Вашы размовы адчуваюць сябе вымушанымі? Вось што рабіць

«Я спрабую распаліць размову з людзьмі на працы, але гэта заўсёды здаецца вымушаным. Гэта так няёмка, што я баюся сутыкнуцца з людзьмі ў калідоры або паразмаўляць перад сустрэчай. Як я магу зрабіць свае размовы больш натуральнымі?»

Калі амаль кожная размова здаецца вымушанай, размова з людзьмі можа быць настолькі нязручнай, што здаецца немагчымым сустракацца з людзьмі, заводзіць сяброў і весці здаровае сацыяльнае жыццё. На шчасце, ёсць шмат простых стратэгій, якія могуць дапамагчы размовам цячы больш плаўна і натуральна, дазваляючы вам атрымліваць асалоду ад іх, а не баяцца іх.

1. Задавайце пытанні, каб прымусіць суразмоўцы гаварыць

Задаваць пытанні - выдатны спосаб зрушыць увагу з сябе і паменшыць ціск, каб сказаць «правільную» рэч або прыдумаць цікавую тэму. Адкрытыя пытанні выклікаюць больш дыялогу, чым закрытыя, на якія можна адказаць адным словам, што робіць іх універсальнымі для першых спатканняў і нават звычайных размоў з калегамі або сябрамі. Чым больш суразмоўца ўдзельнічае ў размове, тым менш "прымусова" яна будзе адчуваць сябе.

Напрыклад, замест пытання: "Ці добра вы правялі выхадныя?", паспрабуйце задаць адкрытае пытанне, напрыклад, "Што вы рабілі на выходных?". Адкрытыя пытанні заахвочваюць да больш доўгіх і падрабязных адказаў. Паколькі яны таксама дэманструюць цікавасць да іншага чалавека, адкрытыя пытанні таксама выклікаюць пачуццё блізкасці і блізкасцідавер.[]

2. Авалодайце мастацтвам актыўнага слухання

Лепшыя суразмоўцы не толькі выдатныя прамоўцы, але і выдатныя слухачы. Актыўнае слуханне - гэта спосаб прадэманстраваць сваю цікавасць і разуменне таго, што хтосьці кажа, выкарыстоўваючы пэўныя навыкі і фразы. Актыўнае слуханне - гэта сакрэтная тэхніка, якую тэрапеўты выкарыстоўваюць для пабудовы трывалых адносін са сваімі кліентамі, і гэта вельмі эфектыўны спосаб прымусіць людзей давяраць вам, падабацца вам і адкрывацца.[]

Актыўнае слуханне ўключае чатыры навыкі:[]

1. Адкрытыя пытанні: Пытанні, на якія немагчыма адказаць адным словам.

Прыклад: «Што вы думаеце пра гэтую сустрэчу?»

2. Сцверджанні: Выказванні, якія пацвярджаюць чыесьці пачуцці, думкі або перажыванні.

Прыклад: «Здаецца, у вас быў выбух».

3. Разважанні: Паўтарэнне часткі таго, што сказаў іншы чалавек, каб пацвердзіць гэта.

Прыклад: «Проста для пацверджання - вы хочаце змяніць палітыку, каб уключыць 10 дзён водпуску па хваробе, 2 тыдні водпуску і 3 плаваючыя святочныя дні.»

4. Рэзюмэ: Аб'яднанне рэзюмэ таго, што сказаў іншы чалавек.

Прыклад: «Хоць у вас больш гібкасці, таму што вы працуеце дома, вы адчуваеце, што ў вас менш часу на сябе».

3. Думайце ўслых

Калі размова здаецца вымушанай, гэта можа быць таму, што вы інтэнсіўна рэдагуеце і цэнзуруеце тое, што вы кажаце, замест таго, каб гаварыць свабодна. Даследаванні паказваюць, што гэтапсіхічная звычка сапраўды можа пагоршыць сацыяльную трывожнасць, прымушаючы вас адчуваць сябе больш засмучаным і няўпэўненым.[] Замест таго, каб спрабаваць знайсці аб чым пагаварыць, паспрабуйце сказаць тое, што ўжо ў вас на розуме.

Калі вы думаеце пра тое, чым заняцца ў гэтыя выхадныя, успамінаеце смешнае шоу, якое вы бачылі, або цікава, якое надвор'е будзе сёння ўдзень, скажыце гэта ўслых. Разважаючы ўслых, вы запрашаеце іншых пазнаёміцца ​​з вамі лепш і нават можаце прымусіць іх адчуваць сябе больш камфортна адкрыцца вам. Разважанні ўслых часам могуць прывесці да цікавых і нечаканых размоў.

