Känns dina samtal forcerade? Här är vad du kan göra

"Jag försöker få igång konversationer med folk på jobbet, men det känns alltid påtvingat. Det är så pinsamt att jag fruktar att stöta på folk i korridoren eller att småprata inför ett möte. Hur kan jag få mina konversationer att kännas mer naturliga?"

När nästan varje samtal känns påtvingat kan det vara så obekvämt att prata med människor att det känns omöjligt att träffa folk, få vänner och ha ett sunt socialt liv. Lyckligtvis finns det många enkla strategier som kan hjälpa samtal att flyta smidigare och mer naturligt, så att du kan njuta av dem istället för att frukta dem.

1. Ställ frågor för att få den andra personen att prata

Att ställa frågor är ett bra sätt att flytta fokus från dig själv och minska pressen att säga "rätt" sak eller komma på ett intressant ämne. Öppna frågor inbjuder till mer dialog än slutna frågor som kan besvaras med ett ord, vilket gör dem mångsidiga för första dejten och även avslappnade samtal med kollegor eller vänner. Ju mer den andra personen deltar i samtaletsamtal, desto mindre "påtvingat" kommer det att kännas.

Till exempel, istället för att fråga "Hade du en bra helg?", försök ställa en öppen fråga som "Vad gjorde du under helgen?". Öppna frågor uppmuntrar till längre, mer detaljerade svar. Eftersom de också visar ett intresse för den andra personen, skapar öppna frågor också känslor av närhet och förtroende.[]

2. Behärska konsten att lyssna aktivt

De bästa samtalspartnerna är inte bara bra talare, utan också bra lyssnare. Aktivt lyssnande är ett sätt att visa intresse och förståelse för vad någon säger genom att använda specifika färdigheter och fraser. Aktivt lyssnande är en hemlig teknik som terapeuter använder för att bygga en stark relation med sina kunder och är ett mycket effektivt sätt att få människor att lita på dig, gilla dig och öppnaupp.[]

Aktivt lyssnande omfattar fyra färdigheter:[]

1. Öppna frågor: Frågor som inte kan besvaras med ett enda ord.

Exempel: "Vad tyckte du om det där mötet?"

2. Affirmationer: Uttalanden som bekräftar någons känslor, tankar eller erfarenheter.

Exempel: "Det låter som om du hade jättekul."

3. Reflektioner: Upprepa en del av vad den andra personen sa för att bekräfta det.

Exempel: "Bara för att bekräfta - du vill ändra policyn så att den omfattar 10 dagars sjukfrånvaro, 2 veckors semesterdagar och 3 rörliga helgdagar."

4. Sammanfattningar: Knyta ihop en sammanfattning av vad den andra personen sa.

Exempel: "Även om du har mer flexibilitet eftersom du arbetar hemifrån, känner du att du har mindre tid för dig själv."

3. Tänk högt

När konversationer känns påtvingade kan det bero på att du redigerar och censurerar det du säger istället för att tala fritt. Forskning visar att denna mentala vana faktiskt kan förvärra social ångest och få dig att känna dig mer självmedveten och osäker.[] Istället för att försöka hitta något att prata om, försök säga vad du redan tänker på.

Om du funderar på vad du ska göra i helgen, kommer ihåg ett roligt program du såg eller undrar hur vädret blir i eftermiddag, säg det högt. Genom att tänka högt bjuder du in andra att lära känna dig bättre och kan till och med få dem att känna sig mer bekväma med att öppna sig för dig. Att tänka högt kan ibland leda till intressanta och oväntade konversationer.

4. Tala långsamt, gör pauser och låt det vara tyst.

Pauser och tystnad är sociala signaler som visar att det är den andra personens tur att prata. Utan dem kan konversationer bli ensidiga.[] Genom att bli mer bekväm med tystnad känns dina konversationer mindre påtvingade. När du saktar ner och tar en paus ger du den andra personen en chans att tala och hjälper konversationen att bli mer balanserad.

När du känner dig nervös kan du känna ett behov av att fylla i eventuella obekväma pauser, men försök att inte agera på det. Vänta istället en stund och se vart samtalet tar vägen. Detta saktar ner samtalet till en mer bekväm takt, ger dig tid att tänka och ger den andra personen tid att prata.

5. Hitta ämnen som väcker intresse och entusiasm

Du behöver vanligtvis inte "tvinga" människor att prata om saker de gillar, så försök hitta intressanta saker att prata om. Det kan vara något de vet mycket om, en relation som är viktig för dem eller en aktivitet de tycker om. Att till exempel fråga någon om deras barn, senaste semester eller vilka böcker eller serier de gillar är ett bra sätt att hitta ett ämne som de vill prata om.[]

När du kommer in på ett ämne som någon är intresserad av kan du oftast se att deras kroppsspråk förändras. De kanske ler, ser förväntansfulla ut, lutar sig framåt eller verkar angelägna om att prata. Det är svårare att mäta intresse när konversationer sker online eller via text, men längre svar, utropstecken och emojis kan tyda på intresse och entusiasm.

