तुमच्या संभाषणांना जबरदस्ती वाटते का? काय करायचे ते येथे आहे

“मी कामाच्या ठिकाणी लोकांशी संभाषण सुरू करण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु ते नेहमीच जबरदस्ती वाटते. हे इतके विचित्र आहे की मला हॉलवेमधील लोकांशी टक्कर मारण्याची किंवा मीटिंगपूर्वी लहानशी बोलण्याची भीती वाटते. मी माझे संभाषण अधिक नैसर्गिक कसे बनवू शकतो?”

जेव्हा जवळजवळ प्रत्येक संभाषण सक्तीचे वाटते, तेव्हा लोकांशी बोलणे इतके अस्वस्थ होऊ शकते की लोकांना भेटणे, मित्र बनवणे आणि निरोगी सामाजिक जीवन जगणे अशक्य वाटते. सुदैवाने, अशा अनेक सोप्या रणनीती आहेत ज्या संभाषणांना अधिक सहजतेने आणि नैसर्गिकरित्या प्रवाहित करण्यात मदत करू शकतात, ज्यामुळे तुम्हाला घाबरण्याऐवजी त्यांचा आनंद घेता येईल.

1. समोरच्याला बोलायला लावण्यासाठी प्रश्न विचारा

प्रश्न विचारणे हा स्वतःवरील लक्ष दुसरीकडे वळवण्याचा आणि “योग्य” गोष्ट बोलण्याचा किंवा एखादा मनोरंजक विषय घेऊन येण्याचा दबाव कमी करण्याचा एक उत्तम मार्ग आहे. ओपन-एंडेड प्रश्न क्लोज-एंड प्रश्नांपेक्षा अधिक संवादास आमंत्रित करतात ज्यांचे एका शब्दात उत्तर दिले जाऊ शकते, ते प्रथम तारखांसाठी आणि अगदी सहकर्मी किंवा मित्रांसह प्रासंगिक संभाषणांसाठी बहुमुखी बनवतात. दुसरी व्यक्ती जितकी जास्त संभाषणात भाग घेईल तितके कमी "बळजबरीने" वाटेल.

उदाहरणार्थ, "तुला वीकेंड चांगला गेला का?" असे विचारण्याऐवजी, "तुम्ही वीकेंडला काय केले?" असे ओपन एंडेड प्रश्न विचारण्याचा प्रयत्न करा. खुले प्रश्न दीर्घ, अधिक तपशीलवार उत्तरांना प्रोत्साहन देतात. कारण ते इतर व्यक्तीमध्ये स्वारस्य देखील दर्शवतात, खुले प्रश्न देखील जवळची भावना निर्माण करतात आणिविश्वास.[]

2. सक्रिय ऐकण्याच्या कलेमध्ये प्रभुत्व मिळवा

सर्वोत्तम संभाषणकार केवळ उत्तम वक्ते नसतात तर उत्तम श्रोते देखील असतात. सक्रिय ऐकणे हा विशिष्ट कौशल्ये आणि वाक्प्रचार वापरून कोणीतरी काय म्हणत आहे याबद्दल आपली स्वारस्य आणि समज दर्शविण्याचा एक मार्ग आहे. सक्रिय ऐकणे हे एक गुप्त तंत्र आहे जे थेरपिस्ट त्यांच्या क्लायंटशी मजबूत नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी वापरतात आणि तुमच्यासारख्या लोकांना तुमच्यावर विश्वास ठेवण्याचा आणि उघड करण्याचा हा एक अत्यंत प्रभावी मार्ग आहे.[]

सक्रिय ऐकण्यात चार कौशल्ये समाविष्ट आहेत:[]

1. खुले प्रश्न: ज्या प्रश्नांची उत्तरे एका शब्दात देता येत नाहीत.

उदाहरण: “त्या बैठकीबद्दल तुम्हाला काय वाटले?”

2. पुष्टीकरण: विधाने जी एखाद्याच्या भावना, विचार किंवा अनुभव प्रमाणित करतात.

उदाहरण: "तुम्ही धमाका घेतल्यासारखे वाटते."

3. चिंतन: त्याची पुष्टी करण्यासाठी समोरच्या व्यक्तीने काय म्हटले त्याचा काही भाग पुनरावृत्ती करणे.

उदाहरण: “फक्त पुष्टी करण्यासाठी – तुम्हाला 10 दिवसांची आजारी रजा, 2 आठवडे सुट्टीचे दिवस आणि 3 फ्लोटिंग सुट्ट्या समाविष्ट करण्यासाठी धोरण बदलायचे आहे.”