4. Гаварыце павольна, зрабіце паўзу і дазвольце маўчаць

Паўзы і маўчанне - гэта сацыяльныя сігналы, якія сігналізуюць, што чарга гаварыць іншага чалавека. Без іх размовы могуць стаць аднабаковымі.[] Калі маўчанне стане больш камфортным, вашы размовы будуць менш вымушанымі. Калі вы запавольваеце тэмп і робіце паўзу, вы даяце іншаму чалавеку магчымасць выказацца і дапамагаеце размове стаць больш збалансаванай.

Калі вы нервуецеся, у вас можа з'явіцца жаданне запоўніць любыя няёмкія паўзы, але паспрабуйце супраціўляцца гэтаму. Замест гэтага пачакайце некалькі хвілін і паглядзіце, куды пойдзе размова. Гэта запавольвае размову да больш камфортнага тэмпу, дае вам час на разважанні і дазваляе суразмоўцу выказацца.

5. Знайдзіце тэмы, якія выклікаюць цікавасць і энтузіязм

Звычайна вам не трэба "прымушаць" людзей гаварыць пра тое, што ім падабаецца, тамупаспрабуйце знайсці цікавыя рэчы для размовы. Гэта можа быць тое, пра што яны шмат ведаюць, адносіны, якія важныя для іх, або занятак, які ім падабаецца. Напрыклад, распытаць каго-небудзь пра дзяцей, мінулы адпачынак або якія кнігі ці перадачы ім падабаюцца, — гэта выдатны спосаб знайсці тэму, на якую яны хочуць пагаварыць.[]

Калі вы натыкаецеся на тэму, якая кагосьці цікавіць, вы звычайна бачыце, як змяняецца мова яго цела. Яны могуць усміхацца, выглядаць усхваляванымі, нахіляцца наперад або, здаецца, імкнуцца гаварыць. Цяжэй ацаніць зацікаўленасць, калі размовы адбываюцца ў інтэрнэце або праз тэкст, але больш доўгія адказы, клічнікі і эмодзі могуць сведчыць пра зацікаўленасць і энтузіязм.

6. Выходзьце за рамкі светскай размовы

Большасць невялікіх размоў застаюцца ў бяспечнай зоне з абменам паведамленнямі накшталт: «Як справы?» і «Добра, а ты?» або: «На вуліцы так добра», пасля чаго: «Так, так!». Невялікая гутарка - гэта нядрэнна, але яна можа прымусіць вас мець аднолькавае кароткае ўзаемадзеянне з людзьмі зноў і зноў. Паколькі многія людзі выкарыстоўваюць гэтыя абмены, каб павітаць кагосьці і быць ветлівымі, светская размова не з'яўляецца спосабам пачаць больш глыбокую размову.

Вы заўсёды можаце пачаць з лёгкай размовы, а потым выкарыстаць іншае адкрытае пытанне, назіранне або каментарый, каб паглыбіцца. Напрыклад, калі вы на першым спатканні, пачніце з таго, што спытаеце ў іх, адкуль яны і чым займаюцца, а затым задайце больш канкрэтныя пытанні аб тым, што ім падабаеццасваю працу ці тое, чаго ім не хапае ў родным горадзе. Задаючы правільныя пытанні, вы часта можаце перайсці ад светскай размовы да больш асабістай, глыбокай размовы.[]

7. Пазбягайце супярэчлівых або адчувальных тэм

Калі вы выпадкова закранаеце спрэчную, далікатную або занадта асабістую тэму, усё можа пачацца напружаным і вымушаным. Рэлігія, палітыка і нават выпадковыя каментары пра бягучыя падзеі могуць хутка спыніць размову. Нават нявінныя пытанні кшталту: «Ці ёсць у вас дзеці?» можа пакрыўдзіць кагосьці, хто, магчыма, змагаецца з бясплоддзем, мае выкідак або проста вырашыў не мець дзяцей.

Задаваць шырокія або агульныя пытанні - гэта добрая тактыка, таму што гэта дазваляе іншаму чалавеку свабодна выбіраць, што і колькі яму дзяліцца. Напрыклад, спытаць: «Як справы з новай працай?» або: «Ці рабілі вы што-небудзь цікавае на выходных?» дае людзям магчымасць дзяліцца рэчамі на сваіх уласных умовах, не ствараючы пры гэтым дыскамфорту.

