هل تبدو محادثاتك مجبرة؟ إليك ما يجب فعله

هل تبدو محادثاتك مجبرة؟ إليك ما يجب فعله
Matthew Goodman

"أحاول إثارة محادثات مع الأشخاص في العمل ، ولكن أشعر دائمًا بالإكراه. إنه أمر محرج للغاية لدرجة أنني أخشى الاصطدام بأشخاص في الردهة أو إجراء محادثة قصيرة قبل الاجتماع. كيف يمكنني أن أجعل محادثاتي تبدو طبيعية أكثر؟ "

عندما تشعر كل محادثة تقريبًا بالإكراه ، قد يكون التحدث إلى الناس غير مريح لدرجة أنه من المستحيل مقابلة الناس وتكوين صداقات والحصول على حياة اجتماعية صحية. لحسن الحظ ، هناك العديد من الاستراتيجيات البسيطة التي يمكن أن تساعد في تدفق المحادثات بشكل أكثر سلاسة وبشكل طبيعي ، مما يسمح لك بالاستمتاع بها بدلاً من الخوف منها.

1. اطرح أسئلة لجعل الشخص الآخر يتحدث

طرح الأسئلة طريقة رائعة لتحويل التركيز عن نفسك وتخفيف الضغط لقول الشيء "الصحيح" أو طرح موضوع مثير للاهتمام. تدعو الأسئلة المفتوحة إلى مزيد من الحوار أكثر من الأسئلة المغلقة التي يمكن الإجابة عليها بكلمة واحدة ، مما يجعلها متعددة الاستخدامات للمواعيد الأولى وحتى المحادثات غير الرسمية مع زملاء العمل أو الأصدقاء. كلما زاد مشاركة الشخص الآخر في المحادثة ، قل شعورها "بالإكراه".

على سبيل المثال ، بدلاً من طرح سؤال "هل حظيت بعطلة نهاية أسبوع جيدة؟" ، حاول طرح سؤال مفتوح مثل ، "ماذا فعلت خلال عطلة نهاية الأسبوع؟". تشجع الأسئلة المفتوحة على إجابات أطول وأكثر تفصيلاً. نظرًا لأنهم يظهرون أيضًا اهتمامًا بالشخص الآخر ، فإن الأسئلة المفتوحة تولد أيضًا مشاعر التقارب والثقة. []

2. إتقان فن الاستماع النشط

أفضل المتحدثين ليسوا مجرد متحدثين رائعين ، ولكن أيضًا مستمعين رائعين. الاستماع الفعال هو وسيلة لإظهار اهتمامك وفهمك لما يقوله شخص ما باستخدام مهارات وعبارات محددة. الاستماع الفعال هو أسلوب سري يستخدمه المعالجون لبناء علاقة قوية مع عملائهم وهو وسيلة فعالة للغاية لجعل الناس يثقون بك ، مثلك ، والانفتاح. []

يتضمن الاستماع الفعال أربع مهارات: []

1. أسئلة مفتوحة: أسئلة لا يمكن الإجابة عليها بكلمة واحدة.

مثال: "ما رأيك في ذلك الاجتماع؟"

2. التأكيدات: العبارات التي تثبت مشاعر شخص ما أو أفكاره أو خبراته.

مثال: "يبدو أنك تعرضت لانفجار".

3. تأملات: تكرار جزء مما قاله الشخص الآخر لتأكيده.

مثال: "فقط للتأكيد - تريد تغيير السياسة لتشمل 10 أيام إجازة مرضية ، وأسبوعان من أيام الإجازة ، و 3 إجازات عائمة".

4. الملخصات: ربط ملخص لما قاله الشخص الآخر.

مثال: "على الرغم من أن لديك المزيد من المرونة لأنك تعمل من المنزل ، إلا أنك تشعر أن لديك وقتًا أقل لنفسك."

3. فكر بصوت عالٍ

عندما تشعر بأن المحادثات مجبرة ، فقد يكون ذلك بسبب قيامك بتعديل ورقابة مكثفة على ما تقوله بدلاً من التحدث بحرية. تظهر الأبحاث أن هذايمكن أن تؤدي العادة العقلية في الواقع إلى تفاقم القلق الاجتماعي ، وتجعلك تشعر بمزيد من الخجل وعدم الأمان. [] بدلاً من محاولة العثور على شيء تتحدث عنه ، حاول أن تقول ما يدور في ذهنك بالفعل.