4. सारांश: समोरच्या व्यक्तीने काय म्हटले याचा सारांश एकत्र करणे.

उदाहरण: "तुम्ही घरून काम करत असल्यामुळे तुमच्याकडे अधिक लवचिकता असली तरी, तुमच्याकडे स्वतःसाठी कमी वेळ आहे असे तुम्हाला वाटते."

3. मोठ्याने विचार करा

जेव्हा संभाषण सक्तीचे वाटत असेल, तेव्हा मोकळेपणाने बोलण्याऐवजी तुम्ही जे बोलता ते तुम्ही मोठ्या प्रमाणात संपादित करत आहात आणि सेन्सॉर करत आहात. संशोधन दाखवते की हेमानसिक सवय खरोखरच सामाजिक चिंता वाढवू शकते, ज्यामुळे तुम्हाला अधिक आत्म-जागरूक आणि असुरक्षित वाटू शकते.[] बोलण्यासाठी काहीतरी शोधण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी, तुमच्या मनात काय आहे ते सांगण्याचा प्रयत्न करा.

तुम्ही या वीकेंडला काय करायचे याचा विचार करत असाल, तुम्ही पाहिलेला एखादा मजेदार कार्यक्रम आठवत असाल किंवा आज दुपारी हवामान कसे असेल याचा विचार करत असाल तर मोठ्याने बोला. मोठ्याने विचार करून, तुम्ही इतरांना तुम्हाला अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्यासाठी आमंत्रित करता आणि त्यांना तुमच्याशी संपर्क साधण्यास अधिक सोयीस्कर वाटू शकते. मोठ्याने विचार केल्याने कधीकधी मनोरंजक आणि अनपेक्षित संभाषणे होऊ शकतात.

4. हळू बोला, विराम द्या आणि शांततेला अनुमती द्या

विराम आणि शांतता हे सामाजिक संकेत आहेत जे दुसऱ्या व्यक्तीला बोलण्याची पाळी असल्याचे सूचित करतात. त्यांच्याशिवाय, संभाषणे एकतर्फी होऊ शकतात. जेव्हा तुम्ही मंद होतो आणि विराम देता तेव्हा तुम्ही समोरच्या व्यक्तीला बोलण्याची संधी देता आणि संभाषण अधिक संतुलित होण्यास मदत करता.

जेव्हा तुम्हाला चिंता वाटत असेल, तेव्हा तुम्हाला कोणतेही विचित्र विराम भरण्याची इच्छा वाटू शकते परंतु त्यावर कृती करण्यास विरोध करण्याचा प्रयत्न करा. त्याऐवजी, काही क्षण थांबा आणि संभाषण कुठे होते ते पहा. हे संभाषण अधिक आरामदायी गतीने कमी करते, विचार करण्यासाठी तुम्हाला वेळ देते आणि समोरच्या व्यक्तीला बोलण्यासाठी वेळ देते.

5. स्वारस्य आणि उत्साह वाढवणारे विषय शोधा

तुम्हाला सहसा लोकांना त्यांच्या आवडीच्या गोष्टींबद्दल बोलण्यासाठी "बळजबरीने" करण्याची गरज नसते, त्यामुळेबोलण्यासाठी मनोरंजक गोष्टी शोधण्याचा प्रयत्न करा. हे कदाचित त्यांना खूप माहिती आहे, त्यांच्यासाठी महत्त्वाचे असलेले नाते किंवा त्यांना आनंद देणारी एखादी क्रिया असू शकते. उदाहरणार्थ, एखाद्याला त्यांच्या मुलांबद्दल, शेवटच्या सुट्टीबद्दल किंवा त्यांना कोणती पुस्तके किंवा शो आवडतात याबद्दल विचारणे हा त्यांना ज्या विषयावर बोलायचे आहे ते शोधण्याचा एक उत्तम मार्ग आहे.[]

जेव्हा तुम्ही एखाद्याला स्वारस्य असलेल्या विषयावर विचार करता, तेव्हा तुम्ही सहसा त्यांची देहबोली बदललेली पाहू शकता. ते हसत असतील, उत्साहित दिसतील, पुढे झुकतील किंवा बोलण्यास उत्सुक असतील. संभाषणे ऑनलाइन किंवा मजकूराद्वारे होतात तेव्हा स्वारस्य मोजणे कठीण असते, परंतु लांब प्रतिसाद, उद्गारवाचक बिंदू आणि इमोजी स्वारस्य आणि उत्साह दर्शवू शकतात.

