თქვენი საუბრები იძულებით გრძნობს თავს? აი რა უნდა გააკეთო

„ვცდილობ სამსახურში ადამიანებთან საუბარი გავაჩაღო, მაგრამ ყოველთვის იძულებით ვგრძნობ თავს. ეს იმდენად უხერხულია, რომ მეშინია დერეფანში ხალხთან შეჯახების ან შეხვედრის წინ საუბარი. როგორ გავხადო ჩემი საუბარი უფრო ბუნებრივად?“

როდესაც თითქმის ყოველი საუბარი იძულებულია, ადამიანებთან საუბარი იმდენად არასასიამოვნოა, რომ შეუძლებელი იყოს ადამიანებთან შეხვედრა, მეგობრების შექმნა და ჯანსაღი სოციალური ცხოვრება. საბედნიეროდ, არსებობს მრავალი მარტივი სტრატეგია, რომელიც დაგეხმარებათ საუბრის უფრო მშვიდად და ბუნებრივ წარმართვაში, რაც საშუალებას მოგცემთ დატკბეთ მათით იმის ნაცვლად, რომ გეშინოდეთ.

1. დაუსვით კითხვები, რათა სხვა ადამიანმა ისაუბროს

კითხვის დასმა შესანიშნავი გზაა საკუთარი თავის ყურადღების გადასატანად და ზეწოლის შესამსუბუქებლად, რომ თქვათ „სწორი“ ან მოიფიქროთ საინტერესო თემა. ღია კითხვები იწვევს უფრო მეტ დიალოგს, ვიდრე დახურულზე, რომლებზეც ერთი სიტყვით შეიძლება პასუხის გაცემა, რაც მათ მრავალმხრივს გახდის პირველი პაემნებისთვის და თუნდაც შემთხვევითი საუბრებისთვის თანამშრომლებთან ან მეგობრებთან. რაც უფრო მეტს მიიღებს სხვა ადამიანი საუბარში, მით უფრო ნაკლებად „იძულებულია“ ის იგრძნოს.

მაგალითად, იმის ნაცვლად, რომ იკითხოთ: „კარგი შაბათ-კვირა გაატარე?“, სცადეთ დაუსვათ ღია შეკითხვა, როგორიცაა: „რა გააკეთე შაბათ-კვირას?“. ღია კითხვები ხელს უწყობს უფრო გრძელ, უფრო დეტალურ პასუხებს. იმის გამო, რომ ისინი ასევე ავლენენ ინტერესს სხვა ადამიანის მიმართ, ღია კითხვები ასევე იწვევს სიახლოვის გრძნობას დანდობა.[]

2. დაეუფლეთ აქტიური მოსმენის ხელოვნებას

საუკეთესო მოსაუბრეები არა მხოლოდ შესანიშნავი მოსაუბრეები არიან, არამედ შესანიშნავი მსმენელებიც. აქტიური მოსმენა არის გზა, რომ აჩვენოთ თქვენი ინტერესი და გაგება, თუ რას ამბობს ვინმე კონკრეტული უნარებისა და ფრაზების გამოყენებით. აქტიური მოსმენა არის საიდუმლო ტექნიკა, რომელსაც თერაპევტები იყენებენ კლიენტებთან ძლიერი ურთიერთობის დასამყარებლად და არის ძალიან ეფექტური გზა, რათა ადამიანებმა დაგიჯერონ, როგორც თქვენ, და გაიგონ.[]

აქტიური მოსმენა მოიცავს ოთხ უნარს:[]

1. ღია კითხვები: კითხვები, რომლებზეც ერთი სიტყვით პასუხის გაცემა შეუძლებელია.

მაგალითი: „რას ფიქრობდი ამ შეხვედრაზე?“

2. დადასტურებები: განცხადებები, რომლებიც ადასტურებს სხვის გრძნობებს, აზრებს ან გამოცდილებას.

მაგალითი: „როგორც ჩანს, გაგიჟდი“.

3. რეფლექსია: იმ ნაწილის გამეორება, რაც სხვა პირმა თქვა მის დასადასტურებლად.

მაგალითად: „მხოლოდ დასადასტურებლად – გსურთ შეცვალოთ პოლიტიკა, რომ მოიცავდეს 10 დღის ავადმყოფობის შვებულებას, 2 კვირის შვებულების დღეს და 3 მცურავ არდადეგებს“.

