Conversațiile tale se simt forțate? Iată ce trebuie să faci

"Încerc să stârnesc conversații cu oamenii de la serviciu, dar întotdeauna mi se pare că sunt forțate. Este atât de ciudat încât mă tem să mă întâlnesc cu oamenii pe hol sau să fac conversație înainte de o ședință. Cum pot face ca discuțiile mele să pară mai naturale?"

Atunci când aproape fiecare conversație pare forțată, a vorbi cu oamenii poate fi atât de inconfortabil încât pare imposibil să cunoști oameni, să-ți faci prieteni și să ai o viață socială sănătoasă. Din fericire, există multe strategii simple care pot ajuta conversațiile să curgă mai ușor și mai natural, permițându-ți să te bucuri de ele în loc să le îngrozești.

1. Puneți întrebări pentru a-l face pe celălalt să vorbească

A pune întrebări este o modalitate excelentă de a muta accentul de pe tine și de a ușura presiunea de a spune lucrul "potrivit" sau de a veni cu un subiect interesant. Întrebările deschise invită la mai mult dialog decât cele închise, la care se poate răspunde cu un singur cuvânt, ceea ce le face versatile pentru primele întâlniri și chiar pentru conversațiile ocazionale cu colegii de serviciu sau prietenii. Cu cât cealaltă persoană participă mai mult lacu atât mai puțin "forțată" se va simți conversația.

De exemplu, în loc să întrebați: "Ai avut un weekend plăcut?", încercați să puneți o întrebare deschisă, cum ar fi: "Ce ai făcut în weekend?". Întrebările deschise încurajează răspunsuri mai lungi și mai detaliate. Deoarece demonstrează, de asemenea, un interes pentru cealaltă persoană, întrebările deschise generează, de asemenea, sentimente de apropiere și încredere[].

2. Stăpâniți arta ascultării active

Cei mai buni conversatori nu sunt doar buni vorbitori, ci și buni ascultători. Ascultarea activă este o modalitate de a vă demonstra interesul și înțelegerea a ceea ce spune cineva, folosind abilități și fraze specifice. Ascultarea activă este o tehnică secretă pe care terapeuții o folosesc pentru a construi o relație puternică cu clienții lor și este o modalitate extrem de eficientă de a-i face pe oameni să aibă încredere în dumneavoastră, să vă placă și să se deschidăsus.[]

Ascultarea activă include patru abilități:[]

1. Întrebări deschise: Întrebări la care nu se poate răspunde printr-un singur cuvânt.

Exemplu: "Ce părere ai avut despre acea întâlnire?"

2. Afirmații: Afirmații care validează sentimentele, gândurile sau experiențele cuiva.

Exemplu: "Se pare că v-ați distrat de minune".

3. Reflecții: Repetarea unei părți din ceea ce a spus cealaltă persoană pentru a o confirma.

Exemplu: "Doar pentru a confirma - doriți să modificați politica pentru a include 10 zile de concediu medical, 2 săptămâni de concediu de odihnă și 3 zile de concediu de odihnă."

4. Rezumate: Să legați împreună un rezumat al celor spuse de cealaltă persoană.

Exemplu: "Chiar dacă ai mai multă flexibilitate pentru că lucrezi de acasă, ai impresia că ai mai puțin timp pentru tine."

3. Gândiți cu voce tare

Atunci când conversațiile se simt forțate, s-ar putea să fie din cauză că editați și cenzurați puternic ceea ce spuneți în loc să vorbiți liber. Cercetările arată că acest obicei mental poate agrava de fapt anxietatea socială, făcându-vă să vă simțiți mai conștient de sine și mai nesigur.[] În loc să încercați să găsiți ceva despre care să vorbiți, încercați să spuneți ceea ce aveți deja în minte.

Dacă vă gândiți la ce să faceți în acest weekend, vă amintiți un spectacol amuzant pe care l-ați văzut sau vă întrebați cum va fi vremea în această după-amiază, spuneți-o cu voce tare. Gândind cu voce tare, îi invitați pe ceilalți să vă cunoască mai bine și chiar îi puteți face să se simtă mai confortabil să se deschidă față de dvs. Gândind cu voce tare poate duce uneori la conversații interesante și neașteptate.