أنظر أيضا: كيف تبهر المرأة (لكل من الرجال والنساء)

إذا كنت تفكر في ما يجب القيام به في نهاية هذا الأسبوع ، أو تذكر عرضًا مضحكًا شاهدته ، أو تتساءل عما سيكون عليه الطقس بعد الظهر ، فقل ذلك بصوت عالٍ. من خلال التفكير بصوت عالٍ ، فإنك تدعو الآخرين للتعرف عليك بشكل أفضل وقد تجعلهم يشعرون براحة أكبر في الانفتاح عليك. قد يؤدي التفكير بصوت عالٍ أحيانًا إلى محادثات شيقة وغير متوقعة.

4. تحدث ببطء ، توقف مؤقتًا ، واسمح للصمت

فترات التوقف والصمت هي إشارات اجتماعية تشير إلى أن دور الشخص الآخر للتحدث قد حان. بدونها ، يمكن أن تصبح المحادثات من جانب واحد. [] عندما تصبح أكثر راحة مع الصمت ، تشعر محادثاتك بأنها أقل إجبارًا. عندما تبطئ وتتوقف ، فإنك تمنح الشخص الآخر فرصة للتحدث وتساعد على أن تصبح المحادثة أكثر توازناً.

عندما تشعر بالتوتر ، قد تشعر بالحاجة لملء أي فترات توقف محرجة ولكن حاول مقاومة التصرف بناءً عليها. بدلاً من ذلك ، انتظر بضع لحظات وانظر إلى أين تذهب المحادثة. يؤدي هذا إلى إبطاء المحادثة إلى وتيرة أكثر راحة ، ويوفر لك الوقت للتفكير ، ويسمح للشخص الآخر بوقت التحدث.

5. ابحث عن الموضوعات التي تثير الاهتمام والحماس

لا تحتاج عادةً إلى "إجبار" الأشخاص على التحدث عن الأشياء التي يحبونها ، لذلكحاول العثور على أشياء مثيرة للاهتمام للحديث عنها. قد يكون هذا شيئًا يعرفونه كثيرًا ، أو علاقة مهمة بالنسبة لهم ، أو نشاطًا يستمتعون به. على سبيل المثال ، سؤال شخص ما عن أطفاله ، أو الإجازة الأخيرة ، أو الكتب أو البرامج التي يعجبهم هي طريقة رائعة للعثور على موضوع يريدون التحدث عنه. []

عندما تضغط على موضوع يثير اهتمام شخص ما ، يمكنك عادة رؤية تغير لغة جسده. قد يبتسمون أو يبدون متحمسين أو يميلون إلى الأمام أو يبدو أنهم متشوقون للتحدث. يصعب قياس الاهتمام عند إجراء المحادثات عبر الإنترنت أو عبر الرسائل النصية ، ولكن الردود الأطول وعلامات التعجب والرموز التعبيرية يمكن أن تشير إلى الاهتمام والحماس.

6. تجاوز الأحاديث الصغيرة

تظل معظم الأحاديث الصغيرة داخل منطقة آمنة ، مع تبادلات مثل ، "كيف حالك؟" و "جيد وانت؟" أو "إنه لطيف جدًا بالخارج" متبوعًا بـ "نعم إنه كذلك!". الحديث الصغير ليس سيئًا ، لكنه يمكن أن يوقعك في نفس التفاعل القصير مع الناس مرارًا وتكرارًا. نظرًا لأن العديد من الأشخاص يستخدمون هذه التبادلات لتحية شخص ما ويكونون مهذبين ، فإن الحديث الصغير ليس هو الطريقة لبدء محادثة أعمق.