4. რეზიუმეები: შეაერთეთ სხვა ადამიანის ნათქვამის შეჯამება.

მაგალითად: "მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ გაქვთ მეტი მოქნილობა, რადგან სახლიდან მუშაობთ, გრძნობთ, რომ ნაკლები დრო გაქვთ საკუთარი თავისთვის."

3. იფიქრეთ ხმამაღლა

როდესაც საუბრები იძულებით გეჩვენებათ, ეს შეიძლება იყოს იმის გამო, რომ თქვენ ძლიერად არედაქტირებთ და ცენზურას ახორციელებთ ნათქვამზე, თავისუფლად საუბრის ნაცვლად. კვლევა აჩვენებს, რომ ესგონებრივმა ჩვევამ შეიძლება რეალურად გააუარესოს სოციალური შფოთვა, რაც გაგრძნობინებთ თავს უფრო თავდაჯერებულად და დაუცველად.[] იმის ნაცვლად, რომ იპოვოთ რაიმე სალაპარაკო, სცადეთ თქვით ის, რაც უკვე გგონიათ.

თუ ფიქრობთ რა უნდა გააკეთოთ ამ შაბათ-კვირას, გაიხსენებთ ნანახ სასაცილო შოუს ან გაინტერესებთ როგორი ამინდი იქნება ამ შუადღისას, თქვით ეს ხმამაღლა. ხმამაღლა ფიქრით, თქვენ მოიწვიეთ სხვები, რომ უკეთ გაიცნონ და შესაძლოა მათ უფრო კომფორტულად იგრძნონ თავი. ხმამაღლა ფიქრმა ზოგჯერ შეიძლება გამოიწვიოს საინტერესო და მოულოდნელი საუბრები.

4. ილაპარაკე ნელა, შეაჩერე და დაუშვით დუმილი

პაუზები და დუმილი სოციალური ნიშნებია, რომლებიც მიანიშნებს, რომ სხვისი ჯერია საუბრის. მათ გარეშე, საუბარი შეიძლება ცალმხრივი გახდეს. როდესაც თქვენ ანელებთ ტემპს და აკეთებთ პაუზას, თქვენ აძლევთ სხვა ადამიანს საუბრის შანსს და დაეხმარებით საუბარს უფრო დაბალანსებული გახდეს.

როდესაც ნერვიულობთ, შეიძლება გაგიჩნდეთ სურვილი, შეავსოთ ნებისმიერი უხერხული პაუზა, მაგრამ შეეცადეთ წინააღმდეგობა გაუწიოთ მასზე მოქმედებას. ამის ნაცვლად, დაელოდეთ რამდენიმე წამს და ნახეთ, სად მიდის საუბარი. ეს ანელებს საუბარს უფრო კომფორტულ ტემპამდე, ყიდულობს დროს ფიქრისთვის და საშუალებას აძლევს სხვა ადამიანს საუბრის დროს.

5. იპოვეთ თემები, რომლებიც იწვევს ინტერესს და ენთუზიაზმს

თქვენ ჩვეულებრივ არ გჭირდებათ ადამიანების „აიძულოთ“ ისაუბრონ იმაზე, რაც მათ მოსწონთ.შეეცადეთ იპოვოთ საინტერესო რამ სასაუბროდ. ეს შეიძლება იყოს ის, რის შესახებაც მათ ბევრი რამ იციან, მათთვის მნიშვნელოვანი ურთიერთობა ან აქტივობა, რომელიც მათ სიამოვნებთ. მაგალითად, ვინმეს კითხვა მათი შვილების, ბოლო შვებულების ან წიგნების ან შოუების შესახებ, რომლებსაც მოსწონთ, შესანიშნავი გზაა იმ თემის მოსაძებნად, რომელზეც სურს საუბარი.[]

როდესაც ვინმეს აინტერესებს თემა, ჩვეულებრივ შეგიძლიათ ნახოთ მისი სხეულის ენის ცვლილება. მათ შეიძლება გაიღიმონ, აღელვებულად გამოიყურებოდნენ, წინ იხრებიან ან ლაპარაკის სურვილი აქვთ. ინტერესის შეფასება უფრო რთულია, როდესაც საუბრები ხდება ონლაინ ან ტექსტის საშუალებით, მაგრამ უფრო გრძელი პასუხები, ძახილის ნიშნები და emojis შეიძლება მიუთითებდეს ინტერესსა და ენთუზიაზმზე.

