Ĉu Viaj Konversacioj Sentas Devigitaj? Jen Kion Fari

“Mi provas ekigi konversaciojn kun homoj en la laboro, sed ĝi ĉiam sentiĝas devigita. Estas tiel mallerte, ke mi timas trafi homojn en la koridoro aŭ babili antaŭ renkontiĝo. Kiel mi povas sentigi miajn konversaciojn pli naturajn?”

Kiam preskaŭ ĉiu konversacio sentas sin devigita, paroli kun homoj povas esti tiel malkomforta ke sentiĝas neeble renkonti homojn, amikiĝi kaj havi sanan socian vivon. Feliĉe, ekzistas multaj simplaj strategioj, kiuj povas helpi konversaciojn flui pli glate kaj nature, ebligante vin ĝui ilin anstataŭ timi ilin.

1. Faru demandojn por ke la alia persono parolu

Demandi estas bonega maniero por ŝanĝi la fokuson de vi mem kaj malpezigi la premon diri la "ĝustan" aferon aŭ elpensi interesan temon. Nefermitaj demandoj invitas pli da dialogo ol fermitaj demandoj, kiuj povas esti responditaj per unu vorto, igante ilin multflankaj por unuaj rendevuoj kaj eĉ hazardaj konversacioj kun kunlaborantoj aŭ amikoj. Ju pli la alia persono partoprenas en la konversacio, des malpli "devigite" ĝi sentos.

Ekzemple, anstataŭ demandi, "Ĉu vi havis bonan semajnfinon?", provu demandi nefermitan demandon kiel: "Kion vi faris dum la semajnfino?". Malfermaj demandoj instigas pli longajn, pli detalajn respondojn. Ĉar ili ankaŭ montras intereson pri la alia persono, malfermaj demandoj ankaŭ generas sentojn de proksimeco kajfidu.[]

2. Majstri la arton de aktiva aŭskultado

La plej bonaj konversaciantoj ne estas nur bonegaj parolantoj, sed ankaŭ bonegaj aŭskultantoj. Aktiva aŭskultado estas maniero pruvi vian intereson kaj komprenon pri tio, kion iu diras uzante specifajn kapablojn kaj frazojn. Aktiva aŭskultado estas sekreta tekniko kiun terapiistoj uzas por konstrui fortan rilaton kun siaj klientoj kaj estas tre efika maniero por ke homoj fidi vin, kiel vi, kaj malfermiĝi.[]

Aktiva aŭskultado inkluzivas kvar kapablojn:[]

1. Nefermitaj demandoj: Demandoj, kiujn oni ne povas respondi per unu vorto.

Ekzemplo: "Kion vi pensis pri tiu renkontiĝo?"

2. Asertoj: Deklaroj kiuj konfirmas la sentojn, pensojn aŭ spertojn de iu.

Ekzemplo: "Ŝajnas, ke vi ĝojis."

3. Reflektadoj: Ripetante parton de tio, kion diris la alia persono por konfirmi ĝin.

Ekzemplo: "Nur por konfirmi - vi volas ŝanĝi la politikon por inkluzivi 10 tagojn da malsanforpermeso, 2 semajnojn da feriaj tagoj kaj 3 fluantaj ferioj."

4. Resumoj: Kunligi resumon de tio, kion diris la alia persono.

Ekzemplo: "Kvankam vi havas pli da fleksebleco ĉar vi laboras hejme, vi sentas, ke vi havas malpli da tempo por vi mem."

3. Pensu laŭte

Kiam konversacioj sentiĝas devigitaj, tio eble estas ĉar vi peze redaktas kaj cenzuras tion, kion vi diras anstataŭ libere paroli. Esploro montras, ke ĉi tiomensa kutimo efektive povas plimalbonigi socian angoron, igante vin senti vin pli memkonscia kaj nesekura.[] Anstataŭ provi trovi ion pri kio paroli, provu diri tion, kio jam estas en via menso.

Se vi pensas pri tio, kion fari ĉi-semajnfine, memorante amuzan spektaklon, kiun vi vidis, aŭ scivolante, kia vetero diros kiel ĝi laŭte posttagmeze. Pensante laŭte, vi invitas aliajn pli bone koni vin kaj eble eĉ igi ilin pli komfortaj malfermiĝi al vi. Pensi laŭte povas foje konduki al interesaj kaj neatenditaj konversacioj.