يمكنك دائمًا البدء بمحادثة قصيرة ثم استخدام سؤال مفتوح آخر أو ملاحظة أو تعليق للتعمق قليلاً. على سبيل المثال ، إذا كنت في الموعد الأول ، فابدأ بسؤالهم من أين أتوا أو ماذا يفعلون في العمل ، ثم تابع بعد ذلك بأسئلة أكثر تحديدًا حول ما يحبونهوظيفتهم أو ما فاتهم في مسقط رأسهم. من خلال طرح الأسئلة الصحيحة ، يمكنك غالبًا الانتقال إلى ما هو أبعد من الحديث الصغير إلى محادثة شخصية أكثر عمقًا. []

7. تجنب الموضوعات المثيرة للجدل أو الحساسة

عندما تطرح عن طريق الخطأ موضوعًا مثيرًا للجدل أو حساسًا أو شخصيًا للغاية ، فقد تبدأ الأمور في الشعور بالتوتر والإكراه. يمكن أن يؤدي الدين والسياسة وحتى التعليقات غير الرسمية حول الأحداث الجارية إلى إغلاق المحادثة بسرعة. حتى الأسئلة البريئة مثل ، "هل لديك أطفال؟" يمكن أن يسيء إلى شخص قد يعاني من العقم ، أو تعرض للإجهاض ، أو اختار ببساطة عدم الإنجاب.

أنظر أيضا: لماذا يتوقف الناس عن التحدث معي؟ - تم حلها

طرح أسئلة عامة أو عامة هو تكتيك جيد لأنه يسمح للشخص الآخر بحرية اختيار ما يشاركه وكميته. على سبيل المثال ، طرح السؤال "كيف تسير الوظيفة الجديدة؟" أو ، "هل فعلت شيئًا ممتعًا خلال عطلة نهاية الأسبوع؟" يمنح الأشخاص فرصة لمشاركة الأشياء بشروطهم الخاصة مع تجنب جعلها غير مريحة.

8. اسمح لنفسك بفحص المطر

إذا كنت تشعر بأنك ملزم بالتحدث إلى أشخاص لا تحبهم أو عندما لا تكون في حالة مزاجية ، فمن المؤكد أن محادثاتك ستشعر بالإكراه. يمر الجميع بأوقات لا يرغبون فيها في التحدث أو يفضلون البقاء بمفردهم. ما لم تكن هناك حاجة ملحة لإجراء محادثة الآن ، فلا بأس من منح نفسك الإذن لإجراء فحص عند المطر عندما لا تكون في حالة مزاجية للتحدث.

في معظم الأوقات ، الأصدقاء ، والعائلة ،حتى زملاء العمل سيتفهمون ما إذا كنت لا ترغب في التسكع. من المقبول أيضًا اختلاق عذر إذا كنت قلقًا بشأن الإساءة إلى شخص ما. فقط تأكد من أنك لا تجعل هذه عادة لأن الإلغاء المتكرر يمكن أن يضر بالعلاقات ويمكن أن يصبح تكتيك تجنب غير صحي للأشخاص الذين يعانون من القلق الاجتماعي. []

9. كن فضوليًا ومنفتحًا

عندما تشعر بالتوتر والوعي الذاتي ، غالبًا ما تكون عالقًا في رأسك للحكم على نفسك والقلق والاجترار. تتغذى هذه العادات العقلية على الشعور بعدم الأمان والقلق بينما تبقيك مشتتًا أيضًا. [] يمكنك عكس وعيك بالذات من خلال تركيز انتباهك الكامل على الشخص الآخر بدلاً من تركيزك على نفسك أو أفكارك.

وفقًا للبحث ، أفاد الأشخاص الذين تبنوا عقلية فضولية بأنهم يشعرون بقلق أقل ، وأقل شعورًا بعدم الأمان ، وأكثر قدرة على الاستمتاع بمحادثاتهم مع الآخرين. [] عندما تجد نفسك منشغلاً جدًا بأفكارك. انغمس في المحادثة باستخدام الاستماع النشط للتركيز بشكل كامل على ما يقولونه.

10. تعرف على وقت إنهاء المحادثة

المحادثات الطويلة ليست دائمًا أفضل ، خاصة عندما تبدأ في الشعور بالإكراه. إذا شعرت أن الشخص الآخر يريد المغادرة ، أو أنه غير مهتم ، أو لا يبدو أنه في حالة مزاجية للتحدث ، فقد يكون من الأفضل إنهاء المحادثة بدلاً من ذلكمن استخلاصها.