6. გადადით წვრილმან საუბრებზე

წვრილმანების უმეტესობა რჩება უსაფრთხო ზონაში, გაცვლით, როგორიცაა: „როგორ ხარ?“ და "კარგი და შენ?" ან "ძალიან კარგია გარეთ", რასაც მოჰყვება "დიახ, ასეა!". მცირე ლაპარაკი ცუდი არ არის, მაგრამ შეიძლება ადამიანებთან ერთნაირი ხანმოკლე ინტერაქციის ხაფანგში ისევ და ისევ. იმის გამო, რომ ბევრი ადამიანი იყენებს ამ გაცვლას ვინმეს მისალმებისა და თავაზიანობისთვის, წვრილმანი არ არის გზა უფრო ღრმა საუბრის დასაწყებად.

თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ დაიწყოთ მცირე საუბრებით და შემდეგ გამოიყენოთ სხვა ღია შეკითხვა, დაკვირვება ან კომენტარი ცოტა უფრო ღრმად გასასვლელად. მაგალითად, თუ პირველ პაემანზე ხართ, დაიწყეთ ჰკითხეთ, საიდან არიან ან რას აკეთებენ სამუშაოდ, მაგრამ შემდეგ დაუსვით უფრო კონკრეტული კითხვები იმის შესახებ, თუ რა მოსწონთ.მათი სამსახური ან რა ენატრებათ მშობლიურ ქალაქში. სწორი კითხვების დასმით, თქვენ ხშირად შეგიძლიათ გადახვიდეთ მცირე საუბრის მიღმა უფრო პირად, სიღრმისეულ საუბარზე.[]

7. მოერიდეთ საკამათო ან მგრძნობიარე თემებს

როდესაც შემთხვევით ავრცელებთ თემას, რომელიც საკამათო, მგრძნობიარე ან ზედმეტად პერსონალურია, ყველაფერი შეიძლება დაიწყოს დაძაბული და იძულებითი. რელიგია, პოლიტიკა და თუნდაც შემთხვევითი კომენტარები მიმდინარე მოვლენებზე შეიძლება სწრაფად დახუროს საუბარი. თუნდაც უდანაშაულო კითხვები, როგორიცაა: "შვილები გყავს?" შეუძლია შეურაცხყოფა მიაყენოს ადამიანს, რომელიც შესაძლოა უნაყოფობას ებრძვის, ჰქონდა სპონტანური აბორტი, ან უბრალოდ არჩია შვილების გაჩენა.

ფართო ან ზოგადი კითხვების დასმა კარგი ტაქტიკაა, რადგან ის საშუალებას აძლევს სხვა ადამიანს თავისუფლად აირჩიოს რა და რამდენს გაუზიაროს. მაგალითად, კითხვა: "როგორ მიდის ახალი სამუშაო?" ან, "გააკეთე რამე სახალისო შაბათ-კვირას?" აძლევს ადამიანებს შესაძლებლობას გაუზიარონ რაღაცები საკუთარი პირობებით და თავიდან აიცილონ დისკომფორტი.

8. ნება მიეცით საკუთარ თავს გადახედოთ

თუ თავს ვალდებულად გრძნობთ, ისაუბროთ იმ ადამიანებთან, რომლებიც არ მოგწონთ, ან როცა არ ხართ ხასიათზე, თქვენი საუბარი აუცილებლად იძულებით იგრძნობთ თავს. ყველას აქვს შემთხვევები, როდესაც მათ არ სურთ ლაპარაკი ან ურჩევნიათ მარტო იყვნენ. თუ საუბრის გადაუდებელი აუცილებლობა არ არის ახლა, კარგია, რომ მისცეთ საკუთარ თავს წვიმის ნებართვა, როცა საუბრის ხასიათზე არ ხართ.

