A ndihen të detyruara bisedat tuaja? Ja çfarë duhet bërë

“Përpiqem të ndez bisedat me njerëzit në punë, por gjithmonë ndihem e detyruar. Është aq e sikletshme sa kam frikë të përplasem me njerëz në korridor ose të bëj biseda para një takimi. Si mund t'i bëj bisedat e mia të ndihen më të natyrshme?”

Kur pothuajse çdo bisedë ndihet e detyruar, të flasësh me njerëzit mund të jetë aq e pakëndshme sa të duket e pamundur të takosh njerëz, të bësh miq dhe të kesh një jetë të shëndetshme shoqërore. Për fat të mirë, ka shumë strategji të thjeshta që mund t'i ndihmojnë bisedat të rrjedhin më mirë dhe më natyrshëm, duke ju lejuar t'i shijoni ato në vend që t'i keni frikë.

1. Bëjini pyetje për ta nxitur tjetrin të flasë

Bërja e pyetjeve është një mënyrë e shkëlqyer për të zhvendosur fokusin nga vetja dhe për të lehtësuar presionin për të thënë gjënë “e duhur” ose për të dalë me një temë interesante. Pyetjet me fund të hapur ftojnë më shumë dialog sesa ato të mbyllura, të cilave mund t'u jepet përgjigje me një fjalë, duke i bërë ato të gjithanshme për takimet e para dhe madje edhe bisedat e rastësishme me kolegët ose miqtë. Sa më shumë që personi tjetër të marrë pjesë në bisedë, aq më pak "i detyruar" do të ndihet.

Për shembull, në vend që të pyesni, "A keni kaluar një fundjavë të mirë?", provoni të bëni një pyetje të hapur si: "Çfarë bëre gjatë fundjavës?". Pyetjet e hapura inkurajojnë përgjigje më të gjata dhe më të detajuara. Për shkak se ata gjithashtu shfaqin një interes për personin tjetër, pyetjet e hapura gjenerojnë gjithashtu ndjenja afërsie dhebesim.[]

2. Përvetësoni artin e dëgjimit aktiv

Biseduesit më të mirë nuk janë vetëm folës të shkëlqyer, por edhe dëgjues të shkëlqyeshëm. Dëgjimi aktiv është një mënyrë për të demonstruar interesin dhe kuptimin tuaj për atë që dikush po thotë duke përdorur aftësi dhe fraza specifike. Dëgjimi aktiv është një teknikë sekrete që përdorin terapistët për të ndërtuar një marrëdhënie të fortë me klientët e tyre dhe është një mënyrë shumë efektive për t'i bërë njerëzit t'ju besojnë, si ju, dhe të hapen.[]

Dëgjimi aktiv përfshin katër aftësi:[]

1. Pyetje të hapura: Pyetje që nuk mund të përgjigjen me një fjalë.

Shembull: "Çfarë menduat për atë takim?"

2. Pohimet: Deklarata që vërtetojnë ndjenjat, mendimet ose përvojat e dikujt.

Shembull: "Duket sikur ke pasur një shpërthim".

3. Reflektime: Përsëritja e një pjese të asaj që personi tjetër tha për ta konfirmuar atë.

Shembull: "Thjesht për të konfirmuar - ju dëshironi të ndryshoni politikën për të përfshirë 10 ditë pushim mjekësor, 2 javë ditë pushimi dhe 3 pushime lundruese."

4. Përmbledhje: Duke lidhur së bashku një përmbledhje të asaj që tha personi tjetër.

Shembull: "Edhe pse keni më shumë fleksibilitet sepse jeni duke punuar nga shtëpia, ndiheni sikur keni më pak kohë për veten tuaj."

3. Mendoni me zë të lartë

Kur bisedat ndihen të detyruara, kjo mund të jetë për shkak se ju jeni duke redaktuar dhe censuruar shumë atë që thoni në vend që të flisni lirshëm. Hulumtimet tregojnë se kjozakoni mendor në fakt mund të përkeqësojë ankthin social, duke ju bërë të ndiheni më të vetëdijshëm dhe të pasigurt.[] Në vend që të përpiqeni të gjeni diçka për të folur, provoni të thoni atë që tashmë keni në mendje.