6. छोट्या चर्चेच्या पलीकडे जा

बहुतांश लहान चर्चा सुरक्षित क्षेत्रामध्येच राहते, जसे की, “तुम्ही कसे आहात?” आणि "चांगले, आणि तू?" किंवा, "हे बाहेर खूप छान आहे," त्यानंतर, "होय ते आहे!". छोटंसं बोलणं वाईट नसतं, पण ते तुम्हाला लोकांशी पुन्हा पुन्हा त्याच लहान संवादात अडकवू शकते. कारण बरेच लोक या देवाणघेवाणीचा वापर एखाद्याला अभिवादन करण्यासाठी आणि विनम्र होण्यासाठी करतात, लहान चर्चा हा सखोल संभाषण सुरू करण्याचा मार्ग नाही.

तुम्ही नेहमी छोट्या चर्चेने सुरुवात करू शकता आणि नंतर थोडा खोलवर जाण्यासाठी दुसरा खुला प्रश्न, निरीक्षण किंवा टिप्पणी वापरू शकता. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही पहिल्या तारखेला असाल, तर त्यांना ते कोठून आहेत किंवा ते कामासाठी काय करतात हे विचारून सुरुवात करा, परंतु नंतर त्यांना काय आवडते याबद्दल अधिक विशिष्ट प्रश्नांसह पाठपुरावा करा.त्यांची नोकरी किंवा ते त्यांच्या गावी काय गमावतात. योग्य प्रश्न विचारून, तुम्ही अनेकदा लहानशा चर्चेच्या पलीकडे जाऊन अधिक वैयक्तिक, सखोल संभाषणात जाऊ शकता.[]

7. वादग्रस्त किंवा संवेदनशील विषय टाळा

जेव्हा तुम्ही चुकून वादग्रस्त, संवेदनशील किंवा खूप वैयक्तिक असा विषय काढता, तेव्हा गोष्टी तणावपूर्ण आणि जबरदस्ती वाटू शकतात. धर्म, राजकारण आणि वर्तमान घटनांबद्दल अगदी प्रासंगिक टिप्पण्या देखील संभाषण त्वरित बंद करू शकतात. अगदी निरागस प्रश्न जसे की, “तुम्हाला मुले आहेत का?” ज्याला वंध्यत्वाचा सामना करावा लागत असेल, गर्भपात झाला असेल किंवा फक्त मूल न होण्याचे निवडले असेल अशा एखाद्याला अपमानित करू शकते.

विस्तृत किंवा सामान्य प्रश्न विचारणे ही एक चांगली युक्ती आहे कारण ती समोरच्या व्यक्तीला ते काय आणि किती सामायिक करायचे ते निवडू देते. उदाहरणार्थ, "नवीन नोकरी कशी चालली आहे?" किंवा, "तुम्ही आठवड्याच्या शेवटी काही मजा केली का?" लोकांना गैरसोयीचे टाळून त्यांच्या स्वतःच्या अटींवर गोष्टी शेअर करण्याची संधी देते.

8. स्वत:ला रेनचेक घेऊ द्या

तुम्हाला आवडत नसलेल्या लोकांशी किंवा तुमचा मूड नसताना तुमच्याशी बोलणे बंधनकारक वाटत असल्यास, तुमचे संभाषण सक्तीचे वाटेल. प्रत्येकाला असे काही वेळा येतात जेव्हा त्यांना बोलायचे नसते किंवा एकटे राहणे पसंत असते. आत्ता संभाषण करण्याची गरज असल्याशिवाय, जेव्हा तुम्ही बोलण्याच्या मनःस्थितीत नसाल तेव्हा पावसाची तपासणी करण्यासाठी स्वतःला परवानगी देणे योग्य आहे.

बहुतेक वेळा, मित्र, कुटुंब आणितुम्‍हाला हँग आउट करण्‍यासारखे वाटत नसल्‍यास सहकार्‍यांनाही समजेल. जर तुम्हाला एखाद्याला अपमानित करण्याची काळजी वाटत असेल तर निमित्त काढणे देखील ठीक आहे. फक्त याची खात्री करा की तुम्ही ही सवय लावू नका कारण वारंवार रद्द केल्याने नातेसंबंध खराब होऊ शकतात आणि सामाजिक चिंता असलेल्या लोकांसाठी एक अस्वास्थ्यकर टाळण्याची युक्ती देखील बनू शकते.[]

