Zure elkarrizketak behartuta sentitzen al dira? Hona hemen zer egin

“Laneko jendearekin elkarrizketak pizten saiatzen naiz, baina behartuta sentitzen naiz beti. Hain deserosoa da, beldurra dudala korridorean jendearekin topo egiteari edo bilera baten aurretik solasaldi txikiak egiteari. Nola egin dezaket nire elkarrizketak naturalago sentitzea?”

Ia elkarrizketa guztiak behartuta sentitzen direnean, jendearekin hitz egitea hain deserosoa izan daiteke, non ezinezkoa iruditzen zaigu jendea ezagutzea, lagunak egitea eta bizitza sozial osasuntsua izatea. Zorionez, estrategia sinple asko daude elkarrizketak arinago eta naturalago jasaten lagun diezazuten, haietaz gozatzeko aukera emanez beldurtu beharrean.

1. Egin galderak beste pertsona hitz egiteko

Galderak egitea modu bikaina da zure buruari arreta kentzeko eta "zuzena" esateko edo gai interesgarri bat sortzeko presioa arintzeko. Galdera irekiek hitz bakarrean erantzun daitezkeen itxiek baino elkarrizketa gehiago gonbidatzen dute, lehen zitetarako eta baita lankideekin edo lagunekin kasualitateko solasaldietarako ere moldakor bihurtuz. Besteak zenbat eta gehiago parte hartu elkarrizketan, orduan eta gutxiago "behartuta" sentituko da.

Adibidez, "Asteburu ona izan al duzu?" galdetu beharrean, saiatu galdera ireki bat egiten, esate baterako: "Zer egin duzu asteburuan?". Galdera irekiek erantzun luzeagoak eta zehatzagoak bultzatzen dituzte. Bestearekiko interesa ere erakusten dutenez, galdera irekiek hurbiltasun sentimenduak ere sortzen dituzte etakonfiantza.[]

2. Entzute aktiboaren artea menperatu

Berrizketalari onenak ez dira hizlari bikainak bakarrik, entzule bikainak ere badira. Entzute aktiboa norbaitek esaten duenarekiko interesa eta ulermena erakusteko modu bat da, trebetasun eta esaldi zehatzak erabiliz. Entzute aktiboa terapeutek bezeroekin harreman sendoa sortzeko erabiltzen duten teknika sekretua da eta jendeak zugan konfiantza izan dezan, zu bezala, eta irekitzeko modu oso eraginkorra da.[]

Entzute aktiboan lau trebetasun sartzen dira:[]

1. Galdera irekiak: Hitz batean erantzun ezin diren galderak.

Adibidea: "Zer pentsatu duzu bilera horri buruz?"

2. Baieztapenak: Norbaiten sentimenduak, pentsamenduak edo bizipenak balioztatzen dituzten adierazpenak.

Adibidea: "Esfortzua pasatu duzula dirudi."

3. Hasnarketak: Besteak esandakoaren zati bat errepikatzea berresteko.

Adibidea: "Beresteko, politika aldatu nahi duzu 10 eguneko baja, 2 asteko oporraldi egun eta 3 oporraldi mugikor sartzeko."

4. Laburpenak: Besteak esandakoaren laburpena lotzea.

Adibidea: "Etxetik lan egiten duzulako malgutasun handiagoa izan arren, zuretzako denbora gutxiago duzula sentitzen duzu".

3. Pentsa ozen

Elkarrizketak behartuta sentitzen direnean, aske hitz egin beharrean esaten duzuna asko editatzen eta zentsuratzen ari zarelako izan daiteke. Ikerketak erakusten du horiOhitura mentalak antsietate soziala okerrera egin dezake, autokontzienteago eta seguruago sentiaraziz.[] Hitz egiteko zerbait aurkitzen saiatu beharrean, saiatu buruan duzuna esaten.

Asteburu honetan zer egin pentsatzen ari bazara, ikusi duzun ikuskizun dibertigarri bat gogoratuz edo gaur arratsaldean zer egingo duen eguraldia ozen egingo duen galdetzen baduzu. Ozen pentsatuz, beste batzuk zu hobeto ezagutzera gonbidatzen dituzu eta baliteke zurekin irekitzen erosoago sentitzea. Ozen pentsatzeak elkarrizketa interesgarriak eta ustekabekoak sor ditzake batzuetan.