4. Parolu malrapide, paŭzu kaj permesu silenton

Paŭzoj kaj silentoj estas sociaj signaloj, kiuj signalas, ke estas la vico de la alia persono paroli. Sen ili, konversacioj povas fariĝi unuflankaj.[] Pli komfortante kun silento, viaj konversacioj sentiĝas malpli devigitaj. Kiam vi malrapidiĝas kaj faras paŭzon, vi donas al la alia persono ŝancon paroli kaj helpi la konversacion fariĝi pli ekvilibra.

Kiam vi sentas vin nervoza, vi eble sentas instigon plenigi iujn mallertajn paŭzojn, sed provu rezisti agi laŭ ĝi. Anstataŭe, atendu kelkajn momentojn kaj vidu kien la konversacio iras. Ĉi tio malrapidigas la konversacion al pli komforta ritmo, aĉetas al vi tempon por pensi kaj permesas al la alia persono tempon por paroli.

5. Trovu temojn kiuj vekas intereson kaj entuziasmon

Vi kutime ne bezonas "devigi" homojn paroli pri aferoj, kiujn ili ŝatas, doprovu trovi interesajn aferojn pri kiuj paroli. Ĉi tio eble estas io, pri kio ili multe scias, rilato, kiu estas grava por ili, aŭ agado, kiun ili ĝuas. Ekzemple, demandi iun pri siaj infanoj, lastaj ferioj, aŭ kiaj libroj aŭ spektakloj li ŝatas, estas bonega maniero trovi temon pri kiu ili volas paroli.[]

Kiam vi trafas temon pri kiu iu interesiĝas, vi kutime povas vidi ilian korpan lingvon ŝanĝiĝi. Ili povas rideti, aspekti ekscititaj, klini sin antaŭen aŭ ŝajni fervoraj paroli. Estas pli malfacile taksi intereson kiam konversacioj okazas interrete aŭ per teksto, sed pli longaj respondoj, ekkriaj signoj kaj emojis povas indiki intereson kaj entuziasmon.

6. Iru preter babilado

Plej multe da babilado restas en sekura zono, kun interŝanĝoj kiel: "Kiel vi fartas?" kaj "Bone, kaj vi?" aŭ, "Estas tiel agrable ekstere", sekvita de, "Jes ĝi estas!". Parolado ne estas malbona, sed ĝi povas kapti vin havi la saman mallongan interagon kun homoj denove kaj denove. Ĉar multaj homoj uzas ĉi tiujn interŝanĝojn por saluti iun kaj esti ĝentila, babilado ne estas la maniero komenci pli profundan konversacion.

Vi ĉiam povas komenci per babilado kaj poste uzi alian nefinan demandon, observon aŭ komenton por iom pli profundiĝi. Ekzemple, se vi estas en unua rendevuo, komencu demandi ilin de kie ili venas aŭ kion ili faras por laboro, sed poste daŭrigu kun pli specifaj demandoj pri kio ili ŝatas.ilia laboro aŭ kion ili sopiras pri sia hejmurbo. Demandante la ĝustajn demandojn, vi ofte povas preterpasi babiladon al pli persona, profunda konversacio.[]

7. Evitu polemikajn aŭ sentemajn temojn

Kiam vi hazarde traktas temon kiu estas polemika, sentema aŭ tro persona, aferoj povas sentiĝi streĉaj kaj devigitaj. Religio, politiko kaj eĉ hazardaj komentoj pri aktualaĵoj povas rapide ĉesigi konversacion. Eĉ senkulpaj demandoj kiel: "Ĉu vi havas infanojn?" povas ofendi iun, kiu eble luktas kontraŭ malfekundeco, havis aborton aŭ simple elektis ne havi infanojn.

Demandi larĝajn aŭ ĝeneralajn demandojn estas bona taktiko ĉar ĝi permesas al la alia persono libere elekti kion kaj kiom ili dividas. Ekzemple, demandante: "Kiel iras la nova laboro?" aŭ, "Ĉu vi faris ion amuzan dum la semajnfino?" donas al homoj ŝancon kunhavigi aferojn laŭ siaj propraj kondiĉoj, evitante igi ilin malkomfortaj.