هناك طرق عديدة لإنهاء المحادثة دون الوقاحة. يمكنك أن تشكرهم على تخصيص وقت للتحدث ، أو إخبارهم بأن لديك مكانًا ما ، أو قل فقط أنك ستلاحقهم في وقت آخر. عندما تشعر براحة أكبر مع إنهاء محادثة ، يمكنك أحيانًا إنشاء "خروج" قبل أن تبدأ الأمور في الشعور بالحرج أو الإجبار.

الأفكار النهائية

من خلال طرح المزيد من الأسئلة والتحسن في الاستماع وانتظار رد الأشخاص ، فإنك تمنحهم فرصة للمساعدة في توجيه المحادثة مع التخلص من بعض الضغط عن نفسك. من خلال إيجاد المواضيع التي تثير الاهتمام ، وتجنب الجدل ، وتشجيع الحوار الأعمق ، تصبح المحادثات أسهل وأكثر إمتاعًا. إذا كنت تعاني من القلق الاجتماعي ، فإن التباطؤ ، والشعور بالفضول ، والانتباه إلى الإشارات الاجتماعية يمكن أن يساعدك أيضًا على أن تصبح أكثر راحة وثقة في المواقف الاجتماعية.

المراجع

  1. Rogers، C.R، & amp؛ فارسون ، آر إي (1957). الاستماع الفعال (ص 84). شيكاغو ، إلينوي.
  2. Plasencia، M. L.، Alden، L. E.، & amp؛ تايلور ، سي تي (2011). التأثيرات التفاضلية للأنواع الفرعية لسلوك السلامة في اضطراب القلق الاجتماعي. بحوث السلوك والعلاج ، 49 (10) ، 665-675.
  3. Wiemann ، J.M. ، & amp؛ كناب ، م. (1999). تبادل الأدوار في المحادثات. في L.K. جيريرو ، ج. ديفيتو ، & أمبير ؛ م. Hecht (محرران) ، قارئ الاتصال غير اللفظي. كلاسيك والقراءات المعاصرة ، الطبعة الثانية (ص 406-414). Prospect Heights، IL: Waveland Press، Inc.
  4. Guerra، P. L.، & amp؛ نيلسون ، إس دبليو (2009). استخدم مبتدئين المحادثة لإزالة الحواجز وتطوير العلاقات. The Learning Professional ، 30 (1) ، 65.
  5. Kashdan، T. B.، & amp؛ روبرتس ، جي إي (2006). النتائج المؤثرة في التفاعلات السطحية والحميمة: أدوار القلق الاجتماعي والفضول. مجلة البحث في الشخصية ، 40 (2) ، 140-167.
7>



Matthew Goodman
Matthew Goodman
جيريمي كروز هو متحمس للتواصل وخبير في اللغة مكرس لمساعدة الأفراد على تطوير مهاراتهم في المحادثة وتعزيز ثقتهم في التواصل بشكل فعال مع أي شخص. مع خلفية في اللغويات وشغف بالثقافات المختلفة ، يجمع جيريمي بين معرفته وخبرته لتقديم نصائح عملية واستراتيجيات وموارد من خلال مدونته المشهورة على نطاق واسع. تهدف مقالات جيريمي ، بنبرة ودية وقابلة للتواصل ، إلى تمكين القراء من التغلب على المخاوف الاجتماعية ، وبناء العلاقات ، وترك انطباعات دائمة من خلال المحادثات المؤثرة. سواء كان الأمر يتعلق بالتنقل في الإعدادات المهنية أو التجمعات الاجتماعية أو التفاعلات اليومية ، يعتقد جيريمي أن كل شخص لديه القدرة على إطلاق براعة الاتصال الخاصة به. من خلال أسلوبه في الكتابة الجذاب ونصائحه القابلة للتنفيذ ، يوجه جيريمي قرائه نحو أن يصبحوا واثقين ومتصلين ، ويعززون علاقات هادفة في حياتهم الشخصية والمهنية.