4. Vorbiți încet, faceți o pauză și lăsați liniște

Pauzele și tăcerile sunt indicii sociale care semnalează că este rândul celeilalte persoane să vorbească. Fără ele, conversațiile pot deveni unilaterale.[] Devenind mai confortabil cu tăcerea, conversațiile tale se simt mai puțin forțate. Când încetinești și iei o pauză, îi dai celeilalte persoane șansa de a vorbi și ajuți conversația să devină mai echilibrată.

Atunci când vă simțiți nervos, s-ar putea să simțiți nevoia de a umple orice pauză ciudată, dar încercați să rezistați. În schimb, așteptați câteva momente și vedeți unde se îndreaptă conversația. Acest lucru încetinește conversația la un ritm mai confortabil, vă oferă timp să vă gândiți și îi permite celeilalte persoane să vorbească.

5. Găsiți subiecte care să stârnească interes și entuziasm

De obicei, nu trebuie să "forțați" oamenii să vorbească despre lucrurile care le plac, așa că încercați să găsiți lucruri interesante despre care să vorbească. Poate fi ceva despre care știu multe, o relație care este importantă pentru ei sau o activitate care le place. De exemplu, să întrebați pe cineva despre copiii lor, despre ultima vacanță sau despre cărțile sau emisiunile care le plac este o modalitate excelentă de a găsi un subiect despre care vor să vorbească[].

Atunci când vă atingeți de un subiect care interesează pe cineva, puteți vedea de obicei cum se schimbă limbajul corpului. Poate zâmbi, poate părea entuziasmat, se apleacă în față sau pare dornic să vorbească. Este mai greu de măsurat interesul atunci când conversațiile au loc online sau prin SMS, dar răspunsurile mai lungi, semnele de exclamare și emoticoanele pot indica interes și entuziasm.

6. Treceți dincolo de conversația de complezență

Cele mai multe discuții mărunte rămân într-o zonă de siguranță, cu schimburi precum "Ce mai faci?" și "Bine, și tu?" sau "Este atât de frumos afară", urmat de "Da, așa este!". Discuțiile mărunte nu sunt rele, dar te pot prinde în capcana de a avea aceeași interacțiune scurtă cu oamenii la nesfârșit. Deoarece mulți oameni folosesc aceste schimburi pentru a saluta pe cineva și pentru a fi politicoși, discuțiile mărunte nu sunt modalitatea de a începe o conversație mai profundă.

Poți începe întotdeauna cu o discuție măruntă și apoi să folosești o altă întrebare deschisă, o observație sau un comentariu pentru a merge un pic mai departe. De exemplu, dacă ești la prima întâlnire, începe prin a-i întreba de unde sunt sau ce fac la serviciu, dar apoi continuă cu întrebări mai specifice despre ce le place la locul de muncă sau ce le lipsește la orașul natal. Punând întrebările potrivite, poți sătrec adesea de la o discuție de complezență la o conversație mai personală, mai profundă[].

7. Evitați subiectele controversate sau sensibile

Atunci când abordați din greșeală un subiect controversat, sensibil sau prea personal, lucrurile pot începe să se simtă tensionate și forțate. Religia, politica și chiar comentariile ocazionale despre evenimentele actuale pot închide rapid o conversație. Chiar și întrebările nevinovate precum "Ai copii?" pot jigni pe cineva care se poate lupta cu infertilitatea, a avut un avort spontan sau pur și simplu a ales să nu aibăcopii.

A pune întrebări generale sau ample este o tactică bună, deoarece permite celeilalte persoane să aleagă liber ce și cât de mult împărtășesc. De exemplu, a întreba: "Cum merge noul loc de muncă?" sau "Ai făcut ceva distractiv în weekend?" oferă oamenilor șansa de a împărtăși lucruri în termenii lor, evitând în același timp să îi facă să se simtă inconfortabil.