8. Lasu vin preni pluvkontrolon

Se vi sentas vin devigata paroli kun homoj, kiujn vi ne ŝatas aŭ kiam vi ne estas en humoro, viaj konversacioj nepre sentiĝos devigitaj. Ĉiuj havas tempojn, kiam ili ne emas paroli aŭ preferus esti sola. Krom se estas urĝa bezono havi konversacion nun, estas bone doni al vi permeson preni pluvkontrolon kiam vi ne estas en humoro paroli.

Plej ofte, amikoj, familio kajeĉ kunlaborantoj komprenos, se vi ne emas pendi. Estas eĉ bone inventi senkulpigon se vi zorgas pri ofendi iun. Nur certigu, ke vi ne faras tion kutimo ĉar oftaj nuligoj povas damaĝi rilatojn kaj eĉ povas fariĝi nesana evita taktiko por homoj kun socia angoro.[]

9. Estu scivolema kaj malferma menso

Kiam vi sentas vin nervoza kaj memkonscia, vi ofte estas blokita en via kapo juĝante vin mem, zorgante kaj remamante. Ĉi tiuj mensaj kutimoj nutras malsekurecon kaj angoron, samtempe tenante vin distrita.[] Vi povas renversi la memkonscion fokusante vian plenan atenton al la alia persono prefere ol al vi mem aŭ viajn pensojn.

Laŭ esploroj, homoj kiuj adoptis kuriozan pensmanieron raportis senti sin malpli maltrankvilaj, malpli nesekuraj kaj pli kapablaj ĝui siajn konversaciojn kun viaj homoj, kiam vi eksciis pri viaj homoj. iĝante scivolema pri la alia persono. Mergu vin en la konversacion uzante aktivan aŭskultadon por plene koncentriĝi pri tio, kion ili diras.

10. Sciu kiam fini la konversacion

Longaj konversacioj ne ĉiam estas pli bonaj, precipe kiam ili komencas sentiĝi devigitaj. Se vi sentas, ke la alia persono volas foriri, estas neinteresita, aŭ ŝajnas ke li ne emas paroli, eble plej bone estas fini la konversacion anstataŭe.eltiri ĝin.

Estas multaj manieroj fini konversacion sen esti malĝentila. Vi povus danki ilin pro fari tempon por paroli, diri al ili, ke vi havas ien por esti, aŭ simple diri, ke vi atingos ilin alian fojon. Kiam vi iĝas pli komforta ĉe fini konversacion, vi povas foje krei "eksteren" antaŭ ol aferoj komencas sentiĝi mallertaj aŭ devigitaj.

Finaj Pensoj

Demandante pli da demandoj kaj pliboniĝante aŭskultante kaj atendante ke homoj respondos, vi donas al ili ŝancon helpi direkti la konversacion dum vi deprenas iom de la premo de vi mem. Trovante temojn kiuj vekas intereson, evitas polemikon kaj instigas pli profundan dialogon, konversacioj fariĝas pli facilaj kaj pli agrablaj. Se vi luktas kun socia angoro, malrapidiĝo, scivolemo kaj atento al sociaj signaloj ankaŭ povas helpi vin iĝi pli komforta kaj memfida en sociaj situacioj.

Referencoj

1. Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1957). Aktiva aŭskultado (p. 84). Ĉikago, IL.
2. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Diferencaj efikoj de sekurecaj kondutsubtipoj en socia angoro-malordo. Kondutesplorado kaj terapio , 49 (10), 665-675.
3. Wiemann, J.M., & Knapp, M.L. (1999). Deĵoro en konversacioj. En L.K. Guerrero, J.A. DeVito, & M.L. Hecht (Red.), La neparola komunikado-leganto. Klasika kajnuntempaj legaĵoj, II eld (p. 406–414). Prospect Heights, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & Nelson, S. W. (2009). Uzu konversaciajn komencilojn por forigi barojn kaj disvolvi rilatojn. La Lernanta Profesiulo , 30 (1), 65.
5. Kashdan, T. B., & Roberts, J. E. (2006). Afektaj rezultoj en supraĵaj kaj intimaj interagoj: Roloj de socia angoro kaj scivolemo. Revuo pri Esploro en Personeco , 40 (2), 140-167.