Nëse jeni duke menduar se çfarë të bëni këtë fundjavë, duke kujtuar një shfaqje qesharake që keni parë ose duke pyetur veten se si do të jetë moti këtë pasdite, thuajeni me zë të lartë. Duke menduar me zë të lartë, ju i ftoni të tjerët t'ju njohin më mirë dhe madje mund t'i bëni ata të ndihen më rehat duke u hapur me ju. Të menduarit me zë të lartë ndonjëherë mund të çojë në biseda interesante dhe të papritura.

4. Flisni ngadalë, ndaloni dhe lejoni heshtjen

Pauzat dhe heshtjet janë shenja sociale që sinjalizojnë se është radha e personit tjetër për të folur. Pa to, bisedat mund të bëhen të njëanshme.[] Duke u bërë më rehat me heshtjen, bisedat tuaja ndihen më pak të detyruara. Kur ngadalësoni dhe bëni një pauzë, i jepni personit tjetër një shans për të folur dhe ndihmoni që biseda të bëhet më e ekuilibruar.

Kur ndiheni nervoz, mund të ndjeni një dëshirë për të plotësuar çdo pauzë të vështirë, por përpiquni t'i rezistoni veprimit. Në vend të kësaj, prisni disa momente dhe shikoni se ku shkon biseda. Kjo e ngadalëson bisedën në një ritëm më të rehatshëm, ju blen kohë për të menduar dhe i lejon personit tjetër kohë për të folur.

5. Gjeni tema që nxisin interes dhe entuziazëm

Zakonisht nuk keni nevojë t'i "detyroni" njerëzit të flasin për gjërat që u pëlqejnë, kështu qëpërpiquni të gjeni gjëra interesante për të folur. Kjo mund të jetë diçka për të cilën ata dinë shumë, një marrëdhënie që është e rëndësishme për ta ose një aktivitet që u pëlqen. Për shembull, të pyesësh dikë për fëmijët e tyre, për pushimet e fundit ose për librat ose shfaqjet që i pëlqejnë është një mënyrë e shkëlqyer për të gjetur një temë për të cilën dëshiron të flasë.[]

Kur prek një temë që dikujt i intereson, zakonisht mund të shohësh ndryshimin e gjuhës së trupit të tij. Ata mund të buzëqeshin, të duken të emocionuar, të përkulur përpara ose të duken të etur për të folur. Është më e vështirë të matet interesi kur bisedat zhvillohen në linjë ose me tekst, por përgjigjet më të gjata, pikat pasthirrmake dhe emoji mund të tregojnë interes dhe entuziazëm.

6. Shkoni përtej bisedave të vogla

Shumica e bisedave të vogla qëndrojnë brenda një zone të sigurt, me shkëmbime si: "Si jeni?" dhe "Mirë, dhe ti?" ose, "Është shumë bukur jashtë", e ndjekur nga "Po, është!". Bisedat e vogla nuk janë të këqija, por mund t'ju pengojnë të keni të njëjtin ndërveprim të shkurtër me njerëzit vazhdimisht. Për shkak se shumë njerëz i përdorin këto shkëmbime për të përshëndetur dikë dhe për të qenë të sjellshëm, bisedat e vogla nuk janë mënyra për të filluar një bisedë më të thellë.

Gjithmonë mund të filloni me biseda të vogla dhe më pas të përdorni një pyetje tjetër të hapur, vëzhgim ose koment për të shkuar pak më thellë. Për shembull, nëse jeni në një takim të parë, filloni duke i pyetur se nga janë ose çfarë bëjnë për punë, por më pas vazhdoni me pyetje më specifike se çfarë u pëlqenpuna e tyre apo ajo që u mungon nga vendlindja e tyre. Duke bërë pyetjet e duhura, shpesh mund të kaloni përtej bisedave të vogla në një bisedë më personale dhe të thelluar.[]

7. Shmangni temat e diskutueshme ose të ndjeshme

Kur rastësisht hapni një temë që është e diskutueshme, e ndjeshme ose shumë personale, gjërat mund të fillojnë të ndihen të tensionuara dhe të detyruara. Feja, politika, madje edhe komentet e rastësishme për ngjarjet aktuale mund të mbyllin shpejt një bisedë. Edhe pyetjet e pafajshme si: "A keni fëmijë?" mund të ofendojë dikë që mund të jetë duke luftuar me infertilitetin, ka pasur një abort ose thjesht ka zgjedhur të mos ketë fëmijë.

Të bësh pyetje të gjera ose të përgjithshme është një taktikë e mirë sepse i lejon personit tjetër të zgjedhë lirisht se çfarë dhe sa do të ndajë. Për shembull, duke pyetur: "Si po shkon puna e re?" ose, "A keni bërë ndonjë gjë argëtuese gjatë fundjavës?" u jep njerëzve një shans për t'i ndarë gjërat sipas kushteve të tyre, duke mos i bërë ata të pakëndshëm.

