Ar jūsų pokalbiai atrodo priverstiniai? Štai ką daryti

"Bandau užmegzti pokalbius su žmonėmis darbe, bet visada jaučiuosi priverstinai. Man taip nepatogu, kad bijau susidurti su žmonėmis koridoriuje arba užmegzti pokalbį prieš susitikimą. Kaip galėčiau padaryti, kad mano pokalbiai būtų natūralesni?"

Kai beveik kiekvienas pokalbis atrodo priverstinis, bendrauti su žmonėmis gali būti taip nemalonu, kad atrodo, jog neįmanoma susitikti su žmonėmis, susirasti draugų ir gyventi sveiką socialinį gyvenimą. Laimei, yra daug paprastų strategijų, kurios gali padėti pokalbiams vykti sklandžiau ir natūraliau, kad galėtumėte jais mėgautis, o ne bijoti.

1. Užduokite klausimų, kad kitas asmuo prabiltų

Užduodami klausimus galite nukreipti dėmesį nuo savęs ir sumažinti spaudimą sakyti "teisingus" žodžius ar sugalvoti įdomią temą. Atviri klausimai skatina daugiau dialogo nei uždari klausimai, į kuriuos galima atsakyti vienu žodžiu, todėl jie yra universalūs pirmiesiems pasimatymams ir net atsitiktiniams pokalbiams su bendradarbiais ar draugais.pokalbis bus mažiau priverstinis.

Pavyzdžiui, užuot klausę: "Ar gerai praleidai savaitgalį?", pabandykite užduoti atvirą klausimą, pavyzdžiui, "Ką veikei savaitgalį?". Atviri klausimai skatina ilgesnius ir išsamesnius atsakymus. Kadangi atviri klausimai taip pat rodo susidomėjimą kitu asmeniu, jie taip pat sukelia artumo ir pasitikėjimo jausmą.[]

2. Įvaldykite aktyvaus klausymosi meną

Geriausi pašnekovai yra ne tik puikūs kalbėtojai, bet ir puikūs klausytojai. Aktyvus klausymasis - tai būdas parodyti savo susidomėjimą ir supratimą apie tai, ką žmogus sako, pasitelkiant tam tikrus įgūdžius ir frazes. Aktyvus klausymasis yra slaptas metodas, kurį terapeutai naudoja siekdami užmegzti tvirtus santykius su savo klientais ir kuris yra labai veiksmingas būdas priversti žmones jumis pasitikėti, pamėgti jus ir atvertiaukštyn.[]

Aktyvus klausymasis apima keturis įgūdžius:[]

1. Atviri klausimai: Klausimai, į kuriuos negalima atsakyti vienu žodžiu.

Pavyzdys: "Ką manote apie šį susitikimą?"

2. Afirmacijos: teiginiai, kuriais patvirtinami kieno nors jausmai, mintys ar patirtis.

Pavyzdys: "Atrodo, kad jums buvo smagu."

3. Apmąstymai: Pakartoti dalį to, ką pasakė kitas asmuo, kad tai patvirtintumėte.

Pavyzdys: "Tik pasitikslinkite - norite pakeisti politiką, kad būtų numatyta 10 dienų nedarbingumo atostogų, 2 savaitės atostogų ir 3 kintamos atostogos."

4. Santraukos: Kito asmens pasakytų žodžių santrauka.

Pavyzdys: "Nors dirbdamas namuose esate lankstesnis, jaučiate, kad turite mažiau laiko sau."

3. Mąstykite garsiai

Kai pokalbiai atrodo priverstiniai, taip gali būti dėl to, kad užuot kalbėję laisvai, stipriai redaguojate ir cenzūruojate tai, ką sakote. Tyrimai rodo, kad šis psichologinis įprotis iš tikrųjų gali sustiprinti socialinį nerimą, nes dėl jo jaučiatės labiau savimi nepasitikintys ir nesaugūs.[] Užuot ieškoję, apie ką kalbėti, pabandykite pasakyti tai, kas jau yra jūsų galvoje.