4. Hitz egin poliki-poliki, pausatu eta utzi isiltasuna

Pausaldiak eta isiltasunak beste pertsonaren hitz egiteko txanda dela adierazten duten seinale sozialak dira. Horiek gabe, elkarrizketak alde bakarrekoak izan daitezke.[] Isiltasuna erosoago egonez gero, zure elkarrizketak ez dira behartuta sentitzen. Moteldu eta etenaldi bat egiten duzunean, besteari hitz egiteko aukera ematen diozu eta elkarrizketa orekatuago izaten laguntzen diozu.

Urduri sentitzen zarenean, baliteke etenaldi deserosoak betetzeko gogoa sentitzea, baina saiatu ez jarduteari. Horren ordez, itxaron une batzuk eta ikusi elkarrizketa nora doan. Honek elkarrizketa erritmo erosoago batera moteltzen du, pentsatzeko denbora irabazten dizu eta besteari hitz egiteko denbora ematen dio.

5. Bilatu interesa eta ilusioa pizten duten gaiak

Normalean ez duzu jendea gustatzen zaien gauzei buruz hitz egitera "behartu" behar, berazsaiatu hitz egiteko gauza interesgarriak aurkitzen. Asko dakiten zerbait izan daiteke hau, beraientzat garrantzitsua den harremana edo gustuko duten jarduera bat. Adibidez, norbaiti bere seme-alabei buruz, azken oporrei buruz edo zer liburu edo ikuskizun gustatzen zaizkion galdetzea modu bikaina da hitz egin nahi duen gaia aurkitzeko.[]

Norbaiti interesatzen zaion gai bati heltzen diozunean, normalean gorputz-hizkuntza aldatzen dela ikus dezakezu. Irribarre egin dezakete, hunkituta ikusten dute, aurrera makurtu edo hitz egiteko irrikaz agertu. Zailagoa da interesa neurtzea elkarrizketak sarean edo testu bidez gertatzen direnean, baina erantzun luzeek, ​​harridura-markek eta emojiek interesa eta ilusioa adieraz dezakete.

6. Eztabaida txikitik haratago joan

Eskarpen txiki gehienak eremu seguru batean geratzen dira, "Zer moduz zaude?" eta "Ongi, eta zu?" edo, "Hain polita da kanpoan", eta ondoren, "Bai da!". Eztabaida txikia ez da txarra, baina jendearekin elkarrekintza labur berdina izaten harrapatzen zaitu behin eta berriz. Jende askok hartu-eman hauek norbait agurtzeko eta adeitsu izateko erabiltzen dituenez, elkarrizketa txikia ez da elkarrizketa sakonago bat hasteko modua.

Beti hitz egiten hasi eta gero beste galdera, behaketa edo iruzkin ireki bat erabil dezakezu pixka bat sakontzeko. Esate baterako, lehen zita batean bazaude, hasi nongoa diren edo zer egiten duten lanerako galdetzen hasi, baina, ondoren, galdera zehatzagoekin jarraitu gustatzen zaienari buruz.beren lana edo sorterritik faltan botatzen dutena. Galdera egokiak eginez gero, askotan elkarrizketa txikitik haratago elkarrizketa pertsonalago eta sakonago batera pasa zaitezke.[]

7. Saihestu gai polemikoak edo sentikorrak

Gai polemikoa, sentikorra edo pertsonalegia den ustekabean jorratzen duzunean, gauzak tentsioa eta behartuta sentitzen has daitezke. Erlijioak, politikak eta egungo gertaeren inguruko iruzkinek ere azkar itxi dezakete elkarrizketa. Baita galdera errugabeak ere: "Umerik al duzu?" Antzutasunarekin borrokan ari den, abortua izan edo, besterik gabe, seme-alabarik ez izatea aukeratu duen norbait irain dezake.

Galdera zabalak edo orokorrak egitea taktika ona da, beste pertsonari askatasunez aukeratzen baitio zer eta zenbat partekatzen duen. Adibidez, galdetuz: "Nola doa lan berria?" edo, "Ezer dibertigarri egin al duzu asteburuan?" jendeari gauzak bere baldintzarekin partekatzeko aukera ematen dio, deseroso bihurtzea saihestuz.