8. Lëreni veten të kontrolloni shiun

Nëse ndiheni të detyruar të flisni me njerëz që nuk ju pëlqejnë ose kur nuk jeni në humor, bisedat tuaja do të ndihen të detyruara. Të gjithë kanë raste kur nuk kanë dëshirë të flasin ose do të preferojnë të jenë vetëm. Nëse nuk ka nevojë urgjente për të bërë një bisedë tani, është mirë t'i jepni vetes leje për të bërë kontrollin e shiut kur nuk jeni në humor për të folur.

Shumicën e kohës, miqtë, familja dheedhe kolegët do ta kuptojnë nëse nuk ju pëlqen të dilni jashtë. Është madje në rregull të gjeni një justifikim nëse jeni të shqetësuar se mos ofendoni dikë. Vetëm sigurohuni që të mos e bëni këtë zakon sepse anulimet e shpeshta mund të dëmtojnë marrëdhëniet dhe madje mund të bëhen një taktikë e pashëndetshme shmangieje për njerëzit me ankth social.[]

9. Bëhuni kurioz dhe mendjehapur

Kur ndiheni nervoz dhe të vetëdijshëm, shpesh jeni të ngecur në kokën tuaj duke gjykuar veten, duke u shqetësuar dhe duke përtypur. Këto zakone mendore ushqehen me pasiguri dhe ankth, ndërkohë që ju mbajnë të shpërqëndruar.[] Ju mund ta ndryshoni vetëdijen duke e përqendruar vëmendjen tuaj të plotë te personi tjetër dhe jo te vetja ose mendimet tuaja.

Sipas hulumtimit, njerëzit që adoptuan një mentalitet kurioz raportuan se ndiheshin më pak të shqetësuar, më pak të pasigurt dhe më të aftë për të shijuar bisedat e tyre, duke u mërzitur nga bisedat e tyre me njerëzit. në lidhje me personin tjetër. Zhytuni në bisedë duke përdorur dëgjimin aktiv për t'u fokusuar plotësisht në atë që ata thonë.

10. Dijeni se kur duhet ta përfundoni bisedën

Bisedat e gjata nuk janë gjithmonë më të mira, veçanërisht kur fillojnë të ndihen të detyruara. Nëse ndjeni se personi tjetër dëshiron të largohet, është i painteresuar ose nuk duket se është në disponim për të folur, mund të jetë më mirë të përfundoni bisedën në vend të kësaj.të nxjerrjes së tij.

Ka shumë mënyra për të përfunduar një bisedë pa qenë i pasjellshëm. Mund t'i falënderoni që gjetën kohë për të folur, t'u thoni se keni ku të jeni ose thjesht të thoni se do t'i arrini një herë tjetër. Kur ndiheni më rehat me përfundimin e një bisede, ndonjëherë mund të krijoni një "dalje" përpara se gjërat të fillojnë të ndihen të sikletshme ose të detyruara.

Mendimet përfundimtare

Duke bërë më shumë pyetje dhe duke u bërë më të mirë në dëgjim dhe duke pritur që njerëzit të përgjigjen, ju u jepni atyre një shans për të ndihmuar në drejtimin e bisedës duke hequr një pjesë të presionit nga vetja. Duke gjetur tema që ngjallin interes, shmangin polemika dhe inkurajojnë dialog më të thellë, bisedat bëhen më të lehta dhe më të këndshme. Nëse luftoni me ankthin social, ngadalësimi, bërja kurioze dhe vëmendja ndaj shenjave sociale mund t'ju ndihmojë gjithashtu të bëheni më të rehatshëm dhe të sigurt në situatat sociale.

Referencat

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Dëgjim aktiv (f. 84). Çikago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efektet diferenciale të nënllojeve të sjelljes së sigurisë në çrregullimin e ankthit social. Kërkimi dhe terapia e sjelljes , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Kthesë në biseda. Në L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Lexuesi i komunikimit joverbal. Klasike dhelexime bashkëkohore, botimi II (fq. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Përdorni fillimet e bisedës për të hequr barrierat dhe për të zhvilluar marrëdhënie. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Rezultatet afektive në ndërveprimet sipërfaqësore dhe intime: Rolet e ankthit dhe kuriozitetit social. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.