Jei galvojate, ką veikti šį savaitgalį, prisimenate matytą juokingą laidą ar svarstote, koks bus oras šiandien po pietų, pasakykite tai garsiai. Mąstydami garsiai kviečiate kitus geriau jus pažinti ir galbūt net priverčiate juos jaustis patogiau atsiverti. Mąstymas garsiai kartais gali paskatinti įdomius ir netikėtus pokalbius.

4. Kalbėkite lėtai, darykite pauzes ir leiskite nutilti.

Pauzės ir tyla - tai socialiniai ženklai, kurie signalizuoja, kad atėjo kito asmens eilė kalbėti. Be jų pokalbiai gali tapti vienpusiški.[] Geriau įsisavinus tylą, pokalbiai taps ne tokie priverstiniai. Kai sulėtinate tempą ir darote pauzę, suteikiate kitam asmeniui galimybę kalbėti ir padedate pokalbiui tapti labiau subalansuotam.

Kai jaudinatės, gali kilti noras užpildyti bet kokias nepatogias pauzes, bet pasistenkite tam atsispirti. Vietoj to kelias akimirkas palaukite ir pažiūrėkite, kaip klostysis pokalbis. Taip sulėtinsite pokalbio tempą iki patogesnio, turėsite laiko pagalvoti, o kitas asmuo turės laiko kalbėti.

5. Raskite temas, kurios kelia susidomėjimą ir entuziazmą

Paprastai nereikia versti žmonių kalbėti apie tai, kas jiems patinka, todėl pabandykite rasti įdomių dalykų, apie kuriuos jie galėtų kalbėti. Tai gali būti kažkas, apie ką jie daug žino, jiems svarbūs santykiai arba veikla, kuria jie mėgsta užsiimti. Pavyzdžiui, paklausti žmogaus apie jo vaikus, paskutines atostogas arba apie tai, kokias knygas ar laidas jis mėgsta, yra puikus būdas rasti temą, apie kurią jis norėtų kalbėti.[]

Kai susidomėjote tema, kuria žmogus domisi, paprastai galite pastebėti, kad pasikeičia jo kūno kalba. Jis gali šypsotis, atrodyti susijaudinęs, pasilenkti į priekį arba atrodyti norintis kalbėti. Sunkiau įvertinti susidomėjimą, kai pokalbiai vyksta internetu arba tekste, tačiau ilgesni atsakymai, šauktukai ir emotikonai gali rodyti susidomėjimą ir entuziazmą.

6. Neapsiribokite vien pokalbiais

Dauguma mažų pokalbių lieka saugioje zonoje: "Kaip sekasi?" ir "Gerai, o tu?" arba "Lauke taip gražu", o po to: "Taip, taip!". Maži pokalbiai nėra blogi, tačiau jie gali įvilioti į spąstus ir priversti jus nuolat bendrauti su tais pačiais žmonėmis. Kadangi daugelis žmonių tokiais pokalbiais nori pasisveikinti ir būti mandagūs, maži pokalbiai nėra būdas pradėti gilesnį pokalbį.

Visada galite pradėti nuo pokalbio, o paskui pasinaudoti kitu atviru klausimu, pastebėjimu ar komentaru, kad įsigilintumėte. Pavyzdžiui, jei einate į pirmąjį pasimatymą, pradėkite nuo klausimo, iš kur jis kilęs arba ką dirba, bet paskui pateikite konkretesnių klausimų apie tai, kas jam patinka jo darbe arba ko jis pasigenda gimtajame mieste. Užduodami tinkamus klausimus galitedažnai peržengia dalykinio pokalbio ribas ir pereina prie asmeniškesnio, nuodugnesnio pokalbio.[]

7. Venkite prieštaringų ar jautrių temų

Kai netyčia paliečiate kontroversišką, jautrią ar pernelyg asmenišką temą, viskas gali tapti įtempta ir priverstina. Religija, politika ir net atsitiktiniai komentarai apie dabartinius įvykius gali greitai nutraukti pokalbį. Net nekalti klausimai, pavyzdžiui, "Ar turite vaikų?", gali įžeisti žmogų, kuris galbūt kovoja su nevaisingumu, patyrė persileidimą ar tiesiog nusprendė neturėti vaikų.vaikai.