8. Utzi zeure buruari euri-txekea hartzen

Gustuko ez duzun jendearekin hitz egitera behartuta sentitzen bazara edo umorez ez zaudenean, zure elkarrizketak behartuta sentituko dira. Bakoitzak hitz egiteko gogorik ez duen edo bakarrik egon nahiago duten uneak izaten ditu. Orain elkarrizketa bat izateko premia larria izan ezean, hitz egiteko gogorik ez duzunean, ondo dago zure buruari baimena ematea euria egiaztatzeko.

Gehienetan, lagunak, familia etalankideek ere ulertuko dute ez baduzu ibiltzeko gogorik. Nahiz eta ondo dago aitzakia bat jartzea norbait iraintzeaz kezkatuta bazaude. Ziurtatu ez duzula ohitura hori hartzen, maiz bertan behera uzteak harremanak kaltetu ditzakeelako eta antsietate soziala duten pertsonentzat saihesteko taktika txarra izan daitekeelako.[]

9. Izan jakin-mina eta irekia

Urduri eta norbere buruaz jabetuta sentitzen zarenean, askotan buruan trabatuta geratzen zara zeure burua epaitzen, kezkatzen eta hausnartzen. Buru-ohitura hauek segurtasunik eza eta antsietatea elikatzen dituzte, eta, aldi berean, distraitua mantentzen zaituzte.[] Autokontzientzia iraul dezakezu zure arreta osoa beste pertsonan zentratuz, zeure buruan edo zure pentsamenduetan jarriz.

Ikerketen arabera, pentsamolde bitxia hartu zuten pertsonek antsietate gutxiago, ziurtasunik eza eta gai gehiago sentitzen zirela adierazi zuten. beste pertsonarekiko jakin-mina piztuz. Murgil zaitez elkarrizketan entzute aktiboa erabiliz, esaten ari diren horretan guztiz zentratzeko.

10. Jakin ezazu noiz amaitu elkarrizketa

Elkarrizketa luzeak ez dira beti hobeak izaten, batez ere behartuta sentitzen hasten direnean. Besteak alde egin nahi duela, desinteresatua dagoela edo hitz egiteko gogorik ez duela iruditzen bazaizu, hobe litzateke elkarrizketa amaitzea.ateratzeko.

Elkarrizketa bat amaitzeko modu asko daude zakar izan gabe. Eskerrak eman diezaiekezu hitz egiteko denbora emateagatik, nonbait egon behar duzula esan edo, besterik gabe, beste noiz aurkituko dituzula esan. Elkarrizketa amaitzean erosoago jartzen zarenean, batzuetan "irteera" bat sor dezakezu gauzak deseroso edo behartuta sentitzen hasi baino lehen.

Azken pentsamenduak

Galdera gehiago eginez eta entzuten eta jendeak erantzungo duenaren zain hobetuz, elkarrizketa zuzentzen laguntzeko aukera ematen diozu zeure buruari presioa kentzen dion bitartean. Interesa pizten duten gaiak aurkituz, eztabaidak saihestu eta elkarrizketa sakonagoak bultzatzen dituztenak, elkarrizketak errazagoak eta atseginagoak bihurtzen dira. Antsietate sozialarekin borrokatzen bazara, moteltzeak, jakin-mina pizteak eta seinale sozialei arreta jartzeak ere lagun zaitzake erosoago eta konfiantza handiagoa izaten gizarte-egoeretan.

Erreferentziak

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Entzute aktiboa (84. or.). Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Segurtasun-jokabideen azpimoten efektu diferentzialak antsietate sozialaren nahastean. Jokabidearen ikerketa eta terapia , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Elkarrizketetan txanda hartzea. L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (arg.), Hitzik gabeko komunikazioaren irakurlea. Klasikoa etairakurgai garaikideak, II. arg (406–414 or.). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Erabili elkarrizketa abiarazleak oztopoak kentzeko eta harremanak garatzeko. The Learning Professional , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Emaitza afektiboak azaleko eta intimo interakzioetan: antsietate sozialaren eta jakin-minaren rolak. Journal of Research in Personality , 40 (2), 140-167.