9. जिज्ञासू आणि मोकळ्या मनाचे व्हा

जेव्हा तुम्हाला चिंताग्रस्त आणि आत्म-जागरूक वाटत असेल, तेव्हा तुम्ही स्वत:चा न्याय करणे, काळजी करणे आणि गोंधळ घालणे हे तुमच्या डोक्यात अडकलेले असते. या मानसिक सवयी तुम्हाला विचलित ठेवताना असुरक्षितता आणि चिंता वाढवतात. दुसर्‍या व्यक्तीबद्दल जाणून घ्या. ते काय बोलत आहेत यावर पूर्ण लक्ष केंद्रित करण्यासाठी सक्रिय ऐकण्याचा वापर करून संभाषणात मग्न व्हा.

10. संभाषण कधी संपवायचे ते जाणून घ्या

दीर्घ संभाषणे नेहमीच चांगली नसतात, विशेषत: जेव्हा त्यांना जबरदस्ती वाटू लागते. जर तुम्हाला असे वाटत असेल की दुसरी व्यक्ती सोडू इच्छित आहे, रस घेत नाही किंवा ती बोलण्याच्या मूडमध्ये आहे असे वाटत नाही, तर त्याऐवजी संभाषण संपवणे चांगले होईलते काढणे.

अशिष्ट न होता संभाषण समाप्त करण्याचे अनेक मार्ग आहेत. बोलण्यासाठी वेळ दिल्याबद्दल तुम्ही त्यांचे आभार मानू शकता, त्यांना सांगू शकता की तुमच्याकडे कुठेतरी आहे किंवा तुम्ही त्यांच्याशी पुन्हा एकदा भेटू शकता. जेव्हा तुम्ही संभाषण संपवण्यास अधिक सोयीस्कर असाल, तेव्हा काहीवेळा गोष्टी अस्ताव्यस्त किंवा सक्तीच्या वाटण्याआधी तुम्ही "बाहेर" तयार करू शकता.

अंतिम विचार

अधिक प्रश्न विचारून आणि ऐकण्यात अधिक चांगले होऊन आणि लोकांच्या प्रतिसादाची प्रतीक्षा करून, तुम्ही त्यांना संभाषण सुरू करण्यात मदत करण्याची संधी देता आणि स्वत:वरील काही दबाव काढून टाकता. स्वारस्य निर्माण करणारे, विवाद टाळणारे आणि सखोल संवादाला प्रोत्साहन देणारे विषय शोधून, संभाषणे सोपे आणि अधिक आनंददायक बनतात. तुम्‍हाला सामाजिक चिंतेचा सामना करावा लागत असल्‍यास, मंद होणे, जिज्ञासू बनणे आणि सामाजिक संकेतांकडे लक्ष देणे यामुळे तुम्‍हाला सामाजिक परिस्थितींमध्ये अधिक आरामदायी आणि आत्मविश्वास निर्माण होण्‍यास मदत होते.

संदर्भ

1. रॉजर्स, सी.आर., & फार्सन, आर.ई. (1957). सक्रिय ऐकणे (पृ. ८४). शिकागो, IL.
2. प्लासेन्सिया, एम. एल., अल्डेन, एल. ई., & टेलर, सी. टी. (2011). सामाजिक चिंता विकार मध्ये सुरक्षा वर्तन उपप्रकारांचे भिन्न प्रभाव. वर्तणूक संशोधन आणि थेरपी , 49 (10), 665-675.
3. विमन, जे.एम., & नॅप, एम.एल. (1999). संभाषणात वळणे घेणे. मध्ये एल.के. ग्युरेरो, जे.ए. DeVito, & एम.एल. हेच्ट (एड्स.), अशाब्दिक संप्रेषण वाचक. क्लासिक आणिसमकालीन वाचन, II ed (pp. 406–414). प्रॉस्पेक्ट हाइट्स, IL: Waveland Press, Inc.
4. Guerra, P. L., & नेल्सन, S. W. (2009). अडथळे दूर करण्यासाठी आणि नातेसंबंध विकसित करण्यासाठी संभाषण स्टार्टर्स वापरा. द लर्निंग प्रोफेशनल , 30 (1), 65.
5. कशदान, टी. बी., & रॉबर्ट्स, जे.ई. (2006). वरवरच्या आणि जिव्हाळ्याच्या परस्परसंवादात परिणामकारक परिणाम: सामाजिक चिंता आणि कुतूहलाची भूमिका. जर्नल ऑफ रिसर्च इन पर्सनॅलिटी , 40 (2), 140-167.