradnju snažnog odnosa sa svojim klijentima i vrlo je učinkovit način da natjerate ljude da vam vjeruju, da vam se sviđaju i da se otvore.[]

Aktivno slušanje uključuje četiri vještine:[]

1. Otvorena pitanja: Pitanja na koja se ne može odgovoriti jednom riječju.

Primjer: "Što ste mislili o tom sastanku?"

2. Afirmacije: Izjave koje potvrđuju nečije osjećaje, misli ili iskustva.

Primjer: "Zvuči kao da si uživao."

3. Razmišljanja: Ponavljanje dijela onoga što je druga osoba rekla da to potvrdi.

Primjer: "Samo da potvrdim - želite promijeniti politiku tako da uključuje 10 dana bolovanja, 2 tjedna dana godišnjeg odmora i 3 promjenjiva praznika."

4. Sažeci: Spajanje sažetka onoga što je druga osoba rekla.

Primjer: "Iako imate veću fleksibilnost jer radite od kuće, osjećate da imate manje vremena za sebe."

3. Razmišljajte naglas

Kada se razgovor čini usiljenim, to može biti zato što intenzivno uređujete i cenzurirate ono što kažete umjesto da govorite slobodno. Istraživanja pokazuju da ovomentalna navika zapravo može pogoršati socijalnu anksioznost, čineći da se osjećate samosvjesnijim i nesigurnijim.[] Umjesto da pokušavate pronaći nešto o čemu ćete razgovarati, pokušajte reći ono što vam je već na umu.

Ako razmišljate o tome što ćete raditi ovog vikenda, prisjećate se smiješne emisije koju ste gledali ili se pitate kakvo će vrijeme biti popodne, recite to naglas. Razmišljanjem naglas pozivate druge da vas bolje upoznaju i možda će im čak biti ugodnije da vam se otvore. Razmišljanje naglas ponekad može dovesti do zanimljivih i neočekivanih razgovora.

4. Govorite polako, zastanite i dopustite tišinu

Pauze i tišina su društveni znakovi koji signaliziraju da je red na drugu osobu da govori. Bez njih, razgovori mogu postati jednostrani. Kada usporite i napravite stanku, drugoj osobi dajete priliku da govori i pomažete da razgovor postane uravnoteženiji.

Kad se osjećate nervozno, možda ćete osjetiti potrebu da ispunite sve neugodne stanke, ali pokušajte se oduprijeti tome. Umjesto toga, pričekajte nekoliko trenutaka i vidite kamo ide razgovor. Ovo usporava razgovor na ugodniji tempo, daje vam vrijeme za razmišljanje i daje drugoj osobi vremena da govori.

5. Pronađite teme koje izazivaju zanimanje i entuzijazam

Obično ne morate "tjerati" ljude da govore o stvarima koje vole, papokušaj pronaći zanimljive stvari za razgovor. To može biti nešto o čemu znaju puno, odnos koji im je važan ili aktivnost u kojoj uživaju. Na primjer, pitati nekoga o njihovoj djeci, prošlom odmoru ili koje knjige ili emisije voli odličan je način da pronađete temu o kojoj žele razgovarati.[]

Kada naiđete na temu koja nekoga zanima, obično možete vidjeti kako se njihov govor tijela mijenja. Mogu se nasmiješiti, izgledati uzbuđeno, nagnuti se naprijed ili djelovati željno govoriti. Teže je procijeniti interes kada se razgovor odvija na mreži ili putem teksta, ali duži odgovori, uskličnici i emojiji mogu ukazivati ​​na interes i entuzijazam.

6. Idite dalje od malih razgovora

Većina malih razgovora ostaje unutar sigurne zone, uz razgovore poput: "Kako si?" i "Dobro, a ti?" ili "Tako je lijepo vani", nakon čega slijedi "Da, tako je!". Mali razgovor nije loš, ali može vas zarobiti da uvijek iznova imate istu kratku interakciju s ljudima. Budući da mnogi ljudi koriste ove razmjene kako bi nekoga pozdravili i bili pristojni, mali razgovor nije način za početak dubljeg razgovora.

Uvijek možete započeti s malim razgovorom, a zatim upotrijebiti drugo otvoreno pitanje, zapažanje ili komentar da idete malo dublje. Na primjer, ako ste na prvom spoju, počnite tako da ih pitate odakle su ili čime se bave na poslu, ali zatim nastavite s konkretnijim pitanjima o tome što volenjihov posao ili ono što im nedostaje u rodnom gradu. Postavljanjem pravih pitanja često možete preći s čavrljanja na osobniji, dublji razgovor.[]

7. Izbjegavajte kontroverzne ili osjetljive teme

Kada slučajno otvorite temu koja je kontroverzna, osjetljiva ili previše osobna, stvari mogu početi djelovati napeto i isforsirano. Vjera, politika, pa čak i slučajni komentari o aktualnim događajima mogu brzo prekinuti razgovor. Čak i nevina pitanja poput: "Imate li djece?" može uvrijediti nekoga tko se možda bori s neplodnošću, imao je spontani pobačaj ili je jednostavno odlučio ne imati djecu.