8. Permiteți-vă să vă luați un cec de ploaie

Dacă vă simțiți obligat să vorbiți cu persoane pe care nu le placeți sau atunci când nu aveți chef, conversațiile dvs. vor părea forțate. Toată lumea are momente în care nu are chef să vorbească sau ar prefera să fie singură. Cu excepția cazului în care există o nevoie urgentă de a purta o conversație acum, este în regulă să vă acordați permisiunea de a o lăsa pe altă dată atunci când nu aveți chef să vorbiți.

De cele mai multe ori, prietenii, familia și chiar colegii de muncă vor înțelege dacă nu ai chef să ieși cu cineva. Este chiar în regulă să inventezi o scuză dacă îți faci griji că vei jigni pe cineva. Asigură-te doar că nu faci din asta un obicei, pentru că anulările frecvente pot afecta relațiile și pot deveni chiar o tactică de evitare nesănătoasă pentru persoanele cu anxietate socială.[]

9. Fii curios și deschis la minte

Atunci când te simți nervos și conștient de tine însuți, ești adesea blocat în mintea ta, judecându-te, îngrijorându-te și rumegând. Aceste obiceiuri mentale alimentează nesiguranța și anxietatea, menținându-te în același timp distras[] Poți inversa conștiința de sine concentrându-ți întreaga atenție asupra celeilalte persoane, mai degrabă decât asupra ta sau a gândurilor tale.

Potrivit cercetărilor, persoanele care au adoptat o mentalitate curioasă au raportat că se simt mai puțin anxioase, mai puțin nesigure și mai capabile să se bucure de conversațiile cu oamenii.[] Când vă simțiți prea absorbit de gândurile voastre, ieșiți din capul vostru devenind curios în legătură cu cealaltă persoană. Immergeți-vă în conversație folosind ascultarea activă pentru a vă concentra pe deplin asupra a ceea ce spune.

10. Să știi când să pui capăt conversației

Conversațiile lungi nu sunt întotdeauna mai bune, mai ales atunci când încep să pară forțate. Dacă simțiți că cealaltă persoană vrea să plece, este dezinteresată sau nu pare să aibă chef să vorbească, ar fi mai bine să încheiați conversația în loc să o prelungiți.

Există mai multe moduri de a încheia o conversație fără a fi nepoliticos. Puteți să le mulțumiți pentru că și-au făcut timp să vorbească, să le spuneți că trebuie să ajungeți undeva sau să spuneți că vă veți întâlni cu ei altă dată. Când vă simțiți mai confortabil cu încheierea unei conversații, puteți uneori să creați o "ieșire" înainte ca lucrurile să înceapă să pară ciudate sau forțate.

Gânduri finale

Punând mai multe întrebări și devenind mai bun la a asculta și la a aștepta ca oamenii să răspundă, le oferiți șansa de a ajuta la conducerea conversației, luând în același timp o parte din presiunea de pe dumneavoastră. Găsind subiecte care stârnesc interesul, evitând controversele și încurajând un dialog mai profund, conversațiile devin mai ușoare și mai plăcute. Dacă vă luptați cu anxietatea socială, încetinirea, devenindcuriozitatea și atenția la semnele sociale vă pot ajuta, de asemenea, să deveniți mai confortabil și mai încrezător în situații sociale.

Referințe

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Ascultarea activă (p. 84), Chicago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Efectele diferențiale ale subtipurilor de comportament de siguranță în tulburarea de anxietate socială. Cercetare și terapie comportamentală , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Turn-taking in conversations. În L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Eds.), Cititorul de comunicare nonverbală. Lecturi clasice și contemporane, ed. a II-a. (pp. 406-414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Folosiți elementele de pornire a conversației pentru a elimina barierele și a dezvolta relații. Profesionistul care învață , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Rezultatele afective în interacțiunile superficiale și intime: Rolul anxietății sociale și al curiozității. Jurnalul de cercetare în domeniul personalității , 40 (2), 140-167.