უმეტესად, მეგობრები, ოჯახი დათანამშრომელებიც კი მიხვდებიან, თუ არ მოგინდებათ სიარული. საბაბიც კი კარგია, თუ გაწუხებთ ვინმეს შეურაცხყოფა. უბრალოდ დარწმუნდით, რომ არ გახადოთ ეს ჩვევად, რადგან ხშირმა გაუქმებამ შეიძლება დააზიანოს ურთიერთობები და შეიძლება გახდეს არაჯანსაღი აცილების ტაქტიკა სოციალური შფოთვის მქონე ადამიანებისთვის.[]

9. იყავით ცნობისმოყვარე და გონებაგახსნილი

როდესაც თავს ნერვიულობთ და თავს აცნობიერებთ, ხშირად ხართ თავში ჩარჩენილი საკუთარი თავის განსჯის, ღელვის და ღელვის დროს. ეს გონებრივი ჩვევები იკვებება დაუცველობასა და შფოთვაში და ასევე განადგურებს.[] თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ თვითშეგნება სხვა ადამიანზე და არა საკუთარ თავზე ან თქვენს აზრებზე ფოკუსირებით.

კვლევის მიხედვით, ადამიანები, რომლებმაც მიიღეს ცნობისმოყვარე აზროვნება, განაცხადეს, რომ თავს ნაკლებად ღელავდნენ, ნაკლებად დაუცველად გრძნობდნენ თავს. სხვა ადამიანის შესახებ. ჩაერთეთ საუბარში აქტიური მოსმენის გამოყენებით, რათა სრულად გაამახვილოთ ყურადღება მათზე.

10. იცოდეთ როდის უნდა დაასრულოთ საუბარი

გრძელი საუბრები ყოველთვის არ არის უკეთესი, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ისინი იძულებულნი არიან. თუ გრძნობთ, რომ სხვა ადამიანს სურს წასვლა, უინტერესოა ან არ ჩანს, რომ საუბრის ხასიათზეა, უმჯობესია საუბრის დასრულება.მისი დახატვის.

ბევრი გზა არსებობს საუბრის დასასრულებლად უხეშობის გარეშე. შეგიძლიათ მადლობა გადაუხადოთ მათ, რომ დრო გამონახეთ საუბრისთვის, უთხრათ, რომ სადმე უნდა იყოთ, ან უბრალოდ თქვათ, რომ სხვა დროს შეხვდებით მათ. როდესაც საუბრის დასრულება უფრო კომფორტულია, ზოგჯერ შეგიძლიათ შექმნათ „გამოსვლა“, სანამ ყველაფერი უხერხულობას ან იძულებას დაიწყებს.

საბოლოო აზრები

მეტი კითხვების დასმით და უკეთესად მოსმენით და ხალხის პასუხის მოლოდინით, თქვენ აძლევთ მათ შანსს დაეხმარონ საუბრის წარმართვაში და ამავდროულად მოიხსნას საკუთარი ზეწოლა. ისეთი თემების მოძიებით, რომლებიც იწვევს ინტერესს, თავიდან აიცილებს კამათს და ხელს უწყობს ღრმა დიალოგს, საუბრები უფრო ადვილი და სასიამოვნო ხდება. თუ თქვენ ებრძვით სოციალურ შფოთვას, შენელება, ცნობისმოყვარეობა და სოციალური ნიშნებისადმი ყურადღების მიქცევა დაგეხმარებათ გახდეთ უფრო კომფორტული და თავდაჯერებული სოციალურ სიტუაციებში.

ცნობები

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). აქტიური მოსმენა (გვ. 84). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). უსაფრთხოების ქცევის ქვეტიპების დიფერენციალური ეფექტები სოციალურ შფოთვით აშლილობაში. ქცევის კვლევა და თერაპია , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & კნაპი, მ.ლ. (1999). მონაცვლეობა საუბრებში. ლ.კ. გერერო, ჯ.ა. DeVito, & მ.ლ. ჰეხტი (რედ.), არავერბალური კომუნიკაციის მკითხველი. კლასიკური დაcontemporary readings, II ed (გვ. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). გამოიყენეთ საუბრის დამწყები ბარიერების მოსაშორებლად და ურთიერთობების გასავითარებლად. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). აფექტური შედეგები ზედაპირულ და ინტიმურ ურთიერთქმედებებში: სოციალური შფოთვისა და ცნობისმოყვარეობის როლები. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.