6. Gå längre än till småprat

De flesta småpratare håller sig inom en säker zon, med utbyten som "Hur mår du?" och "Bra, och du?" eller "Det är så fint ute" följt av "Ja det är det!". Småprat är inte dåligt, men det kan lura dig att ha samma korta interaktion med människor om och om igen. Eftersom många använder dessa utbyten för att hälsa på någon och vara artiga, är småprat inte rätt sätt att inleda en djupare konversation.

Du kan alltid börja med småprat och sedan använda en annan öppen fråga, observation eller kommentar för att gå lite djupare. Om du till exempel är på en första dejt, börja med att fråga dem var de kommer ifrån eller vad de gör på jobbet, men följ sedan upp med mer specifika frågor om vad de gillar med sitt jobb eller vad de saknar med sin hemstad. Genom att ställa rätt frågor kan dugår ofta från småprat till ett mer personligt och djupgående samtal.[]

7. Undvik kontroversiella eller känsliga ämnen

När du av misstag tar upp ett ämne som är kontroversiellt, känsligt eller för personligt kan saker och ting börja kännas spända och påtvingade. Religion, politik och till och med vardagliga kommentarer om aktuella händelser kan snabbt stänga av ett samtal. Även oskyldiga frågor som "Har du barn?" kan förolämpa någon som kanske kämpar med infertilitet, har haft ett missfall eller helt enkelt har valt att inte skaffa barn.barn.

Att ställa breda eller allmänna frågor är en bra taktik eftersom det ger den andra personen möjlighet att fritt välja vad och hur mycket den vill berätta. Om du till exempel frågar "Hur går det med det nya jobbet?" eller "Har du gjort något roligt under helgen?" får personen en chans att berätta saker på sina egna villkor samtidigt som du undviker att göra det obekvämt för personen i fråga.

8. Låt dig själv ta ett regncheck

Om du känner dig tvungen att prata med människor du inte gillar eller när du inte är på humör, kommer dina samtal att kännas påtvingade. Alla har tillfällen då de inte känner för att prata eller föredrar att vara ensamma. Om det inte finns ett akut behov av att ha ett samtal nu, är det OK att ge dig själv tillstånd att ta en regncheck när du inte är på humör att prata.

För det mesta kommer vänner, familj och även kollegor att förstå om du inte känner för att umgås. Det är även OK att hitta på en ursäkt om du är orolig för att förolämpa någon. Se bara till att du inte gör detta till en vana eftersom frekventa avbokningar kan skada relationer och kan även bli en ohälsosam undvikande taktik för personer med social ångest.[]

9. Var nyfiken och ha ett öppet sinne

När du känner dig nervös och självmedveten är du ofta fast i ditt huvud och dömer dig själv, oroar dig och grubblar. Dessa mentala vanor föder osäkerhet och ångest samtidigt som de håller dig distraherad.[] Du kan vända självmedvetenhet genom att fokusera din fulla uppmärksamhet på den andra personen snarare än på dig själv eller dina tankar.

Enligt forskning rapporterade personer som anammat ett nyfiket tankesätt att de kände sig mindre ängsliga, mindre osäkra och mer kapabla att njuta av sina samtal med andra människor.[] När du märker att du blir alltför uppslukad av dina tankar, ta dig ur ditt huvud genom att bli nyfiken på den andra personen. Fördjupa dig i samtalet genom att använda aktivt lyssnande för att fokusera fullt ut på vad de säger.

10. Vet när du ska avsluta samtalet

Långa samtal är inte alltid bättre, särskilt när de börjar kännas påtvingade. Om du känner att den andra personen vill gå, är ointresserad eller inte verkar vara på humör att prata, kan det vara bäst att avsluta samtalet istället för att dra ut på det.

Det finns många sätt att avsluta ett samtal utan att vara otrevlig. Du kan tacka personen för att han eller hon tog sig tid att prata, säga att du måste gå någonstans eller bara säga att vi ses någon annan gång. När du blir mer bekväm med att avsluta ett samtal kan du ibland skapa en "utväg" innan det börjar kännas obekvämt eller påtvingat.

Avslutande tankar

Genom att ställa fler frågor och bli bättre på att lyssna och vänta på att människor ska svara, ger du dem en chans att hjälpa till att styra samtalet samtidigt som du tar bort lite av pressen från dig själv. Genom att hitta ämnen som väcker intresse, undvika kontroverser och uppmuntra djupare dialog blir samtalen enklare och roligare. Om du kämpar med social ångest, sakta ner, blinyfiken och uppmärksam på sociala signaler kan också hjälpa dig att bli mer bekväm och självsäker i sociala situationer.

Referenser

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktivt lyssnande (s. 84) Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differentiella effekter av undertyper av säkerhetsbeteende vid social ångestsyndrom. Beteendeforskning och beteendeterapi , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turtagning i samtal. I L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Läsaren om icke-verbal kommunikation - klassiska och moderna texter, II ed (s. 406-414), Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Använd samtalsstartare för att undanröja hinder och utveckla relationer. Den professionella läraren , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affektiva resultat i ytliga och intima interaktioner: Roller av social ångest och nyfikenhet. Tidskrift för forskning om personlighet , 40 (2), 140-167.