Užduoti plačius ar bendro pobūdžio klausimus yra gera taktika, nes tai leidžia kitam asmeniui laisvai pasirinkti, kuo ir kiek jis dalijasi. Pavyzdžiui, klausdami: "Kaip sekasi naujame darbe?" arba "Ar savaitgalį nuveikei ką nors smagaus?", suteiksite žmogui galimybę pasidalyti dalykais savo nuožiūra ir kartu neleisite jam pasijusti nepatogiai.

8. Leiskite sau pasitikrinti dėl lietaus

Jei jaučiatės įpareigoti kalbėtis su žmonėmis, kurių nemėgstate arba kai nesate nusiteikę, jūsų pokalbiai bus priverstiniai. Kiekvienam būna akimirkų, kai nesinori kalbėtis arba norisi pabūti vienam. Jei nėra neatidėliotinos būtinybės kalbėtis dabar, galima leisti sau pasišalinti, kai nesate nusiteikę kalbėtis.

Dažniausiai draugai, šeimos nariai ir net bendradarbiai supras, jei nenorėsite susitikti. Netgi galima sugalvoti pasiteisinimą, jei nerimaujate, kad ką nors įžeisite. Tik įsitikinkite, kad tai netapo įpročiu, nes dažnas susitikimų atšaukimas gali pakenkti santykiams ir netgi tapti nesveika vengimo taktika socialinio nerimo kamuojamiems žmonėms.[]

9. Būkite smalsūs ir atviri

Kai jaučiatės nervingi ir nepasitikintys savimi, dažnai užsisklendžiate savo galvoje, vertindami save, nerimaudami ir mąstydami. Šie psichiniai įpročiai skatina nesaugumą ir nerimą, taip pat neleidžia jums išsiblaškyti.[] Pasitikėjimą savimi galite pakeisti sutelkdami visą dėmesį į kitą asmenį, o ne į save ar savo mintis.

Tyrimų duomenimis, smalsiai nusiteikę žmonės teigė, kad jie jaučiasi mažiau nerimastingi, mažiau nesaugūs ir labiau geba mėgautis pokalbiais su žmonėmis.[] Kai pastebėsite, kad esate pernelyg paskendę savo mintyse, ištrūkite iš savo galvos ir pradėkite domėtis kitu žmogumi. Pasinerkite į pokalbį naudodami aktyvų klausymąsi, kad visiškai susitelktumėte į tai, ką jis sako.

10. Žinokite, kada baigti pokalbį

Ilgi pokalbiai ne visada yra geresni, ypač kai jie ima atrodyti priverstiniai. Jei jaučiate, kad kitas asmuo nori išeiti, yra nesuinteresuotas arba neatrodo, kad yra nusiteikęs kalbėti, galbūt geriausia būtų baigti pokalbį, užuot jį vilkinus.

Yra daugybė būdų, kaip baigti pokalbį, kad jis nebūtų nemandagus. Galite padėkoti, kad radote laiko pasikalbėti, pasakyti, kad kažkur turite būti, arba tiesiog pasakyti, kad pasimatysite kitą kartą. Kai jums patogiau baigti pokalbį, kartais galite sukurti išeitį, kol viskas dar nepradėjo atrodyti nepatogu ar priverstinai.

Galutinės mintys

Užduodami daugiau klausimų, geriau klausydamiesi ir laukdami, kol žmonės atsakys, suteiksite jiems galimybę padėti nukreipti pokalbį, o patys sumažinsite įtampą. Ieškodami temų, kurios kelia susidomėjimą, padeda išvengti prieštaravimų ir skatina gilesnį dialogą, pokalbiai taps lengvesni ir malonesni.smalsumas ir dėmesys socialinėms užuominoms taip pat gali padėti jums patogiau jaustis ir labiau pasitikėti savimi socialinėse situacijose.

Nuorodos

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktyvus klausymasis (p. 84). Čikaga, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Elgesio tyrimai ir terapija , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. In L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), The nonverbal communication reader. Classic and contemporary readings, II leidimas (p. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Besimokantis profesionalas , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Affective outcomes in superficial and intimate interactions: Roles of social anxiety and curiosity. Asmenybės tyrimų žurnalas , 40 (2), 140-167.