8. Дазвольце сабе правесці праверку

Калі вы адчуваеце сябе абавязаным размаўляць з людзьмі, якія вам не падабаюцца, або калі вы не ў настроі, вашыя размовы будуць здавацца вымушанымі. У кожнага бываюць моманты, калі яму не хочацца размаўляць або ён хоча пабыць сам-насам. Калі зараз няма вострай неабходнасці паразмаўляць, можна даць сабе дазвол правесці праверку, калі вы не ў настроі размаўляць.

Часцей за ўсё сябры, сям'я інават калегі зразумеюць, калі вам не хочацца тусавацца. Нават нармальна прыдумаць апраўданне, калі баіцеся кагосьці пакрыўдзіць. Проста пераканайцеся, што гэта не з'яўляецца звычкай, таму што частыя адмены могуць пашкодзіць адносінам і нават стаць нездаровай тактыкай пазбягання для людзей з сацыяльнай трывожнасцю.[]

9. Будзьце цікаўнымі і адкрытымі

Калі вы нервуецеся і адчуваеце сябе ў свядомасці, вы часта затрымаецеся ў галаве, асуджаючы сябе, хвалюючыся і разважаючы. Гэтыя разумовыя звычкі выклікаюць няўпэўненасць і трывогу, а таксама адцягваюць вас.[] Вы можаце змяніць самасвядомасць, засяродзіўшы поўную ўвагу на іншым чалавеку, а не на сабе ці сваіх думках.

Паводле даследаванняў, людзі, якія прынялі цікаўны склад мыслення, паведамлялі, што адчуваюць сябе менш трывожнымі, менш няўпэўненымі і больш здольнымі атрымліваць асалоду ад размоў з людзьмі.[] Калі вы занадта паглыбляецеся ў свае думкі, выйдзіце з галавы, стаўшы цікаўным. пра іншага чалавека. Пагрузіцеся ў размову, выкарыстоўваючы актыўнае слуханне, каб цалкам засяродзіцца на тым, што яны кажуць.

10. Ведайце, калі скончыць размову

Доўгія размовы не заўсёды лепш, асабліва калі яны пачынаюць адчуваць сябе вымушанымі. Калі вы адчуваеце, што іншы чалавек хоча сысці, незацікаўлены ці, здаецца, не ў настроі размаўляць, магчыма, лепш спыніць размовувыцягнуць яго.

Ёсць шмат спосабаў скончыць размову без грубасці. Вы можаце падзякаваць іх за тое, што знайшлі час для размовы, сказаць ім, што вам ёсць дзе быць, або проста сказаць, што вы сустрэнеце іх у іншы раз. Калі вы адчуваеце сябе больш камфортна, спыняючы размову, вы часам можаце стварыць «выход», перш чым усё пачне адчуваць сябе няёмка або вымушана.

Заключныя думкі

Задаючы больш пытанняў і пачынаючы лепш слухаць і чакаць, пакуль людзі адкажуць, вы даяце ім магчымасць дапамагчы накіраваць размову, здымаючы частку ціску з сябе. Знаходзячы тэмы, якія выклікаюць цікавасць, пазбягаюць спрэчак і заахвочваюць да больш глыбокага дыялогу, размовы становяцца лягчэйшымі і больш прыемнымі. Калі вы змагаецеся з сацыяльнай трывожнасцю, запаволенне, цікаўнасць і ўвага да сацыяльных сігналаў таксама могуць дапамагчы вам адчуваць сябе больш камфортна і ўпэўнена ў сацыяльных сітуацыях.

Спіс літаратуры

1. Rogers, C. R., & Фарсан, Р. Э. (1957). Актыўнае слуханне (с. 84). Чыкага, штат Ілінойс.
2. Пласенсія, М.Л., Олдэн, Л.Э., & Тэйлар, К. Т. (2011). Дыферэнцыяльныя эфекты падтыпаў бяспекі паводзін пры сацыяльным трывожным засмучэнні. Даследаванне і тэрапія паводзін , 49 (10), 665-675.
3. Віман, Дж.М., & Кнап, М.Л. (1999). Па чарзе ў размовах. У Л.К. Герэра, Ж.А. DeVito, & М.Л. Hecht (Eds.), Чытач невербальнай камунікацыі. Класіка ісучасныя чытанні, II выд (с. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Нэльсан, С. В. (2009). Выкарыстоўвайце сродкі для пачатку размовы, каб ліквідаваць бар'еры і наладзіць адносіны. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Робертс, Дж. Э. (2006). Афектыўныя вынікі павярхоўнага і інтымнага ўзаемадзеяння: роля сацыяльнай трывожнасці і цікаўнасці. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.