Postavljanje općenitih pitanja dobra je taktika jer dopušta drugoj osobi da slobodno izabere što će i koliko dijeliti. Na primjer, pitanje: "Kako napreduje novi posao?" ili, "Jesi li radio nešto zabavno tijekom vikenda?" daje ljudima priliku da dijele stvari pod vlastitim uvjetima, izbjegavajući da im bude neugodno.

8. Dopustite sebi da se uvjerite

Ako se osjećate obveznim razgovarati s ljudima koji vam se ne sviđaju ili kada niste raspoloženi, vaši će razgovori sigurno biti usiljeni. Svatko ima trenutke kada mu se ne da razgovarati ili bi radije bio sam. Osim ako sada ne postoji hitna potreba za razgovorom, u redu je dati si dopuštenje da obavite provjeru kad niste raspoloženi za razgovor.

Većinu vremena prijatelji, obitelj ičak će i kolege s posla razumjeti ako vam se ne družite. Čak je u redu izmisliti ispriku ako ste zabrinuti da ćete nekoga uvrijediti. Samo pazite da vam to ne postane navika jer česta otkazivanja mogu oštetiti odnose i čak mogu postati nezdrava taktika izbjegavanja za osobe sa socijalnom anksioznošću.[]

9. Budite znatiželjni i otvorenog uma

Kad se osjećate nervozno i ​​samosvjesno, često ste zapeli u glavi osuđujući sami sebe, brinući se i razmišljajući. Ove mentalne navike potiču nesigurnost i tjeskobu, dok vas također drže rastresenom.[] Možete preokrenuti samosvijest usmjeravanjem svoje pune pažnje na drugu osobu, a ne na sebe ili svoje misli.

Prema istraživanju, ljudi koji su usvojili znatiželjan način razmišljanja izjavili su da se osjećaju manje tjeskobno, manje nesigurno i da više mogu uživati ​​u razgovorima s ljudima.[] Kada se nađete previše zaokupljeni svojim mislima, izađite iz glave tako što ćete postati znatiželjni. o drugoj osobi. Uronite u razgovor koristeći aktivno slušanje kako biste se potpuno usredotočili na ono što govore.

10. Znajte kada prekinuti razgovor

Dugi razgovori nisu uvijek bolji, pogotovo kada se počnu činiti prisiljenim. Ako osjetite da druga osoba želi otići, da je nezainteresirana ili da nije raspoložena za razgovor, možda bi bilo najbolje prekinuti razgovorizvlačenja.

Postoji mnogo načina da završite razgovor bez nepristojnosti. Možete im zahvaliti što su odvojili vrijeme za razgovor, reći im da morate negdje biti ili jednostavno reći da ćete ih sustići neki drugi put. Kad vam bude ugodnije završiti razgovor, ponekad možete stvoriti "out" prije nego što se stvari počnu činiti neugodnima ili prisiljenima.

Završne misli

Postavljajući više pitanja i postajući bolji u slušanju i čekanju da ljudi odgovore, dajete im priliku da pomognu u usmjeravanju razgovora, a istovremeno oslobađate dio pritiska sa sebe. Pronalaženjem tema koje izazivaju interes, izbjegavanjem kontroverzi i poticanjem dubljeg dijaloga, razgovori postaju lakši i ugodniji. Ako se borite sa socijalnom anksioznošću, usporavanje, radoznalost i obraćanje pozornosti na društvene znakove također vam mogu pomoći da postanete ugodniji i sigurniji u društvenim situacijama.

Reference

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktivno slušanje (str. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M.L., Alden, L.E., & Taylor, C. T. (2011). Diferencijalni učinci podtipova sigurnog ponašanja u socijalnom anksioznom poremećaju. Istraživanje ponašanja i terapija , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Smjenjivanje u razgovorima. U L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (ur.), Čitatelj neverbalne komunikacije. Klasični isuvremena čitanja, II izd (str. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P.L., & Nelson, S. W. (2009). Koristite pokretače razgovora za uklanjanje prepreka i razvoj odnosa. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Afektivni ishodi u površnim i intimnim interakcijama: Uloge socijalne anksioznosti i znatiželje. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.